Jedan od većih stupnjeva ljubomore,stanje kada nam je taj izraz najveća uteha
-Vidi Žare ima novu ribu,dobra mala,a?
-Pa i nije nešto..
-Ajde,šta si ljubomoran,smuvaćeš i ti nešto.-Bato vidi Pežo,prede kao mače,nov,deset somića!
-Za te pare i nije nešto..
-Provozaću te pa ćeš videti da vredi.
Kažu naše deke i stave nam sto dinara u indeks kad im pokažemo sveže dobijenu desetku.
Verbalni atak na osetljivo, bolno i slabo branjeno mesto.
Reči koje seku otpakuju potisnute strahove i brige.
Smetalo, upadač u oči svojom gluposti ili abnormalnosti kojom i Bogu smeta, sve što je desno nikom ne smeta, pesnicu ili šamar može da dobije dok ovo levo ne, ko će još da pomeri dupe, niko nije lud da se zamara time.
Opravdanje za bilo kakvu situaciju gde niste u toku. U nekim slučajevima pali čak i u alkoholisanom ili navarenom stanju.
Tri lika se voze u metrou iznad zemlje, dvojica razgovaraju o porazu Srbije predhodnog dana, a jedan je opasno navaren i tripuje se:
(misli u sebi)"Hmm, jel se meni to čini ili idemo brzo, zgrade baš brzo prolaze, eee, iste takve zgrade je zidao i moj deda dok je bio živ, al ga osudiše što ubi komšiju Radenka, a i ko ga jebe, ionako nam je gazio traktorom po njivi dok smo živeli dole, eh, kako nam je samo bilo dobro u Srbiji, ćale šalje pare, a mi uživamo, dok se ćale muči. A i nek se muči, kad je dedu mlatio trupcem u glavu, tada mu je bilo lepo, a dok je seko stričevu šumu još lepše, stipsa jedna, nikad nije hteo da nas vodi u restoran na moru, uvek smo morali da jedemo u stanu, pička mu materina. Ajoooj, more, kako je to bilo super. Što li usporava metro, da se nije pokvario, da nećemo sad možda da ostanemo ovde na šinama, pa da naiđe drugi metro i da nas udari, ajooooj, bože, molim te nateraj ga da se popravi, ajoooj... Dobro je, to je samo stanica, ponovo polazimo. More...
(u tom trenutku, ortak mu se obraća)
Ortak 1: Brate, jesi video kako su igrali kao pičke, onog Pantelića ne bih u Albansku treću ligu pustio da igra!?!
Navareni: Majke mi brate, kunem ti se, trupcem ga je u glavu lupao.
Ortak 2: O čemu ti to matori?
Navareni: Ma pustite me bre budale, razmišljam nešto.
Složenica sastavljena od dva suprotna pojma. Kao takva, po default-u, ne bi mogla ništa da znači. Jedina funkcija joj je da se njome pismeni ljudi, na čelu sa filolozima i logičarima pokušavaju naterati da izvrše samoubistvo
Najgori moguci odgovor:
Ima, dzema i leba
Odgovor materijaliste na konstataciju da nije sve u parama i da ima i bitnijih stvari.
Neko prno.
A:"Šta je ovo.... št... jebo te, jel' ti ovo nešto crklo u stanu?"
B:"Aham... crklo prase prošle godine, pa mu ja pojeo rebra u pasulju danas... (kez obilazi dva puta oko glave)"
Obavezan pocetak svakog leksikona!
To je nešto mnogo zajebano, tipa Ruski sklek, trbušnjak, zgib...
A: Brate pojeo sam danas 12 palačinke!
B: Jel Ruske?
A: Ma jok brate, moja baba pravila.
B: E, nema ništa od tebe, ni pogan sapun...
Pesma koju vrlo rado pevam dok povraćam iza pekare.
Rečenica posle koje sledi ne baš prijatno pitanje. Zatišje pred buru, miran uvod u razgovor koji posle ove konstrukcije prelazi u pizdenje nadrkane persone.
-Ćao, kevo, stigao sam.
-Sine, dođi da te pitam ja nešto: KOJ SI KURAC IGRAO FUDBAL U NOVIM PATIKAMA!?
--------------------------------------------------
-Ćale, nisam ja kriv. Kad sam video da sam prošao kroz crveno ubacio sam u rikverc i odjednom je počelo da se puši ispod haube. Ne znam šta mu je.
-Zlato tatino, da te pita tata nešto: S'TI KRŠTEN, ZLO TE JAHALO!?
