Lik 1. E bili mi sinoc u pivnici, zakacili se Dare i Pera...
Kik2. I sta je bilo?
Lik1. Ma nista Dare kreno da proziva i kad je skontao da Pera ne jebe silu kao zalece se kroz celu nasu ekipu.. fora drz me da ne pobegnem.. zna da ce Mile da ih razdvoji da mu ne sere Daretova keva sutra kako uvlaci Dareta u sranja..

- Jebeni Čikago! Padoh opet na jednu, za dvajsnajs eura. Kurac! A već sam ih bio raspodijelio. Žile Štroka će da me zakolje, ako mu ne vratim do petnestog makar pola što sam uz'o.
- Ne da se usranom ni do potoka. Jebiga. Tako ti je. Ne znam, počni da se kurvaš, nešto. Nisam pametan.

-Izvoli koleginice, zapali jednu.
-Hvala, al' ne bih da mešam cigarete, počnem da kašljem.

A: Mamu mu jebem, oborio me ponovo! Pa jebaću mu sve po spisku...!!!
B: Da se ne lažemo, nisi znao nijedno pitanje...

C : Šta ima on da te smara, bili ste zajedno, nije umeo da te zadovolji i ćao!
D : Da se ne lažemo, kita mu je ko Godzilin rep, nije baš da nije umeo da me zadovolji...

Una: Jao, da li da obuvam štikle?
Lana: Aman, devojko, idemo u Dangubu, sti luda?
Una: U, mnogo me zabole. Ionako sam veći metalac od onih što ne peru kose i nose Metallica majice.
Lana: Kako, hoćeš, ja neću sigurno.
Una: Dobro, onda neću ni ja.

-Reci nam, pohotna sisata Vukajlijašice, kako jebe seksi Tulum?
-Ma koji on, samo se hvali, ne ume da ubode Nadala na 1.05 a kamoli pičku. Gde on da jebe, ne zna da prevede babu preko ulice.

- Da ne grešim dušu, al' ako ona nije postavljena na V.D. mesto po političkoj ili krevetskoj liniji, seci me gde sam najtanji!

U kafani ovom rečenicom počinje tuča.

E juče sam čitao ''Orlovi rano lete'' od Paula Koelja! Još 290 knjiga i ima da te stignem u znanju.
-Nemoj da zezaš, i o čemu se radi?
Paaa... Lete orlovi, ono ujutro, i magla i padne mrak i tako svaki dan i do kraja knjige i to.
-Bravo, stvarno si je pročitao. Nastavi da čitaš!
Neznam koju bih sledeću, šta mi preporučuješ?
-Pa najbolje bi bilo da probaš sa ''Vešticom iz Portobela'' od Branka Ćopića, poučna priča.
Aaa, idem sutra u knjižaru da je kupim.
-Misliš biblioteku?
Pa neznam kako se to zove, ali znam da ću da je uzmem i da je pročitam i idem na sledeću onda i ima da te dostignem u znanju.
-Samo polako.

*испреплитана тела мужјака и женке*

- Мужјак: „Саћу ти га спакујем и футам те да пршти! Аргх!“ :прави гримасе гориле у екстази:
- Женка: „То Миломире, сипај ко у нероткињу!“ :колута очима и спрема се за мултиоргазме:
- Мужјак :присећа се бабиних речи о чињењу и другима:
- Женка: „Мики душо, ке паса?“ :осећа нагли пад либида мужјака:
- Мужјак:узима своје ствари и полуго истрчава из стана са све гестакулацијом а ла Шарлот из Секс и града:
- Женка :остаје сува курца, да не кажем пичке:

-K: ej, ćao, ka...
-A: ej, dobro sam, fala na pitanju, ali moram da žurim, čujemo se! I da, ne želim da znam!
-K: ali, brate...
-A: otiš'o sam.
-K: ma, ko te jebe, neka ti Marina kaže, ona ti je seka.

Prvo sam pravio natenane. Godinama. Svaki detalj prostudiran, testiran, usavršen, dorađen. Nedeljom odmorim, pa opet stvaranje. Kako Bog zapoveda.
Drugo sam uspeo da napravim samo zahvaljujući činjenici da sam ga pravio dok je prvo bilo bebac. Scena ko iz filma o građanskom ratu u pokojnoj Bosni - meni krv udarila u oči, žena stenje, grebe... Beba jeca, vrišti... Nikome se ne ponovilo!
Treće, e tu smo imali pomoć šire porodične zajednice, sočinismo kad su njeni uzeli jedno, a moji drugo... Oba dana smo ga pravili. Noć između nismo, pričali kako li im je bez nas...
A kako opravismo četvrto? E to nema potrebe ni da pišem, njemu će prepričati ovo troje. Pa i mi smo žive duše. Rijaliti šou, no što!

Brate, pa kude ovaj Jovica da igra u prvu postavu, pa on ne ume da odi, a fudbal će igra?/Ova koza ne ume da odi, a na štikle se kačila.

Budeš nežan i romantičan. Kupuješ poklone. Pamtiš datume. Šalješ poruke za laku noć. Bombarduješ komplimentima kad je u pms-u, hraniš je slatkišima i radiš sve što hoće.
Posle izvesnog vremena:
Izmišljanje izgovora da se ne viđate često, kuliranje poruka i izbegavanje društvenih mreža zbog navodnih i nepostojećih obaveza.
Drugarice postaju bitnije i viđanje sa njima je na prvom mestu.
Kad je pitaš kao čovek šta se dešava krene sa izlivima emocija i svega i svačega da bi ti shvatio da je baš briga za tebe, ona ima svoj život, čita ljubavne savete iz novina a ti je čekaj pa kad te se seti, seti se.
E majko, i to sutra dan da mi mesi kolač za Sv. Nikolu?

Kurva sudbina.

Zete, možeš li sutra da dođeš oko podne do nas?
Naravno da mogu (osmeh).
..............................
Sutradan
.............................
Evo ja stigao kako smo se dogovorili, šta ima lepo za ručak?
Ko je rekao ručak? Stiglo nam je 8 tona uglja, treba da se unese.

- Pogle' živ ti sve, Cicu i Micu kako se druže, ne moš' ni s makaze da gi odvo'iš, da mi je samo znati ko gi sastavi?

- Ma šta ti čudno ženo Božija, pa kurva kurvu namiriše.

-------------------------------------------------------------------------

-Jel vide juče što Cica tede Mici oči da izvadi? Dal nije nešto načula da joj se mota oko muža?

-Ih a Cica poštena ki do mojega...Ma nije načula ništa,nego toj ti je ono, kurva kurvu namiriše, pa da gu najuri dok nije kasno, čisto preventivno.

- Ma srećo ne bih te ja prevario života mi!
- Nije da ti ne vjerujem, ali evo jednom pegla u glavu za svaki slučaj.

- Juče marširam kući iz grada, kad ono na stanici - Slavko Mršavko.
- Na šta liči?
- Ma ugojio se, k'o Mišelinova maskota. A pored njega - Veljko Debeljko.
- Da pogodim: da je mršaviji, ne bi postojao?
- Taj rad.
__________________________________________________________________________
- Kako te bre nije blam da drkaš na Kosturke devojke sa fešntivija??? Da su malo mršavije ne bi ih bilo...
- Što se mene tiče, ima ih i previše! Umesto da bulja ljulja, meni bolje da me žulja!
---------------------------------------- SK 2o!6 - ISKOP ------------------------------------------