- Pošto su ti ove jabuke?
- Dvije marke, gospojo...
- A što su ti ovako sitne?
- Neprskane, gospođo, čista priroda, ništa hemija...
- Jao, pa vidi i crvave su...
- Gospođo, odbij od sepeta ako nećeš ašlama, i ne rastjeruj mi mušterije... Ajmo tutanj...
- Ju, jeste nepristojni. Ne radi se mladiću tako na pijaci, ja ovo još nisam doživjela, a dolazim ovdje već 50 godina...

-----------------------------------------------------

- Iznajmljujem nalog sa preko 1000 poena da pravite reakcije!
- A koliko košta, u plusevima i afirmativnim komentarima na ovaj orginalni?
- Za moderatore dvije na naslovnu i Bog da ih vidi.
- Pa jes kad iscrpe svoje beskonačne mogućnosti za pravljenje istih, da uzmu tvoj dupli.
- To im je za glupiranje, da ne fejluju sa orginala...
- A ko još očekuje od moderatora da ne fejluju? Ti si prso!
- Aj ti odbij od sepeta ako nećeš ašlama...

Prodavnica

Ulaziš u radnju da kupiš pivo, kad u frižideru jedna jedina flaša! Spaziš tipa koji je krenuo ka frižideru...
E nećeš majčin sine (u sebi), trčiš ka frižideru i ugrabiš poslednju flašu hladnog piva!

Diskoteka

Ulaziš u diskoteku sa društvom i šmekaš slobodna mesta, spazio si jedan separe, odmah iza vas ulazi još jedna grupa momaka...
E nećete majčini sinovi (u sebi), brzim hodom sedaš u separe kao da te neko puškom ganja...

Bus

Ulaziš u pun bus, šmekaš bakutanera kako priprema tašnu, kao onaj fazon- na sledećoj silazim...
E nećete majčini sinovi (u sebi), nabijam se ispred bakutanera i nije ni ustala kako treba već sam seo...

A: Aj u grad s nama.

B: Ne mogu, komiran sam sav, ceo dan sam po gradu jurio jaknu i ništa ne kupih.

A: Pa zovemo te u zezanje, idemo da se provedemo, malo se opustimo, cirnemo po koje pivo.

B: Ma jok, mrtav sam umoran, sad ću i da legnem.

A: Au, koji si penzos pa nećeš da kopaš nego da piješ.

Kreće lik na žurku
Cura: Srce, jel sigurno nećeš da me prevariš, makar tamo četiri plavuše skočile na tebe iz zaleta? Ako hoćeš bolje mi odmah kaži, pa da se razilazimo
Lik (nije siguran da tamo uopšte ima četiri plavuše): Neću

KHA KHA KHA KHAAAAAAAAKHA KH KH KH!
Arrrrrrrrrrrrrgggggggghhhhhhh PU!
(Slajmara se zabija pola metra u beton)

-...jebote ostavi te cigare neces dogurati ni do smaka sveta ako tako nastavis!

K: Dobar dan, komšija. Idem do kladionice, pa treba li vam nešto?
Bk: Zaposli se ili uči. To mi treba! Od tih govana se nećeš ljeba najest, mali. Znam ja! I dalje mi je oporo u ustima.

- Miloše, sine, ostavi se tog nesrećnog kompjutera više. Bolje uči, proklet bio, da završiš taj jadni fakultet, što li te uopšte nagovori da studiraš...!
- Evo, evo kevo. Samo da postavim još koju defku na Vukajliji...
- C,c,c,c... Ti se izgleda nećeš smiriti dok ne napraviš neko sranje, je li? E, crni sine...

________________________________________________________________________

- Ma, pusti me da radim, ženska glavo...!
- Puštam te, Radovane, puštam već pola sata al' treba mi šporet da skuvam ručak - ne mogu bez njega...!
- Evo, bre, sad ću. Čekaj samo da premostim ove žice...
- Daj, bre cicijo da zovemo majstora. Nećeš se smiriti dok ne napraviš neko sranje, znam te...

"E brate,ja sam jeb'o sestru od ove male,a ona se opasno lozi,ne znam sta cu,glupo je da budem sa sestrama,razumes...?"
-"Ma sta pricas idiote,sta glupo,neces im na slavu ici!"

-Ljubavi, dokurčila mi ova misionarska poza. Nećeš me videti neko vreme.
-Molim? Gde ćeš?
-Taslačiću te zguza, eto gde ću. He-he! Nisi baš bistra, al se udaraš ko da imaš kasko...
-Hi-hi-hi! Baš si vickast. Ajd onda, i ne žuri sa ponovnim viđanjem. Ali možeš se povremeno javiti putem spenka...

