Poljubac dvoje nosatih .
Ae sad na drugu stranu....(tup udarac nos o nos)...
Lakse malo seljanko sa tom baburom!
Izraz kojim dajete negativan odgovor osobi koja od vas nešto traži a takođe želite da mu nabijete na nos sve one razloge zbog kojih nemate ono što traži. Dosta je zastupljen u Južnoj Srbiji.
Nakon napornog dana muž dolazi kući kao i uvek u vreme ručka. Onako iznemogo i gladan obraća se svojoj ženi.
Milorad:" Zdravo, ženo. Ima li nešto za jedenje?"
Živadinka:"Ima, muda od labuda! Dva meseca ni dinar od platu nisi doneo u kuću. Samo ispijaš pivo i maješ se po kladionide s one tvoje budale. Nemamo pare za vodu i za struju a ti me pituješ koje će jedeš..."
To ti se desi kada samelješ mušicu koja ti je pre toga stala 17 puta na nos, ušla 7 puta u uvo i pokušala da ti oplodi kapke i to sve naravno dok si ti pokušavao da spavaš.
Barabica ili papirna barabica je ono što tražite od nekoga, kada vam je nos potpuno začepljen, oči krvave a glava potpuno otečena od prehlade...
- "Au, ala si zaribao čoveče, pa gde se prehladi tako...?"
- "Dišta be de pitaj, bolje bi daj papirdu barabicu, ako imaš..."
Izraz koji koriste nasi roditelji, babe i dede, sira i uza rodbina i prijatelji, stariji i iskusniji od nas, kada zele da nam na lep nacin kazu:"Nauci da obrises nos, pa mi se javi."
ja pokusavam da se fizicki razracunam sa caletom, i, naravno, zavrsavam na podu, pod polugom:
Cale: Sine, shvati, jos ces se ti furuna 'leba najesti, pre nego sto budes u stanju da me savladas...
------------------------------------------------
Ja: Ne, bako, ne toliko secera.
Baka: Ajde, sine, probaj...
Ja: Mmm...
Baka: Sine, jos ces se ti furuna 'leba najesti, pre nego sto budes mogao da me ucis da kuvam...
Početak rečenice svih tetki, strini, baba i ostalih ženskih članova rodbine u kojoj žele svojim drugaricama, komšinicama ili samoj sebi da nametnu na nos da je njihov rod najbolji i kulturno omalovaže sve ostale!
Komšinica: Nego gde ti je onaj mali Mićko?
Tetka: Ijaoo, ma nije što je naš, ali diplomir'o s desetkom, zaposlio se, oženio, odbio sinčića, mali lep ko lutka, a i ne može drugačije kad je otac takav!
Gurati nos gde mu nije mesto.
- Sinoć za malo srce da mi stane, otvorim oči negde oko dva, pola tri ujutru kad neka baba gurnula glavu kroz prozor i gleda me kako spavam.
- Pa ona nije normalna! To ti je moja baba Milka, ona mnogo voli da gargameliše po kući i komšiluku.
Manevar koji se vrši kada shvatite da ste:
a) poljubili vrata;
b) sve vreme do sada išli u pogresnom smeru.
Na bilo koju stranu da se sledeće uputite, nos vam je u tom trenutku uperen prema severu.
Nalevo krug - dupe na jug!
Nevidljivi razarac svega zivog... Ne vidi se, ne cuje se, ali se i te kako oseti...vrlo je lukav jer prvo procisti nos pa te zatim ubije...
Opis stravstvenog pušača. Osuđenik na smrt čija poslednja želja nije banana, ćufte u sosu, nit' milka sa lešnicima, već cigareta. On samouvereno purnja kroz usta, nos, uši i ostalih rupa, dok ga nepušači u društvu posmatraju snuždeno k'o da su upravo izašli iz podruma Gestapoa.
-E Majo, jel' si pokušala ostaviti te cigarete?
-Jesam, svašta sam pila, žvakala i gutala, i ježevu mokraću sam pila da mi ogadi cigarete, al' ne vredi!
-Kako si uspela naterati ježa da mokri, majke ti?
-Bolje da ne znaš!
Slovni simbol kojim se najbolje može označiti specifična glasovna promena prelaska "a" u "o", nastala na tlu semberskih sela. Čita se nameštanjem usta za izgovor slova "o", da bi se kroz nos izgovorilo "a", uz neizostavno odugovlačenje i zavijanje. Zvuči otprilike ovako: "oooOOOA".
