Nisam manje ni očekivao od tebe

Analni Osvetnici 2021-10-06 16:00:45 +0000

Kada netko po običaju zasere, po ustaljenom obrascu.

- Kljaiću, imate li što za dodati?
- Ne.
- Intrigantno, nisam manje ni očekivao od tebe.

- Draga, zašto auto ima 3 oderane crte sa strane?Je li nas to Addidas sponzorira?
- Malo sam ga očešala.
- Nisam manje ni očekivao od tebe. I nisi ga očešala, nego ugravirala posvetu.

- Koja si ti seljačina!
- Omaklo mi se.
- Prdio si 30 sekundi. Manje crkvena zvona otkucavaju podne. Doduše, nisam manje ni očekivao od tebe. Sam sam si kriv što te vodim.

5

19 : 9

Ostati bez teksta

oskarzar 2012-11-01 09:45:05 +0000

Biti bez novina u wc-u.

10

55 : 3

Tri puta bez vađenja

lud 2009-06-11 16:42:16 +0000

je po definiciji legendarno muško hvalisanje svojim seksualnim moćima.
U rangu je sa :"Jednu jebem a druga mi puši..."

-Brate otkinuo sam je od kurca!Tri puta bez vađenja!
-Ma da.Sigurno.I od toga dva puta u dupe.Ne seri bre!

9

274 : 17

Što ne umrem?

Cakana! 2011-04-29 18:25:49 +0000

Vapaj babe za smrću (dede to ne rade jer obično ne dožive taj period koji babe mogu). Taj krik koji svakodnevno ispuštaju, uz dubok uzdisaj, prati ostale ukućane cirka 10 do 20 godina.

Jooooj što ne umrem, za šta živim više...
Pa baba, mis'im, ti ako ne možes više da čekas ubij se.

0

18 : 3

Aj' dok si obuven

highlighter 2011-10-04 11:08:08 +0000

Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

136

2344 : 62

odabrana

Pišaj, ne šaraj

Klinkenštajn 2015-07-14 16:08:45 +0000

Varijacija na temu jebi, ne vadi. Poklič kojim se pozdravlja superiornost nad nemoćnim pojedincima ili čitavom masom jadnika. Bez milosti i, naravno, bez šaranja i rasipanja, već pravo po lobanjama, pazeći da jadnike ne promaši ni jedna kap. Zlatni tuš lišen emocija.

- Dolazim ja na šljaku, kad ono šef zove na razgovor, ja tamo, ono još njih sedam, osam u kancelariji. Krenu on da nas riba, a mi pognuli glave i ćutimo, šta ćeš. Onda se uhvati za mene, ispreskaka me ko kuče i rebnu me tries posto od plate. Ja se mislim, pička ti materina, što samo meni od plate ko da sam ja jedini zasrao, kad ti on pređe na ove ostale, matori! Dok dlanom o dlan, svima šut karta, a ja se opet mislim, toooo, šefe, pišaj, ne šaraj!

11

27 : 4

Radikali bez Šešelja

MOGSHA 2009-07-16 20:04:25 +0000

Kao dete bez majke.

4

70 : 20

Ostati bez teksta

Sterija 2011-08-31 01:50:35 +0000

Čest slučaj kod naših sportskih komentatora. Retko koji voditelj na nekoj utakmici uspe da ne ponovi po nekoliko puta jednu te istu informaciju. U većini slučajeva bez teksta ostaju fudbalski komentatori. Možda zato što najviše pričaju. Kao epilog svega nakon odgledane utakmice ti si sjeban ne samo zbog loše igre tima za koji si dao grdne pare na kladionici i zato što te je komentator ponovio milon puta gde se igra utakmica. Najgore što može da ti se desi je da gledaš domaće prvenstvo na RTS-u.

(Početak utakmice): Dobar dan poštovani gledaoci nalazimo se na stadionu Smedereva kraj stare železare u predivnom ambijentu pred nešto više od 5 hiljada navijača domaćeg i gostujućeg tima.

(30. minut): Sunce jako peče stadion kraj stare železare i navijače koji su došli u velikom broju, negde oko 5 hiljda.

(Drugo poluvreme): Počelo je drugo poluvreme na stadionu Smedereva kraj stare železare.

(70. minut): Polako se smrkava na stadionu Smedereva kraj stare železare. Ali i dalje verni navijači ne prestaju da pevaju, koji su došli u velikom broju od čak 5 hiljada ljudi.

