Dele se na dve vrste POŽELJNE i NEPOŽELJNE..
NEPOŽELJNE su komšinice u starosti preko 40 godina koje guraju svoj nos gde mu nije mesto. Klasične tračare. Ni jedno dešavanje u komšiluku ne može proteci bez njih.
POŽELJNE su komšinice u starosti od 18 do nekih 30 godina. Mlade mame i lepe dame. Svako od nas bi ih najrađe pozvao na kafu kad je gajba prazna,prošetao sa njima po kraju i slično.
1. primer
vraćas se sa posla(škole,faxa) mrtav umoran i ispred zgrade nailaziš na komšinicu MilosavuKomšinica: Komšo jeste čuli što je Rade sa drugog sprata istukao svoju zenu,saznao da ga vara sa Perom iz susedne zgrade?!
TI:Nisam i boli me ku*ac i za Peru i za Radeta i za tebe..i mrš u pi*ku materinu
Komšinica: IJUUUU!!
................................................
2. primer
blejiš ispred zgrade i nailazi komšinica noseći pune kese iz prodavniceTI: (brzo pritrčavaš,uzimaš kese): Dajte komšinice da vam ponesem to
Komšinica: Ooo komšo baš ste ljubazni
odnosiš joj kese do stana gde te ona poziva na kafu i sve ostalo je stvar mašte i kreativnosti.
Ustajanje iz kreveta posle cjelodnevnog nošenja džakova krompira ili cementa, guranja građevinskih kolica različitog sadržaja, cijepanja nekoliko kubnih metara ogrevnog drveta gluvarom ili upražnjavanja neke slične sportske aktivnosti koja podjednako blagotvorno djeluje na leđa.
Posle prospavane noći iskakanje iz kreveta postaje nemoguće, pa je subjekt prinuđen da se po ustajanju lagano uspravlja, trpeći ogromne bolove, da bi tek negdje na ulasku u kupatilo uspio da potpuno "podigne nos".
:TUP:
- Spuca li to čelenkom u vrata, rode?
- Jesam. Garsonjera, jebi ga, kratka pista.
Vapaj jednog muškarca kada skonta da žene ipak piške, kenjaju, prde, podriguju, smrde ponekad, čačkaju nos, cede bubuljice, da im se masti kosa, da balave dok spavaju, da im rastu dlake ako se zapuste, da i njima smrde noge posle celog dana provedenog u patikama...
Do sada je svoju novu dragu viđao samo napolju. Bilo mu je drago što se sređuje zbog njega. Bio je ponasan kada ga zavidno gledaju dok prolazi sa njom. Ali, došla je prva noć koju su proveli zajedno.
: Šta si radila toliko u wc-u?
: Kakila sam, nemaš pojma koliko...
: Ne zanima me... Šta ti je to na čelu bre?
: Izašla mi bubuljica pre dva dana, ali sam je sinoć prekrila korektorom i...
: Au, pa ti imaš i stomače.
: Da, hihihi, ugojila sam se malo za vreme praznika, zato nosim steznik... Jao, mislim da ću da podrignem..
: Molim te, podrigni u hodniku. Želim da mislim da su žene savršene, da kenjaju kristale i pišaju šanel 5 i da mirišu na lavandu konstatno.
Ljudina koja je pregurala mnogo bolesnih ljeta. Muzikom poceo da se bavi naivno, kao decacic od 19 godina, da skupi novac za sestrino lecenje od raka. Valjda zato nikada i nije imao cipele nove, uveliko su se pohabale dok je Sobic trazio pomoc od druga do druga. I svi su mu oni davali desetku iz drugarstva, a on je samo bio to sto jeste, nije ga vredelo pokusavati menjati, ma nije ni trebalo. Pevao je Miladin i protiv rata i protiv svakog zla i ma koliko drugima ublazio bol, njegov je bio velik. Prica se da je dane provodio kod sestre u bolnici, tesio je i hrabrio, a nocu kao dete plakao u wc-u. I ma koliko se borio protiv gluposti, za njega se svetionik nije nazirao, lutao je sam pustim cestama. Prizeljkivao je da dodje i Marija, da je ugleda samo, ali zidar mu nikada nije dao znak. A onda ponadao se da mu za sestru ima leka, spremio novi album "Barutana ljubavi", medjutim sudbina. Odsvirao je Sobic jednu pesmu za kraj i tiho otisao. Neki kazu da ce izdati album "Cipele od zivog peska", a ja mislim da mu je citav zivot kao zivi pesak, sto se vise borio vise je tonuo. Verovatno on jos uvek izvuce poneki osmeh s' ledom i ceka da stigne onaj prokleti gradski autobus...
