Suptilno: "Ne seri više, dosadio si i Bogu i narodu".
Izraz koji zgranuto upotrebljavamo kad otvorimo frižider, a iz njega izbije smrad slican vonju crknute nindža kornjače.
Uglavnom se ispostavi da je to samo ustajali ostatak ručka/večere/i sl. od pre par dana/nedelja.
Kada je studentski život u pitanju, stvar se pogoršava činjenicom da je ručak ustvari samo POKUŠAJ ručka koji već sam po sebi ne miriše baš najbolje...
To je najbolji izgovor kada te tvoja baba/tetka/strina/i drugi nebitni likovi,smaraju vec pola vecnosti preko telefona i pricaju svakave nezanimljive price.Kada kazes tu magicnu recenicu oni tada zaneme i na kraju samo uspeju da izuste:
"Pozdravi majku i oca..."
"E,zagore mi rucak,zapalicu kucu!Pozdravi tvoje i cao!!!"
kaze se osobi koja na sebi ima potkosulju, majicu, kosulju, dzemper, sirogojno prsluk, jos jedan dzemper vezan oko kukova...
Rečenica koju mala deca koriste da bi sa oduševljenjem ukazali na pun sto hrane.
Učestala, izlizana fraza roditelja, kada posle niza godina nadanja i visokih aspiracija za svoje dete, svoju diku, shvate da su odgajili bilmeza. Idiota nesposobnog da sebi spremi obrok, a kamoli za ostale životne stranputice, pa se tako svakom prilikom, trude da svojim autoritativnim, konstantnim zvocanjem, koriste pomenutu floskulu, utičući na kolabirajući cerebrum svog okota, mada često bez ikakvog rezultata.
- Dobar dan teta Lela.
- Sine da se nosiš u pičku materinu i ti i tvoje dobar dan, po ceo dan, čistim, kuvam, perem, peglam, a ona vucibatina spava do 1 sat popodne, čitavu noć gleda onu stoku nadrogiranu na kompjuteru, leži i jede, u vojsku vas poslati samo, da sam htela roditi govedo, dala bih volu da me oplodi, pička mu mater...
- Pa smrade jedan. Ustaj bre, keva te zove.
- Reci nisam tu.
- Pa u svojoj si kući, dilejo.
- A, jebem ti.
- Sine, srce mamino, diži guzicu iz kreveta dok ti nisam jebala mater, celo jutro gnjavaš tu, ništa ne radiš. Jesi našao posao, nisi, jesi položio ispit, nisi. O čemu razmišljaš, uradi nešto od sebe, jebem ti ma... :zatvara vrata:
- Au brate, šta je umrlo pod jorganom?
- Ćuti, kakva je bila žurka sinoć Ćikse Čobana, dobro pa imam obe ruke. Na var?
- 'Ajmo.
Izraz koji se često upućuje devojci, ženi, majci, drugarici, komšinici, profesorki, koleginici, i drugim bliskim osobama ženskog pola. Način na koji se poručuje da odevni predmet previše otkriva, da je najlepše ono što je iznutra jer je lepota ipak u očima posmatrača.
Na pijaci:
Miloje: „Vojoj komšija Radovane, gle ti nju sto se raspištoljila! Jes' vala da su joj do kolena, ali bome, nije da je ne bi vodio kući.”
...
Radovan: „O, zdravo ujna! Kako ste, kako zdravlje? Vidim dobro se držite, ne ostavlja se baš puno mašti ovh dana...”
Izrazito krupna i nezgrapna žena, po konstituciji k'o poljska bacačica kamena s' ramena, koja ima sićušnog i mršavog mužića.
-Zna se bre ko je gazda u mojoj kući?
-Ko brate, ko?
-Ja, jer je Jagoda tako odlučila!!!
Rekli ste nešto pogrešno. Itekako pogrešno.
Ostaje vam samo da pokušavate da dobijete na vremenu dok pogađate da li će vas sagovornik prebiti ili se samo okrenuti i otići na drugu stranu.
- Jaooo, ja sam radila kao sekretarica u Vladi ... blablabla ... od ministra tog i tog ...... blablabla ... jao, znate, njemu je žena deset godina starija i predebela .... stalno je imao neke mlade švalerke ... tralala ... znate onu plavu sisatu novinarku ... što je vodila onu emisiju na Palmi .... e ona mu je stalno dolazila ... blabla ... i na Kopaonik je vodio, ja rezervirala karte .... a on je perverznjak, pali ga sado-mazo ... pa ga je ova bičevala .... blablabla ... tralala ... ali ona je kurvetina, to se od nje i očekuje ... tralala ... znate sigurno o kojoj ženi pričam?