(Kraj utakmice): I utakmica je završena. Odavno nismo videli ovakvo groznu igru na stadion kraj stare železare. Publika koja je došla u velikom broju je veoma razočarana i polako napušta stadion.

0

15 : 6

Ja ću tebe okupati

LepiSemberac 2011-10-04 11:49:20 +0000

U svim krajevima, i u svim religijama poznato je da mrtvog čoveka, pre nego što se ubaci u sanduk, mora neko okupati. Sad je to malo modernije pošto postoje pogrebne službe koje urade sav posao oko toga, dok su ranije to radili ljudi, poznanici pokojnika, oni sa jačim želudcem. Međutim, da bi nekoga zaplašio, pokazao mu kako si zajeban, i da ćeš mu jebati mamu možeš ovo da iskoristiš.

Milorade, pička li ti materina. Dok ja rintam kao crnac, ti sunčaš dupe ne moru. A mojih 200 eura, koji si mi dužan već pola godine, ni ne pominješ. Ma ja ću tebe okupati, mamu li ti jebem

3

16 : 1

Ne znam kako da ti kažem

djorkaef 2014-08-24 13:56:47 +0000

Naravno da znam kako, ali način na koji bih to sad uradio i situacija u kojoj se nalazimo izazvaće preveliko nezadovoljstvo i ogromno razočaranje tebe u mene, pa ovim izrazom kupujemo vreme dok ne smislimo adekvatan način.

- Šta bi sa tobom juče, baš si mi trebao a nigde te nije bilo?!
- Šta se desilo?
- Ana mi se nije javljala, baš sam se bio zabrinuo, pa sam mislio da možda znaš nešto?!
- Pa jel sad sve u redu? Nisam imao pojma.
- Siguran si, teta Mira mi reče da ju je videla kako ulazi u tvoj ulaz?!
- A tvoja Ana, pa tako reci, da, bila je. Znaš da ima ispit uskoro iz matematike pa smo malo duže vežbali, između ostalog i ti si jednom prilikom rekao da bih mogao da joj pomognem.
- Znači, ipak je bila kod tebe? I to ni manje ni više nego 6 sati. Šta ste tačno radili?
- Jeste, ne znam kako da ti kažem...
- Kako bre ne znaš, Ana mi je već sve rekla, samo da vidim jel se priče poklapaju?!
- Paa...
- Šta je bre sa tobom, odrasla si osoba a tu mi mucaš, k'o da krijete nešto, i Ana je mucala, jedva sam uspeo da saznam da niste proradili diferencijalne jednačine?!
- Nismo to stigli.
- Sutra da si se nacrtao popodne kod mene, da pređete to, ja ne znam kako vi mislite da ona položi ako ne pređete sve?!
- Važi, vidimo se.

0

25 : 3

Mogu li da uđem?

sedplas 2011-09-02 12:45:44 +0000

Pitanje koje postavlja fin momak, đentlmen, novoj djevojci najčešće u svojim kolima ili stanu. U situaciji kada bi ti rekao ''Ej mala, o'š ti da mi daš pičke, il da idem da gledam Đokovića?'', vaspitan dečko koristi ovu frazu.
Razlika je u tome što on ne ide da gleda Đokovića....

-Srce, bilo mi je baš fino večeras. Jel mogu da uđem malo?
-Paa, niko mi nije svraćao duže vrijeme pa je malo nered, ako me razumeš, nadam se da ti neće smetati....

5

29 : 5

Bravo za tebe

novobeogradjanin 2011-05-23 18:49:27 +0000

Kažemo nekome ko na usiljen način pokušava da sebe predstavi boljim nego što jeste.
Pokušava da se predstavi obrazovaniji, situiraniji, poštovaniji nego što inače jeste iz nekog njemu znanog kompleksa.

-Vidi ovu Bojanu al je vrh riba..
-Pa bio sam sa njom
-Al' nije ti dala džore..
-Pa nije ali...
-I varala te, pa te na kraju šutnula ko Mihajlović loptu a dobro al...
-Ma bravo za tebe, pomiri se da nisi ti taj kalibar, jbg...

-Eee dobio sam 3 na kontrolnom iz hemije... Hahaha, bolji sam od tebe, ti si zabo dzordana!...
-Bravo za tebe.

0

16 : 6

Mogu li da pozajmim tvoj vremeplov?

Mr.RaleQ 2012-05-19 23:16:35 +0000

Retoričko pitanje osobi koja samo izvaljuje fazone iz naftalina. Pa nekako pomisliš da lik nije došao iz prošlosti od pre jedno 10, 15 ili 20 godina. Dodje mi u mislima svaki put kad čujem Kursadžije, da l' ovi iz Pinka imaju neku naprednu tehnologiju za putovanje kroz vreme?

