Nos. Omiljena stvar za razbijanje u tuchama.
Mali, bolje da se smiris da ti ne bi razvalio njokalicu!
Koliko god neko bio lukav i prepreden, pre ili kasnije će ga neko provaliti, a tada je najebao. Jer, ne možeš sve da vučeš za nos večito. Pročuće se kakav si pa će ili narod izbegavati bilo kakva posla sa tobom ili će te neko zajebati kad ne očekuješ, a ubeđen si da ćeš ti njega.
- Šta ovo bi sa Ljupčetom? Ide k'o iz bitke da je došao; sav počupan, izgreban, pocepane odeće... Da ga nije stigao onaj čopor lutalica što hara naseljem?
- Još gore! Znaš da vrteo neke tri ribe istovremeno. E pa, jedna od njih ga provalila, pratila ga. šta li, i kontaktirala ostale dve. Onda mu ugovorila sastanak, pozvala i njih i najebale mu se keve!
- Hehehe, lija, lija pa dolija!
- I to u kokošarniku, hehehe.
Izuzetno veliki nos.
Izuzetno ogroman nos.
- Kakvu nosinu ima onaj tvoj ortak.
- Čuj nosinu, trombon bre. Kad duva pocepa platnenu maramicu na pola a papirnu na deliće.
- Hehe, mog'o bi 'ladno da bude zamena za ventilator za ispod haljina manekenki.
Smaljiji se koriste za skraceno pisanje osecanja. Prvi e-mail smajli je poslat 19.9.1982. u 11:44h.
:-) ili :) smeh
;-) ili ;) namignuti
:-( ili :( tuzan
:D nasmejan smajli
:I svejedno
>:( zao
:"-( plakanje
:-# cutanje
:---) lazno (dug nos)
:-@ smajli koji vice
:-@%$# psovanje
:-/ skepticni smajli
:-{) smajli sa njuskom
:-7 ironican smajli
:-o zapanjen
:-p isplazen jezik
:-S pricati gluposti
:-x poljubac
:o) ravan nos, fino/slatko
]:8) krava
>:x uskrsnji zec
#-) pala roletna
%-) zbunjen
%*@:-) lose raspolozenje
%-} kakva glupost
,:-) iskrivljena obrva
=:-o uzasan strah
8-) naocare, uzbudjenje
X-( mrtav smajli
Veliki nos
Postoje dve vrste duvanja nosa:
1. automatski (uzmete maramicu i duvate)
2. poluautomatski ili rucno (kad zabijete ruku u nos pa kopate dok ne nadjete sta trazite)
Postoji i podvrsta automatskog duvanja - penzionerski, kad na ulici nemate maramicu pa izduvate nos 'na prazno' (tako sto se malo nagnete napred, jednom rukom zapustie jednu nozdrvu, a kroz drugu duvate dok ne izadje sta je potrebno).
U jednom trenutku srpska mladež je odlučila da je izlazak sa još jednim parom zabavna stvar. Krivac je Holivud. Sediš, gledaš svoja posla i odjednom ti cura kaže da izlazite s njenom drugaricom i dečkom. Ili ti drug predloži da na večeru povedete 'žene'. Izađeš, sedneš. Logično bi bilo da u takvoj situaciji ima nekog uparivanja npr. pričaš s tipom kako Borusija gazi, ili sa drugom curom kritikujete partnere u vezi ili sa svojom 'draganom' jednostavno natrapavate drugom paru na nos koliko ste savršeni. Ne, ne brale...na dabldejtu si sam samcijat i primaš udarce sa svih strana. Ubrzo se ispostavi da je s druge strane balvan dijametralno suprotnih shvatanja i interesovanja (faca gleda golf i karling), njegova riba kreatura iritantnog smeha, čudne frizure ali i dekoltea s kojeg nećeš moći da skineš pogled, a tvoja cupi...Ona će početi da iznosi pikanterije u vidu dlakama zapušenih odvoda, kontracepcije i odnosa sa tvojom mamom. Ostaje ti samo da buljiš u one lignje ( a žudiš za gurmanskom), držiš se prežvakanih tema, vodiš isprazne priče i nadaš da će sve brzo biti gotovo.
-Jeste probali masline...Izvrsne su...
Raskrvariti, slomiti nekome nos.
-Smiri se, nemoj da ti napravim pičku na licu!
Kada vas zasvrbi nos dok pop drži opelo.
Fantomka sa rupom za nos.
Mi muškarci, da se ne lažemo, nismo naročito izbrljivi kada se radi o pukom polnom opštenju sa ženskom populacijom. Jebali bi sami sebe, samo kad bismo mogli da dohvatimo. Znači nema onih gluposti znamo se samo 5 minuta, ne krešem se na prvom sastanku, niti na javnom mestu, ne privlačiš me fizički, imaš spojene obrve, imaš prst manje na levoj nozi... Ma kak'i to. Samo upri, pa koliko izdržiš. Znači 3-5 minuta.
E, verovale ili ne i mi imamo nekakve kriterijume. To niste znale, a? Mislili ste da svaka rupa nađe zakrpu? Sad malo strepite da ne umrete same u stanu okružene gomilom mačaka? Prpa, zar ne?
Nema potrebe. Broj rupa koje ne nađu zakrpu procentualno je srazmeran broju Vukajlijaša koji nisu jebali. Znači 0,01-0,3%. Tako da, ukoliko ste bez nekih vidljivijih fizičkih mana (nemate pola glave ili imate palamar), naslovna rečenica, koju izgovara muška osoba željna pičetine, će vas zaobići u širokom luku.
- Brate, aj sa mnom do klonje.
- A? Pa nećemo valjda devojke da ostavimo same za stolom?
- Razumeće devojke. Đido.
---
- Koji kurac? Hoćeš da ti ga držim dok pišaš?
- Brate, je l' me mrziš? Ajde reci mi iskreno, znamo se već 20 godina. Da li me mrziš?
- Šta palamudiš koji moj? O čemu ti to? Da te mrzim ne bih ti celo veče nabacivao onu ribu.
- Ribu? Soma možda, pošto ima brkove k'o on. Još malo da ih podgaji pa će biti veće od mojih. Nos joj je k'o vatrogasno sekirče, zubi kao raspored časova, a da su joj uši malo manje zvali bi je Dambo. Da ne pominjem to što je ravna kao daska. Nema čo'ek za šta da je u'vati.
- Pa nećeš je ženiti, jebem te probirljivog. I ovako nisi jebo 3 meseca, otresi ovu, u mraku, da je ne gledaš i ćao. Pa ću ti opet posle tri meseca naći novu, hahahahaha.
- Hahaha, šupičkumaterinu! Bolje ja k'o čovek da ga bacim na Lisu Ann, nego ova posle u košmarima da mi se prikazuje.
- Kako oš. Ae polazi sad da ne pomisle da seremo zajedno.
Digo nos, naljutio se.
(Negde na jugu Srbije)
1: Abe, barate, koe se naljutija be Stanko na nas dvojicu?
2: Ma kuj ga jebe, vis da napeja pršku, ne znaje ni on što.
Merna jedinica ucenja studenata koji studiraju fakultete suvoparnog gradiva.
A: Kolega, kako ide gradjansko?
B: 30 na sat, kolega.
A: A, odlicno, stici ces ti do ispita.
B: Kod tebe?
A: Ja sam na 20 na sat, jebe me ova kijavica, stalno moram da brisem nos.
GOSPODJA KOJA RADI SVE NAVRAT NA NOS...
Postoje još nos i sisa.
