
kaze se osobi koja na sebi ima potkosulju, majicu, kosulju, dzemper, sirogojno prsluk, jos jedan dzemper vezan oko kukova...
Rečenica koju mala deca koriste da bi sa oduševljenjem ukazali na pun sto hrane.
Учестала, излизана фраза родитеља, када после низа година надања и високих аспирација за своје дете, своју дику, схвате да су одгајили билмеза. Идиота неспособног да себи спреми оброк, а камоли за остале животне странпутице, па се тако сваком приликом, труде да својим ауторитативним, константним звоцањем, користе поменуту флоскулу, утичући на колабирајући церебрум свог окота, мада често без икаквог резултата.
- Добар дан тета Лела.
- Сине да се носиш у пичку материну и ти и твоје добар дан, по цео дан, чистим, кувам, перем, пеглам, а она вуцибатина спава до 1 сат поподне, читаву ноћ гледа ону стоку надрогирану на компјутеру, лежи и једе, у војску вас послати само, да сам хтела родити говедо, дала бих волу да ме оплоди, пичка му матер...
- Па смраде један. Устај бре, кева те зове.
- Реци нисам ту.
- Па у својој си кући, дилејо.
- А, јебем ти.
- Сине, срце мамино, дижи гузицу из кревета док ти нисам јебала матер, цело јутро гњаваш ту, ништа не радиш. Јеси нашао посао, ниси, јеси положио испит, ниси. О чему размишљаш, уради нешто од себе, јебем ти ма... :затвара врата:
- Ау брате, шта је умрло под јорганом?
- Ћути, каква је била журка синоћ Ћиксе Чобана, добро па имам обе руке. На вар?
- 'Ајмо.
Izraz koji se često upućuje devojci, ženi, majci, drugarici, komšinici, profesorki, koleginici, i drugim bliskim osobama ženskog pola. Način na koji se poručuje da odevni predmet previše otkriva, da je najlepše ono što je iznutra jer je lepota ipak u očima posmatrača.
Na pijaci:
Miloje: „Vojoj komšija Radovane, gle ti nju sto se raspištoljila! Jes' vala da su joj do kolena, ali bome, nije da je ne bi vodio kući.”
...
Radovan: „O, zdravo ujna! Kako ste, kako zdravlje? Vidim dobro se držite, ne ostavlja se baš puno mašti ovh dana...”
Izrazito krupna i nezgrapna žena, po konstituciji k'o poljska bacačica kamena s' ramena, koja ima sićušnog i mršavog mužića.
-Zna se bre ko je gazda u mojoj kući?
-Ko brate, ko?
-Ja, jer je Jagoda tako odlučila!!!
Рекли сте нешто погрешно. Итекако погрешно.
Остаје вам само да покушавате да добијете на времену док погађате да ли ће вас саговорник пребити или се само окренути и отићи на другу страну.
- Јаооо, ја сам радила као секретарица у Влади ... блаблабла ... од министра тог и тог ...... блаблабла ... јао, знате, њему је жена десет година старија и предебела .... стално је имао неке младе швалерке ... тралала ... знате ону плаву сисату новинарку ... што је водила ону емисију на Палми .... е она му је стално долазила ... блабла ... и на Копаоник је водио, ја резервирала карте .... а он је перверзњак, пали га садо-мазо ... па га је ова бичевала .... блаблабла ... тралала ... али она је курветина, то се од ње и очекује ... тралала ... знате сигурно о којој жени причам?
- Како не, то ми је рођена сестра.
- Ију, па јесам можда нешто погрешно рекла?
Čuvena rečenica koju izgovara dežurni blejač kada iznenada dobije dijareju posle trećeg espresa u lokalnom kafiću.
Ultimativni cin svetogrdja.Dobija se anatema koja ce da pogadja tvoj porod do 3247.godine.A umedjuvremenu ima da ti siluju zenu,pojedu decu,spale seno,sruse kucu,roditelje da ti pretvore u kamen,a tebe ima da obese o crkveni toranj(ateisticki deo Vukajlije moram da dodam) naopacke i svaki prolaznik ce morati da uzme kamencugu jednu i da te gadja dok te ne pogodi.I ima da ti pustaju Ekv dok ne umres.
