Kada ovo izgovori Aca Stojanović, znamo da mu je crko internet signal ili mu se sjeb'o brouzer zbog mnogo otvorenih tabova, pa ne može da pređe na sledeću stranicu kako bi nastavio gledaocima da čita zašto je Pujolu majka rekla da se ošiša, zašto južnoafrički navijači ne smeju da nasedaju na meksičke talase, ili pronađe razlog zbog čega je Pejntsilu jedan rukav dugačak, a drugi kratak...
Aca Stojanović: Pejntsil izvodi aut za Ganu. Već je bilo reči da je to igrač kome je pogrešno napisano ime na dresu,... naime (ponovo čita celu priču sa neta)... Sledeći put kada to bude bilo moguće pogledajte izgled njegovog dresa (fascinacija Pejntsilom se nastavlja), konkretnije njegovih rukava (5 sekundi pauze, uviđa da će verovatno proći puno vremena dok Pejntsil opet bude bio u krupnom kadru). Postoji jedna vrlo zanimljiva priča u vezi sa njim, naime... (ne može da otvori sledeću stranicu kako bi gledaocima završio priču, obraća se režiji) Eeeeeeee! Pa šta je ovo, ne radi mi miš! Sjebao se internet opet!
Režija: Nije ti se internet sjebao idiote, nego ti je zablokirao fajerfoks! Kad otvaraš po 150 tabova!
Aca Stojanović (gledaocima): ...ali o tome nešto kasnije.
Najveća želja svih studenata, školaraca i samaca koji ne kuvaju i nemaju menzu za ishranu.. Usled nedostatka vremena i znanja ishrana se svodi na brzu hranu. Zato je tu vikend i odlazak kući kod mame i bake i pravi mali praznik za stomak!
Ljubi te mama , kad ćeš kući na vikend?
Kevo znaš da učim, ali valjda ću ugrabiti vremena da skoknem ovaj vikend.
Pa šta jedeš dok učiš , crni sine?
Uglavnom instant i brza hrana, pice...
Juju crno dete , pa zato ti i neidu ispiti...Sad će mama da ti za vikend spremi da srkneš nešto na kašičicu i ima da mi se preporodiš od domaće hrane!
Znam mama, zato i dolazim...;-)
Rečenica koju svaka riba izgovori kada čuje da lik studira neki strani jezik ili živi/živeo je negde u inostranstvu. Mnogo puta viđeno na filmu ali i u praksi.
- Šta sudiraš ti?
- Arapski, a drugi jezik mi je hindu.
- Hahaha, jaooo ekstra. Ajde kaži mi nešto na tom hindu.
- Kyā āpa kō'ī acchā gadhā hai, tō āpa ēka ghōṛē kī taraha hōtī gaṛabaṛa kara diyā. (*)
- Božeee, kako čudno zvuči. A šta to znači?
- Paa… Ovaj… To znači : Imaš predivan osmeh, slatka si i počinješ opasno da mi se sviđaš.
- Hihihi, baš si šašav. Pa hvala na komplimentu.(*) Imaš dobro dupe, jeb'o bi te ko kobilu!
Dakle, ispričaću vam istinitu priču iz 1999.
Bombardovanje je u toku, iznad mog sela preleću avioni i jedan od njih izbacuje dodatne rezervoare. Jedan od njih, verovali ili ne pada u centar sela baš na sredinu puta. Srećom, nikoga nije bilo u blizini i niko nije povređen. Drugi rezervoar je pao u njivu ispod sela.
E sad. Rezervoari nisu bili potpuno prazni. U njima je ostalo oko 200 litara kerozina. Narod k'o narod izvuče taj kerozin i raširi se priča kako su ti ljudi iz sela čije ime nije bitno koristili taj kerozin kao gorivo za traktore i da su svi iz tog sela od tog kerozina poorali svoje njive.
Ovde moram da ubacim u priču meštane susednog sela koji su u poluvekovnoj zavadi sa žiteljima mog sela.