Đon
Život stalno mijenja lak, najgori sam njegov đak,
malo spavam, pjesme pišem, cure ganjam jedva dišem.
Kažu da sam čudan soj, ne valja Šobiću bit heroj
treba biti lukav, biti lijep, kad je gadno podvit rep....A zar nije štos, životu razbit nos,
da osjeti on, tvoj đon, tvoj đon, tvoj đonŽivot stalno mijenja lak, najluđi sam njegov đak,
nikad ne znam šta mi sprema, pravim cirkus od vremena.
A svijet pjeva, pušti fer, muti, laži, pravi ime.
Budi car i milioner, smijem se i vičem, ostavi me, ostavi me,
Ostavi me.....A zar nije štos, životu razbit nos,
da osjeti on, tvoj đon, tvoj đon, tvoj đon
Kolači tipa : vanilice, pita sa višnjama, jabukama, šape, makovnjača, itd. Koliko god se trudili ne možete ih izbeći. Kao bumerang se vrate da vas opauče u vugla. Daleko od toga da su to neukusni kolači, ali definitivno predstavljaju poslednji izvor šećera za krvotoke ljudske, pogotovo kad čovek stasa i proširi vidike van svoje avlije. Barem za one koji su ih jeli dovoljno dugo u jebenom životu da im na nos izlaze na pomen.
Dan prvi
-Baba! Šta ima slatko?
- Evo oči moje, napravila baba vanilica da se zasladiš. Sestri da ostaviš koju.
- A u pičku materinu baba pa jel znaš šta drugo da napraviš osim vanilica i lenje pite? Gde su pare što sam ti dao za Jafa tortu?
- Ijuuuu! Kakvo to, sve štirka i prašak. Oš još puding da mi išćeš? A vidi ih samo, ko puslice. Ajde jednu, babi za ljubav.
- Beži bre baba! Ništa ne uradiš što ti se kaže.
- E moj sinko, nisi ti gladan.Dan drugi
- Baba, jesu li se pojele vanilice?
- Nisu, babino. Eno ih gde jesu. Ostavi koju, doće mi komšinica Joka pa da imam šta izneti pred ženu. Sramota je sine, ona nas uvek ugosti kao da smo joj najrođeniji.
- Eto joj sve!Dan treći
- Baba, ajde da pravimo tortu, stigla mi plata. Eno ti na kompu strana, da biraš recept. Samo prstom uperi i ja kupujem materijal.
- A vanilice?
- Pa šta, još su žive? O ljudi, kao da ja jedini živim u ovoj kući!
- Nema bacanja sine.Dan četvrti
- Baba?
- Molim?
- Jel ima?
- Ima.
- Daj, crkla dabogda.
Ružnoća je kontrast lepote, a lepota je subjektivna; zavisi od shvatanja posmatrača. Ruglo je po definiciji nešto što svojim izgledom kvari sklad celine koja je u tom trenutku opšteprihvaćena kao lepa, ali je ustvari ništa više od manifestacije izliva kreativnosti, koji jednostavno nije bio u skladu sa savremenim načinom razumevanja pojma "lepo". Ali ono što istraje kao ruglo, čudnim dejstvom vremena zna da postane predmet shvaćen kao pojam vrhunske lepote. Ruglo, shvaćeno na pozitivan način, krije potencijal ružnog pačeta iz istoimene priče.
Ajfelova kula, odmah nakon što je izgrađena, bila je smatrana za ruglo Pariza prvih dvadesetak godina od strane žitelja tog grada, u to vreme. Slično je bilo i sa nosom Barbre Strejsend; ali ona još čeka u redu, premda se već poduže vreme nađe pokoja osoba koja shvata njen stav prema plastičnoj operaciji kao ispravan, (jer kao da joj je nos lepši, imala bi OK facu, al' je kao "lepa" i ovako, na neki svoj, poseban način).
