Pripadnik teške kategorije među rakijama. Nije k'o zozovača, ali nije ni za zajebanciju. Ime je dobila po istoimenom psihičkom poremećaju. Simptomi su veoma slični, samo što konzumiranje ovog magičnog napitka uzrokuje dijareju i izbljuvavanje istog u sledećih nekoliko dana.
Legenda kaže da i dalje postoje stogodišnji mudraci u okolini Niša koji znaju da je prave u njenom čistom obliku. Nije dokazano, pa je za sad samo mit..

Omiljena kombinacija ljudi koji tripuju da vode zdrav zivot i zato ne puse obicni Marlboro vec light(kao da cigara nije cigara pa bila light ili sa aromom mentola) i ne piju alkohol jer nagriza jetru,vec piju Coca Colu ali ne obicnu nego zero(iako je dokazano da Coca Cola steti vise nego pivo,ali to je Coca Cola sa 0 secera).Samo jos fali marihuana light...

Gej. On nije prosta pederčina i ne može se nazvati tim imenom, jer čak ni peder ne bi dozvolio sebi da bude toliki gej i vozi rolere. Svaki pokret muškarca pri vožnji rolera odiše potpunom gejštinom i nema šanse da ih voziš, a da u isto vreme izgledaš kao muškarac. Ako misliš da nisi gej i voziš ih, vreme je da priznaš sebi i drugima da jesi. Prosto je naučno dokazana povezanost između ljudi koji su igrali nintendo kao klinci, vožnje rolera i ljubavi prema čukanju u kaku. Još ako nosiš nešto roze na sebi. Ne decxko. To nije ciklama. To je roze. A ti si gej.

Reality show koji svake subote uveče prati grupu momaka koja se sprema za izlazak u grad sa ciljem da tamo nađu žensku osobu odgovarajućeg profila u koju će da umoče svoje močugice. Od pranja guzica, preko biranja garderobe, do brijanja genitalija, kamera beleži svaki bitan detalj koji odrađuju mladi pastuvi, kao i njihovo busanje u grudi uz bojne pokliče: "Je l karamo večeras"? - "Karamoooooo"!! Naravno, svaka epizoda se usled naučno dokazane teoreme o opštoj apstinenciji završi ili ispred lokalne hamburgerdžinice ili takmičenjem u zajednjičkom drkanju u lavabo.

Prosipanje- izlaganje, provaljivanje, pričanje sa ili bez primjene gestikularnih trzanja, valjanje gluposti.
Šuplja- špreha, spika, čapri koja je uglavnom u formi monologa.

Prosipanje šuplje znači oduzeti nekom vrijeme stupidnim oratorstvom, opteretiti mozak (ne)voljnog slušaoca potpuno nepotrebnim podacima naučno-fantastičnog sadržaja, nesvrshishodnim baronisanjem ubiti atmosferu do stadijuma homicida jer osim što je kompletna priča nonsens obično sadrži i element nagovaranja ili ubjeđivanja.
Pričam vam priču dok goveda riču, dobri moj narode.

Predstavlja posebnu sortu ljudi koja je dobijena stogodisnjim izbornim odabirom na predsednickim i sentaorskim izborima na tlu Severne Amerike. Osim konjski izduzenog lica, ovu pasminu krasi i prisustvo samo tri neurona u lobanji. Prvi neuron predstavlja centar za dolare, drugi za seks i treci predstavlja centar za samoodrzanjem na vlasti. Pasmina je specificna i zbog potpunog odsustva emocija jer dokazano je da cak i anakonde i krokodili pokazuju veci stepen emocionalnosti od Horselike Faces.

Ultimativna fraza.
Kad je čujete, automatski dobijate glavobolju, mučninu, hipertenziju. Tera vas da se uhvatite stomak sa obe ruke, iskolačite oči i viknete koliko možete "JOOOOOOOJ!" Veliki broj dolazi u verbalni afekat, te onom što je izgovara pominju redom žensku familiju.
Na prostor dotičnog regiona, Balkana, došla direktivom odakle i investicije.
Ralika je samo gde je upotrebljavate u govoru. Ako ste npr. u Podgorici - onda CG, u Sofiji - Bugarska itd.
Dokazano da svugde lepo ulazi u uho slušaoca!

Pripadnici nutricionističke sekte Herba lajf, nastali ukrštanjem kirbijanera i promotera Top Šopa. Proizvodi koje ponosno prezentuju overeni su od samih nobelovaca, blagotvorniji od banane za Erika, hrane i štite od svih mogućih boleščina modernog života, a ako uz redovnu konzumaciju ne doživiš stotu, vraćaju ti pare. Sastav je potpuno prirodan, da se zapitaš kako ti silni šejkovi, čajevi i čokoladice već ne rastu na drvetu. Ali, sve je naučno dokazano, potvrdili su i čuveni naučnici sa univerziteta Masačusets, a tu su i nepobitne činjenice sa slajdova prezentacije.