Elem, zavist je učinila svoje i u to vreme nestašice nafte za traktore veliki broj njih je izgovarao rečenicu koja je ušla u lokalnu legendu i koja glasi:
" Večito njima nešto pada s neba, a nama ništa."
Međ' srpskim narodom već standardizovani oter u tri pičke materine rendom blagoupitnog znatiželjnika naulici ili sličnoj ekumenskoj lokaciji. Pretežno hrišćanski odjeb na i najmanji upitan pogled prolaznika dok mlatiš ženu/sina/komšu, jebeš majku predradniku na vikendici preko fona, svađaš se sa saučesnicima u saobraćaju i na bilo koji drugi način decibelima privlačiš pažnju svekolike javnosti.
Jer kada jedan Srbin odluči da u žaru besa svog privatnost svoju podeli sa slučajnim svedocima iste, kolateralna šteta često ume odneti barem i jednu radoznalu njušku zateknutu u "horizontu događaja". Drugim rečima - beži o'tale dok nisi dobio po pičci, brale.
- Pa, zar 5 jedinica da mi donosiš na polugođu, sve ti jebem da ti jeb...'El treba nešto, baba?!
- Jooj, nemojte ga, gospodine, mlad je, popraviće u drugom polugođ...
- More, marš, bre, u pizdu materinu, još si mi samo ti falila!! A ti, vole bezobrazni, polazi kući dok te sad nisam savio oko one bandere, ščuo?!--------------------------------------------------------------------------
- Nemoooj, Milisave, nemoooj k'o Boga te molim!
- Ma, šta nemoj, kurvo jedna prljava...:TRAS! ŠLJIS! ŠLJAS!: 'El treba nešto, breeee?!?!
- Ne, ovaj, nego, zašto tučete tu sirotu ženu, kako vas nije sramo...
- A da nećeš moža i ti da je karaš, aaaaa?!?!?!? Pa, koliko vas ima, bre, seme vam se zatrlo ljubavničko da vam se zatre?!?!
- Ma, kakav ljubavnik, čoveče, šta je va...:TRAS! ŠLJIS! ŠLJAS!:-----------------------------------------------------------------
:DŽVOK!:
- E SAĆU DA TE ODROBIJAM, PIZDA TI MATERINA, I TEBI I ONOM KO TI DADE DA VOZIŠ!! 'EL TREBA NEŠTO?!?!
- Samo vozačka dozvola, gospodine...'El znate da ste prošli kroz crveno?
Ono što dokone babe kažu kad nemaju pametnija posla nego da idu da smaraju doktore po bolnicama.
X:Jao umirem...jao...gotovo..
Y:Pa šta ti je baba sad?
X:Ma boli, evo pado u nesves...kraj..
Y:Ajde oblači se vodim te kod doktora, šta te boli?
X:Kako šta me boli, umirem...
Y: Al šta da kažem doktoru šta te boli gde da gleda??
X: Ma valjda će da mi nađe nešto, doktor je to!
Rečenica kojom započinjemo priču kojom znamo da ćemo potući dotadašnja verovanja sagovornika. Često je ono što sledi ovu rečenicu veoma surovo.
X: Jebem ti Švarcenegera,nabildovanog mrtvog Amera,šta on misli,naduva se steroidima i može šta hoće,tu priznaje pedere na Floridi.
Y: Da ti kažem ja nešto sinko. Prvo,Arnold je Austrijanac. Drugo,on je otac bodibildinga,veruj mi,u najmanjoj dozi je od svih koristio te suplemente,a treće on je gradonačelnik jebene Kalifornije,zato prestani da sereš.
Iskreni vapaj prosečnog Srbina posle apstinencije od mesišta koje traje više od dva dana.
-Milune, štaš' za ručak? Imademo ovi pomfriti ako oš', lubenica od Marinog šuraka, moš' ovi paradajzi iz Cvekine bašče, 'naš kakvi su, 'se usereš bre...
-More bre Jorgovanka, oči ti drljave isteram, jedem krompiri tri dana, ne serošem k'o čo'ek bre! Nego ti turi bre u rernu ono prase što ga Žile i ja zaklali!
