Onaj momenat kad si sam na gajbi.Učaurio si se i ne ide ti se nigde.Smorile su te sve igre na kompu, internet te je smorio, pornjava, čak i Vukajlija te je smorila.Kao zver u kavezu šetaš se tamo amo po stanu i setiš se pitanja-ima li u frižideru nešto zanimljivo?To zanimljivo može biti parče pečenice, zaboravljena sarma od prošle nedelje, kačkavalj, koja maslina...Najčešće kada tražiš nešto zanimljivo u frižideru nisi gladan, već željan nekog novog, egzotičnijeg ukusa. Tad si u stanju i da rizikuješ jer si u stanju da pojedeš nešto čiji je rok upotrebe istekao...
Mhmmhhm, da vidimo: feferonica, parče Zdenke, jogurt, punjena suva crvena paprika !?, majonez od prošle nedelje...Maline! Ne seri da ima malina, odlično! Samo da vidim... Jao koji smor, ubuđale se... Uh( sa olakšanjem) na površini samo, dobro je. Očistiću buđ sa površine. Unutra je zdrava. Tako je, odlično...Ne mogu da verujem da sam našao maline! Šta ako se otrujem od spora buđi? Ma neću valjda...Kad me nije otrovao onaj burek s mesom što je proveo vikend u mojoj firmi na +40 neće ni par očišćenih ubuđalih malina....
Prvo što ćemo upitati ortaka kada odbije da ide na neku pijanku.
-Mogli bi večeras kod mene, uzmemo dve gajbice i taman Liga šampiona.
-Može, samo bez piva.
-Šta je? Jesi počeo nešto da treniraš?
Izraz koji se koristi za opisivanje devojaka sa savršenim izgledom.
Kontra uobičajenim opisima izgleda pičoka, tipa ''otreso bi' je kao ćuran glistu'' i slično, koji ne vode računa o krhkim, u milimetar proračunatim organizmima tih ženki.
- Vidi Anu kako se utegla! Jeb'o sliku svoju, raznitovao bih je od kurca!
- Ja ne bih.
- Si derpe, koj ti moj?
- Brate, ne bih smeo ja to da diram. Zamisli, pokvarim joj nešto, da me grize savest do kraja života.
Tragedija koja naoštri medije, uzburka javnost, odgovorni daju izjave, komšije nemaju pojma, familija se zgražava, digne se policija i sudstvo i svi uvide šta nije u redu i ... tako do sledeće tragedije koji potvrđuje da je zlo oduvek i zauvek među nama.
Aforizam besmislen za heteroseksualni deo populacije.
*ispreplitana tela mužjaka i ženke*
- Mužjak: „Saću ti ga spakujem i futam te da pršti! Argh!“ :pravi grimase gorile u ekstazi:
- Ženka: „To Milomire, sipaj ko u nerotkinju!“ :koluta očima i sprema se za multiorgazme:
- Mužjak :priseća se babinih reči o činjenju i drugima:
- Ženka: „Miki dušo, ke pasa?“ :oseća nagli pad libida mužjaka:
- Mužjak:uzima svoje stvari i polugo istrčava iz stana sa sve gestakulacijom a la Šarlot iz Seks i grada:
- Ženka :ostaje suva kurca, da ne kažem pičke:
Znacenje zavisi od objekta u recenici gde se upotrebljava izraz.
1)Osoba na koju imamo merak je predmet nase seksualne zelje.Zelimo je onoditi.
2)Osobu na koju imamo merak zelimo da prebijemo i naucimo pameti.
Naravno znacenje zavisi i od pola subjekta i objekta...u vecini slucajeva.
Obicno komentar na definiciju dana (hmmmmmm bira se bez glasanja mobilnom telefonijom).Zelja da se autoru da do znanja da je napisao iole dobru definiciju
Kada hoćeš nekoga da razbiješ a on bježi i dosta je brži...
Izjava stanovnika Fukušime kad dođe u Pančevo.
Šifre za GTA-Vice City i San Andreas
leavemealone, panzer, aspirine, aezakmi, hesoyam, rocketman......
Znaci:"Pitacu te cak i ako ne mogu?"
Stepen prisnosti dva drugara.
Izjava lenjivca ili pijanca koji leži potrbuške na klupici u parku kada prođu njegovi prijatelji i pitaju ga šta radi.
Posle burne noći pijančenja Mićo je zaginuo na žurci i potpuno nesvestan prespavao u parku. Izjutra tuda prolaze njegovi prijatelji.
-Gde si Mićo, šta radiš tu, što ležiš potrbuške na toj klupici?
-E, evo momci, ma ništa, čekam nešto za ''podase'', nešto žensko da mi dođe ispod.
To je ono što najčešće čujemo od domaćina kada neki njegov gost ode u klozet na duže. Naravno podrazumeva se da se gost prethodno dobro najeo. Izraz se koristi da ne bi direktno uvredili vršioca nužde, ali da mu stavimo do znanja da njegova poseta nije baš prijatna za naše čulo mirisa.
Uvaljivačka opaska ortaku, kojom se naglašava seksualna zainteresovanost za njegovu izabranicu. Ako ste loše procenili toleranciju ortaka na ovakvu vrstu pošalica, uvek se možete izvaditi objašnjenjem da je ovo, zapravo, priznanje da je vrhunski bačje, pa jedva čekate da se skloni sa liste slobodnih strelaca (ili se možete pobiti, ako niste rapoloženi za objašnjenja).
-‘De si, bre, komšo, šta ima?
-Evo, ženim se, pa jurcam zbog toga…
-O-ho! ‘Ajde, lepi, nek’ nam je sa srećom! Napokon neko da razmišlja imaju li komšije gde da umoče!
Zagoreli lik koji obicno kaze to kada vidi np komsiju kako prolazi pored sa svojom zenom.Zagoreli je obicno u nekom drustvu i bleji na ulazu sa flajkom od 2L,gde u svemu tome predstavlja satro alfa male....Ton izgovorene recenice je fino izbalansiran tako da se trudi da svi cuju osim muskarca sa doticnom zenskom osobom.Toliki je "frajer" da ga smorilo navodno svoje pa bi sad preso na tudje
Dobac cimera kad vidi drugog kako se spremio za grad sa kombom tuđih šulja i farki.
Sažetak poruke koju svakog dana dobijamo od naučnika koji se bave globalnim zagrevanjem i katastrofičnim klimatskim promenama u svetu.
Koristi se u situacijama kada ste nešto jako lepo osmislili i organizovali, za vreme čega se desi neka trenutna mala neprijatnost koja suštinski ne ugrozi zabavu, ali izazove određenu nelagodnost kod počinioca.
Rođendanska žurka. Sve je lepo pripremljeno, alkohola i klope sasvim dovoljno, ekipica polako pristiže, fina muzika u pozadini, atmosfera na nivou. U jednom trenutku se začuje gromoglasno TRAAAS, i vidite da je ogromna posuda sa grickalicama završila na vašem tepihu razbijena u paramparčad.
Marko: "Jaoj, koji sam ja slepac, samo ja mogu ovako da userem stvar!"
Ja: "Ma daj, Mare, opusti se, nije ništa strašno, sad ćemo da pokupimo i počistimo sve!"
Marko: "Jaoj, izvini, izvini kad te molim, ne znam šta mi bi da je zakačim!"
Ja: "Alo, bre, čoveče, šta je sa tobom, pa mora nešto i na đavole da ode!"
Alibi za sve grobove,s kojima smo bili.