Kad se okupi neko veće društvo problem uvek predstavlja izbor muzike koja će ići u pozadini. Jedni bi neku elektroniku, drugi mjetal, a treći opet neku MTV muzikicu. U takvim situacijama najbolje je pronaći kompromis u vidu muzike koju niko ne sluša, ali koja nikome ni ne smeta. To su, uglavnom, politički korektni bendovi, neutralnog zvuka koji se najčešće opisuje kao rok, bendovi koji nisu dotakli ni jednu subkulturu, ali su ostvarili neku generalnu popularnost. Uz njihove pesme niko neće krenuti da vrišti "de me nađe!" i da se busa u grudi, ali par ljudi uvek mumlati sebi u bradu melodiju iz pozadine.
- E, aj iskuliraj sa tim drvljenjem...
- Pa šta da pustim?
- Neam pojma, nešto što svi vole... REM, Bič Bojse, jebem li ga...
Rečenica kojom pokušavate da opravdate to što su vam oči zasuzile.
Niko nikada nije poverovao u to.
Spika ti je idiotska, kao i samo postojanje. Kako bilo za promenu da se baviš nečim? M?
- Oh! Čovek! Čovek kao biće je u neospornom toku života, nadmašenim večnim traganjem za svojim ja, prožetim brigama i željama! Dva jablana u dvorištu! Materica znanja! Kogito ergo sum! Mislim, dakle postojim!
- Dekarte, imbecilu jedan, uzmi radi nešto. Dođeš mi dvesta demona za kiriju, ergo izbaciću te na ulicu prdonjo neradnički.
Izraz - "Desilo mi se nešto neverovatno" (ponegde i - "Nećeš verovati šta mi se desilo") ima potpuno različite konotacije u zavisnosti od dela sveta u kome ga govornik upotrebi. Uglavnom se podrazumeva socijalni/politički/kulturni/gastronomski/astronomski/religijski preduslov.
Velika Britanija:
Osoba1: Nećeš verovati šta mi se desilo! Vraćam se kući sa posla i odjednom ispred mene izleti medved, PRAVI MEDVED! Ja zakočim sav oduzet, stao mi popodnevni čaj u grlu, ne znam šta da radim...
Osoba2: I?! Šta si uradio na kraju, kako si se otarasio medveda?
Osoba2: Pa zvao sam centar za kontrolu životinja i posle 5 minuta su se pojavili i uspavali pobesnelu zver... Intervjusali su me za vesti večeras, kraljica me zvala na čaj i daće mi titulu... naravno i šef i kolege su me pohvalili.Srbija:
Osoba1: Eeej brate gde si šta radiš? Nema te sto godina, bre?
Osoba2: Jooj evo me, pokušavam da dođem sebi. Desilo mi se nešto neverovatno.
O1: Šta se desilo?
O2: Dolazim ja jutros na fakultet kad ono nigde nikoga sa moje grupe u slušaonici. Siđem do oglasne table kad ono ladno STAVILI OBAVEŠTENJE da neće biti predavanje. Nisam mogao da verujem...
Istovremeno u Srbiji:
Stariji gospodin u blizini Beograda, vraćajući se svog radnog mesta u Geosondi beogradskoj se strevio sa medvedom i ljudski se sa istim ispričao i izgrlio. Raširio ruke i uz reči: "A tu si!" toplo pozdravio svog šumskog prijatelja koji se kao svaka normalna i pametna osoba ozario i ćumbavom njuškom pokazao da je i njemu drago zbog susreta. Nakon toga se okrenuo i na zadnjim nogama otišao prema Milekićima dok je ljubazni gospodin otišao prema Rastištu.
Stručna analiza kvara računara prosečnog profesora informatike.
Otaljavanje problema gladi bez upotrebe mašte, da ne kažem mozga. Prvo što nam pada na pamet, naravno ako u kraju nemamo da kupimo dobru pljeskavicu.
Punjenje želudca po difoltu, kako bi imali podlogu za cirku. Jedina dobra stvar iz pekare a to je jogurt, gubi smisao ako se pije pre alkohola, a ne jutro posle, kako dolikuje sprženoj jetri.
Brate uzmi bilo šta da jedem umirem od gladi čips na primer ili nešto iz pekare!
Ono što kažemo za punije osobe, iako bi prikladniji izraz bio "ima svašta u sebi".
-Ej čuo sam da se sviđam nekoj Dragojli iz ekonomske. Ti je znaš, kakva je?
-Kako da ti kažem… Ima nešto u sebi.
