nešto sasvim novo i do sada neviđeno na našim prostorima

direktor 2009-09-08 13:51:06 +0000

Potpuno ista stvar, već x godina.

Kad Jelena Karleuša kaže da će njen novi spot biti "nešto sasvim novo i do sada neviđeno na našim prostorima", to znači da će biti sastavljen od kadrova Jelene Karleuše kako peva ispred skupih automobila, sa brejk denserima ispred i iza sebe.

4

41 : 4

Jel' jebes nesto i zasto ne??

kovach36 2010-05-04 23:15:50 +0000

Staro,dobro pitanje iskusnih svalera, koji su prosli sito i reseto svalerskog zanata, ili samo imaju veliku moc sranja, i bukvalno su posle toliko godina kenjanja sami sebi poceli verovati.

Ja prilazim teci on stoji pored trotoara, on standarndog izgleda, bradica jareca, kosulja raskopcana na zadnjem dugmetu, samo blene preko ulice ko prolazi, zagleda mlade babe, i samo se cese po bradi.

Ja: desi bre Slavko !
Teca: oooo, desi svaler moj, vidi ga sto se osisao, pustio bradicu, da zaris dole, to vole zene !! tako mi se svidja!! nego, jel' jebes ti nesto i zasto ne ??
Ja: jebem... jebem sebi mater sto sam se u petak napio, i Milicu poslao u picku materinu, i opet ostao suvog kurca.
Teca: e kad sam ja 84-te isao u Medulin na more...

10

53 : 8

Jel imam nešto plavo na vratu?

lusesku 2011-04-08 00:46:58 +0000

Pitanje upućeno osobi kojoj želimo da stavimo do znanja da nas previše ne zanima njeno mišljenje. Osobi, koja smara, žestoko i intenzivno.

-Stalno smo u kafani, daj malo da promenimo, idemo negde dalje...
-Ne da mi se, meni ovde dobro.
-Ajmo do Rupe da slušamo Otvoreni prelom, ima tribjut Satanu Panonskom?
-Neću, smaraju ti drekavci.
-Do kanala? Žare i Goci?
-Nisam poneo pištolj.
-Minimal kod Brice kući? Osećam da će biti dobro!
-Osećaš po mokraći? Čoveče, neću da idem! Jel imam nešto plavo na vratu? Ne? Čudo koliko me daviš, sve mi se čini da su modrice izašle.

5

50 : 6

Smrdi nešto spolja.

Petar Pan Pezo$ 2011-11-27 17:46:17 +0000

Zaključak koji će da donesu svi ako neko pusti jako neprijatnog Tihomira, pogotovo ako je žensko-muško društvo u pitanju, pa bi priznavanje ovog nedela dovelo do trajnog gađenja ostalih prisutnih prema njemu.

A: Auuu šta je ovo?
B: Ko je pio vodu iz močvare Sunce ti poljubim, našta ovo liči??
C: Grozno...
B: Ko je jeo sarme 7 dan za redom, ovo nije zdravo
G: Ovaj pod hitno nek ide na presađivanje creva, ovaj nije zdrav 100%
B: Ovako ni svinja ne može da se uneredi!
F: Muka mi je.
A: Daj bre ko je bacio ovu atomsku nek se javi, nećemo ga zajebavati, samo nek izađe iz kola na koji minut...Ko je??

C,B: Ma izgleda da je nešto spolja...
F,G: Pa da, evo neka fabrika u blizini, ko zna šta proizvode...
A: Ma da, od napolja je ušlo....