-Milune, krv ti jebem, pa to čuvamo za Gospojinu u Pranjanima!
-Ma da me stisneš bre za kurac, 'ti jasno, ne moš' da oreš njivu i živiš na krompiri. Daj bre nešto ubijeno, viš' koliko sam se osušio, kosku ti poganu jebem!
(pisano s telefona gde nema slova s kvacicama)
Fraza kojom pocinje recenica - razjebavac sagovornikove teorije. Recenica kojom sagovorniku rusis mali svet njegovih ubedjenja, seres mu na njivu njegovih verovanja, al ne na brazdu, nego po ogradi iste. Fraza koju je Rambo Petkovic slusao kad je prethodno menadzeru ushiceno rekao da ce postati prva "desetka" nacionalnog tima kad se Piksi penzionise, fraza koju je Lenin cuo kada je pred smrt svom advokatu izgovarao da Staljin nikako ne sme da preuzme partiju, fraza koju je Edipov otac slusao kada je pijan u kafani pricao drustvu kako mu zena nigde ne svrlja nego je po ceo dan kuci posvecena vaspitavanju malog. Obicno ostavlja sagovornika manje ili vise sjebanim.
- Znas ono sto je trebalo da odnesem one daske juce onom matorom? E, pa, rekao mi on da nece biti kuci, nego da ih ostavim u dvoriste, a da ce mi njegova cerka dati pare.
- Cekaj, njegova cerka je ona debela Mira?
- Pa nije bas debela...
- Gde nije, sira nego visa, ko vodokotlic. Kad smo se upoznavali nisam bio siguran da ,ako je povucem za ruku, da nece krenuti voda
- Ne kenjaj. U svakom slucaju, pozove me da udjem na kafu, ja pristanem, a sve vreme gledam kako joj viri roze cipkani brus. A krenule me fore, sta god da kazem ona umire od smeha. Posle malo, ona se nesto sagne, kad ono izvire isto roze cipkane tange..
- I dobro, kakav je bio seks?
- Sta...otkud znas da je bilo seksa?
- E moj prijatelju, da ti kaem nesto: Od tog momenta kad je ona obukla gace i brus iz istog kompleta, ti nisi bio taj koji je odlucio da cete imati seks.
Uvodna rečenica kad od ćaleta tražiš kintu. Isti bi ti bilo i kada bi igro fudbal na minskom polju. Nikad ne znaš, na čta ćeš da naletiš. Za ovo ubeđivanje treba dug mentalan trening, a preporučuje se i korišćenje stranih i komplikovanih reči. Dok on uklaviri šta si htep reći da ga zaspeč novim informacijama i ubeđenjima zašto bi baš on trebo da ti da lovu.
-Tata, ja bih te nešto pitao.
-Ajde sine, samo napred, ti znaš da je ovo liberalna porodica.
-Ok, treba da mi malo finansijski pomogneš, znaš. Ja mislim da je meni neophodan motor i....
-A motor oćeš pi**a ti materina, a to što nisi dao godinu to nema veze? Jeli? Dođi vamo da ti dam pedagogiju iz prve ruke.
Jadnički komentar okorjelih nejebača i generalno ljudi iz čijih je života svaki vid zabave hirurški odstranjen, a rana brenerom tretirana. Ovakav komentar ide na bilo kakvu šalu/sliku/post/vijest koja se odnosi upravo na ono što oni u životu nemaju, seks i zabavu.
Fejsbuk mim sa kepšnom "Ono kad jebeš svoju curu analno i upadne njena mater i počne da ti puši":
Janko Janjo Janković: hahhahahha ovo nešto na moj račun!?
Aco Gavrić Doživotni: Nije na tvoj račun care ti si sisu zadnji put vidio kad si utrčo u wc da pišaš dok ti se sestra tuširala
Najgluplje pitanje koje postoji, jer, bilo dobio potvrdan ili odričan odgovor, svejedno ćeš reći ono što si naumio.
1: E ljudovi, vidite što sam uzeo nove pape...
2: Jao, što su dobre..
3: Super su.
4: Prejake, koliko su te izašle?
