Kad ti to pitanje postavi cimer, znači da je izbacio smeće ili je usisao prašinu, što takođe znači da će te smarati i ucenjivati dok god i ti ne usisaš prašinu.
Ljubazan nacin da ukazes nekome
kad je preterao u jedenju govana.
Istinski uporni koprofagovi ce obrisati rukavom zvale,
pitace te da li je sad ok,
posto se ti nasmejes, oni ce nastaviti da jedu govna.
Nacin da fino, bez ikakve nelagodnosti, saopstite vasoj devojci da je dobra u krevetu (da ne kazem: da se dobro jebe).
Fraza kojom očajnički tražiš žvaku. Imaš previše slabu frekvenciju disanja jer jelte, ne smeš da otvaraš usta jer se iz njih oseća lešina .
- Imaš žvaku ? ( Izgovoreno sa 2 atoma izbačenog CO2)
- Nemam bre.
- A daaaaaaaaj mi , uginulo mi nešto u ustima! ( Izgovoreno sa izdisanjem i duplo više CO2 nego što je bilo potrebno )
- Uf jebote,vidim. Evo ti.
Izraz kojim želimo na kulturan način da objasnimo osobi da ne možemo da ispunimo ono, što ona od nas traži.
Lik1: E, aj' idi nam kupi da jedemo, ne možemo sad da prekidamo tekmu, viš' da ga derem 5:0.
Lik2: Ae, brate, nemoj si takav. Evo, Deki pajdoman će sa tobom.
D.p: Auuu, što me steglo nešto u krstaa. Aaaajj. Ne mogu se pomerim.. Aaa, ne mogu ja da idem.. Ubiše me leđa..
Lik3: Deki, šupičku materinu, nikad više neću da idem sa tobom u ambulantu da kradeš doktoru špriceve.
Šta te boli kurac gde ću?!
Ultimativni odjeb osobe koju zanima vaše kretanje, lokacija i mesto prema kojem ste se uputili. ''Idem da obavim nešto'' ja najbolji način da se odgovor izbegne, jer dotičnog isti ne treba da interesuje;moj život, moja stvar. Mada ponekad, gore navedeni odgovor može imati i kontraefeak koji će individui da da još više razloga da nastavi da ide na kurac i pita.
- E kevo, ćale, odoh do centra.
- Šta ćeš tamo?
- Da obavim nešto.
- Šta bre ti da obavljaš bre sa petnaest godina bre?! Čuješ li ga Milena, ide da obavi nešto, ovaj tvoj sin se u bog zna kakve sekte uvalio!! Hoću sve detalje, gde ideš, sa kim, kako, kad?! Odmah, dok si po mojim krovom...
- ... Alo, idem sa devojkom, da popričamo.
--------------------------------
- E, imaš petsto kinti na zajam?
- Imam. Gde ćeš?
- Moram do grada, da obavim nešto.
Pitanje za nekoga ko ti se već popeo na glavu sa svojim komentarima i večitim kritikovanjem svega što ti uradiš.Poželjno je da je dotična osoba muškarac i to oženjen.
Nisam siguran kako deluje na žene,a i ne pokušavajte to da proverite,osim ako niste šef toj ženi!A pitanje je da li bi i to pomoglo.
Izraz kojim sagovorniku jasno daješ do znanja da te zabole 'rac za njegovu priču.
Pokvariti kompletan utisak o kakvom generalno lepom sleš prijatnom događaju sleš preduzimanju nasumičnim sporednim zaserom. Ukaljati "veliku sliku", pomračiti Sunce rendom pozitivne novosti, mada ne i obavezno sa nekim negativnijim posledicama.
Ipak, gorak ukus u ustima ostaje neko vreme, iako, realno, i on jedva uspe da dogura do najskorije slatko-kiselo-gorke supe poslužene na ovim meridijanima.
Da l' je, bre, realan ovaj Brakus, jebote?!
• Još jedno uspešno okupljanje VOS-ovaca i pravu goleadu iskusnog internacionalnog povratnika u ekipu "Gubitnika", The Prof-a, u senku bacio kolektivni juriš na čmar kapitena poražene ekipe, Džonija Kurajbera, inače novoustoličenog moda na jednom popularnom sajtu. Agilni: '" 'Deste bili kad sam ja postao mod, a, pizda vam materina?!"