0

15 : 4

Nešto me u nemir tera

dutjas 2013-08-29 01:12:12 +0000

Rekao bi Mitar Mirić u istoimenoj pesmi.
Ostavljanje komentara na pesmama "Lajk da ona vidi, volim te ludo".
Najgora pošast današnje omladine. Deficit muda, bratić moj. Naravno, sad ćeš ti biti pametan i reći: "Alo mentolu, pa ostavi komentar na pesmi i posle je pošalje devojci u inboks, a onda ga ona zove i on ode da jebe". Ne, ne, dečače. Neće to baš tako ići. Nešto baš ne verujem da bi neka devojka bila sa dečkom koji ima akaunt ime milefakersrbijadotokija98... Realno, danas je muškarcima (čitaj. muškarcima pod znakom navoda) mnogo lakše da nađe neku srceparajuću pesmu na jućubu i razmišlja o devojci koju je slučajno očešao u klubu dok je išao da ispiša ona poslednja tri piva što ih surduknu u sebe da ih konobar ne prosipa džabe, a ova mu se obratila sa "Pazi, ljakse, ne mlati kurcem dok ne uđeš u klonju, jebote!". Naravno, moguće je da se zaljubiškao dečkić na prvi pogled. Jebiga, ne sreće se riba pred klonjom svaki dan. Opet, njemu je mnogo lakše da kod kuće sebi ispira mozak jednom pesmom narednih petn'es' dana, nego da je to veče ispao keršme i na njen bezobrazluk odreagovao većim bezobrazlukom "Jao, izvini... čim sam te video, on je odma' bez moje dozvole iskočio iz gaća. 'Ajd sad kad je već napolju da ga iskoristimo do kraja, da ne bude da se cimao džabe, eheheheh, ako me razumeš"...
Ne. On će ipak ispasti cava i izviniti se kao neka strina, otići sa splava, a posle celu noć blenuti u plafon i razmišljati o njenim očima boje kestena... aaaa? Al' opisujem, 'lebtejeb'o...
On, kao zabrinut dečko za svoj ljubavni život pomisliće da nije dovoljno romantičan i da će baš ostavljanje komentara biti ono "posebno", kako to u ženskim časopisima vole da kažu.
Neće, rođeni. Neće. Vidi. Ženama je u genima da produže vrstu i da to rade samo sa najjačim primercima suprotnog pola. Nekada si morao da ubiješ sabljastog tigra kamenim mačem koji je tup k'o kurac, a ti bi sad da jebeš ostavljajući komentar na ljubavnoj pesmi. He. Pa, koga ti lažeš? Neće to ići. Tako ćeš samo pokazati da si mekušac i da nisi vredan u njenom svetu. Sjebaće te sabljasti tigar...
Nemoj čekati. Dok ti plačeš u mraku svoje sobe, nju neko drugi trsi!
Ne bih se ja toliko nervirao oko njih. Već. 'bem mu mater. Bajo, skupi muda, nemoj se seljanisati da svet čita kako voliš tamo jednu malu, a nemaš snage da joj priđeš, anđele, volim te najviše i slične bljuvotine! Nego, lepo... dođeš na vrata, kuc, kuc, ja bi' te ženim, 'ajd sa mnom za Barajevo!

-Jaooo, Makili... dođi da vidiš šta mi je ljomber poslao u inboks, jebote... Pročitaj prvi komentar na pesmi, cmokić... Samo za jednu malu koja sad spava, a moji anđeli je čuvaju. Medo moj, volim te najviše, ali ti ne znaš. Mića Osipaonica
-Ahahahahaha, koji krelac. Daj napiši mu da je sladak, pa da zovemo one momke sa trećeg da dođu da nas otrse od kurca! Obe!

Definicija je napisana za Mizantrophy.

23

59 : 7

Neko i nešto

СМарко 2011-05-09 00:07:33 +0000

Нико и ништа са завршеним факултетом.

- Сине заврши тај факултет да будеш неко и нешто, а не тако, без њега си нико и ништа.
- У праву си мама, са факултетом је много лакше копати канале јер од дипломе могу да направим качкет.

23

167 : 13

Nešto mi se sjeb’o imenik

Pakao Juga 2013-09-24 10:18:54 +0000

Čest izgovor u situaciji kad nismo sačuvali nečiji broj, jer nas je bolelo jajo.

##text messaging##

A: Idemo li u nedelju?
B: Izvini ko je to, nemam tvoj broj?
A: Ovde Kikili, dogovorili smo se da dođeš na moju izložbu slika.
B: Aaaa... da... da... jeste... imam ja tebe u telefonu, imam, nego nešto mi se sjebao imenik...

*posle 6 minuta

A: Pa dobro dolaziš li u nedelju?
B: Izvini ko je to, nemam tvoj broj?

0

11 : 2

Ostavinska rasprava

doctorB 2011-08-14 13:31:49 +0000

Oštrija konverzacija bračnih drugova u špajzu, zbog gostiju koji se nalaze u dnevnoj sobi.

Ženo, dođi do ostave da mi pomogneš nešto...

25

1688 : 82

odabrana

Dajte nesto sto ni svinje nece

StefanNs 2011-02-18 11:25:59 +0000

Ova fora stvarno pali,znam iz iskustva,pa ako ste skrnavci,probajte...

