Ovaj svet nije mesto za mekusce...moras sam da uzmes ono sto zelis, a ne da sedis i places...
prolazim ja tako ulicom i cujem dva matora perverznjaka od 60 i kusur godina kako pricaju o zenama...nisam prisluskivao al nisam mogao da ne cujem:
-To se zna, kao zemlja...ili je radi, ili je daj u arendu...
Arhaičan raskid.
"Deda, kako to da se nikad nisi oženio sa bakom?"
"Jednom je malo falilo. Sećam se: prvo me pozvala na kafu, posle na ručak. I tako, ubrzo sam se uselio....izbacila me posle tri meseca."
Izraz koji najčešće koriste roditelji kada hoćemo da uradimo nešto što rade oni.
Ja : Tata,daj meni da vozim traktor
Tata : Ne može,Kada budeš mogao ti nećeš hteti.
Ispadni životinja. Manire ostavi kući, za neku važniju priliku. Ovo je tvoja šansa da isteraš kera i da se rasteretiš na neko vreme. Radi sve ono što si oduvek hteo. Boli te kurac, svedno nisi odavle.
-I ti si njoj na kraju ladno po faci?
-Pa znaš kako, neću je na slavu zvati.
Stavljanje sagovorniku do znanja da traži mnogo od vas. Izraz nema mnogo smisla, ali uz odgovarajući ton, sagovornik će tačno znati šta ste hteli da mu kažete.
1: E brate, danas mi dolazi riba, Tijana, pričao sam ti o njoj. Ja sad idem da kupim pićence i neki film, a ona će skoro da stigne pa ti časkom namesti moj krevet, ali nemoj previše da zatežeš malo mi to pederski, složi mi u ormar one stvari sa fotelje, prebriši malo prašinu jer je alergična, pa onda onako usput usisaš malo bar spavaću sobu i spremi pohovane tikvice sa kačkavaljem za dvoje, a možeš i za troje pa ti da jedeš kasnije kad ode.
2: Eee važi, da nećeš i da ti prdnem možda?
1: Znači tako. Nikad nisam mogao da računam na tebe. (Pokunjeno odlazi pomiren sa sudbinom i kreće sam da namešta krevet.)
Privatnička klauzula zakona o radu, transparentna običnim smrtnicima, suviše mizarna da bi joj kopulatorni organi vlasti pridavali značaja, odlično uklopiva tako da poništava ostatak samog zakona i vrlo uporna i samoodrživa.
Šmekni sa prozora prvi ugostiteljsko uslužni objekat i videćeš onu malu šćućurenu tačkicu koja dvadeset godina unazad ponosno viče "Biće bolje" propraćeno klauzulom "Dok je Tito bio živ..."
Rečenica upućena od brižnog člana porodice, sve zarad vaseg blagostanja. Umetnost ocigledno u današnje vreme vise nije na ceni, a uistinu je neprocenjiva.
Nebuloza u naslovu pesme grupe 187.
Naslućuje se šta je pisac hteo da kaže, ali nikako nije jasno.
Ako ona nikada neće znati...Kako onda on u budućnosti može da joj znači, a da ona to ne zna? Ako su raskinuli, onda je on njoj značio, ali joj ne znači više. Tu se opet ne uklapa to kako ona neće znati da će joj on značiti. Moglo bi "šta sam tebi mogao da značim...", to bi se odnosilo na budućnost i onda bi sve bilo OK.
Ako nisu raskinuli, još su zajedno i biće zajedno u budućnosti, tako da će ona znati šta će joj on značiti, neće živeti u neznanju.
Ovako-on će njoj značiti. A kako, to ne zna niko, pa čak ni ona.
Elem, petlja se vrti u beskonačnosti a rešenja nema!
Pesimističan pogled na novopečenu snajku koji se vrlo brzo pretvori u konstataciju "Kako snajka dobro kuva, svaka joj čast."
Poslednje pitanje koje ćete postaviti Novosađanki, kada shvatite da će pre umreti nego pozitivno reagovati na vaše nasrtaje.
Najdivniji način da devojci čestitate rođendan. Rečenica od koje će se zabezeknuti i mrzeti vas na nivou za koji ni sama nije znala da je moguć. Naravno, dolazi u obzir isključivo kada je ista u malo zrelijim godinama u kojima počinje da se javlja strah od starenja, pojam o otkucavanju biološkog sata, prve bore koje niko osim nje ne primećuje, umišljene kese ispod očiju i blaga mlitavost u predelu podbratka.
Odgovor žene dovedene tekućom ekonomskom krizom u mentalno-psihološki škripac, žene domaćice, žene koja vodi finansije u domaćinstvu, kad muž, o Novoj godini, priušti sebi flašu konjaka Napoleon, i do 3. januara popije već pola iste, i onda, kritične večeri, zavapi "A zašto mi nemamo bajadere uz konjak, to dobro ide?".