Do saznanja da su ti sveti Herba proizvodi neophodni doveden si merenjem telesnih parametara posebnim uređajima, koji ti odmah kažu da si mastan ko svinjski podvaljak i pun toksina ko fukušimska blitva. Prosto je čudo kako si još uvek živ, ali imaš sreće, jer poznaješ Herbića, koji će lepo da ti da i popust, pa ćeš za dve-tri godine redovne konzumacije da se iščistiš, pa da prezdraviš, još i da se oženiš, te i ženu i decu zdravo da hraniš i u zdravlju da crkneš.

Herba nolajfer živi samo za Herbu, zaštitnicu zdravlja najboljih sportista i kosmonauta, i postoji samo radi širenja Njenog učenja i prenošenja predanja o Njoj. Đokovićeva tajna uspeha nije u treninzima, talentu i operaciji nosnog septuma, nego u Herbi. Čak Noris je još kao mali upao u lonac sa Herba-čajem, a Ron Džeremi je za tuki koristio dilatacione obloge od Herbe.

Duh i telo Herba nolajfera su superiorni, sačinjeni od nano-herbita, a zahvaljujući Herbi, njeni podanici i uče mnogo brže nego najumniji smrtnici. U stanju su da za dva vikenda seminara na Kopu savladaju komplet Anatomiju, Fiziološke osnove ishrane i Hemiju 1 i 2, postižući zavidnu kompetentnost, koju niko ne može osporiti i koja tera dr Filguda da se oseća kao zapuštena nubovska strvina, tj. Filbed.

Narodna slengara za čoveka kojem je nešto kvrcnulo u glavi. Analogija nastala sa iskakanjem preklopnog osigurača na mesnoj trafo-stanici u vreme kad se najviše krade struja. Najčešće, iako ne obavezno, se koristi za opis likova koji su usled uzjebavanja preterane ambicije odlepili sa živcima i pukli k'o fosna. Teorijski ipak izlečiva boljka, al' to dosad nije dokazano.

Česta i teška bolest izazvana dugim periodima apstinencije praćene, najčešće i uzrokovane, apsolutnom neaktivnošću pred kućnim računarom. Postoji verovanje da se od pornoporoze suši kičma, mada ova tvrdnja nikada nije naučno dokazana. Glavni simptom je peniski lakat, predimenzioniranost jedne ruke u odnosu na drugu, koji obolelom daje poznati izgled "krabe". Od tenisera ili bacača koplja, koji takođe favorizuju jednu ruku, oboleli od pornoporoze se razlikuju po tome što im je ostatak tela enormno zakržljao.

1. Osoba koja je nekada u svom životu konzumirala narkotike, osoba koja ponekad konzumira narkotike, osoba za koju je neko rekao da je nekada konzumirala narkotike, osoba za koju je neko rekao da ponekad konzumira narkotike, osoba koja izgleda kao nečije doživljavanje izgleda osobe koja konzumira narkotike, osoba čije ponašanje odudara od "normalnog", pa onda mora da konzumira narkotike, osoba koja sluša rock, metal, ili sličnu "narkomansku" muziku, osoba koja je član LDP-a, osoba koja izgleda kao da bi mogla biti član LDP-a, osoba za koju je neko rekao da je član LDP-a, osoba koja je član neke verske organizacije, ili izgleda kao član neke verske organizacije, ili je neko rekao da je član neke verske organizacije (Ne odnosi se na SPC, Katoličku crkvu i islam. To su samo četnici/jataci ratnih zločinaca, pedofili, terosti), homoseksualci...
I 100% osoba koja bi napisala defku pod 2.

2. Bolesna osoba koja živi od jednog do drugog fiksa, i celokupno postojanje mu se svodi na nabavljanje kinte za sledeći fiks.
PS: Pod "bolesna" se odnosi na to da joj treba pružiti pomoć, a ne osudu.

Izuzetno primenljiv lek, veoma rasprostranjen na teritoriji Srbije. Iako je receptura zaštićena, često se može naći kućna varijanta ovog leka koja je neretko delotvornija od kupovne verzije. Pakuje se u staklenoj ambalaži, mada ga ima i u metalnim pljoskama. Pogodan za unutrašnju i spoljnu primenu, mada je unutrašnja daleko primenjenija i delotvornija. Leči većinu oboljenja, od duševnog bola do zubobolje. Izdaje se bez recepta, uzima kad je potreba ... Priča se da je psihoaktivan, ali nije dokazano. Nema kontraindikacije

To je cifra kojom je srpski jezik ušao u klub jezika na Wikipediji, koji imaju +100.000 definicija. Time smo se svrstali među 20-ak vodećih jezika na Wikipediji, pa je samim tim dokazano bogatstvo izraza, liberalizam jezika, i još uvek, kvalitetan sistem edukacije u našem narodu.
Istina je da je dosta definicija na našem jeziku napisano površno, u samo jednoj rečenici, ali to je slučaj i kod svih drugih zemalja.
Mislim da smo opravdali svetu razlog, što je Bernard Šo sastavio onakav testament.

