Slina koja izleti iz nosa usled iznenadnog smeha i vrati se odmah u kućicu, tj. nos.
Pitanje za one nametljive osobe koje guraju nos gde ne treba, i ujedno u lošem trenutku.
- Jaoj, dušice moja, da ti ženica zagreje supicu da ručkaš?
- Neću.
- Operisao si mi se, nemoj da se mučiš i da ti bude neprijatno da mi bilo šta tražiš.
- Pičke kad sam tražio dobio sam kurac.
- Pa nemoj tako, pms, menstruacija, bol u glavi, kuku, karlici...
- E, gde si bila letos da mi ladiš jaja? Koji ćeš mi sad, sam ću sve, goni se u majčinu Bog te!
- A da ti popušim, biće ti lakše?
To je onaj šugavi osećaj kada skratiš nokte pa ne možeš da kopaš nos k'o čovek.
To možemo da natrljamo na nos naloženoj buržujskoj deci iz kraja koji idu privatnu školu.
Buržuj1:"Ćao, ee gde si se upisao?"
Ja:"Grafička."
Buržuj1:"Jao, pa ja sam se upisao u "Ruđer Bošković", jako divan nastavni plan i odnos sa decom tamo imaju."
Ja:"Boli me kurac."
Buržuj1:"Kako ne shvataš da ti je školovanje primarna stvar i da moraš što potpunije obrazovanje da dobiješ?!"
Ja:"Znaš šta, mi štrajkujemo i ne idemo u školu, a jebi se i ti i Ruđer i 'ajde pravac u školu da ne zakasniš na prvi čas u toj tvojoj modernoj skupocenoj školi."
Kad te nos tera da kines a nesto ti ne da!
kada čovek sa erekcijom hoda
prema zidu ... a prva stvar kojom
dotakne zid je nos
Veliki, otekli, naduti, crvenkasto-ljubičasti nos, sa velikom izraslinom u vidu prof. dr. Vojislava Šešelja.
Promenjeno stanje svesti u kome ne primećujš ni kada te druga strana "vuče za nos".
Osoba koja ti ceo život nabija na nos zbog toga što te je rodila.
M: Ja sam te rodila a ti tako!
Sin(18 godina): Hvala majko moja, nisam do sad shvatio da si me ti rodila, sve sam u nekom tripu da me roda donela il sam iz kupusa izašao!
Hipotetički, kada bi estrada bila uređena tvorevina sa centralizovanom vlašću od saveta mudraca, nešto poput SANU, recimo produkcija Granda, onda bi to bio Sale 'armunikaš, kure nanino. Osoba sposobna za multitasking razvoja idejnih projekata od vitalnog značaja za dalju kohabitaciju folka (eng. - narod) i želje istog za daljim fizičkim i moralnim srozavanjem i monitoring svojih sledbenika i izvođača (ideje u praksu) sa sve keteringom za one koje su zabrazdili (nos u belo, nos u pupak nekog političara za 500 evra, čuo sam da ima i za jeftinije al' stvarno odužih ovu rečenicu u pm.). Dakle, genije u malom. Hipotetički.
- Aj me snimaj, a ja ću da skočim sa sprata u bunar. Imaćemo milion pregleda na ju tjubu!
- Koji si otac estradne misli.
Kad se zbuniš na trenutak,a profesor jedva dočeka da ti tutne indeks pred nos i pozdravi te.
Pričaš već petnaest minuta i kapiraš da ti desetka ne gine. U jednom trenutku, dok zastaješ da uzmeš dah, na sekund blokiraš.
- To je...
- Daaa?????
- To j...
- Doviđenja, koleginice!!! (indeks pada ispred tebe, dok širom otvorenih usta bleneš)
- Ali, to j...
- Ne, žao mi je, doviđenja.
- Ali, krenula sam da kaž...
- Doviđenja, koleginice, vidimo se u junu (a kroz naočare mu nazireš zli pogled i jedva suzdržani smeh ludog, zlog naučnika)!
Pobedonosni usklik nacionaliste kada mu realista nabiije na nos da su nam ćevapi ostali od Turaka !
Daj bre, pa i ćevapi su nam od Turaka ostali.
Luk je naš !
Molim?!?
Luk je naš. a bez njega ćevap ne bi bio ćevap !
čovek koji se probio ko političar svojim nosem.Mora da čačka nos celom šakom.
Pričaju Vladan Batić i ajkula:
V.B.:Dosta Hoćemo Samostalnu Srbiju
ajkula:a ja imam peraje na ledjima!
Stvrdnuti slinac ,koji iz nosa mozete da izbacite samo jakim izduvavanjem vazduha kroz nos.
Zasto se tako zove i kakve veze ima sa divnom pticom po kojoj je dobio ime,nije mi poznato....!?
Situacija pre skakanja u vodu, kada kažiprstom i palcem pritisnete nozdrve da vam voda ne udje u nos.
Proces iskašljavanja komada pluća na nos posle pakle veka.
- Sčuo da se porađa ona princeza engleska? Porođaj veka sine!
- :khrlj: :krhj: :aaaplju:
- Koji ti je kurac krasni?!
- Štas zin'o pička ti materina!? Ajde! Gledaj! NA!
- Beži s tim od mene aaaa!
- Ovo je porođaj veka! Kure nanino, vidi kak'a mu je bronhija!
Čovek koji ima perfekta čula: oči bolje od nasinog teleskopa, uši bolje od sonara ruske podmornice, nos bolji od... od... nečega što super miriše...
Ulazi u mračnu sobu u kojoj se ne vidi suprotni zid sa 7.635 m uoči dlaku i kaže da je odnesu na analizu... Nakon čak 1.636 s kompjuter pročešlja čitavo stanovništvo SAD i otkrije krivca (naravno imaju dnk svih stanovnika)... On je znao ko je to uradio čim je video dlaku al' hteo je da proveri za svaki slučaj...
Fantomski lik, koga vam porodica nabija na nos, čak i ako ga oni ne znaju, ali priča se.
*Po vašem ocu:
-Sam sebe školuje, ima stalnu devojku, kupio je dobra kola, ali je ista poklonio ocu, a sebi uzeo lošija, ne visi sa ortacima iz kraja i nije pajdoman kao što si ti...
*Po majci:
-Sam sebe školuje, ali daje i u kuću. Radi prekovremeno dva posla, a paralelno studira elektrotehniku i medicinu. Uslobodno vreme ide na folklor, a u planu su mu i časovi klavira. Priča jezike iz svih sapunica koje keva gleda.
*Po rođacima:
-Bitno je da to niste vi. Takođe momak koji se satire od posla, ali i ispomaže familiju i održava porodične veze.
*Po vašoj babi:
-Naravno vi. Komša balavander koji tera audija, nije zaradio sam za njega, neko mu se keva kurva. Tako je bar mojoj babi rekla baba Smiljana.
*Po vama:
-Nit vas ko pita, nit vas boli kurac za to.
Još jedan način da iskažete da je nekome velik nos.
U matori, vidi ovu kakva je! Pogle' pedu!
-Ćuti bre, video sam je malopre kad se okrenula, naš kolku vuvuzelu ima.
Osoba sa izrazito velikim nosem, čiji nos ulazi par sekundi pre ostatka tijela u prostoriju.
-Stari kakva je tebi riba ona Slađa?
-Nije loša, samo što se mož tuširati sa cigaretom.
