Nešto što je već više puta dokazano i nema potrebe da se dalje dokazuje. Ćale će te olešiti kaišem ukoliko odvališ komšijinog tristaća ciglom po šoferci, medved će te raskomadati iako se praviš mrtav, Galatasaraj ne dolazi iz dvojke ukoliko staviš deset soma na njega. Tačka.

Vrhunac retardiranosti. Teletabisi u odnosu na ovo izgledaju kao naučno-obrazovni program. Navodno cilj ovih reklama je da se spreči nasilje i konzumiranje droge i alkohola. Međutim, izgleda da producent nikada u životu nije probao drogu, jednom se napio od čaše vina a zadnji put se potukao u osnovnoj školi sa devojčicom koja je ubila Boga u njemu. Reklame su toliko iritantno odrađene da ćete uživati u drogiranju, opijanju i pravljenju sranja.

Uvod u scenu borbe u borilačkim filmovima.
Pre početka borbe, a nakon skidanja majice, počinje takmičenje u vrištanju uz izvođenje kate od koje se svi mišići na telu napinju (postoji pretpostavka da se majice skidaju da bi se pokazali mišići, ali to nije dokazano).
Ostaje nejasno zbog čega je nemoguće tući se u širokoj majici, dok tesne farmerice, ili kožne pantalone ne otežavaju posao pravim borcima.

Omiljena mušterija svake izmorene prostitutke zbog činjenice koju su, ne znam kako, da naglasim odmah, naučno dokazali, a to je da polni organ ili bolje reći kurčić kod prosečnog Kineza ispunjava najmanje prostora u gaćama, pa se srećnica kod koje dođe Kinez nakon par obdarenijih, recimo crnaca ili Srba, oseća kao da je na relaks masaži unutrašnjosti pičke štapićima za uši.

To je titula koja povećava vrednost koeficijenta po kome se obračunava plata.

Ali i : podiže rejting u društvu, skreće pažnju sa prilično jadnog ličnog/porodičnog života u fazi osvajanja/odbrane, čini vas pogodnim za vođu projekta pri NVO, ispunjava vam život ako je zapao u besmisao, izaziva zavist kod kolega, omogućava rad na fakultetu i drugo.

Ono drugo : glad za znanjem, potreba za poniranjem u naučno neispitano i doprinos savremenoj naučnoj misli.

Kada nas zaboli zub rakija nam ćuti u ustima, kad nas boli stomak pijemo Stomakliju, kad imamo anemiju gucne se crno vino, mišićna masa uz pivo ...
Baj d vej, svaku boljku leči alkohol. Tako da smo svaki dan mrtvi pijani...
Mamurluk, kako da izlečimo?
Dokazano je da se detoksikacija alkohola iz organizma uspešno obavlja masažom uz rakiju.

Iako postoji naučno objašnjenje ove veoma prisutne pojave (nešto u vezi sa opuštanjem glasnih žica zbog toplote vodene pare u kupatilu, pa sami sebi bolje zvučimo), mislim da je toliko raširena iz istog razloga iz kojeg djeca sakrivaju lice kad se kriju od nekog, po logici ''Ako ja njega ne vidim, ne vidi ni on mene''. Možda i zato što nas 'oduševljena publika' ne može gađati nečim kroz vrata kupatila.

Naučno-popularni fenomen, prvi put primećen devedesetih godina prošlog veka. Naročito je bio uočljiv u gusto naseljenim i soliterima bogatim delovima grada (npr. blokovi). Fenomen je bio vidljiv sa ulice i ispoljavao se isključivo u ranim jutarnjim časovima, a u formi istovremenog i potpuno sinhronizovanog ritmičnog pojačavanja i smanjivanja intenziteta svetla u stanovima.

Kasnije je utvrđeno da je misteriozna pulsirajuća svetlost zapravo dopirala sa ekrana televizora prebačenih na program TV Palme koja je u to doba emitovala odabrana kinematografska ostvarenja pornografskog žanra.

