Osoba koja daje đanu za lajk, bulju za bleju i po neki blajv ako iskrsne ivent.
- Papak, pa je li moguće da sam te sreo!? Gde si čovek? Šta ima?
- Evo radim, oženio sam se i tako neke sitnice.
- Ni radarom da sam te tražio ne bih te našao! Sa Didom sam se čuo x puta na fejsu.
- Ma, znaš njega, on je socijabilna kurva.
Posprdan način da saopštimo ortaku kako nismo u mogućnosti da mu pružimo traženu pomoć.
Neša:”Batice selim se za vikend. Je l’ mogu da računam na tvoju pomoć?”
Laki:“ Nažalost ne mogu da ti pomognem...nisam psihijatar. Šalim se, zaista ne mogu, idem na službeni put.“
Etimološki ova uzrečica se koristi od postojanja bureta, a koristi se za spuštanje sagovornika koji nešto konstantno kritikuje. Pinter je uvek bio umetnik svog zanata, jer je napraviti bure, a da ne curi bio veliki uspeh i domaći zadatak za sve. Kritičara na svakom koraku, pravih ili samozvanih. Najgori su pomenuti samozvani, jer non- stop tupe vilice. Uzrečica se može koristiti u svakoj društvenoj grani, mada, kritičara najviše ima po kafanama i na malim ekranima tv prijemnika.
X: Mogu vam reći Pekićevo ,, Zlatno runo'' je kapitalno delo naše, a i svetske književnosti. Pekić je ponovo pokazao da je dosledan velikim izazovima.
Y: Ma daj, nije to tolikog kvaliteta, čovek mlati praznu slamu u toliko tomova, a još i tema nije neka. Precenjena je knjiga.
Z: Da li si ti čoveče svestan šta govoriš?!
Y: Jesam i uvek ću reći onako kako je ispravno.
X: Daj bre ne mlati tu, šta si ti stvorio, napisao?! Slušam te po čitav dan kako sereš, dosta više. Prijatelju, napravi bure, a da ne curi pa onda kritikuj.
Kada je neko otvoren za sve vrste saradnje, čovek koji lako pristaje na sklapanje dogovora.
Objašnjenje izraza: U Somaliji besni rat proteklih tristo godine... nedostatak hrane i kinte jednostavno dovodi do toga da somalijska kurva pristane na sve jebene gadosti koje neki perverzni bolesnik može da umisli samo da bi zaradila koji sitniš! Seks sa 20 vojnika, bolesne sprave za maltretiranje tokom seksa, vezivanja, šamaranja i tako te zajebancije.
lik: "Može da ti visiš sa drveta i da imaš omču oko vrata da pušiš onom liku a da te on povremeno podigne da dođeš do vazduha, naravno sve vreme te ja punim u rč!?",
somalijska kurva "3 dolara!"
lik: (daje 5 dolara) Zadrži kusur
Lik1: Brate, oš da svarimo nešto?
Mile: Hoću!
Lik1: Ae da zovneš Ćomija da vidiš jel ima on?
Mile: Brate, aj sad ću.
Lik1: E brate i da ti platiš, ako nije frka, slab sam s kešom ovih dana, el ok?
Mile: Brate naravno, nemoj ni da pitaš!
Lik1: E kul, a da se ti iscimaš do tamo? Mislim ja nemam goriva, a?
Mile: Ajde vidimo se za po sata, sprem'te rizle!
Lik1: Brate, ovaj Mile k'o somalijska kurva! Kontam da sam mu rekao da mi popuši lik bi bio u fazonu "Ae"!
Lik 2: Ša nas boli tuki, završio je na njegov račun!
Lik1: I to što kaeš, drž pio!
Najčešće poslednje reči pešaka koji prelaze preko pešačkog u Srbiji.
U prodavnici si. Dolaziš pred kasu. Bucmasta, ali simpatična cura, plavih očiju, na kasi kuca hleb, pavlaku i čips, ti ležerno zavlačiš ruku u džep i daješ joj novčanicu od 500 din. Tada te kao grom iz vedra neba, kao kada te vrana posere posred čela dok mirno šetaš pored reke, preseče rečenica:
"Ne mogu ovo da primim! Neće je prihvatiti u banci."
Pogledaš, pa zar je moguće da zbog tog jebenog parčeta selotejpa moraš da se cimaš ponovo do kuće, da donosiš novu novčanicu, a majka već sve postavila na sto i samo se vruć lebac čeka? A ne, ne, pametniji si ti, znaš da se snađeš... Izlaziš iz radnje, okrećeš se ka obližnjoj trafici i smišljaš koje je najmanje sranje koje možeš da kupiš, a da ne bude sumnjivo zašto daješ 500 dindži. Pažljivo, pazeći da te ne vidi kroz šalter, presavijaš novčanicu tako da prokleti selotejp bude unutra, prilaziš, uzimaš neke novine koje ti prve iskaču pred oči i ne deluju previše glupave. Pokušavaš da smirš srce, fokusiraš pogled, daješ pare, grabiš kusur i brzinom munje bežiš sa mesta zločina. Kada si uveren da te niko ne juri, lagano obrišeš znoj sa čela i nastaviš dalje do debele kravetine zbog koje se supa već sigurno o'ladila, da platiš robu.
Cesta pojava na raznim internet sajtovima.Iako ovi likovi tvrde da ih nesto ne zanima,ipak su odvojili vreme ne samo za citanje datog stiva,vec i za komentar istog.Neki cak idu i u internet raspravu.