Gost 1: Deder, Pajo, aj pričaj kako je bilo ono kad si 'fatao onog jelena... (proteže se da dohvati čašu sa rakijom).
Lovac: (vidno podnapit) Kume, nećeš verovati, ali stvarno je istina. Čim sam ga vid'o, a ja ti opali' dva metka u njegovom pravcu. Nekako se on saple' i upade u neko granje. Ja za njim, i, da ga izvadim iz granja, kad ono, ima šta da se vidi: na rogove mu zabijena dva zeca. A ja, šta ću, od sreće digo' ruke uvis, i u'vati dva fazana...

- Frajeru, raspituje se jedna djevojka za tebe.
- Aj' ne seri! Koja djevojka?
- Jovana, moja komšinica. Znaš je? Fina cura, slobodna, ako nisi za vezu može i varijanta povremenog viđanja. A?
- Jes' ti normalan?! Pa ona ima 0,12 tona neto!
- Pa šta?! Nećeš je preko praga prenositi idiote! Na kraju krajeva, ko te jebe... Ko bira-masturbira.
- Pa jes' i to majku mu... Daj broj!

Milojica: Gazda, a kaćete me više prijavite? Radim za vas već godinu dana, trire sam morao da lažem inspekciju, a vi nikako!?
Gazda: Slušaj, sinovac, prvo da revidiramo naš dogovor: ima da se radi sedam dana u nedelji, od osam do osam, ščuo!? E, kad prođe probni rad šes' meseci, onda ću videti možda ako bude.
Gazdina žena (tiho, da Milojica ne čuje): Što zavitlavaš malog? Ima skoro dvajes' pet, treba se ženi skoro, a od tvoje plate ne može da se živi...
Gazda (namerno glasno): On da se ženi!? Pre ću se ja udati, nego što će se on oženiti!
GŽ: Dobro, bre, ćuti.
Gazda: Sirotinja je to, ženo! Sirotinja! Nju prvo treba jebati, pa je tek onda pomoći!

-Znaš malu Miru?
-Znam, ona što se pre ložila na tebe...
-E, startovao sam je pre neki dan ali ona ni da čuje...
-E kasno sad, kad nećeš da ljubiš popa u ruku onda ćeš popadiju u dupe.

A : Jel si video onog Duleta Momirkinog što je glumio u onom novom filmu?
B : Ma gledao sam ceo film sinoć u bioskopu, nigde ga nisam video, verovatno je glumio u nekoj sceni " Nemoj da trepćeš ili nećeš uhvatiti " !
A : Pa, jebi ga, udubi se malo sledeći put u film pa ćeš videti.

Sediš za stolom i uživaš u jelu, ali u jednom trenutku ispada ti viljuška. Naravno ne možeš da nastaviš da jedeš sa njom suviše si gadljiv, a ne možeš ni da ustaneš. Podižeš kevu i dok ona ide po viljušku tražiš joj i čašu vode, nož, so, biber, začin C, ljutu papriku, jos jednu čašu vode.... Taman što si se uživeo u ulogu zapovednika, keva te prekine i progunđa: Da nećes možda i muzičku želju?!!?!

Mančester Šiti - Real Madrid 80. minut, korner za Real.

Ž: Ajde oblači cipele, krećemo.

M: Do kurca, biće napeto do kraja, moram da odgledam Khm...Nećeš valjda da ideš tako obučena?!

Ž: ...Joj u pravu si, znala sam da ne ide ova haljina uz cipele, je l' bi mogao da me sačekaš još desetak minuta?

M: Ufffff....ajde ajde dobro.

Muskarac: Aaaajde, al samo malo, bice ti lepo...
Devojka: Ma necu bre, mani me se...
Muskarac: Nije da neces, vec se bojis!!!
Devojka: Ma ko se boji? Ja? Skidaj gace, da vidis ko se boji!

(u 90% slucajeva kraj nije ni blizu 'vakav, al da malo ohrabrim muskarce)

A: E komsija sta ce bre tvoja krava na mojoj livadi???!!!
B: Ma jebem ja i tebe i tvoju livadu!!!
A: A sad cu ja tebi mater...

- Draga, već godinu dana smo u vezi a još uvek nismo spavali... Imam i ja svoje potrebe ljubavi, molim te razmisli malo o tome... Kada stigneš! Nemoj da žuriš!

- Kamamalosutra. Rekla mi mama ništa pre braka.

Nakon sat vremena smaranja od komšije koji se tripuje da vam je ortak do jaja pričajući kako je sinoć držao sat vremena u ruci novi galaxy S4, sve se oblizujući i svršavajući što je eto imao priliku da drži to čudo tehnike a koje mu je dozvolio drugar Puniša sa sve djozlucima ko dno od pepeljare kojem je matori (bivši direktor Galenike) kupio čim je stigao prvi komad.

-E brate, tako ti kažem ja....ma čudo. Kupio bih ga i ja da mogu. Eto, siti se ispričasmo, idem ja polako!

- Ma da brate, opasna priča (šupičkumaterinu) ali mi sad nešto mrsko da ustajem. Nego, nećeš ništa ukrasti, jel da?