1: 10 'iljada.
2,3,4: Auuu..
5: Mogu da kažem nešto?
1: Reci?
5: Meni su golo govno.
______________Na venčanju...
Mladin deda (ustaje, moli za pažnju i kreće sa zdravicom već treći put): Mogu li ja da kažem reč, dve?
Neko iz mase: Nee, dosta je bilo!
Deda stric: Hvala.
Danas smo se okupili ovde...
Opis nečega veoma lošeg kvaliteta. Nečega čija osnovna namena ne zadovoljava naše standarde, te to eventualno možemo iskoristiti za neku trivijalnost.
-Sinko, evo kupila sam ti knjigu, znam da voliš pročitati.
-"Grabljivica"?!
-Rekla mi Mileva frizerka da je odlična...
-Pazi ovako, dosta je nepraktična za ubiti muvu, ali odlična je za podbočiti nešto. Klima mi se šifonjer u nus prostoriji.-----------------------------------
-Hoće Milica da se upozna s' tobom...
-Ona kabasta?
-Nije jako kabasta, dobra je...
-Dobra je za podbočiti penzionera dok čeka u redu. Ništa sa njom, odabi!----------------------------------
-Gde si kupio ovaj pelinkovac svega ti? Proizvodi i puni "Vujin & CO" iz Čičova. Ošspotrujemo! To u kadi mešaju...
-Dvestapedes' dinara, dobar je!
-Jeste, tvrda flaša! Dobar za podbočiti nekoga po čelu kad te isproziva u kafani...
Izraz koji koristimo kada želimo dati nekome do znanja da nas gnjavi i muči svojom pričom.
Slušate nekoga kako priča jednu te istu priču skoro cijeli dan i taman kad pomislite da priča MORA biti gotova dotična osoba nastavlja riječima:
-"Ali to je tek početak.."VI: "Dobro stari, nego de ti meni prvo reci imam li ja nešto plavo oko vrata?"
Muzička numera koja smori sve prisutne, sem onog čija duša za njom vapi. Duša je obično ranjena.
Proslava osamnaestog rođendana kod ortaka. Oko sat i po vremena od početka, negde oko pola dvanaest, klinac koji se razvalio od tri gutljaja piva, prilazi ortaku koji pušta mjuzu. Po starom običaju, na početku se pušta rok, pank, metal i slično, a heavy narodnjaci dolaze na kraju. Ali...
- Brateeeeeeeeeeeeeee... Braaaaaaaateeeeeee, 'ajde nešto za moju dušu, mnoooogo mi je t'ško, br'teeeeeeeee...
- 'Ajde kaži ( uz ogroman kolut očima ).
- Mooolim te, br'te, pusti mi "Bele ruže"...
- Pa gde sad, jeb'o te, to ću na kraju. Strpi se malo ( u sebi: ti si već završio, burazeru ).
- 'Ajde, moooooooolim teeeeeeeeeee...
Da bi ga skinuo s ku..., ovaj, vrata, drugar mu pušta traženo. Pravi neverovatan prelaz sa "Suck my kiss", od Peppersa, na Acu Lukasa. Cela žurka staje kao polivena 'ladnom vodom, samo lik arlauče:
- Bele ruuuuuuuuže, bele ruuuuuuže...
Posle nekoliko gutljaja piva, ciklus se ponavlja.
Pitanje koje koriste osobe nezainteresovane za trenutno izlaganje dosadnog sagovornika.
Lucidan odjeb.
Lik na prvom sastanku sa ribom smara o svom obrazovanju i tako nekim sranjima.
Lik: I tako ja lepo dam svoju diplomu sa harvarda na uvid, a oni mi kazu da sam prekvalifikovan za to radno mesto. Mislim, činjenica je da sam ja mnogo vise upoznat sa nuklearnom fizikom od ovdašnjih naucnika, ali...
Riba: Ma, sve je to ok majstore. Nego, reci ti meni , jebeš li ti nešto?
izraz koji se koristi da prekines neku budalu, dok ti kenja neke nebuloze.