Iliti „speed dating“, na Zapadu već uveliko popularna, a kod nas u začetku, metoda nalaženja potencijalnog partnera. Rođeni za provodadžije su rešili da mukotrpno, dugotrajno i vrlo često jalovo udvaranje zamene brzopoteznim sistemom „hoćeš-nećeš-ne moraš- ima ko hoće“. Princip je sledeći: prijaviš se na sajt, domaćin organizuje prijem u nekom lokalu, dođe jednak broj muških i ženskih (10+10) odabranih za taj dan; svaka ženska se nacrta za po jedan sto (kako tipično), a muškarci (obično oni prezaposleni, stidljivi i sa traumama iz svoje „muvačke“ prošlosti) kreću od stola do stola, i za tačno 5 min treba ženskom žiriju da predstave svoju personu. Posle tih 5 min, ženskama se ostavlja po minut da na ceduljici zabeleže utiske, pa nastupa smena. Onaj što je do malopre muvao žensku broj 1., prelazi na žensku broj 2., onaj sa 2., prelazi na 3., i tako redom, dok se ne iskombinuje svaka sa svakim. Na kraju ove zaluđevine, ženske daju ceduljice gazdi sa izabranim mužjacima, a gazda je više nego predusretljiv da dobro naplati provodadžisanje.

(Plaćeni?) psiholozi kažu da je ovaj vid muvanja zasnovan na naučnoj osnovi i da je dovoljno samo 5 min razgovora „oči u oči“ da bi ti se neko dopao, a to sve zahvaljujući brzom reagovanju životinjskog dela ljudskog mozga, čija je osnovna funkcija izbor partnera na osnovu genetskog poklapanja mirisa, izgleda i mimike. U prevodu mužjak će biti visoko kotiran ako ima miris i brzinu govora kao da radi u McDonald's-u, ako izgleda iole pristojno i ako ima mig u stilu „Ej, mala, imam nešto veliko u novčaniku/na parkingu/u gaćama“.

Iako u javnosti figurira naziv Nacionalna služba za zapošljavanje, posle opsežnih istraživanja i godina iskustva dokazano je da je NSZ zapravo skraćenica od "Nema sine zaposlenja".

Glavni zadatak zaposlenih u NSZ je evidentiranje nezaposlenih i redovno obaveštavanje o tome kako posla nema i teško da će biti. Dopunska delatnost ove institucije su predizborne kampanje, kada se u službi kupovine glasova u korist ministrove stranke realizuju programi koje je on osmislio i promovisao.

Vrlo cudna vrsta profesora.
Naucnim istrazivanjem dokazano da pate od mnogih poremecaja, zele biti najpametniji i ne upraznjavaju sex redovno.
Rec je o profesorima koji na apsolutno sve sto ispredaju moraju dodati komentar kako je to jednostavno i krajnje trivijalno.
Ne zna se za sto rade, ali pretpostavljase zato da bi pokazali kako je njima ta materija sasvim jasna, jednostavna i kao takvi su daleko pametniji od nas.

Ili: što više pokušavaš, veća je šansa da uspeš. Iako logički perfektna, ova formula je u stvarnosti omanula više puta od Marka Pantelića, a strahovit poraz doživela je kada je svaka polupismena ljudska jedinka dobila pristup internetu. Neopozivo je dokazano da majmuni nikada ne mogu da napišu Šekspirova sabrana dela, pa makar njih milijardu to pokušavalo. Ipak, sa matematikom se nije zezati, sa statistikom još manje. Pokušaji i pogreške su majka uspeha.

Bolna istina.Dokazano milion i jedan put(i na ličnom primeru).Možete raditi šta god hoćete ako nemate ono nešto ne vredi vam.Naučnik provede ceo svoj život u usavršavanju epohalnog otkrića i jedino što na kraju dobije je epitet ludak.Sa druge strane neko savije parče žice i neko drugi to nazove spajalicom.Koliko puta se raspadnete učeći i padnete,a kolega kojeg pijanog odnesete na faks položi bez po muke.Primera je bezbroj,mrzi me da nabrajam.

Sluzbeni... pa koje god marke bio.

