Začudjeno pitanje člana sajta koji se posle nekoliko danja neaktivnosti vrati i vidi drastične promene.
Znači zabraniti njegovu upotrebu ili ga sačuvati do nekog vremena
Miša: Brate,evo ih 50 evra na ulici !
Džoni :Gle' stvarno, šta ćemo sa njima ?
Miša: Aj' da ih stavimo u bunker, pa kad zatreba...
Suptilan način da nekome kažete "Beži, gledam pornjavu!".
Situacija sa Heksa, Dzankeeja nema duže vreme:
Srbin1389: Gde sad nestade Džanki, kako da igram bez njega?
JaBo07: Laglaglaglag
Dzankee: Ma šaljem PVT, strpite se malo
__________Igram igricu preko Skypa sa par ortaka:
Džoni: 'Ajde Bojiću igraš!
Bojić: E, sačekajte me sekundu moram da proverim mejl!
Jaške: Od kad se to mejl proverava preko Redtjuba?
Prva pomisao cirkuskog akrobate nakon što tresne o pod poslije neuspjelo izvedenog trostrukog salta. Jebeš ovacije i svijetla pozornice, bitno je da je zdrava glava na ramenima.
Izgovor koji koristi muškarac kada nenamerno pusti suzu. Na taj način se izvlači kako ne bi bio smatran pičkicom koja cmizdri.
-I onda ona meni kaže da hoće da prekinemo.
-Pa što bre?
-Smorilo je, a ja je volim. Ne znam kako da joj objasnim.
-Ne znam ni ja, poku...je l' ti to plačeš?
-Ma ne bre, upalo mi nešto u oko, nemoj se tripovati.
---------------------
-Dođi da vidiš nešto, brzo!
-Šta? Šta? Ne seri da gledaš sve za ljubav?
-Pogledaj, nije video brata dvadeset godina i sada se sreću.
-Zašto to gledaš? Nije valjda da plačeš?
-Ma..upalo mi nešto u oko, koji ti kurac?
---------------------
-Sad ćeš da probaš radžu što je deda pek'o!
-Ae, daj da probam.
-Evo ali pazi, cepa grlo.
-Ma šta je to za mene.
-Opa! Bravo! Na eks!
-Kažem ti ja.
-Nisu ti to valjda suze krenule?
-Ma kak'i, upalo mi nešto u oko. Dobra je ova dedina brlja.
Pitanje koje u sebi sadrži taman toliko sarkazma da izmami osmehe na licima ljudi u vašem okruženju. Uglavnom se koristi za podjebavanje osobe koja svoje poteze pokušava da predstavi kao nešto VAU, a ustvari je običan smrtnik, kao i svi ostali...
X:"Tebra, pazi sad ovo. Znači gađam korpu s' deset metara, i pogađam. Garantujem. Op! A, ušla!? Šta sam rek'o!?"
Y:"Bravo kralju..Jel treniraš nešto!?"--------------------------------------------------------------------------------------------------------
X:"Gde se ljudi...Šta ima? Jel ste videli Špance? Kažem ja, osvajaju opet garant, vi mi se smejete..."
Y:"Koji si car. Jel treniraš nešto?"
X:"Pa malo radim kući vežb..."
Y:"Zaboravi gde si stao. Ima neko upaljač?"
Koristi se da se dočara neotesani smrad koji dopire iz nečije usne šupljine.
Puu ala smrdiš, marš odavde, kao da si užeglog pacova zguto...
Kad muškarac svojoj dragoj verbalno skida zvezde sa neba da bi pokazao koliko je u nju zaljubljen, a ona se misli da njegovim rečima nedostaje fizičko produbljenje. (Slike)
Retoricko pitanje koje se postavlja na kolokvijumu ili ispitu cisto da ne bi sedeo i cutao.
Pokušaj ortaka da vas izvadi iz kritične situacije u kojoj ste bacili peglu ispred svojih roditelja.
Keva: Kukuuuu crni sine, opet si se razvalio od života!
Ortak: Gospođo, samo polako. Vaš sin i ja smo popili samo jedno bure rakije. Što je, jelte, veoma zanimljivo. Ne znam ni ja zašto. Uglavnom, na kraju smo pojeli neke buđave slatkiše koje smo našli na tavanu. Evo i vidi se ovde iz priloženog, ako dobro zagledate, da je čokolada u pitanju. Pokvarena čokolada.
Tajno. Strašno. Mračno. Nevidljivo. Neprevaziđeno jezivo od čega te obuzima strah, potom jeza, a na kraju proliv, suze i jedan nečujan a u isto vreme glasan krik u glavi ''upomoooć!''.
Taj neki strah ničim izazvan, ili pak izazvan američkim rimejcima japanskih horora, što bi mogao da te obuzme u noći. kad si sam... ali neće, uzećeš taksi, il će te ispratiti neko.
