Opomena dosadnom dileru.
Gleda svoja posla.
U vrijeme demoktratije, jebote. U vrijeme kad nam je demoratija dala za pravo da imamo svoj stav, nema veze kakav je , ali da je stav. Kad možeš izasrati šta god hoćeš, i kome god hoćeš, i u dosta slučajeva proći nekažnjeno. Šamar je četristo do hiljadu i dvjesta maraka danas, a plata četri stojanke, pa ti udaraj budale kad lupaju gluposti.
Danas je čak poželjno živjeti tuđi život, kao što je Slobodi iz Mrkonjić Grada poželjno imati lijevog beka koji zna ući malo u sredinu a ne samo pravolinijski se kretati jeb'o mu pas mater.
Dobri su to ljudi, ne treba ih dirati, neće glava zaboliti od njih. Ako ih ne zajebavaš.
Što bi rekla ona reklama za margarin : Svako jutro, DOBRO JUTRO! KAKO JE KOMŠIJA TODORE? Ima li slatke, ja malo uranio...
Evo. :sipa rakijuŠta ima?
Ništa. Kod tebe?
Ma, čovječe, oka nisam mogo sklopiti noćas. Čuo sam da je mali Neđin seksualno opterećen. Vele otkad se oženio ne silazi sa tuđeg djeteta sunce ti kalajisano. Jeb'o te ljeb, kažu nekuveče ušli u nagradu ona legla u sjeno i raširila noge, a on se okačio na gredu, zageg'o se, viče : GLEDAJ SAD MALA DOSKOK U TELEMARKU NA KURAC U PIČKU!!! Jebu se djeca ko zecovi. Šta ti misliš je l' to bolesno?Ma šta mi je za tim mani me se. Nek' se jebu, samo nek' po glavi ne biju! Aj komšo popij to, pa da idemo štogod soriti kod Ludog Konja...
U gostioni „Kod Ludog Konja“...
Mala, meni pivu, daj njemu, i daj njima šta će.
Nego komšija, znaš li ti kad su Tito i Jovanka, došli u posjetu Mrkonjiću pa sa Đurom Pucarom i ženom tamo u njega sjeli da doručkuju, a Tito kulturno, pomalo jede, a ovi naši navalili, sunce te jebl''o, vele, Đurina žena tuče neku ljeušu a nju zamastilo, sve joj ona mast niz laktove curi. A Tito bleno, ne vjeruje očima, kad odjednom Đurina žena povika Jovanki: BOGA TI JOVANKA, ŠTO TI JE TITO 'VAKO ŠPATLJIČAV NA 'RANU! HAHAHAHAHAHAHAHAH JEBO TE SUNCE HAHAHAH.Da.
E komčija jesi neki atorit jebo te lepetnjak, a jesi čuo da su se Mitar i Đurađ skoro posvadili oko međe, mal e nisu poboli, htio ga Mitar zaklati mistrijom, jedva ga oteli. A, jesi čuo?
Slušaj me komšo. Ja sam preoro više livada nego Marko Kraljević turskih drumova i livada tri puta, pokosio livadu od Glamoča do Banja Luke, imam 100 metara jabuke i 300 metara šljiva utresti a one ujdurme u hladnjači mi traže 15 feningi po kili za čuvanje, tako da mi ostaje feninga zarade k'o da sam smoki uzgajo, moram onom svom vrnti izmisliti pare za školarinu, i molim Boga da prodam staru kravu muslimanima za Kurban Bajram, jer mi ćaća troši više kapi za oči nego kompletan sistem za navodnjavanje u vinogradu Darka Miličića na Fruškoj Gori. Dok to ne sredim, JEBE MI SE I ZA TOBOM I ZA SVIMA OSTALIMA DABOGDA TE MALI NEĐIN NA KURAC NABIJO DOK TI MITAR I ĐURAĐ SJEKU UŠI MISTRIJOM A MRTVI TITO SKAČE GOLOM GUZICOM ZA VRAT. JEL TI JASNO SAD ŠTO SAM ATORIT?