- Bil@ s@m jutros sm@jkom n@ pij@ci, kup'le smo svježijeh j@j@.
- Izvini, šta?
Pojačana verzija odgovora "to što si čuo". Koristi se protiv sagovornika koji misli da je u boljoj poziciji, ali nije, a uz to još uvek nije svestan da je naleteo na rutav nos.
Livada na izlazu iz Los Anđelesa, onaj što izgleda kao Dušan Prelević Prele stoji sakriven dok Ameri koji ga jure shvataju da su pucali u njegov hologram, a ne u njega.
Kurt Rasel (citira Batu Živojinovića): Sve ću ovo da vam razjebem!
Američki predsednik: Šta s' rek'o?
Kurt Rasel (vadi daljinski): Jebem ja i gluve.
Američki oficir: Nemoj, Snejk!
Kurt Rasel (pritiska dugme): Ime mi je Pliskin. KLIK
Šteta što ova riječ nema značenje na koje isprva upućuje jer bi onda gomila raznih seratora imala samo svoju nauku i ne bi na sve strane gurali svoj nos.
serologija (lat. serum, grč. logia) med. nauka o krvnom serumu i njegovoj terapeutskoj upotrebi. (Vujaklija Milan, Leksikon stranih reči i izraza)
Univerzalan balkanski instrumenat, njime mozes cackati nos, mozes pokazati bracni status, mozes iskazati svoje nezadovoljstvo, mozes pretiti nekome, ili reci nekom da je u pravu. ako se upotrebi pravilan redosled primene, pocevsi od najmanjeg.
vadjenje rude, ja sam neozenjen, hebi se, videces svoga boga ako te uhvatim, bravo
Ekipa ispred prodavnice, redovni pri svim vremenskim uslovima, forsiraju klupicu ili neko prirucno sediste, ispred prodavnice, jer im je na taj nacin "pojilo" blizu..
Prepoznaju se po sledecim stavkama:
1. grub, hrapav glas
2.crvena faca
3.ispucao nos
4.obavezno komentarisanje komsinica
Primere mozete videti ispred svake prodavnice, cak i u vreme velike hladnoce, alkoholna ljubav ipak pobedjuje!
Mlada muva, u stadijimu izmedju rane mladosti i pune zrelosti. Živahna, poletna, razdragana, leti sa meste na meto, prefinjenih osecaja za prostor i vreme, neverovatno vešta u proletanju pored uveta i izbegavanju udaraca muvaljke. Specijalnost "jebenog zunzara" je sletanje na uvo, nos i ruke u trenucima poslepodnevne dremke.
Svaki drugi član ovog sajta. A i češće. I ja.
Ili se klinka pravi da je ekstra riba sa pohotnim sisama, koja je okusila sve u životu, ali ne zato što je kurva, nego zato što je iskusna i mnogo zajebana (aha...), ali ne samo što je sisata kurva, nego je i načitana, pravilno usmeravana i smerna brižna i naravno toliko punjena humorom da joj curi iz leve bradavice. Ona je takođe i kompetentna da da odgovor na svako pitanje koje je u stanju da izvikipediše i da ostavi sliku uspaljene zrele ribe pune iskusnog znanja i neobuzdanog libida.
Ili je neki peder koji frustraciju apstinencije izdrkava po ovim stranicama spamčinama neviđenih razmera. Prav se da je pročitao svaku knjigu o umetnosti, video svaku sliku svakog jebenog umetnika ikada rođenog, makar on bio i samouki eks hipik koji poslednjih godina crta murale po zidovima šumadijskih pećina koristeći isključivo sopstvena govna.