A: Koliko je sati?
R: Osam.
A: Na kur...
R: NELOL.
A: Molim?
C: Opal...
R: NELOL. Mogu li da pozajmim vaš vremeplov?

----------------------------------------------------------------------

A: E, slušaj ovo! Čak Noris može...
R: :uzima čekić: :23 puta udara u glavu:
R: Šta može?! Može da preživi ovo? Može!
R: :traži ključeve vremeplova u lokvi krvi:

----------------------------------------------------------------------

Forum → Humor
VICEVI

Od Čokolade Devojka
Idu dve dlake ulicom i jednu zgazi auto, a druga kaže "uh, za dlaku".

24

430 : 91

odabrana

Otimaju se oko tebe k'o o usran štap

Фатман 2010-11-17 22:11:51 +0000

Način da nekom poručiš visoki stepen njegove neželjenosti na, po meni, prilično duhovit i prost način.

Prijatelj (meni):''Matori, sve me žele...''
Ja:''Daj, ne seri, otimaju se o tebe k'o o usran štap!''

0

20 : 2

Ne palacaj tim jezikom, da te ne presavijem...

LepiZnojko 2012-01-03 18:03:56 +0000

Kada žena mnogo sere, nemajući meru nikakvu i ne poštujući muža, pa time dovodi muža u situaciju da je u samoodbrani bije...

Rospija: Gde si bio, s kim si pijančio stoko jedna prljava, smrdiš na jeftin kurvanjski parfem...
Mučenik: Ženice, draga, slavili smo rođenje sina LepogZnojka, pa smo...
Rospija: NE zanima ne propalice, ništa ti ne valjaš, svi te koriste glupavi kretenu i kao muškarac si nikakav, ja sam veći muškarac od tebe, bla, bla, blaaaaaaaa....
Mučenik: Saćeš vidiš ko je muško. Ako ne prestaneš da palacaš tim jezikom, ima da te presavijem....
Rospija: ti mene mučenicu, ni krivu ni dužnu, ja zarađujem za oboje pederu jedan...

PLJAAAAS... Milina, tišina, žena otišla u kuhinju...

0

11 : 8

Ne skidaj gaće pre nego što oni izvade kurac

mnfrd 2009-11-11 09:50:46 +0000

Znači, ma kako jasno bilo da ćeš biti jeban, sačekaj da zlotvori definitivno krenu na tebe sa isukanim alatom; sačuvaj dupe još malo, ne daj im dodatno nasladjivanje.

- Gazda, je l' vi stvarno spremate restriktivne mere koje će i mene žešće da pogode?
- Šta da se radi... bolje počni da razmišljaš o ostavci...
- A ne, ne skidam gaće dok ne vidim kitu!

3

32 : 1

Za Indekse ne zna, a od Vendi se ne diže

Adams86 2013-03-17 00:58:34 +0000

Seksualni hendikep generacije, osamdeset i neko.
Totalna nemoć i impotencija, ispred današnje prosečne klinke, koju pokušavaš da zbariš, na old school fazon.

Ostali smo zaglavljeni u nekom čudnom jazu, izmedju perioda ever grina i turbo folka. Turbo folka se gadimo, dok nam se ever grin i ne računa u neki adut, kod omladinki zadojenih devedesetih godina.
Nisam mator (bar tako mislim), niti sam neki Kazanova, ali sam se trudio da kupim, neke stare fore, nekadašnjih beogradskih šmekera.

Znate ono, prigušeno svetlo, blaga letnja promaja, na stolu sveća, iz daljine dopire prigušeni zvuk saobraćaja, a na prozoru divan prizor usnulog grada. Još jedan korak i ona je vaša... Još samo dobra muzička podloga i divna noć može da počne...

Mislio sam, da će te fore oboriti svaku, bez obzira na godine. Ali onda je došao hladan tuš, otrežnjenje. Onaj momenat kad shvatiš da se vremena menjaju, a sebe zapitaš, jesam li ja malo star?

Dok sedimo u polu mraku i ispijamo svoja pića, atmosfera počinje da ključa...

Primičem se polako, lagano joj razmičem kosu, ne bi li video divne oči, te mladje punoletnice.
Pogledi su nam se sreli...
Nasmešila se i pokazala mi svoj divni, nestašni osmeh. Srce je zaigralo.
Osmehujem se samozadovoljno, dok u glavi odzvanja ADAM MUŽJAK, AAALFA MUŽJAK!