• Sjajan nastup Mitra Mirića u prepunoj diskoteci "Magnum" u Lokerenu, u senku bacila opšta tuča koja je nastupila već pri prvim taktovima pesme "Ne može nam niko ništa". Policija u Lokerenu: "Srbi su ludi, mi im ne možemo ništa!"
• Poglavar Srpske Pravoslavne Crkve, Patrijarh Irinej, izjavio je juče da bi eventualni dolazak Pape u Srbiju bio veoma problematičan i to najviše iz bezbedonosnih razloga, i da bi eventualno "naneto zlo Njegovoj Svetosti bacilo tamnu senku na naš narod i crkvu..."
Ma, nek' dođe, slobodno! Mi smo već i ovako "crni"...
Uobičajena konstatacija ukoliko se zapne rukavom ili nekim drugim delom garderobe za kvaku ili nešto slično.
Rečenica od koje se pojedinim oženjenim muškarcima diže kosa na glavi.
-Nemoj ljubičice da se mnogo umaraš razmišljanjem, to mene uvek košta...
Glavna afirmacija kod mnogih boema kojom leče duševnu bol.
- Alo DJ... Daj nešto za moju dušu!
- Khmmm.. Za dušu!?!? Aj ti prodam gram spida za dva'es jura, i zovem ti popa za džabe... 'El može?
VF
Ono što ti keva ili baba najčešće kažu kad si nadrkan.
Najopasniji odgovor na pitanje "Gde ćeš?". Potekao iz crnogorskog plemena, raširio se međ domaćim življem kao ebola. Onom koji izgovara uz opasan pogled daje onaj mističan tač.
- dotični opasan momak uglavnom završava kupovinu prekrupe, nosi babi lekove ili polira nokte.
Rečenicom kojom te keva ili ćale prekinu kad navališ na slavske kolače.
- Nemoj sine odma' kolače. Uzmi nešto slano prvo. Makar malo.
- Dooobro kevo.
Soba.
Ti. Cigara i ugašen teve. Sediš na fotelji i shvataš: TREBA TI NEŠTO NOVO!
Konflikt, interpersonalni. Samo što jedna strana više vuče ka onome da se piše ''malopre'' a ne ''malo pre''. Dvostruko privlačenje, ona je dobra i brižna, ali opet nema ono nešto...
Zaglavio si u vezi sa devojkom u koju si bio zaljubljen, prestalo te je i sada je ista kao i sve ostale. Školjku si joj izronio davnih dana. Suviše si kul za nju. Dani se ponavljaju. Postaje ti sve dosadnije i dosadnije, polako revidiraš celu sitaciju, sagledaš sliku vašeg seksualnog odnosa i veze, padaš u depresiju i opet shvataš - treba ti nešto novo!! Il' si pak samo skontao koliki si ustvari seksualni manijak za razliku od nje. Probali ste mnogo toga ali ne ide. Ne hoda. Mada... Anal niste probali, treba ti anal! Ali ne, ona je isuviše fina da bi ti ga pružila. Kecanje tokom ciklusa niste probali, plaši se. Lisice ne koristi. Ne grebe te. To nije to. Treba ti neko da se istreseš. Kurva nije rešenje. Za kurvu se nema. Promena smera nije rešenje...
Uzimaš telefon i okrećeš je...
-E 'de si?
-Evo vraćam se polako kuću. Šta ti radiš?
-Ma ništa nego šta ćemo večeras?
-Isto k'o i juče, film!
-Misliš isto k'o i zadnjih mesec dana?
-Upravo!
-Ali treba mi nešto novo!
-Kao na primer?
-Divlji seks!
-A? Jes' ti pio?
-Ne, dovlači se kući, kupio sam lisice, bič i odelo đavolice!:prekida mu vezu: :tu tu tu:
-Što si prekinula?
-Ivane?
-Reci?
-Šta ti je?
-Ništa, ne mogu više ovako! Kad dođeš kući neće me biti, treba mi nešto novo!!!I NE ZNAM KAKO OD SVIH TEBI NAJVIŠE FALI ONA OVCA KOJU SI IZGUBIO SVOJOM GREŠKOM, NAKON ŠTO SI SE ISTRESAO!
Vreme teče. Sve teče. Sve se menja.
Tempus fugit. Panta rei. Omnia mutatur.
