Sam naslov kaže: stvari shvatamo (slučajno ili namerno) na perverzan način. Takvo shvatanje obično izaziva velike napade smeha kod ljudi.
Primer za slučajno shvatanje:
Serija 'Dva i po čoveka'.
Čarli: To ti je kao u 'Mobi Diku'.
Sinovac: Hehehehe!!!
Čarli: Šta je?
Sinovac: Rekao si 'Mobi Dik'.
**************************
Primeri za namerno shvatanje:Profesor: A sada ću vam predavati Gorgiju sa Sicilije.
Ja: Gorgija sa Sicilije... Orgija sa Sicilije, ahahahahahaha!!!
--------------------------
Deca se igraju u parkiću, dva dečaka prolaze.Deca: ...... jedno jaje buć, a mi deca ćuć!!!
Dečak1: Jeli, na šta te ovo podseća?
Obojica (pogledaju se): AHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Kada su odgovori pri rešavanju testa na skoro svako pitanje pod istim slovom.
A, D, C, C, C, A, C, C, C, C, C.
Postoje ljudi koji žive u zabludi da je burek pekarski proizvod kao i svaki drugi i da je nebitno u kojoj se pekari kupuje a postoje i oni koji znaju da postoji burek, burek i Burek. Oni malo prosvećeniji misle da se onaj sa velikim početnim slovom se pravi u pekari Mićko preko puta neke gimnazije stare 130 godina a oni koji su probali Mićkov burek kažu da pekara nije preko puta gimnazije nego je gimnazija preko puta pekare, osim toga veruju da se pekara ne nalazi u Nišu nego se Niš nalazi svuda oko pekare.
Opšte je poznato da burek iz ove pekare ima neke čudotvorne osobine ako se jede u kasnim večernjim ili ranim jutarnjim časovima, zavisi koliko zaglaviš u gradu, dejstvo se opisuje kao kombinacija spanaća iz crtaća Popaj, Asteriksovog čarobnog napitka, pečurke iz Super Maria i za sada medicini nepoznatog sredstva za razbistrivanje misli i potpunu restauraciju mozga i jetre. Tu i tamo neko pomene da Mićkov burek diže iz mrtvih, leči sidu i delimično krpi rupe na duši izazvane mešanjem vinjaka i pesama Tome Zdravkovića ali to još uvek nije potvrđeno.
U Niš dolazi stranac, Norvežanin, Grk ili već tako neki što ne zna ni srpski ni engleski i kreće da se gubi po gradu...
Stranac: Ekskjuz mi, ar ju from Niš?
Nišlija: Jes.
Stranac: Ken ju tel mi ver iz d most important plejs for turists?
Nišlija: Ju vont hotel?
Stranac: Not hotel, aj em luking for D Plejs, i forgot nejm, it iz d grejtest vonder in Siberia
Nišlija: Mama ti iz Sibirije... Du ju vont tu si d fortres?
Stranac: Not d fortres...
Nišlija: Du ju vont tu si Čegar monument, Ćele kula monument, Bubanj mo...?
Stranac ga prekida: No monuments, aj em lukung for D Holi Plejs, aj hev it vritn but aj kent fajnd it
Nišlija već nervozan kaže "kam na ovam" i vodi ga do turističke mape grada: Šov mi d pikčr end aj tel ju ver tu go!
Stranac konačno vadi neki zgužvan papir i kaže: It iz not on map, hau ju rid dis "Mitskov burek"?
Onaj ko ima tu nesreću u osnovnoj i srednjoj školi da mu prezime počinje slovom "A".
Jebem mu mater, danas pita , a nisam takao knjigu!
Pomoli se , možda neće tebe!
Kurac neće. Znaš kakvi su profani, samo otvore dnevnik , a ja PRVI među jednakima... Joj ćale, što nisi uzeo kevino prezime, pa da uživam miran negde na sredini dnevnika...
Dvanaestica u kartama, još poznata kao ŽANDAR. Obelezena slovom J pa odatle i ovaj naziv.
Baci Jovicu da napravim tablu...
Malim djelima, uglavnom dobrim, približavati se većem cilju.
Sa skrivenim ili potpuno otvorenim namjerama.
- Jao punice, što mi nekako blistate danas....baš volim što kupujete u mom dućanu...a gdje je Ana?
- Čuj njega...punice......samo obilaziš oko kuće...dok ona moja nesretnica gleda samo u onu mazgu Dragana.....opet je s njim
- Ana je na majku i lijepa i pametna.....shvatit će ona da sam ja za nju najbolji...nego, da vam ponesem tu torbu do auta..
.
.
.
.
- Ana...opet cmizdriš...jebo te dan i taj tvoj Dragan...što lijepo ne izađeš s onim malim iz dućana....krasan dečko i odgojen i fin....bila bi k'o kraljica s njim, a ne ucviljena baba..
.
.
.
.
- Jel te primijetila ona tvoja Ana napokon?
- Ona nije, ali skupljam poene kod majke....pazi što ti kažem, majka će da sredi....stara me obožava...
- Ak' ništa drugo, uvijek možeš nategnuti staru...