Posle izlaska,pijani kao dupeta,tri-cetiri druga i ja,ulazimo u pekaru i konverzaciju zapocnemo sa recenicom "mi smo pijani,nemamo para,dajte nam nesto sto ni svinje nece"pekar ce(ako nije neki mentol) izneti ceo dzak hrane od prethodnog dana,koja je bajata,ali sta znaju gladne pijane budale...tako da,ako ste gladni,a nemate para,probate...

0

29 : 10

Nešto mi tamjan i bosiljak mirišu

Pepe González 2011-06-14 10:14:25 +0000

Komentar na preteranu kuknjavu nekoga kako je bolestan, aludirajući na to da će lokalni popa da se uskoro opari.

Baba: "U, sine moj, reuma me safatala, nemore baba više da radi."

Unuk zajebant: "Vidim ja da mi nešto tamjan i bosiljak mirišu ovih dana. Ma samo nek' padne u mrstan dan, slabo volim ovčetinu."

Baba: "E, lako se tebi zajebavati, upali makar babi sveću."

Unuk zajebant: "Ma, šta sveću - ima da ti sijalicu od 350 vati sprovedem, da žgi non-stop. Nego, baba, kad si tako bolesna, kako puče ona rakija u flašici Skaj kole štono bijade na kredencu?"

Baba: "Idi, nesrećo blentava, to je medecina - doktor mi prepis'o za stomak i emojroide."

0

34 : 1

Nešto te nema

MrTestis 2013-12-23 07:41:59 +0000

Izraz čuđenja zbog nedolaska neke osobe koja zagarantovano mora da se pojavi. Takođe i odličan način da indirektno pitate za razlog nedolaska.

- O, Zoki! Šta bi sa autom, jesi ga prodao?
- Ne, rešio sam sve probleme.
- Znam da si sa majstor Mitom radio to čudo svake nedelje bar po jednom. I ništa.
- Ma, požalim se ja Joci i on me odvede kod nekog njegovog rođaka mehaničara, ostavim auto preko vikenda i sad radi k'o švajcarski sat. Kaže taj majstor da je bio toliko loše rađen da nije načisto da li je taj njegov kolega senilan, toliko ne zna ili pokušava da mu stalno dolazim, da me dere za kintu.
- Da ne grešimo dušu, jes' Mita već mator. Nego, evo ga ide... Dobar dan, majstor Mito.
- Oooo, dobar dan, momci. Zoki, sine, nešto te nema. Ja te očekiv'o još pre cirka dve nedelje...

0

19 : 3

Izvini ako sam te nešto sinoć uvredio

DzokY 2011-07-22 20:40:31 +0000

Najiritantnija rečenica koju možete čuti od navodnog pijanice. Čovek se uradio od dve đus votke i dva bambusa i toliko se napio da se ne seća šta je prošlu noć radio pa se svima redom izvinjava. Ljudi popiju šes' flaša pa se sećaju svega, a on lipov kurac uneo 0.02 % alkohola pa se ničega ne seća, kao izigrava neko mudo.

- E brate, izvini ako sam te sinoć nešto uvredio ili udario možda, nisam bio pri sebi, mnogo sam bio pijan...
- Jesi, psovao si mi kevu i sve do šestog kolena, silovao si mi devojku i izbušio gume, i zbog toga ću sad vilicu da ti izvalim!

2

14 : 0

Napraviti se na nešto

Тхе Проф 2013-03-28 13:30:48 +0000

Međ' nama Srbima a, bogami, i ostalim narodima i narodnostima životom osuđenim na ove meridijane, old skul izraz za svaki vid fizičko-stilske promene koju je jedan ljudski primerak kadar da izvede. Najčešće podjebavački komentar na manje ili više primetnu metamorfozu nasumičnog subjekta, koji se usled iste gotovo i ne može identifikovati a kamoli prepoznati. U svakodnevnom govoru se neretko može čuti i verzija sa glagolom "načiniti" 'mesto ovog iz naslova, ali to je sitnica koje suštinski ne menja jebeni smisô sintagme u bíti.

Uglavnom, pomenuti idiom svojim cinizmom obuhvata maltene celokupan stajling rendom osobe, te tako ima primenu širokog spektra iliti dijapazona. Na naše veliko zadovoljstvo, rekao bih...

