
Mozda cak i krajnji stadijum muskarcevog ocaja.Sama recenica , govori koliko je muskarac spreman da zanemari culo vida ,zarad cula osecaja.Isfrustrirani muskarac , spreman je da ide do samog kraja svojih granica , ako ne , mozda cak i da ih predje.Bitno mu je samo da osoba ne poseduje adamovu jabucicu i da nije u invalidskim kolicima.Sve ostalo , moze da dodje u obzir.
Krajnje isfrustrirani lik : Tebra ,divi onu ....zveknuo bih je na 1
Ortak : Auuuuu , jesi li ti loood?Gledaj bre na sta lici...Ruzna je skroz!
K.i.l. : Brate , ne moze ona da bude toliko ruzna , koliko ja mogu da budem napaljen!
Ortak : Ti nisi normalan , majke mi.
Izreka koje se striperi retko pridržavaju.
Nonšalantni odjeb upućen sagovorniku za čiju muku nam zvone jaja.
- Sunce ti žarko komšija, zar moraš to'lko glasno da puštaš muziku?
- Ne moram, ali mogu. :zalupa vrata:
Jedini prilika da guzica uspešno zameni glavu.
-Idemo do mojih na večeru. Ženče, udesi se.
-E, vala, zabole me dupe!
(dok izgovara: Jaoo..ne mogu. Boli me glava.)
Opis jako zagonetne osobe kojoj nikada ne mozete udovoljiti.
-Mile: Jao, kako me nervira onaj naš moler Bole, samo nešto traži, ko da sam mu sluga.
-Djole: Ma taj Bole ni kiflu ne jede bez leba...de baš njega nadjoste da vam kreči?
Ovo se, uglavnom, koristi kada uključimo neki novi alat, odnosno uređaj koji ne radi na kabal, već na baterije, može da bude i na gorivo, i on nije u funkciji..
Osoba 1: (pali kosačicu za košenje trave)
Osoba 2: "Šta je komšo, neće nešto?"
Osoba 1: "Ma evo komšija, neće, jebem li ga što.."
Osoba 2: "Ma ne mož' to bez kabla!!"
Žalosna sudbina likova u malo poznijim godinama al debelo situiranih i željnih seksualnih užitaka svake vrste opisana riječnikom dežurnih naprdjivača.
Prvi simptom prehlade.
Dete: mama ne mogu da gutam
Majka: sad ću da ti skuvam čaj.
Ukoliko vas neki profesor baš i ne voli, a kod njega još imate konstantnu jedinicu koju želite da popravite, čak i na potpuno nebitna pitanja na koja ne znate odgovor uvijek dobijate ovakvu konstataciju. Često se prilikom izgovaranja ovog izraza na licu profesora može javiti pakosni osmjeh.
Profesor: Ajde napiši na tabli reakciju između anilina i sirćetne kisjeline i objasni mi gdje se upotrebljava dobijeni proizvod i gdje je pozitivno a gdje negativno naelektrisanje.
Učenik 1: Uh... Ne znam to. Vi ste rekli da je to za više ocjene.
Profesor: A pa dobro onda. Nema veze, aj na mjesto evo 2, mogao si ti ovo i za 3 da si malo više učio.
Učenik 1: To! Prolazim čovječe!
5 minuta kasnije, nakon tačno odgovorenih 10 pitanja profesor učeniku 2 postavlja pitanje iz prethodnog primjera.
Učenik 2: Pa maloprije ste rekli da je to za više...
Profesor: Ne mlati! Ništa ja nijesam rekao! Jesi li ti to učio ili ne!?
Učenik 2: Ne ja stvarno.
Profesor: Vidimo se u avgust onda.
Učenik 2: Ali to mi je četvrta! Ako mi je vi date padam godinu.
Profesor: Vidi mali bez ovog što ti ne znaš se u četvrti razred ne može, pa da sve ostalo znaš fenomenalno, a vjerujem da i sam vidiš da ništa ne znaš.