Kaže se liku koji žešće uporan i istrajan pri muvanju neke ribe. Jeste da žestoko mrači i sve to, ali stvarno mu treba pozavideti na žestokom trudu i upornosti, iako neće jebati. Nije zlatan, al' kakvih sve ima, mož' da prođe. Ipak, na kraju ne jebe lep, nego uporan.
-Ćao mala, što si sama?
-Evo ništa, mo'š me pustit' da uživam.
-Pa što tako mala, ja te lepo pitam?
-Aj' ćao, otpišaj.
-Nemoj tako, daj bar brooooj.
-Mojne smaraš. Emigriraj
(još pola sata patetisanja u tom fazonu)-Oćeš sad da mi daš brooooj, moooooolim te?
-Ne može, ali ipak, na tebe se stvarno treba ugledati, uporan si k'o mazga. A sad, idi mešaj malter ili tako nešto...
(Sarkastičan) način da kažemo kako neko neće uspeti u nečemu.
Poželjno je da se izgovori "seljačkim" akcentom.
A: Sa' ću da ubacim s kraja terena.
B: Uspeo tako jedan.
Umotvorina kojom braća Rusi objasniše neke stvari domaćinski.
Ako ste se pitali zašto niste uspeli da spremite ispit i odradite sve termine u teretani kako ste zacrtali na početku meseca ili zašto je i debela glatko odbila udvaranje kad vas je već iskaširala njena znatno lepša drugarica, eto jednostavnog razloga, jurili ste dva zajca istovremeno.
A zajko ko zajko, zeznut maleni živuljak koji đipa tamo amo, odradi fintu kad se najmanje nadaš, odbaci se svojim dugim zadnjim nogicama na suprotnu stranu, a ti završiš sa nosom nabijenim u mravinjak. Uh. Bolelo je. Par žutih mrava ti svojim ugrizom izmame dovoljno adrenalina i energije da sav crven i razdražen stigneš dugouška i jebeš mu kevu od batina. Ali ne mere, spaziš njegovog zubatog drugara, zekonju nambr 2, koji ti se skrene pažnju keženjem u brk i provokacijom. ''E sad ću da vas ovojicu izregulišem fizički'' misliš u sebi. Zez nad zezovima. Kakva početnička greška! Badava sva organizacija, vojna taktika, magareća tvrdoglavost, odlučnost i rešenost, utekoše oba, svak na svoju stranu... Tuga tužna.
- Sinko, ti obeća da ćeš dati uslov i zaraditi za džeparac ovog leta, a sad mi tražiš za obnovu godine.
- Pojurio sam dva zeca istovremeno izgleda, hehe.
- Lako je tebi da juriš zečeve kad imaš konja koji te izdržava.
Veza potpuno neshvatljiva svetu, i što je najbitnije tebi. Kako takva prepička, može da bude sa njim, nikakvim, bednim, džiberom. Ona tako savršeno jebozovna, a on, nije čak ni neki arapin, pa da je smuva na džip, prosek, čak i ispod toga. Stadijum kad ne možeš da pronadješ objašnjenje za svoj neuspeh. Neš jebat i to ti je.
-Au, vidi kakva bijonsara brte.
-Što je divna, pazi retardiranog brata...
-Loooooooooool, brat joj krno žvaku.
-Nevera matori, ladno je taj šeta...
-Ju,ju,ju šta li ona vidi u njemu...
-Sigurno ima veliku kitu.
Zavistna misao zbog koje srpski domaćin izričito zabranjuje parkiranje ispred svoje avlije, iako mu taj prostor nije potreban.
-Komšija! Gde si krenuo!
-Da parkiram kod tebe. Dolaze mi neki gosti, pa nema mesta. Par sati samo.
-NE MOŽE! Vidiš šta piše! "Zovem pauka", "bušim gumu", "pljujem pod šoferšajbnu"!
-Šta ti smeta?
-Ti mi smetaš! Gaziš mi travu, a i ideš mi ženi na živce! M'RŠ!
Pošalica na račun nečije korpulentnosti. Slikovit način da nekome kažete da je svinja.
Devojka koja nije preterano inteligentna, služi samo za seksualno zadovoljavanje, nije za vezu!
Je l` si navat`o Maju?
-Nisam još!
Što?
-Ma dobra riba, baš je jebozovna, al` je glupa kao noć! Ne znam šta da radim?!
Šta bre ne znaš? Pa nećeš da vadiš koren iz dva sa njom, nego da je jebeš!
-I to je tačno.
Nego!