Svet je jedna ogromna promena u nastajanju. Život brza planinska reka. Sve teče. Ne trudi se, čoveče, mali su tvoji snovi i nadanja spram celog univerzuma, spram beskonačnog mraka koji nas naposletku sve proguta. Ne trudi se da ostaneš, bićeš i proći ćeš, kao i sve ovozemaljsko. Vratićeš se majčici u poslednji zagrljaj, svi će se vratiti odakle su i potekli. Borba je uzaludna. Ne ostane ništa sem ožiljaka... Ožiljci... Ostanu ožiljci. Makar nešto da ostane...
Posmatram ljude neki dan. Gledam njihova nervozna lica kako promiču kraj mene. A i ja sam nervozan. Kako ne bih bio. Pao sam tiket za pet hiljada evra, prokleti Njukasl, pušio poslednju cigaretu ikada (dok ne kupim novu paklu naravno) i listao "Sport" i čudio se opet kako je propao fudbal. Podigao sam šoljicu da srknem još malo taloga kog ovde nazivaju kafom. Tad zazvoni telefon. Nepoznat mi broj. Javljam se u nadi da me zove tetka da mi prepiše vikendicu na Zlatiboru.
Čujem suze. Kroz suze me zove ona. Moja davna simpatija. Još iz srednje. Patetisao sam za njom dosta dugo. Čak i kad sam bio sa drugima, mislio sam o njoj. Nisam je se mogao rešiti. Zbog nje sam pisao pesme. Samo zbog nje. Znao sam da se udala. Znao sam u sat kad se udala. Bio sam pozvan na tu svadbu. Poželeo sam joj sreću dok sam se u trenucima kada je rekla "Da." opijao hiljadama kilometara daleko. Život nas je odneo poput lišća na jesenjem vetru. Reka života nas je nosila ka različitim ušćima. Bio sam srećan ponekad, češće ne. Nisam se žalio. Petnaest godina kasnije, zove ona.
Priča kroz suze, doziva me dok mi se dosadašnji život vrteo u glavi kao ringišpil. Priča mi nešto. Plače. Više plače. Tada shvatih.
"Primi moje saučešće." rekoh joj.
Bacio sam i više novca nego što je kafa koštala. Trčao sam kući. Tamo sam spakovao odelo i ušao u ćaletovog Juga. Prvi put da mi je upalio iz prve. Rikverc, okret, prva. Gas.
Stigao sam tek sutradan ujutru. Presvukao sam se usput. Zatekao sam je u suzama. Samu. Zagrlila me je. Ožiljci su zaboleli vrelinom hiljadu sunaca i hladnoćom milion Arktika odjednom. Gde su bili ožiljci otvorile su se stare rane, žive kao onog dana kad su zadate...
Pričali smo do zore. Tri flaše neke brlje stajale su pored nas. Sunce je tog jutra obasjalo dvoje pijanaca na brdašcetu kako sede na skupoj odeći. Zagrljeni. Ona je spavala. On je gledao negde u daljinu i palio cigaretu koju je od nje oteo. Povukavši prvi dim, tužno odagna dim ispred sebe i stavivši ruku na čelo reče:
"Jebeni ožiljci..."
Pored Googla, jedna od stranica koja je konstantno otvorena za slučaj ulaska starijeg člana porodice u sobu.
" Sine, izvini što te prekidam, 'aj samo da mi pomogneš nešto u garaži"
"Evo, ćale, samo minut, čitam nešto o izotopima paladijuma, imaju neki mnogo dobar članak"
Kulturnija verzija rečenice - ajmo na po jedno 'ladno.
Koristi se kad ste na probnom radu, a šef je u blizini i prati svaki vaš pokret, kad je tu vaša lepša polovina kojoj se ne sviđa vaša slatka navika, a naročito u blizini male dece, kojima bi odmah morali objasniti zašto oni nikad ne smeju na hladno, a vi možete.
Živeli!
Suptilan način da se kaže da se žešće ložiš na neku ribu zbog toga što ima dobre sise, zadnji trap, jebozovan hod ili bilo šta zbog čega bi hteo da joj vrlo rado pokloniš malo svoje semene tečnosti na dar.
Kizo: "E, Džoni, vidi Milicu! Stasala je, a?"
Džoni: "Kizo, tebra, mnogo je dobra. Ima nešto divlje u sebi, ja se zaljubio."
Kizo: "Ne seri, bre! Balaviš ti za onim njeninm sisama. Ima dojkare, mož' petoro da podoji, kakva divljina, kakve pičke materine."