Tu su i pičketine koje se zavlače u čmar jedni drugima pokušavajući da ubede sami sebe da su intereantni. Svi su probali svaku droguikada smućkanu, ikada srolanu, ikada zamišljenu. Više puta. Bili su za Šešelja, ali sada je Čeda in pa su za njega, isto kao što su bili za Čak Norisa, pa ga sada pljuju, zato što više nije in. Ispili su hektolitre piva u životu i svi do jednog jebu (ili su jebali u svoje vreme, vreme kada su bili neobuzdani pastuvi, jedini od svoje vrste, u svoje vreme, koje je kao, prošlo ili štagod). Pedofilčine koje šalju nekakve kissove i čmarove preko svojih gnojavih tastatura uspaljenim masnim klinkama koje su toliko pogubljene da im se dupe sjedinilo sa tapacirungom na stolici na kojoj sede. Međusobne ljubavi i gotivljenja, prepametne izjave, hejtovanja, antihejtovanja, lelemudarska govnjakanja nezasitih PIČKETINA, koje niko ne želi da sluša, monoplizacija i sankcionisanje slobode govora, samoproklamovanje, samoproglašavanja, samojebanje, samoheklanje. Pičkopaćeničke usamljene poruke i izjave pune vlažnih laži. Zajednički promašeni hejt za nešto što bi kao trebalo da bude ispravno hejtovati, ali potpuno izvedeno na pogrešan, sisasti način. Onda pičketine koje su tolike pičke da nemaju ništa pametnije u životu nego da prosipaju svoju mudrost, koju niko nije tražio, mudovanje oko smisla i besmisla ove linvističko-megalomansko-potencijalno-zajebane-vanserijski-dobre-(poserem se u kurac i dupe prolivom)-internet-lokacije. Onda neki kao opušteni moderatori, onda neki kao nadrkani moderatori, onda neki kao boli-me-klurac-što-sam-moderator-ali-da-se-zna-da-sam-JA-moderator. Onda neka brisanja definicija zato što su suprotna mišljenu ili poimanju kvaliteta, ili suviše egzotične, ili suviše suvoparne, ili jednostavno istineite, ili samo govna. Onda neki pokušaji jedenja govana, onda neki kao trzaji. Kurac palac. Sve pičketina do pičketine. Svaka pičketina pičkasta ima potrebu da kaže šta misli gušeći one retke koji bi zapravo ovde nešto da pročitaju, a ne da im se boravak na sajtu uslovljava količinom xxx slika okačenih na forumu ili broja redova o pičkastim uvlačenjima u dupeta pičaka na četu. A tek jebeniiskusni učitelji, savetodavaoci i jebeni bunari iskustva koji na osnovu nekih statističkih podataka pokušavaju da ti pomognu ili u pak nabiju nešto na nos. ... jebeni statistički sajt za pičketine.
Pičketine jedne, Mačkasti, pičketino jedna. Pičke na sve strane, pičketine, pičketine, pičketine. Jebala vas lažna finoća, Providni ubuđali bonton i zgražavanje na svaku psovku. idi jebite se u obdaništu a ostavite ekslicitnost na ovom sajtu. Pičketine proklete jebem vam bre sve po spisku, pičkastom.
---
Jel ima neke pičetine? Jeli pičketine?
Izrazi koje možete koristiti i u Kini ako Vam nešto od toga zatreba. Samo jedino kod nas ti na praksi u Mašinskoj nabijaju na nos da se to sve zove: odvijač, šicasta klešta, nasadni ključ, pomično kljunasto merilo, kombinovana klešta, navrtka i podloška.
Oduvek mi je ta Pe-Es terminologija bila gej.
Lokalizam u Bosni koji dočarava žestinu i kvalitet odrađenog koitusa,a opisuje stanje tretiranog ženskog primjerka koji je pod naletom muškog štemera sabijen u zadnji polusalto,čime su nos i guza tretirane dovedene u vrlo bliski anatomski položaj.
E,đes' buraz,nema te na remici,šta je reć' ?
Ma,vidio si sinoć da sam čekao Lenku da završi smjenu, nišanim je već ima hefta dana,sprpali se odmah u autu,prebacim je na zadnje sjedište i uhvatim odad'rat k'o bijesan ker,mala zna znanje,sama sebi stopalima klempe udarala.
Opa Tajsone,sastavio joj njuhalo i puhalo.
E,taj rad,al' sastavio i mene išijas jutros.
Pinokijev mod kad ga prešaltuje iz istine u laž. Kaže se za lika koji ima veliki nos, iliti, slengovski rečeno, pušku. Brat Nikole Đurička.
Ona raširenih nogu, čeka svojih pet minuta orala. On, spreman da joj to i ispuni.
- Ajde, neznanče upravo pokupljen iz mraka, pokaži mi gde zeka pije vodu!
- Evo, gospođo, skoncentrisan san k'o Andrea Arsović kad ga cepa sa MK, 60 metara iz ležećeg stava :diže pogled k njojzi, šeretski "namiguje" obrvama i ponovo nastavlja:
- Ju, Puškine, izađi mi iz peterca, pothitno! Da sam znala da kačiš krošnju od drveća kad hodaš ulicom, sigu...
- Molim? :ponovo diže pogled:
- Ništa, ništa... Keep going!