Jeste komšo, jeste, evo saće piva samo se nemoj srditi znam ja kakav si ti kad poludiš. MALA DAJ PIVE JEBLA TE NEDILJA HOĆEŠ DA NAS SVE ZAPALI. Evo pive komšo, evo pive...
Smor si, odoh ja odavde. Makar i kroz prozorčić od toaleta. Kliiiiiiiiiiis!
Crnogorsko tepanje deci, da bi bila lepa i snažna. Veruje se da će hvaljenje da ih urekne, pa se zato deca ocrnjuju na svakojake načine. Može da bude vrlo neprijatno ako roditelji i ostali stariji članovi porodice zadrže taj običaj i kad uđete u pubertet, onda garantovano nećete jebati.
- Vidi ga što je sladak, bucibucibu, bundevice mala, pojela bih te sada.
- Pu nemoj to raditi, crna Ćako pas te pojo! A viđu Markiše junačine moga, pi govno ti pod nos!
Još jedna laž u nizu koju je Pinokio izgovorio.
Deviza kojom se teše vlasnici velikih nosurdi. Nekima od njih bi po ovoj logici veličina polnog organa trebalo da bude približna veličini 'alata' prosečnog pastuva.
Samo još jedan od načina na koji pripadnice lepšeg pola određuju obdarenost svog izabranika, jer što je veći nos, to je veći i Tukidid.
- Što li se ona Mara zalepila za Stefana, vidi ga na šta liči?
- Pa, zbog nosa brate...
- A?
- Pa znaš ono: Koliki nos, toliki ponos.
- (kroz smeh) Pa onda Petar sa njim pertle vezuje!
Nervozan lik koji ne zna da prima šalu ili se previše ljuti.Povezanost sa Raškom koji je uzgred budi rečeno graciozan je tome što je Raško ponosni nosilac babure po kojoj je naširoko prepoznatljiv.
1: Neću da igram sa ovim đembelim jači ste žnjilion puta.
2: Ajde igraj.Šta si odma digo nos ko Raško Katić...
Lokacija za mini-hidroelektranu.
Izabranice lepšeg pola koji na prvi pogled imaju hendikep. Pušku, dvocevku na sred glave. Tokom godina one su evoluirale zbog ovog nedostatka tj viška, okrenule sve to u svoju korist i postale jedne od poželjnijih žena na planeti. Legenda kaže da su te devojke u krevetu živa vatra. Da li da bi nadoknadile svoj pinokijasti izgled koji imaju i kad govore istinu ili što istinski vole Džordana to se ne zna. Ali nije ni bitno. Šta mladom pastuvu još treba u životu osim devojke sa ćivilikom na glavi?
- Brate trebaš mi ko 'leba večeras?
- Gde gori angele?
- Moraš samnom na književno veče u osam!
- Šta bre? Trika nema!
- Moraš brate! Znaš ko će da bude tamo? Isidora Bjelica!
- Uuu što ne kažeš, idemo!
Praktikovati judaizam.
Zato sto je pički uvek toplo
Stara eskimska poslovica
'Oralno' zadovoljavanje kod Eskima (ili Inuita , kako vam je volja) , sa obzirom da se oni ljube nosevima.
Pomirisati odecu pre oblacenja,cisto da proveris moze li se obuci jos ovaj put pre (obaveznog) pranja.
Posprdni opis klinkice, koja neadekvatnom upotrebom wonderbra pomagala, svoje grudi nehumano usmerava ka nebesima.
Opomena upućena nemirnoj ženi tokom oralnog zadovoljavanja iste.
Fraza koju koriste iskusne pivopije kada uvide da im se otvorila dizna i da mogu da ubiju gajbu bez problema.
-Kume, može jedno 'ladno, do motora?
-Iiiiš, može, ide mi pivo od jutros k'o krv na nos!
Bojni poklič kojim dečaci sami sebe bodre pred tuču za zakletim neprijateljem iz drugog odeljenja posle časova, dok se oko njih polako stvara krug gledalaca i navijača, istovremeno zezajući protivnika i preteći mu.