Mnogo dalje u redu stoje nos i lik Vladana Batića, (jer kao da mu je nos lepši, imao bi OK facu...).
Onanija kod dečaka može biti komplikovana stvar ako nose naočare.
Problem se pojavljuje u kritičnim trenucima kada celo telo ulazi u određen ritam.
Tada naočare polako klize niz nos,dok njihov vlasnik postane svestan da će mu ispasti, prekida posao i desnicom rukom, na kojoj je isturen kažiprst, gura sredinu naočara ka korenu nosa.
Što je ritam pokreta brži, naočare češće ometaju dolazak do vrhunca.
Preporuka je da se ipak skinu naočare pre drkanja.
1. Naparfemisati se ogromnom količinom nekog parfema, dezodoransa, čega već, bukvalno prosuti cijelu bočicu na sebe. Koliko god da parfem ili šta već ima prijatan miris, tolika količina nikako ne može biti prijatna za nos ljudi koji okružuju tu personu.
2. Takođe, znači namirisati se u nečijoj neposrednoj blizini, ili stati do nekoga svježe okupan mirisom, čime sav taj zapah pređe na tu osobu, htjela to ona ili ne.
1.
- Uhu, nove štikle, nova haljina, nov donji veš, svježa frizura, spremna sam za nezaboravni doček 2013. godine!
- Pa kako ćeš se sad istuširati kad si svježe isfrizirana?
- Kakvo tuširanje, imam onaj parfem što mi je Milan donio iz Graca, sasuću pola bočice na sebe, ima da mirišem kilometar u krug!
- Ništa, svaka za sebe uzima taksi, vidimo se tamo. :povrać:2.
- Idemo večeras van?
- 'Ajde važi, samo da se tušnem.
- Pa tuširao si se prije 4 sata, kad ti postade toliki čistunac?!
- Ma, bio sa Anom, a ona se naparfemisala k'o nenormalna, svu me okupala, već 3 sata se osjećam k'o Zvončica s ovim mirisom.
Stadijum lične higijene. Ali onaj najgori stadijum, kad se znoj polako pretvara u kiselinu. Usmrdeli kiseli kupus sa sokom od belog luka je u poređenju sa tim melem za nos. Da bi postigao taj nivo minimum dva meseca mora da budeš bez kupanja. Izložen velikim fizičkim naporima na preko četrdeset stepeni u plusu uz svakodnevno drkanje izraženo dvocifrenim brojem na dnevnom nivou. Inače jarčevina tako nastaje. Ako je zimski period, poželjno je da se boravi u prostoriji gde šporet na drva puši, to daje poseban šmek.
- Brate rešio sam da se dam u promet, mora da zbarim neku cavu...
- Valjalo bi prvo da se okupaš, tako zabagreo ni ovcu nećeš da savataš, realno pričamo.
- Što šta mi fali? Imam Džordana dvaes santimetara!?
- Jeste, ali kad zavrneš kožicu na Džordani izleti mušica, zunzara ona. Zelena.
Po opštem narodnom predanju, a znate i sami koliko je naš narod sujeveran, ako ti gorepomenuta životinja pređe put, zadesiće te silne nesreće, otpašće ti nos, nećeš nigde naći burek u 6 ujutru, zakucavaćeš ekser i odleteće ti teg sa čekića i pogodićeš rođenu babu među oči, kao i ostale gluposti koje se napričaju i preuveličaju. Međutim, postoji lek za to. Kažu, treba napraviti tri koraka unazad i skočiti ili tako nešto, pa onda možeš da nastaviš put. Za to vam je najbolji primer moj ćale:
Krenuli smo za Kraljevo, i kad je isparkirao kola, crna mačka mu prođe ispred kola.
-Uuu, mater ti tvoju, nećeš ti meni da malerišeš putovanje!
I mrtav 'ladan tri puta stisne gas i ide u rikverc i, naravno, odvali prednji branik na kolima iza kojih je bio parkiran. Genije.
Nosi odelo i kravatu. Ima veliki nos.