Nemam nista protiv Ekv-a,ali mi je stvarno cudno sto se bar na Vukajliji ne ceni sloboda govora i misljenja....ako ih neko ne voli,pa i ne mora,al ne mora da preteruju ljudi sa komentarima...
Pitanje za omladinca, koji očigledno ništa ne jebe a voleo bi.
Konstatacija koju muškarac razume samo ukoliko je pre toga pojeo barem tri sarme.
Dobrodošlica od ženskih članova familije.
"Ajd, sine, posluži se - ima sarme, svinjetine, jagnjetine, kupusa kiselog, kavurme... Da ti neće bit' malo, a? Ma ode baba da zakolje petla."
Углавном саставни део сваког проблема.
Како знаш да је тумор?Иди код лекара!
Ма нешто ми се појављује код левог кажипрста....
----------------------------------------------------------------------------------------------
Откуд знаш да је батаљено?
Ма нешто ми се појављује по екрану...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Како си знао да ће Андерлехт да ме изјебе за 10 сома!?
Ма нешто ми се појављивало у сну..
---------------------------------------------------------------------------------------------
Iritantni zahtev radoznalog slušaoca pri saznanju da neka osoba govori nekim stranim njemu nepoznatim jezikom. Pored toga što vam verovatno ništa ne pada trenutno na pamet i što bi bolje bilo da pita kao i svi za usputne psovke na istom jeziku, samo od inventivnosti jezičara zavisi kojom će od njih da ga počasti i pritom objasni značenje istog - Dobro jutro draga mama.
Poslednji trik majke da vas posle višečasovnog pregovaranja skloni sa kompjutera. Uglavnom upali.
Употребљава се када после дуге плејлисте домаћих песама, крене нека страна песма, обично нешто типа Металике, Дип Пурпле-а.
У аутобусу, свира радио... После "Не свани зоро млада", "Миљацка", "Није живот једна жена", креће песма "Хајгвеј ту Хел" од АЦ/ДЦ
Лик: Хвала ти Боже, коначно нешто на латинском!
Informisana pretpostavka o obrazloženju stanja koje zateknete kada dođete u neki novi grad, deo grada, manje mesto, pa čak i društvo, u kojem vam se čini da su svi ljudi na nekoj svojoj talasnoj dužini, daleko pomereni od bilo koje koliko-toliko normalne sredine na koju ste se navikli. Čudno hodaju, čudno se oblače, čudno vas gledaju, pitaju vas čudna pitanja i daju vam čudne odgovore.
Koliko god da se nadate da će prva sledeća osoba sa kojom stupite u kontakt da pokaže minimalnu potrebnu količinu ovozemaljskih odlika, doživljavate samo razočarenje nakon razočarenja i počinjete da budete blago paranoični. Pogotovo kad vam nestane flaširane vode koju ste doneli sa sobom, a česma na lokalnom trgu počne da izgleda sve primamljivije.
Kad ti to pitanje postavi cimer, znači da je izbacio smeće ili je usisao prašinu, što takođe znači da će te smarati i ucenjivati dok god i ti ne usisaš prašinu.
Opštenarodna izjava kojom dokazujemo da još uvek živimo u srednjem veku.
Nije ni čudo da od trenutka kada počnemo da se žalimo kome god stignemo kako nas žigucka na sve strane i kad nakon svih dobronamernih saveta ipak ne odemo kod doktora, jako malo vremena prođe do one čuvene dijagnoze pod nazivom:
"Kažu da još nisu videli ovakav slučaj."
Ljubazan nacin da ukazes nekome
kad je preterao u jedenju govana.
Istinski uporni koprofagovi ce obrisati rukavom zvale,
pitace te da li je sad ok,
posto se ti nasmejes, oni ce nastaviti da jedu govna.
Nacin da fino, bez ikakve nelagodnosti, saopstite vasoj devojci da je dobra u krevetu (da ne kazem: da se dobro jebe).
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.