Učenik 2: Ali...
Profesor: Nema ali! Trebalo je da učiš. (pakosni osmjeh)
IZRAZ KOJI SE KORISTI U KLADIONICI KAD NEMOZETE DA DOBIJETE NI NA TIKETU,NI NA SLOTU,NI NA DZUKELAMA!!!
Nisam dobio 2 meseca tiket,ne mogu vola da ubodem!!!
Rečenica kojom egoista diže samopouzdanje, jer ti si glup mnogo za njega, i nikako nećeš moći da razumeš, ma kolko ti on objašnjavao stvar koju želiš da naučiš.
-Brate, kako to radiš u tom Fotošopu, te efekte? Bi l me naučio?
-Brate, ne mogu ja tebi to da objasnim. Ne možeš ti to da razumeš...
-Idii...
Idealno pitanje kada želite da se nesmetano prošetate nepoznatom kućom u kojoj se po prvi put nalazite, a koja je pored toga što je ogromna, prepuna zanimljivih predmeta od kojih su neki na lako dostupnim mestima, pa se mogu maznuti bez pô muke.
- Možete li nam reći nešto više o vašoj vezi sa osumnjičenim?
- Naravno. Želite li sesti? Mogu vam malo i čaja napraviti.
- Ja ne mogu, možda moja koleginica želi nešto. Mogu li se poslužiti vašim wc-om?
- Naravno, idete do kraja hodnika pa levo.
- Hvala lepo.
Rečenica kojom govoriš da ti ponuđena hrana nije baš omiljena, il' jednostavno nisi gladan pa malo "sviraš kurcu".
- Ajmo jesti, ima prženog kupusa.
- Samo ti jedi, ja ne mogu na prazan stomak.
Kad vam nešto totalno ne ide od ruke.
Na primer sport ili orijentacija u prostoru.
1) Gde će bre taj da se snađe u mahali, taj slona u hodniku ne mož da pogodi.
2) Ovaj Lekić vola ne mož da ubode, ma kakvog vola, slona u hodniku bi promašio!
`oću kurac.
- Brate, došlo mi je 10 metara drva, pa kako bi bilo da naletiš popodne?
- Rado bi došao, ali ne mogu od smijeha.
Kažemo kad vidimo dobru pičku i pičku.
- Jebote koja si ti pička, kakav si ti valjak, tebe je grijeh ne jebati.
- Što?
- Pa da se razmnožavaš, treba nam još takvih.
Najveća laž koju roditelji mogu da progutaju.
Opravdanje studenta u koje veruju samo oni koji nikada nisu studirali.
-Hej sestro, otkud ti online ovako kasno, što ne spavaš?
-Ma pusti, učim. Imam ispit za 10 dana.
-Šta radiš onda na mesindžeru, gde meni te fore i ja sam bio student......
-Sine, što ne dođeš jedan dan kod tetke na ručak?
-Ne mogu tetka, učim.
-Dobro, samo uči sine.
Izraz, koji se primenjuje kada uglavnom drastično mlađa osoba, pokušava da deli životne lekcije, da ne kažem soli pamet, starijem od sebe.
Alternativni izrazi su:"Imam majice starije od tebe!", ili malo ekstremniji, i nadam se, ređi slučaj:"Imam gaće starije od tebe."
Mare:“Majku li im jebem lopovsku, ladno dugujem više danas, nego kad sam dizao kredit!“
Stefan:”Nisi valjda bio tolika dijabola da uzmeš kredit u švajcarcima?”
Mare:“Sinak, ne seri! Ti si našao da mi pametuješ, moja vozačka dozvola je starija od tebe!“
Stefan (kroz zube):”Godine nisu kopmenzacija za glupost...”
Mare:”Molim?”
Stefan:”Kažem-Izvini čika Mare, u pravu si.”
Rečenica koju nikada nijedan Srbin nije izgovorio.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.