- Kako ne, to mi je rođena sestra.
- Iju, pa jesam možda nešto pogrešno rekla?
Čuvena rečenica koju izgovara dežurni blejač kada iznenada dobije dijareju posle trećeg espresa u lokalnom kafiću.
Ultimativni cin svetogrdja.Dobija se anatema koja ce da pogadja tvoj porod do 3247.godine.A umedjuvremenu ima da ti siluju zenu,pojedu decu,spale seno,sruse kucu,roditelje da ti pretvore u kamen,a tebe ima da obese o crkveni toranj(ateisticki deo Vukajlije moram da dodam) naopacke i svaki prolaznik ce morati da uzme kamencugu jednu i da te gadja dok te ne pogodi.I ima da ti pustaju Ekv dok ne umres.
Nemam nista protiv Ekv-a,ali mi je stvarno cudno sto se bar na Vukajliji ne ceni sloboda govora i misljenja....ako ih neko ne voli,pa i ne mora,al ne mora da preteruju ljudi sa komentarima...
Pitanje za omladinca, koji očigledno ništa ne jebe a voleo bi.
Konstatacija koju muškarac razume samo ukoliko je pre toga pojeo barem tri sarme.
Dobrodošlica od ženskih članova familije.
"Ajd, sine, posluži se - ima sarme, svinjetine, jagnjetine, kupusa kiselog, kavurme... Da ti neće bit' malo, a? Ma ode baba da zakolje petla."
Uglavnom sastavni deo svakog problema.
Kako znaš da je tumor?Idi kod lekara!
Ma nešto mi se pojavljuje kod levog kažiprsta....
----------------------------------------------------------------------------------------------
Otkud znaš da je bataljeno?
Ma nešto mi se pojavljuje po ekranu...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Kako si znao da će Anderleht da me izjebe za 10 soma!?
Ma nešto mi se pojavljivalo u snu..
---------------------------------------------------------------------------------------------
Iritantni zahtev radoznalog slušaoca pri saznanju da neka osoba govori nekim stranim njemu nepoznatim jezikom. Pored toga što vam verovatno ništa ne pada trenutno na pamet i što bi bolje bilo da pita kao i svi za usputne psovke na istom jeziku, samo od inventivnosti jezičara zavisi kojom će od njih da ga počasti i pritom objasni značenje istog - Dobro jutro draga mama.
Poslednji trik majke da vas posle višečasovnog pregovaranja skloni sa kompjutera. Uglavnom upali.
Upotrebljava se kada posle duge plejliste domaćih pesama, krene neka strana pesma, obično nešto tipa Metalike, Dip Purple-a.
U autobusu, svira radio... Posle "Ne svani zoro mlada", "Miljacka", "Nije život jedna žena", kreće pesma "Hajgvej tu Hel" od AC/DC
Lik: Hvala ti Bože, konačno nešto na latinskom!
Opštenarodna izjava kojom dokazujemo da još uvek živimo u srednjem veku.
Nije ni čudo da od trenutka kada počnemo da se žalimo kome god stignemo kako nas žigucka na sve strane i kad nakon svih dobronamernih saveta ipak ne odemo kod doktora, jako malo vremena prođe do one čuvene dijagnoze pod nazivom:
"Kažu da još nisu videli ovakav slučaj."
Informisana pretpostavka o obrazloženju stanja koje zateknete kada dođete u neki novi grad, deo grada, manje mesto, pa čak i društvo, u kojem vam se čini da su svi ljudi na nekoj svojoj talasnoj dužini, daleko pomereni od bilo koje koliko-toliko normalne sredine na koju ste se navikli. Čudno hodaju, čudno se oblače, čudno vas gledaju, pitaju vas čudna pitanja i daju vam čudne odgovore.
Koliko god da se nadate da će prva sledeća osoba sa kojom stupite u kontakt da pokaže minimalnu potrebnu količinu ovozemaljskih odlika, doživljavate samo razočarenje nakon razočarenja i počinjete da budete blago paranoični. Pogotovo kad vam nestane flaširane vode koju ste doneli sa sobom, a česma na lokalnom trgu počne da izgleda sve primamljivije.