Hiljadu groznih pomisli, baš kad prolaziš pored parka. Hiljadu groznih zvukova, baš kad prolaziš kroz mrkli mrak... okrenuo si se... Jebote! babe večito govore da ne valja osvratati se posle dvanaest ako čuješ nešto iza sebe... nastavljaš... Psuješ električare - pa zar ni jedna svetiljka da ne radi. Nema veze, blizu si... ili pak ne... Šta je ono tamo? Nešto crno stoji... ili je to samo posečeno stablo?
Previše je tiho... srce lupa brže, korak je duži, tenzija se povećava...
Ah, napokon si prošao i ovo. nije bilo ništa, sreća! Ne, ne sad ova ulica! Tu su traume još od bombardovanja, pa počnu sirene, ti ne znaš kud ćeš... Čuje se mjauk... sad su našle da se pare, mrtvi jezivi mjauk... Da ipak malo potrčim? Da potrčim! AAAAAAAAAAAAAAA, neko je iza! Kuća je tako blizu, trči, trči! AAAA, kapija, svetlo, hodnik, SPAS!
- Ideš kroz park?
- Beži, da me napadne nešto. Polako ću ja, cestom.
Trenutna pomisao u afektu gay-a u periodu duže apstinencione krize.
Ukrasti...
A: Dobra ti je treša, koliko si platio!?
B: Ma bila na popustu.
A: Znači prodavačici popustila pažnja, jel?Najveći popusti su bili za vreme demonstracija u Bg-u, bilo je patika i treši...
Uvek me je vuklo da odgovorim jednim od mogućih uzvratnih pitanja na ovaj idiotluk sračunat da te dovede u neprijatnost.
-Jeste li zainteresovani za moje usluge?
-Trebate li dopunsku radnu snagu na tom poslu?
-A vi?
-Da, radoznale, a što pitate?
Izvini, nisam hteo da ti se 'kešam' ali u mojim godinama pitanje postaje ponovo aktuelno ali sada 'osmeh prevejanog seksualnog asa' deluje dosta zabrinuto ali ne zbog vas. :-)
Kešanje na def
Reči upućene nekome od roditelja kada krene u kupovinu, koje bi, da niste stoka lenja, glasile: "Hoćeš ja da odem?".
Spokojne misli sa kojima mirne duše, vlasnik krša, ostavlja auto na parkingu nezaključanog.
- Komšo, svaka tebi čast kad možeš tako čvrsto da spavaš, a Jugo ti cele noći stoji pred zgradom nezaključan. Meni je Toma kleptoman već dva puta maznuo radio iz Merdže.
- Ma idi bre, iz onog mog golje dole i nema šta duzme, može samo da mi vrati nešto. Pa i da otera ceo auto, nije neka šteta.
Najobičnoje napolitanke, kikiriki, smoki nikad nije bio bolji, lepši čips u životu nisam jeo...
Jedan od najgorih osećaja u društvu je kada vam se nešto totalno obično usladi, nešto što svaki dan imate kući ispred nosa, a što tamo nikad ne jedete. Pun mi je plakar nopolitanki, kikiriki po pet dana stoji na stolu da ga ne taknem... Ipak baš taj dan u gostima mora da mi se usladi nešto toliko uobičajeno. I onda jedeš onako krišom, sve ti se čini svi u tebe gledaju... Jebem ti kikiriki...
Klasičan način da nekoj osobi ukažete da nimalo nije dobrodošla u vašoj okolini.
-I tako sam ti ja tu njega...
-Đe ste ekipa!
-Treba ti nešto?
-Ne, što?
-:pogled u fazonu: gubi se:
Šaljiva opaska upućena drugaru kojem higijena nije jača strana. Jebiga svakako ne treba biti metro i kupati se tri puta dnevno, ali neki red treba da postoji majku mu. Nije kupatilo Nigerija da će da te zaskoče gladni lavovi i kurati crnci, valjalo bi ga nekad posetiti.
- Brate de si nisam te video sto godina?
- Evo radio nešto.
- Ček ček, jebo ga šta se ovo oseća, ko da je neko umro ?
- Šta ja niš' ne osećam ?
- Brate ne bi škodilo da se okupaš jebote, ti se osećaš !!
- Ma nemoguće kupo' sam se pre mesec dana.
- Poseti kupatilo brate, kupi kupku, uzmi onu četku za vc šolju i detaljno se izribaj, možda otrkiješ nešto, vidim danas dodeljuju Nobela za sve i svašta možda pronađeš neku novu bakteriju.
Rečenica koju izgovara osoba koja primeti nečiju musavost, nezaobilazno praćena pitanjem "A gde, jel ovde?" posle čega sledi "Ne, sa druge strane" često uz dodatak "Malo gore/levo/desno". Objašnjavanje se nastavlja sve dok onaj ko nije uočio musavost ne popizdi i sam ne obriše musavoga.