-Ovo kao treba da nas zanima?
-Kome je ovo zanimljivo?
-Ovo je kao neka vest?
Iskoristi priliku, dok je još imaš!
A: Brate, došla mi tetka iz Italije, kaže da 'oće da me vodi tamo kod nje, srednja mi je gotova, dobra je prilika, ali ne znam... Nedostajaće mi društvo.
B: Batice, volimo mi tebe, ali, kad kurva vlaži - kresni!
1) Epohalni stih još epohalnije pesme jedne epohalne pevačice;
2) Uvrnuta opaska mladoj i neiskusnoj tinejdžerki koja umesto da se mane ćorava posla uporno tvrdi da ume da puši, a ni cigaru ne zna da drži u ruci.
Moja mama kada je bila tinejdzerka nije znala da radi radnju, ali posle par stotina njih postala je profi. Vezba je cudo!
Saljiv izraz na račun neženje u godinama kojim aludiramo da je možda homoseksualac.
- Eto, moj Radoje mnogo bira, vec 4 banke još se ne ženi, ne znam šta čeka više.
- biće, biće, samo da ne dovede zeta.
Uzdržavanje od komentara pred sagovornikom sa kojim si, generalno, okej, ali u nekim pitanjima se nikako ne možete složiti.
- 'Ej, Tadija nas ipak ubaci za kandidate?
- Kako je ušla Barsa? (Da se ne zameramo.)
Vrsta ocene na fakultetima danas.
Kad se neko muci s nekim ispitom, ne samo da mu dosadi i knjiga, i skripta i izlazenje na ispit, nego dosadi i profesoru koji otprilike i pocne da ga sanja.
Ipak upornost uvek treba nagraditi, pa profesor prekida ovu agoniju svrljanjem sestice u indeks, i to po sistemu:
"Evo ti 6 da te ne gledam!"
Učiniti uslugu, pa i preko toga. Preko ’leba pogače dati. A često ni to ne bude dovoljno.
- Jesi čuo da je tvoj kum Pera odlučio sam da kreči ove godine?
- Ne spominji mi budalu, k’o boga te molim! Došao je u ponedeljak, traži merdevine. Ja dam. Ponovo dolazi u utorak i traži valjak, kaže nije pri parama. Ćutim i to dam. Sredu je preskočio, eto ti njega u četvrtak. Milka sama kod kuće. Traži onaj makspol što mi je ostao od proleća, treba mu da zamaže fleke u hodniku. I moja luda žena umesto samo to da mu da, ona mu dade i konja da ne ide peške! Izvadila i onaj ljubičasti toner što mi je ostao od krečenja dečije sobe, pa mu i to dala jer se sažalila kad je rekao da nema čime da osveži dnevnu sobu, smučilo mu se belo. I sad samo čekam da me zovne u nedelju da mu i okrečim, pa da bude komplet!
Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.
- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili!
- E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle.
- Šta?!
- To bez gusala nema šanse da se opiše.
Računar zaražen svim mogućim virusima.
-Čekaj, sad ću da ti pustim klip (seda za računar).
-Evo, samo da otvorim jutub... (Otvara se 5 prozora sa nekim golim guzicama, reklamama za vijagru, 999999 posetilac osvijili nagrade itd...)
-Šta ti je bre to?
-A ništa, to tako uvek.
-Što ne instaliraš neki anti-virus?
-Ma šta će mi?
-Kako bre šta će ti? Vidiš da ti je računar ko vijetnamska kurva. Nemoj da ti je palo na pamet da plaćaš nesto karticom, inače ćeš da kupiš par plejstejšna kineskoj i ruskoj deci dok ukapiraš.
Kažemo nekom koga će da olešimo od batina,ako ga vidimo jer u tom trenutku nismo u prilici da to uradimo.
Čas matematike,neki zadaci mnogo zajebani.
Nastavnik:ajde sad će neko da radi ovaj zadatak za ocenu
Svi(u sebi):samo ne mene...
Nastavnik:ajde ti Nikola(odeljenski štreber) pošto si uradio prošli zadatak,kaži neki broj od 1 do 25
Nikola:11 nastavniče
Nastavnik(prevrće dnevnik)da vidimo ko je to,aaaa brainiac 96,ajde na tablu
Ja(tiho,da samo Nikola čuje):bolje da te ne vidim posle
Izjava kojom sagovorniku stavljate do znanja koliko ste, u stvari, raspoloženi za druženje.
Prevod: Brate, ne bih te (nenajavljenog) pozvao u gajbu ni pod tačkom razno, al', jbg, pada jebena kiša i tako... udji da ne kisneš.
Kada ne razumete nečije ponašanje, izgovarate ovu rečenicu upitnom notom i pomirljivo uvređenim tonom.
Naglas pročitajte NASLOV definicije, prateći uputstvo o intonaciji u samoj definiciji.
Sada vam je jasno.
Ako nije - ne znam kako to da definišem.
I, još jedna vrhunska ženska laž izgovarana u trenucima kada svi iz okoline saznaju da njen švaler ima švalerku. Tu se osoba rasplače i najiskrenije ubedači jer u stvari nastupa slom volje da se uopšte bude i druga.
Molba upućena kuvaru da poveća količinu hrane prilikom spremanja iste.
Više kao upozorenje gladnih očiju da bi moglo doći do neprijatnosti oko poslednjeg zalogaja, jer koliko god da ima uvek je malo.
- Ženče, aj stavi još koji krompir da se ne gledamo, ljubim te...