Preduslov svake ljubavne veze. Prvi značajan pogled biva najuzbudljivija stvar koja ima moć da stvori brojna maštanja i fantazije. Da bi bio celovit mora se obavljati svakodnevno i dugo, čak i mesecima. Institucije za upražnjavanje pogleda su razne obrazovne ustanove. Kod nas žena, pogled može da rezultira nekolicinu zaključaka, od pesimističkih do krajnje naučno fantastičnih. Pogled od 5 sekundi u nama budi višednevan osecaj slatkoće, a ako se dogodi duži posledice su fatalne. Period gledanja i neznanja druge osobe je ubedljivo najlepši. Posle toga dolaze problemi.

U slengu, čovek koji je toliko nezainteresovan za nešto, da gotovo svaki moguć kazneni metod njega ne zanima. Bukvalno mu ne možeš ništa šta god da probaš. Međutim, kao što je i dokazano u filmu "Kum", svako ima ono nešto što im je drago (primer 1). Stoga je pravi Pobednik, onaj kojemu zaista NIKO i NIŠTA ne može naškoditi, nešto što je gotovo mitsko, i stoga se vredi diviti za sada najbližoj viziji istoga (primer 2).

Svima je jasno da pakao u biblijskom smislu ne postoji....
Pakao je stvorio covek i to ne bilo koji i ime mu je Sasa Popovic,a "Satan's little helper" je ,naravno ,Brena,a pakao se naziva "Grand".
Ovo je intresantna vrsta pakla,posto mnogi tamo idu dobrovoljno,gde se izlazu demonskim kricima i satanskom urlikanju,samo zato da bi bili vidjeni na zvanicnom paklenom mediju koji se zove TV "Pink"!

Čovek koji se drznuo da razrešava jezičke nedouomice srpskog jezika, gospodin Ivan Klajn, razrešio ih je tako što je snagom svog autoriteta konačno i naučno utvrdio da se iz Vukovog pravlia "Piši kao što govoriš, čitaj kako je napisano" nužno mora izvesti pravilo "Govori kako hoceš", jer bi se u suprotnom zapalo u začarani krug. Dakle, može se reći "pički" ali može i "pičci", kako ko voli. Medjutim, isti gospodin po pitanju nekolicine izraza bio odlučan i eksplicitan a jedan od njih je i ovaj: sviranje kurcU! Tako i nikako drugačije.

Naučno objašnjenje činjenice da svaki organizam postaje brži srazmjerno količini alkohola koji unese u sebe. Kvikening se zove to, rekao bi gorštak ratnik, Kristijan Lamber iz mlađih dana, naočito momče, vješt maču i romansi koji ljubi al' glavu ne gubi, sve do kraja filma u sva tri dijela, a ja kažem daj još po jednu pa da zapjevamo.

Naime, sa ubrzanjem organizam postaje teži, linearno, masa puta ubrzanje, sa singularitetom kada od alkohola padne pod sto. Tada je vaistinu najteži.

Lik dvodimenzionalnog matriksa bez mogućnosti prihvatanja bilo kakvog drugog gledišta sem sopstvenog ograničenog mišljenja.
Daltonista koji traži sliku kao dokaz da postoje boje.
Prirodu prihvata kao činjenicu ili kao niz slučajnosti iako zna da je priroda sila.
Samo u vidljivo veruje a magnetizam , gravitaciju , vazduh i mnoge druge sile nisu tema rasprave jer su "naučno" dokazane.
Darvina smatra pametnim iako nije dokazana nijedna njegova teorija , a poznato je da je Darvinova teorija korištena za porobljavanje nižih ljudskih vrsta i stvaranje nove grane privrede robovlasništva.

Naučnik i filozof u svetu boja.

Moler, kao i naučnik, drži se onoga što je dokazano u praksi i tako i radi. Toliko i toliko kreča i farbe ide za to, okrečiš ovako i ovako i to je to, greške nema. Dok slikar zna da bleji o nekim tehnikama koje ni sam ne ume ni da objasni ni da pokaže, ali on ih uglavnom razume. Zna vrlo često da vidi na svojoj ili tudjoj slici nešto što drugi nikako ne vide, a kada im to saopšti, zavrte očima kao da su kolo sreće.