Pobedjuje boraniju - gubi (zasluženo, nakon termopilske borbe) od bilo kog tima nivoa sličnog ili iznad svog tima.
Svaka pobeda mu je istorijska, svako treće mesto sija zlatnim sjajem, svaki poraz mu je neprocenijivo iskustvo za njegov mladi tim (ma kakav je da je - tim je mlad).
Njegovi porazi su šansa za neke nove generacije, moralne pobede i rovovske bitke makar trenirao ženski boćarski (jebel li ga) tim u Bajinoj Bašti.
On: Večeras smo izgubili sa 20 razlike od velikog Merak pilsa koji treći put zaredom osvaja kup grofa Vladisavljevića centralnoistočne Ercegovine. Naše četvrto mesto sija zlatnim sjajOm. Čestitam momcima na nadljudskoj fer i korektnoj borbi a ujedno i plejmejkeru Radanu rodjenje unuke.
Reporter RTS: Bio je to kolega Milisav sa kamenog parketa grada na Trebišnjici i iskusni strateg KK Erceg Šćepan iz Bileće čovek i gospodin Puniša Guzina, mlada nada naše košaraške scene, Murinjo medju ovijem mladim Kolosima.
Inače ako niste znali njegova tetka Vukoradija je kao mlada čuvala ovce na Durmitoru sa Vuka Karadžića đedom. Kako je svet mali
Kliše pitanje, što se kaže radi reda.
Svesna je ona da ja džedžim ispred zgrade boktepita kolko, da sam se pozdravio i ispričao sa par njenih komšija (neki me zvali da uđem, poznaju situaciju), da sam popio pivo sa ludim Lazom ispred obližnje prodavnice, da sam čačkao nos do iznemoglosti, da sam pomogao nekoj ženi da preparkira auto, da sam telefonirao sa pola imenika, da sam pikao lopte tu sa nekim klincima, ALI, slomio se nokat na malom prstu!
Ona: Ćao dušo, jesi li me dugo čekao?
Ja: Paa...
Ona: Jao užas, slomila sam nokat.
Ja: Ovde sam od...
Ona: E, moramo da požurimo, već kasnimo na koncert.
Određeni miris koji posjeduje svaka kuća. Jedina anomalija ovoga je što ne osjećate specifični miris svoje kuće i pri svakoj sugestiji osoba koji su bili u vašoj kući, vi uporno odbijate da priznate.
A: A brate, uvijek me smori ovaj miris kad uđem u tvoju kucu
B: Ti si lud! Imaš li ti nos! Evo tvoja kuća na primjer, odma se osjetim malaksao kad uđen u nju, pa me odma udari onaj miris opojnih začina! Evo ti uzmi ove kapi za nos, omiriši svoju pa se vrati da mi sereš!!!
Tehnika koju ste uvežbavali, kada ste bili mali, uz pomoć roditelja pri jakoj prehladi. Pri tome, roditelji su vas uvek bodrili kako ništa nije strašno i kako ništa neće boleti sve dok ne dođe po vas taj stresni trenutak. Ova praksa se uvežbavala sve do prvog razdreda osnovne škole kada vam se nos od silnog pritiskanja roditelja dovoljno očeličio da već možete početi sami da tu dužnost obavljate!
Majka: "Sine, hodi da ti mama izduva nosić!"
Sin(Već 1. razdred): "Neka hvala mama, sam ću, posto ne bih želeo da opet zadobijem trajnu modricu na nosu koju sam dobio sa 3 godine!"
mnogo dosadna zemlja, sve selo do sela, svuda po pašnjacima pasu lila krave marke Milka, stanovništvo samo rabota i gleda na sat, ne troše na život, već gomilaju pare u bankama( sindrom hrčka), hrane se nezdravo( isključivo krkaju masne sireve i čokolade) a u slobodno vreme ne lelemudaju, već izaberu neki uz nos uspon, pa se pentraju po Alpima; ne znaju da uživaju u životu, da se raduju: dvomesečnom stabilnom kursu nacionalne valute, dolasku struje nakon višesatne restrikcije, uvođenju kanalizacije, kad komšiji crkne krava boje lila etc................tuga! sačuvaj nas, Bože života u takvoj zemlji
Nekada se koristilo kao miris konja i druge plemenite stoke, jer kako su naši stari živeli od njih nije baš bilo uljudno da kažu da smrde, a kako su imali isti ovakav nos nisu baš mogli da kažu ni da mirišu. Tako je vonj postao jedan veoma karakterističan miris, a oni ljudi koji u današnje doba sapuna i deterdženata od kojih će Vaše belo biti dovoljno belo mirišu tako su odista supergeniji vonjavosti prvog megastepena.