Računam gotova je, mala je dala! Još samo da je obavestim o tome...
Scene u glavi postaju sve žešće i nerealnije. Na bioskopskom platnu moje svesti se smenjuju scene najvećih filmskih hitova.
Moje uloge se iz sekunde u sekundu menjaju. Moj ego divlja. Transformacije su neverovatne.
Vidim sebe u ulozi najvećeg romantika svih vremena, Hju Granta. Kako se mala sve više raznežuje, moj ego raste. Da evo ga to sam ja, Antonio Banderas u meni divlja . Sve sam sigurniji u sebe. Ko može odoleti Antoniju u meni?
Mala se primiče još više, stavlja svoju nežnu, nenažuljanu ruku na moje koleno.
Ma jebeš pederka Hjua i sumnjivog Antonia. Da, moj ego se pronašao u oličenju Rocco Siffredia. Okrutne hard kor scene divljaju u mojoj glavi.
Finale je tu, ustajem i posežem za neporaženim adutom, koji nikada, ali nikada nije izdao. Iz ćaletove fioke vadim CD, "Indeksi the best of".
Bacam pogled ka svom plenu, ženkici koja je naivno upala u zamku starog lava. Zadovoljno se smešim i stavljam CD... Pesma broj jedan će obaviti sve, čuveni hit, himeno-lomac kreće. Sa zvučnika kreću prvi taktovi "Bacila je sve niz reku", parenje može da počne...

- Jaaao, što mi je poznata ova pesma... Mislim da sam je čula negde. Ko to peva?
- Indeksi. Jel ti se svidja?
- Ko ti je taj Indeksi? To neki stranac?
- Kakav bre stranac? Domaća grupa (u tom trenutku kreću prve reči pesme)
- Jao kakva sam glupača, vidi stvarno. Tačno sad sam se setila. Moja baka mnogo voli ovu pesmu...
- Tebi se ne svidja? Oćeš nešto drugo? (u glavi polako kreće SELJAČINO, ALFA SELJAČINO, traži joj broj od bake, baš bi se slagali )
- Ma nema veze. Ako ti se svidja neka ga to.
- Ne ne, reci ti šta voliš. Evo ima ovde gomila diskova. Voliš Čolu?
- (blagoteleći pogled)
- Oliver Dragojević? Mišo Kovač?
- (blagoteleći pogled)
- Goran Karan? Sendi Cenov? (dlanovi se polako znoje, dok se u gaćama kamen, pretvara u pihtijastu masu)
- VENDI?! (ushićeno konstatuje)
- Ne, ne. Gde nadje tu kravu. Sendi. (ujedoh se za jezik, dok me je gledala, kao da sam lupio šamar njenom ukusu)
- A šta fali Vendi?! Ona je baš kul. Ima super pesme, super izgleda. A i baš je obrazovana.
- Ma znam šalim se ja malo. Kul je Vendi. Evo pustiću ju tjub. (mislim se plodiću te tek sad, pa makar i uz tu sirenu za vazdušnu opasnost)

- Redjam u plej listu par hitova od dotične i vraćam se uz svoju ženku. Rocco Siffredi je nestao bez traga, ali Antonio će biti dovoljan.
Razmena nežnosti je počela, dok sa zvučnika odjekuju "Uljez" i "Smrt u diskoteci", zadovoljna ženkica se polako pribija uz mene. Zavodjivo njiše kukovima. Mahnito igra u mom krilu. Ego skače , ali ubrzo pada. Jednostavno ne ide...
Antonio vrišteći beži, dok se ostaci Hju Granta u meni, bore za vazduh. Ego ponovo divlja, ali ovoga puta u pogrešnom smeru. Posle Rocca i Antonija, zbrisao je i Hju. Ostaci mog ega se ne mogu uporediti, ni sa omalenim, Denijem De Vitom.
Ženka ne odustaje, ona hoće plodnju, ali ja ne mogu više. Moram ovo prekinuti dok se u meni ne pojavi, pu pu, zlo ne čulo Saša Popović.
- U jebo te, pola 12. Izvini molim te, ujutru rano ustajem.
-Jel nešto nije u redu?
- Ma jok, nego stvarno ustajem jako rano.
- ok. Izvini, nisam znala, onda bolje da krenem...
-Izvini stvarno još jednom. Vidimo se ovih dana.... E da! Reci mi samo još jedno... Koje ti je baka godište?

34

40 : 10