Lik 1: I tako ti ja brate, znas, dovatim jednu ribu i gurnem joj karu, dovatim drugu ribu i gurnem joj jezicinu u grlo, i onda dolazi treca...
Lik 2: Je li brate, jel jedes ti nesto na kasiku?
Lik 1: Cemu sad to?
Lik 2: Pa zdravo je...
Početak obraćanja nekome čije intelektualne sposobnosti uvažavamo mnogo manje nego svoje, takodje sarkazam koji je provučen kroz ovo pitanje ima za cilj da se sagovornik oseti kao dete, u predškolskoj ustanovi, koje se usralo u gaće.
-Izvini, ne znamo se, ali ti moram reći da ti ta brada užasno stoji. Obri' se!
-Sinko,da te pitam nešto, kako tebe zovu?
-Jelena!
-Jelena sine, gde ti ćaća radi?
-Drži vulkanizersku radnju, što?!
-Slušaj Jelena, idi sad kod tate u vulkanizer i požali mu se da si maloumna. Ne boj se, neće se previše uzbuditi, već je svestan toga.
Kada nam mama saopsti ovu cuvenu recenicu, kroz glavu nam prolaze sve najgore gadosti i stvari koje smo u proteklo vreme uradili, a za koje mama, naravno, ne sme da zna. Obicno se na kraju ispostavi da je sve samo lazna uzbuna.
mama: Marija,dodji ovamo,imam nesto da te pitam...
Marija(da nije saznala da izlazim sa komsijom Djoletom koji je mafijas,ili da sam se kresnula sa Pericom,da nije videla moje polu-gole slike na fejsu...): kazi mama...
mama: Da neces mozda da odes u prodavnicu?
Marija(sva srecna): naravno mama,obozavam da idem u radnju!
mama: o.O
Retoričko pitanje koje postavimo sagovorniku u cilju da kod njega izazovem trenutnu amneziju i šta koj kurac efekat i tako prekinemo dosadno izlaganje koje ne želimo da slušamo. Dalji razvoj događaja zavisi od mentalnog sklopa i prvobitnog odnosa sa sagovornikom.
- Dobro Markoviću, lebac mu se ogadio, ovo ti je peti put za pola meseca koliko radiš da si zakasnio...Šta se ovog puta desilo, opet gužva u saobraćaju ili...
- Šefe, jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Šta!?!? Marš odavde, otkaz!!!
____________________________________- Ja sam inače Ivana i nisam odavde, već ovde studiram, a živim kod tetke majčine sestre, ustvari ona joj je dalja sestra pa joj je više kao drugarica iz školskih dana. Ona inače hoće da me upozna sa nekim njenim rođakom ali ja...
- E, kako reče, Ivana... jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Hm...i ja se ne sećam, kako smo se napili...
________________________________________- E, braćelinko, znaš sa kakvom sam sinoć ribom bio, nije za kuću, ali sam je zato pustio obuvenu u krevet...znaš šta sam joj radio...
- Jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Idupičkumaterinu, ja ti lepo pričam ti me zajebavaš.
________________________________________- Ustaj Miodraže, decu trebe u školu da vodiš, drva treba da se cepaju, već treba svinje da se kolju a ti još ni papriku za ajvar nisi kupio, vidiš li koji je mesec...
- Ženo, jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Nisi Miodraže, odavno, da jesi ne bih ti kenjala danas.
________________________________________- Sine, idemo ja i tata danas u selo, babu bole krsta. Ja joj kažem da je to zbog vremena a ona kaže da joj doš'o red. Sarme su ti u mikrotalasnoj, ali malo su masnije pa možda budu prskale, ti ih onda ubaci u rernu, znaš da uključiš rernu? Ako bude dolazila teta Saveta i tražila mustre za goblene, da joj, oni su u kredencu u drugoj fioci. Ako budeš išao negde zaključaj vrata, ako...
- Kevo je...jehovini svedoci ako budu nešto delili da uzmem ili ne?
- Ne sine, oni su opasni, pu pu pu, dalje ga bilo, kakvi svedoci kakvi bakrači...