Najveća tajna univerzuma. Pred njom su poklekli najveći umovi sveta, jer njihovi dugogodišnji radovi na otkrivanju tajni emisije jebozova nisu urodili plodom. Tako je Njutn popizdeo i izmislio infinitezimalni račun, Tesla bacio kurac mačkama i posvetio se saradnji sa Svetim Ilijom D Tanderbolterom, Ajnštajn našao utehu u Milevinom zagrljaju i tesnoj saradnji sa relativnošću, a Hoking seo u kolica i ukapirao da su crne rupe tako jednostavna misterija prema otkriću funkcionisanja emitovanja jebozova.

Koje je rešenje koje zadovoljava nejednačinu koja kaže da će osoba A, vidno ružnija od osobe B, privući veći broj žena, pod uslovom da su im svi ostali parametri uslovno jednaki (status u društvu, konto na računu, obrazovni nivo, duhovitost, blabla...). Il da prevedem u neki realan primer: Zašto će 84,26 posto žena da kaže da je Havijer Bardem veći bačje od recimo Orlanda Bluma, iako je ovaj potonji rađen prema Vitruvijevoj skici, sav srazmeran i simetričan, dok ovaj prvi izgleda ko da ga je Federer zalepio tiganjem od 30 kila iz forhenda, po sred face, ili ga je babica ispustila na glavu u porodilištu?

*Tajna je u kombinaciji hemije i elektromagnetizma. Dakle, jebozov ima svoju hemijsku formulu, neku kobasicu tipa H22C44...kiseonik nešto, fosfor ovo-ono, ununuijum držnedaj i mnoooogo kurčatovijuma. Dalje, muškarci i žene emituju i primaju elektromagnetne talase određenih frekvencija. Kad dođe do rezonancije, muškarac ima prolaz kod nositeljke pičke. Stoga, ako muškarac pošalje jebozov određenom frekvencijom koju ženini receptori primaju, može da dođe do tršnje. Što veći opseg frekvencije jebozova poseduje muškarac, to su mu teoretski veće šanse da se žene lože na njega.

Dakle, ako se gorepomenuta nejednačina izjednači sa nulom, dobija se da je opseg frekvencije osobe B veći onoliko puta veći od opsega osobe A, koliko je osoba B ružnija od osobe A.

*nije naučno dokazano

Piplmetar je misteriozna sprava čije postojanje nikad nije dokazano,ali ljudi koji rade u televizoru odgovorno tvrde da postoji.Služi da kako joj sam naziv nalaže-meri ljude koji gledaju TV.Ne zna se kako ta sprava radi ni ko ju je izmislio,takođe nije baš jasno da li postoji samo jedna koja ne radi ili svaka TV stanica ima svoju(naravno ispravnu)

Bontonsko čapanje genitalija kroz džep od pantalona. Isključivo se izvodi na ulici i drugim javnim mestima, pri čemu ljudi koji prisustvuju džeparenju ni ne sumnjaju da džeparoš nešto traži po džepu.
Izuzetak od džeparenja javlja se u slučaju kad džeparoš oseća neopisiv svrab u predelu prepona, te pristupa čapanju direktno, bez posredstva džepa. Valja napomenuti da ova privilegija pripada muškom polu, mada nije 100% dokazano.

Konfuzija koju lekari iz svoje glave unose u javnost. Na primer, pojavi se na TV-u psihijatar koji odgovorno tvrdi da su sve psihičke bolesti u stvari organski kvarovi, koji se leče pilulama. Dobro. Ali onda se pojavi drugi, koji naučno dokaže fatalan uticaj psihičkih problema, depresije itd. na zdravlje, i da je pozitivan stav u životu od IZUZETNE važnosti . I pritom su obojica u pravu. E, jebi ga, teško nama ludima i bolesnima.

Zena-Zmaj

kaže se za dete koje ne sluša odrasle i uvek radi samo po svome. verovatno zato što ne može niko da mu dokaže da je to što čini pogrešno. isto što i Antikrist, Apač, itd.
s druge strane, izraz može imati još jedno značenje. to isto tako može biti dete, za koje nije dokazano da pripada svojim roditeljima, najčešće ocu. svakako lepše zvuči nego kopile.