Izraz italijanskog porijekla, koji se često može čuti u Hercegovini, a označava kolica sa jednim točkom, koja mogu služiti za razne stvari, od prevoza građevinskog materijala i cementa, do pretovaranja đubriva iz štale u njivu.
- Đe si Rade, kućo stara! Šta ti je, što si to nikakav?
- Ma pusti me, naš'o pos'o na nekom gradilištu, od jutra do mraka guram kariole betona, život mi na nos izađe...
- Ko te jebe kad nisi učio školu...
Misterija koju su samo uspešni ljudi mogu da razreše, a i samo oni su kompetentni da ti isto predoče. Neka epifanija ili kako se to već zove. Ne radiš ti to kako treba, ne vidiš dobre stvari koje se izrađaju iz tih problema, sve se može popraviti, ali pre svega moram da ti nabijem na nos, a ako uspem, i u dupe, kako sam ja uspešan, a ti nisi. Ja bogata, a ti govno, ali kaobojagi rečeno iz najbolje namere.
-Je li, bre, kako ti uspevaš ovo da učiš? Pa toliko je dosadno ne znam šta ću sa sobom da radim, dođe mi da poludim!
-Pa šta fali, ako si mogla da zapamtiš kakvih sve tipova pega ima na kantarionu, što sam naravno i ja zapamtio, što ti ovo toliko teško pada?
-Pa to je zabavno, ovo je smor!
-Ajde, bre, pogrešno pristupaš problemu. Treba da gledaš na to kao na zabavu, a ne na obavezu. Kako ćeš sada naučiti nove stvari i onako sve kul. Eto voliš cveće, pustiš valcer cveća...
-A da, to je super pozadina za pucačinu.
-Molim?
-Elem, kako je tebi ovo zabavno, majke ti?
-Gledaj na to kako će ti se trud posle isplatiti, kako ćeš znati mnogo novih stvari, biti bolja osoba....
-Ajde neki iskren savet, kako uspevaš ovo da učiš, kako si ti ostao normalan uz ovo mučenje, mene to zanima?
-Hejejejejejej, hejejej, aj sed hej! Vac goin on?
______________________________________________________________
-Kako si ti tako uspešna u životu? Kako si tako lako našla momka?
-Pa, znaš kako, dušo, pogrešno pristupaš tom problemu. Ti vidiš traženje momka kao obavezu, a ne kao neko zadovoljstvo. Ne tražiš ga iz pravih razloga, znaš...
-Ništa te sad nisam razumela.
-Hoću da kažem, znaš, mislim ja imam i divnu podršku porodice mi se svi mnogo vojimo, i možda bi htela da razgovaraš sa mamom?
-Poslednji put kad sam sa njom pričala govorila mi je o krijumčarenju kokaina u golf lopticama.
-Hm... Polako pile, evo ga moj bubili. Idemo zajedno na Kung Fu Pandu.
-Ja sam mislila da te taj film nervira?
-ĆUTI, KURVO!
Neko ko prosto ne može da izdrži, a da ne kaže šta misli. Laž kao da ne može da sađe sa njegovog jezika. To bi se donekle i moglo smatrati vrlinom, ali takva osoba najčešće ne može ni bar malo taktično da ublaži surovu stvarnost.
-Je l' ti mene zezaš da je Mica radodajka 'ladno otkačila Peru? Pa, bre bila je sa sto puta većim akrepima od njega!
-Ma, rek'o joj da ima konjast nos.
-Uuuuu, bre, pa svi znamo koliko je osetljiva na nos, taj stvarno neće jebati.
-Ma pusti ga, taj bre kad laže govori istinu, kreten.