- Kuku, Mihailo, na šta se to napravi, crni čoveče?! Pa, zar ćeš takav da ideš na sahranu moje majke?!
- Ženo, ostavi me, molim te, ja ne umem bolje...
- Aman, nesrećo, neće te ljudi prepoznati, obuk'o si sve dugine boje k'o da si klovn, nedobog!
- Slušaj, ženo...Mi oboje znamo da me tvoja majka a moja tašta ni za života nije baš nešto gotivila, pa sumnjam da će joj biti naročito bitno kako izgledam sada dok je zakopavaju u zemlju. Uostalom, ti si mi uvek govorila da ne znam da slažem boje, cenim da ćeš od danas promeniti to mišljenje...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- E, mala! Alo, mala, bil' mi dala! E, devojč...
- Brate, ae tiću, molim te, dobijam gigantski transfer zbog tebe...Uostalom, 'naš ti ko je to uopšte?
- Ko, tebra?
- Katarina iz 26-ice...
- Katarina "imam ćaleta policajca i gotivim Tokio Hotel jer sam retard" ili Katarina "neću ništa pre braka al' ga blajvim svima u školi"?
- Ne, nego Katarina "bila sam ružno pače sa protezom a sada sam vrh riba na koju svi drkaju"!
- Uuu, jebote, na kakvu se pičku napravi, pa to normalno nije! E, KAĆA, ČEKAJ DA TE NEŠTO PITAM...!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- 'Bardan, komšinice, kako si? Kako tvoji?
- Dobro su, Bogu hvala, i dalje me zajebavaju k'o inače. Tvoji?
- I oni su dobro. Muž ode malopre digra fudbal sa kolegama s posla - džaba ih bilo - a ćera ode na fakultet, ima ispit neki, srce mamino...
- A sin?
- Ma, eno ga u sobi, načinio se na idiota sa onim minđušama i alkama, al' samo nek' je on meni živ i zdrav. Proći će ga to kad nađe devojku...
- 'Oće, 'oće, komšinice...( al' malo morgen! )

12

42 : 1

Kad si poslednji put jebo nešto?

Unfawkable 2011-06-26 22:22:11 +0000

Pitanje upućeno ortaku na njegove jasno vidljive tikove oštre nervoze, prouzrokovano verovatno, mada ne i obavezno, viškom seksualnih hormona i enregije koje davno nije olakšao niko osim Desanka Šakić.

Lik 1: Brate, kad si ti poslednji put jebo nešto?
Lik 2: Ne'am pojma, s'o pitaš?
Lik 1: Pa gledam te kako već pola sata bodeš tog nacrtanog čovečuljka iglom u oči i u medjunožje, dok istovremeno stiskaš pesnicu i vilicu i škrgućeš kroz zube na njega ko da ti je jebo i pobio celu familiju i da je odgovoran za sva nedaća ovog sveta od Dačinog i Natašinog razvoda pa sve do Japanskih cunamija... pa se pitam dal je seksualna frustracija il si samo odlepio.

1

44 : 5

Pazi da te nešto ne ujede

messalina 2011-05-23 11:19:39 +0000

Prijateljski savet radoznaloj osobi koja se namerila da otvori tvoju fioku/zaviri pod krevet/otvori orman u tvojoj sobi. Pametan bi iz tog shvatio da ne treba ići dalje, ali avaj.

- Šta ti se nalazi ovde? (drugarica iz srednje koja se prvi put obrela u tvojoj gajbi pokazuje na prašnjavu fioku ispod televizora)
- Ne znam... Možda su se razvio neki novi život od kad je nisam otvarao.
- Smem da vidim?
- Smeš, ali ozbiljno, pazi da te nešto ne ujede.
(30sec premišljanja, prilazi fioci, otvara je)
- FUJ! Ubuđao ti se hleb, FUJ FUJ FUJ!
- Lepo sam ti rekao...

0

34 : 6

Uzmi nešto drugo

mrksašin 2019-02-20 14:36:32 +0000

Rečenica koju prodavac izgovara u trenutku kad mu proradi savest. To biva kad ugleda trudnicu i mlade roditelje sa decom. Varijanta sa uzmite ne postoji, jer u trenutku budjenja savesti on te mlade ljude oseća kao svoje. Možda će im dati i neki iskreni savet.

