Kazemo kad nam dopizdi borba sa vetrenjacama,kad mali covek nema vise snage da se bori sa bagrom i konacno resi da uzme stvari u svoje ruke pa pokusa da promeni svet
Grupa mladih ljudi sa sajta
http://balkandownload.org/index.php
Nervozno pitanje konobara koje upućuje pijanoj i veoma napornoj mušteriji koja ulazi u lokal posle isteka radnog vremena očajnički tražeći neki alkohol. Uglavnom je to žestina u te sitne sate ili neko veliko pivo, jer im je i veliko malo. Birajući piće, skraćuje živce i vreme konobaru i podiže tenziju.
'Je l' radite?'
'Ne, upra...........'
'Auuuuuuu, ne znam šta ću... Šta imaš od rakija?'
'Upravo sam zatv.....'
'Imaš dunju?'
'Ne. Oćeš šljivu?'
'Auuu, neću to. A Kajsiju?'
'A ŠLJIVU???????'
Prekorni odjeb od strane postarije mazačice u lokalnom grilu, kad joj uz meso tražite kombinaciju preliva i nadeva na koju joj se ne diže kašiče, a pritom ste u palačinku tražili dva razna namaza, i još da Vam spakuje tri prazne...
Mantra koju često koristi svaki iole pošteni patološki lažov.
Uzvik zaprepašćenja džentlmena kad shvati da je njegova saputnica izvadila kratki Malrboro pored pune paklice 100's-a.
Uzvik koji neretko dopire sa tribina dok je seoska fudbalska liga u toku.
-Ajde Saviću! Trči prema golu, kruniši!!! Ma udari je glavom, šta je čuvaš?! Pa ne'š ić' na fakultet!
Suprotno od 'oćeš li, koristi se kada nekoga želimo da "zanećkamo" odnosno da mu stavimo doznanja da to neće dobiti.
A: Što nećeš čokolade?
B: Pa kad si me već fino ponudio ....
A: Aha, važi.
Očinski savet zabludelom sinu koji se zaljubio u jednu "finu" devojku, koja samo zna za manikira, pedikira, kozmetičara i frizera.
Kad se u društvu neko bez vidnog razloga zagrcne, pa počne sa histeričnim kašljem koji vrlo teško prestaje, sačekamo da se zacrveni u licu i počne sa borbom za vazduh pa mu kažemo ovu frazu.
- Aahhrlj, kaahrlj, kah....
- E moj druže, ja kad ti ga zaglavim ne`š ga lako iskašljati!
Izjava koja zaokružuje ćaletovo ili kevino mišljenje o tvojoj vožnji a ujedno i presuda kojom te lišavaju prava na korišćenje njihovog auta.
-Lakše malo ......lakše! .......Imaš pešački ovde ...
-Ćale jebote nisam ćorav ....
-Nemoj se ti praviš pametan mnogo .... aj sad prva ....PRVA!!!De krećeš u treću biku!
-Ma evo ti pa vozi ti , ne mogu kad mi skačeš po glavi ....
-Ijaoooo , e vala nećeš više .....
Merna jedinica za brzinu srpskih carinika na graničnom prelazu.
Tu važi i pravilo : Količina carinika na pauzi za tursku kafu je srazmerna broju putnika u autobusu.
*n-svaki realan broj
Čim ovo izgovorimo,nadamo se da će baš to izazvati sažaljenje u mozgu sagovornika da nam poveruje.
Film na pinku sa samo dve reklame,koje traju ukupno 5 minuta.
Negde sam pročitao odgovor jednog deteta na pitanje šta su to reklame:
To je ono što služi kad nam se piški,da idemo da piškimo.
Mislim da u slučaju pinka i da se istuširamo.
Citat iz "Ko to tamo peva" posebno popularan među profesorima na ispitima.
Kolega, žao nam je, to zaista nije dovoljno, da se tako duhovito izrazim, dalje nećete proći!
Kraj krajeva. Nema više. Možeš da nateraš i mak na konac, al ne može više. Možeš kako hoćeš, al' ne može dokle hoćeš.
- Nevenka, što je presnac bljutav? Jel' so mrsna? Ubiću te!
- Djecoooooo....djecooooooooo....
To je rečenica kojom su nas naše keve redovno plašile dok smo bili mladi i zeleni poput Anakina dok nije prošao obuku. Čim nešto nećemo da uradimo, sledi ova rečenica. Mi naravno, jadni, u strahu od toga šta će da kaže učiteljica, odmah smo izvršavali njene naredbe. Danas čisto sumnjam da bi joj prošla, pošto bi svako veoma rado rekao razrednom da ga keva nije pustila u školu.
Devet godina:
-Sredi sobu, i da opereš zube lepo ili sutra neću da te pustim u školu!
-Neee! Evo, mama, već sam počeo sa sredjivanjem, je l' treba i da izbelim zube?
17 godina:
-Sredi sobu, usisaj, odi do dragstora i da obrišeš ove patike ili nemoj ni da se spremaš za školu!
-Too kevo, znao sam da si čovek!
(Zove ortaka)- Ej, brate, danas ne idem u školu! Ae nadjemo se u centru u 2 i 20!
Ovo su često izgovarali roditelji kad bi im se deca šetala okolo raspasanih potkošulja ili majica.
-''Opet šetaš raspasan okolo! E, neće od tebe biti oficir!''
-''A kojoj vojsci?''
- ... ... ''A i to što kažeš.''
Odeš kod ortaka on na fejsbuku danonoćno dodaje sve belosvetske dive fejsbuka,nagruvao je listu prijatelja od 5000 ljudi nema mesta da prihvati rikvest od tetke iz Zaječara i svog ujaka iz Negotina ali zato ima svaku Slatku Malu i svaku Igračku Samoće od Vardara pa do Triglava.On više ne posećuju Ju Džiz i ostale stimulativne stranice,on se uloguje na svoj fejsbuk profil i lista albume svojih digitalnih drugarica.
TI: ''Brate čekam te deset minuta ispred kuće,hoćeš li da izađeš?''
ON:''Uđi brate sve je otključano''
Upadaš mu u kuću,on izlazi u predsoblje,zakopčava pantalone i poziva te kod njega u sobu.
ON:''Brate da viš pičku što sam dodao sa Novog Beograda,je gledaj je kakva je nema dečka,zvao sam da svrati kod nas na leto,možda će povede neke ortakinje poslao sam i njima rikvestove.Saću ti pokažem njen album,slikala se riba u nekom hotelu,mora da je puna keša..''
Lista po njenom profilu koji broji preko 50000 slika i 275 albuma.
ON:'' E nije ovaj,ček...Nije ni ovaj ovde su joj sve slike u trenerkama ovde joj se ocrtala tanga..Ima crne tange ih kako bi je vozao,sve sam joj ovo lajkovao..''
TI:''Brate ti imaš 112 kilograma,plašiš se da pričaš sa ženama kad ih vidiš,kad tebe ona vidi pobeći će.Džabe joj to sve lajkuješ neš je jebati,nego aj prikači džojstik da opičimo koju partiju PES-a da nastavim da te lešim sa Barsom...''
Podjebivo pitanje upućeno osobi koja u kafani naruči česmovaču.
Pitanje koje mi postave moji samoživi rođaci kada me sretnu na ulici.
Vraćam se iz prodavnice i prolazim pored dotičnog dvorišta.
- Dobar dan tetka Nado!
- Dobar dan mico, kako je na faksu? Jel nećeš da svratiš?
