Diplomatski odgovor na nečije pitanje da li ima veliki nos.
I on ponosno nastavi da nosi svoju nakrivljenu nosurdu salutirajući "Ave mua!".
Pitanje upučeno ortaku kojeg ste ufatili da kopa nos.
Nadimak za ortaka koji se loži na svršavanje u uho, grlo i nos.
Prirodna tvorevina sa toplotnim navođenjem koja uleće pravo u uho/grlo/nos.
Odličan izraz da definišete čoveka koji ima izuzetno nenadjebivo veliki nos.
Opis nadmene osobe koja bi slomila nos i da padne na leđa.
- Sedamnes, osamnes, devetnes...
- Cire, da jedan kliker, 'oćemo da igramo Šone i ja u šalu.
- Nauči da igraš pa ćeš imati, hahahaha...
- Cire što si takav, moji nisu bogati da mi kupuju stalno, i plaćaju trening kao tvoji. Daj jedan...
- Kakav trening, pa i bez njega sam bolji triput od vas, idi igraj sa malim Simom pa mu ozulji, pa dođi da ti ozuljim to, hahaha....
- E videćes kad dođe Mare, njemu tata kupio Amerikanca, pravog, crno-belog. Rekao je da će sve da ti ozulji!
To je ono što izlazi kravama na nos kada se zasmeju.
Poriv za svršavanjem u uho, grlo, nos.
kad neko kopa nos,ti ga pitas hoces hleba...
Jedino sto ljudi znaju o njemu je da ima veliki nos.
Kad je neki tip nosorog, tolerantan na svaku vrstu lakta u nos.
Umetak iz patike na plus trideset u hladu. Nije za svačiji nos.
Rečenica koja apsolutno nikakvog drugog smisla do nabijanja greške na nos nema.
- Au trebao sam ostati kod kuce.
- A šta sam ja rek'o, a?- 'Ladno Barsa dođe iz keca.
- A šta sam ja rek'o? Tako ti je kad mene niko ne sluša!
Kada grobar, cackajuci nos, vrati unutra ono sto je iz njega iskopao.
Kada neki jako glup klinac jednom rukom čačka nos, a drugom utičnicu.
U sela kad deca krenu u prvi razred, pod obavezno ima neko devojče koje zadeva drugi devojčiki, čupa gi za kosu, baca gi olovke, švrlja po sveske i pravi pakos. U selo se sve zna ali roditelji ne znav kuj je tatko na ovo dete i počnev da se žalu na učiteljicu. Učiteljica gi kaže na roditeljski da gu je tatko u Nemačku i da je dete malo usamljeno i neusocijalizovano, jebem li ga šta znači. Od tad se kaže-tatko gu u nemačku. Toj se rešava tako što:
-ona odustane i smiri se, al teško
-trpu gu do osmi razred
-neko drugo dete gu naduje nos i ona se smiri ili odev za Nemačku
Nemoj pogrešno da me shvatite, naročito ne ti učiteljice, moje dete nije takvo, mislim to što naduje drugome nos.
Otorinolaringolog. Kroz nos otpjeva, ono što je svojim ušima čula da pjeva nečije grlo.
Kada ti se jako kija, a ne možeš! Ne pomaže ni gledanje u sijalicu, ni pokušaj da nos iziritiraš prašinom, a ni onaj bolniji način, čupanje dlačice iz nosa - neće pa neće. Izduvaš nos, misliš prošlo je, kad - opet krene da ti se kija, i misliš to je to, opet gledanje u sijalicu, zineš kao nilski konj i pokušavaš već jednom da kineš, i neće da ga jebeš. Udišeš vazduh na nos iz sve snage, pa ga začepiš, pa opet udišeš vazduh iz sve snage..Prošlo! Ali samo na pola minuta - opet ti se kija, ovaj put samo što nisi, brzo pogledom tražiš najjači izvor svetlosti, zenice se skupljaju, opet zineš, A, A, AAAAAAAAAAAAaaaaaaAA..Ništa.
Na kraju - bes, očaj i blago oštećenje vida.
Ljudi koji u Srbiji mogu samo nos da kopaju.
Ako se odnosi na nos, onda moze i "kao secivo za burek". :)