Trudnica prilazi tezgi.
- Pošto su vam jagode.
Prodavac je gleda i odgovara onakvim tonom kojim glumac prekida čitanje glupog komada i u neverici pita - nećemo valjda ovo da igramo?
- uzmi nešto drugo.
pauza dok se gledaju
- gde si videla jagode u ovo doba godine. Uzmi narendaj jabuke, kelelrabu i dodaj malo oraha, šaku jednu. To da ti dete ne bude elergično. I jedi to. I jedi ribu, al nemoj u ovoj ribarnici. I nemoj da kupuješ kod one babe. Nju plaćaju neki momci iz Vinče da im prodaje robu. To je sve radioaktivno.

Posle 15 minuta dolazi njen muž nakon što je parkirao kola. Traži je po pijaci. Vidi crvene i krupne jagode.
- Pošto su?
- 350 dinara kilo, al su prave domaće. Nema ih u Beogradu celom.
- Pa dajte mi kilo i po.

2

24 : 6

Treba li vam nešto?

Duče 2013-02-07 23:34:35 +0000

Pitanje koje opravdava vaš prethodni nenajavljeni upad, tj. zamaskirano proveravanje određene osobe, verovatno vama drage ili bliske.

-'Ajde bre vraćaj se unutra, da završimo sa drkanjem pa svi kući!
-Čekaj, ja sam gotov, 'ajde idem da pišam pa se vraćam!
-'Ajde.
:u međuvremenu, naišao je na ortakovu majku, i neupozorivši ortake, pobegao je:
-Kuc kuc, 'oćete sendv... Šta radite to decobre?!
-:pravi se da spava, pola dupeta mu viri:
-:navlači gaće:
-Kako vas bre nije sramota, zajedno to?! Bože sačuvaj, ijaooo! Kući! Svi!

-Znaš, na Paliću će da nam bude do jaja, ali alkoho i gudru moramo da štekamo, znaš da tata ima običaj da bane, 'treba li vam nešto' i to?

6

19 : 5

Dok kukaju, dobro je - čim prestanu, nešto nije u redu

5 2012-03-21 22:16:20 +0000

Prvo što izgovori gazda neke firme novom šefu o radnicima u istoj.

Slušajte, ja sam Vas postavio kao šefa, dakle preuzimate svu odgovornost: Oko plata, radnog vremena, odmora, smena..
- Razumem Gospodine, bez brige.
I jedno zapamti i to dobro, dok kukaju, dobro je - čim prestanu, nešto nije u redu.

2

24 : 1

Da ti kaže čika _______(neki nadimak) nešto

StrajaKg 2010-07-14 22:37:43 +0000

Drevni oblik prenošenja životne mudrosti sa starijih na mlađe članove ljudske zajednice. Vrlo često izazvan alkoholom a najčešće prisutan na slavama i sličnim veselim okupljanjima.

Situacija sledeća: sediš sa roditeljima za stolom na slavi, tu je sticajem okolnosti prisutna neka devojka tvojih godina i s kojom nisi u krvnom srodstvu.
Majka: Čije je ovo devojče?
Čika Migetova žena: Zorina unuka.
Majka(obraća se tebi): Pa slatka je, jel da Miloše?
Ti: Kevo pusti me molim te.
Čika Mige (stupa na scenu): Sinko, nemoj tako! Da ti kaže čika Mige nešto (približava se da ti šapne), u životu, što nabodeš na kurac i na čačkalicu to ti je sve! (šeretski se smeje)
Ti kolutaš očima i nezainteresovano klimaš glavom.

8

95 : 13

Zadržati nešto za sebe

MrTestis 2013-01-16 13:31:42 +0000

Zajebana rabota. Kad već dođe do toga, zdravlje vam je sigurno ugroženo. Jedina dilema je sa koje strane će da vas zvizne; da li želite da se nezdravo hranite i stradate mentalno ili fizički, kad birate između unutrašnjih tegoba i modrica, preloma kostiju...

- Dobro, sinko, šta je ovo?
- Plava koverta?
- Jes'. I to za tebe. A šta unutra piše? Suđenje! Vožnja u teško alkoholisanom stanju, remećenje javnog reda i mira, vređanje i napad na službeno lice... A ja o tome ništa ne znam!
- Zasrao sam, jebiga, i mislio da je bolje da zadržim to za sebe, da vas ne sekiram.
- Ne može to večno da se drži tako. I kako sad ovo tvojoj majci da kažem? Šlognuće.
- Dobro, ćale, zar ne možeš i ti štošta da zadržiš u sebi?
- Eh, da sam mislio svojevremeno i da jesam bio u stanju da nešto držim u sebi, ni tebe ni svega ovoga ne bi ni bilo.

5

21 : 0