Česta greška zamene slova Š slovom S koja ne izgleda bitno, ali zapravo jako menja stvari.
*** SISANJE *** 150
*** SATIRANJE *** 500
Reklama koja ima socio-psihološku svrhu, jer počinje tako što se razmaženo dete namerno isprlja i smeje se kevi u lice dok se ona beznadežno pita: "Kako ovo da očistim!?".
Poruka je ne tući dete ako se namerno isprlja jer je ipak sve to deo detinjstva, igara i nestašluka.
Reklama:
Dete 1: Mrzim ovu košulju.
Dete 2: 'Ajde da je isprljamo u blato i izgazimo!
Dete 1: 'Ajde!
(5 minuta kasnije)
Majka: Jao, kako da ovo očistim?
Dete 1 i 2: (smeh)
Dolazi odjednom u kuću neki totalni anonimus sa deterdžentom u ruci. Sve se u sekundi opere, svi srećni i zadovoljni, osim dece...A ustvari:
Dete 1: Mrzim ovu košulju.
Dete 2: 'Ajde da je isprljamo u blato i izgazimo!
Dete 1: 'Ajde!
(5 minuta kasnije)
Majka: Šta ste ovo uradili, je*o vam pas mater!?
Dete 1 i 2: (smeh)
Majka: Šta se smejete, pi*ka vam materina, znate kol'ko sam ovo platila, bre!?
(deca bi da istrče napolje, ali nalete na nepoznatu tetu sa deterdžentom)
Teta: Ništa ne brinite, tu je ovaj deter...
Majka: Koji si mi ti sad k***c? Šta ćeš mi ti bre u kući!? Aj' mrš napolje!
Teta uspaničeno pobegne napolje, a majka pošteno izlupa nevaljalu decu.
Momenat u Srba kad iz sve duše u pisanoj formi psuješ Svevišnjeg, s početnim velikim slovom.
Stoko jedna, Bog te jeb'o u dupe, a i mene, kad mi te ovakvog dao!
Pretnja upućena nekome ko bez imalo mozga pravi problem tamo gde ga nema - bukvalno kreće na stenu bez dinamita. Uglavnom je to tip osoba koji se vodi mišljenjem da se otrov čuva u malim bocama.
A: Mali bolje baci to, nemoj da potegnem ruku na tebe, da te oteram u invalidsku penziju i pre udarca!
Svi znamo za čuveni gest kad nas naprasno iznenadi splet okolnosti koji nije pod našim uticajem i kad se kaže ono čuveno - istina. Nekad se to namerno izazove ne bi se stvorila neka božanska potvrda nadrealne laži.
- Pričam ti... u srednjoj školi opalio ja Mirku Vasiljević.
- Brate...
- Jašta, a pre neki dan nisam mogao Bojanu Maljević da skinem s palamara. Jes' nimfomanka Bojana, a ko bi rekao s onom detinjom facom.
- Kako da ne...
:momenat tišine nakon koga sledi namerno izazvano štucanje:
- Istina, brate. Vidiš?
Rečenica kojom brižna majka stavlja do znanja svom sinu da neće primiti u kuću njegovu devojku, vođena čvrstim ubeđenjem da se otrov čuva u malim bočicama.
Ne, ne zanima ni to što je voliš, ni to što je kao zbog tebe odbila posao u Londonu, njeno malo stopalo neće stati na moj prag!! :sikt: :sikt:
95% muškaraca pomisli na istu riječ koja počinje tim početnim slovom! Ostalih 5% čine gejevi i par načitanih pametnjakovića.
Recite prvu riječ na slovo p koja vam pada na pamet:
gej: "Prada!"
pametnjaković: "Polivinil-klorid"
prosječan muškarac: "Neću da budem nekulturan, ima djece ovde!"
Glupost koja može da prođe samo u američkim filmovima. Naime, u filmu, klinja čim vidi profesora-komšiju-direktora, nazove ga prvim slovom prezimena, ispadne šatro faca i produži na skejtu. Matori se nasmeje, drago mu je što ga klinci poštuju. U Srbiji....pa to baš i ne ide tako.
Boston, Masačusets, 10 AM
-Hi, Mr J. (Johnson)
-Hi,Kyle...Kids grow up so fast...hehe.Bilo koji grad, Srbija, bilo koje vreme
-'De si čika J. (Jovanović)
-'Oćeš čika J. tebi malo da J-EBE mater, siljokuranu smrdljivi.
U narodu poznatiji kao "ZUNTO" - zamenom prvog slova modela "FIAT Punto", prvim slovom fabrike u kojoj se sklapa - "Zastava".
Koristi se u leskovackom,vranjanskom i ostalim juznim dijalektima.I pise se velikm slovom...
Čup,Čup...ČiČo RiČo...Čija je ova registracija?Četri,tri,Četri,Četri, dva,Četri(zadnji primer pozajmljen iz prve epizode agencije za SiS,one turobno nesmesne serije)
Izgovor koji su smislili ljudi s malim kurcem.
Lik koji izvede devojku u bioskop i namerno izabere dosadan film kako ne bi ništa propustila dok puši.
