Retoričko pitanje koje postavimo sagovorniku u cilju da kod njega izazovem trenutnu amneziju i šta koj kurac efekat i tako prekinemo dosadno izlaganje koje ne želimo da slušamo. Dalji razvoj događaja zavisi od mentalnog sklopa i prvobitnog odnosa sa sagovornikom.
- Dobro Markoviću, lebac mu se ogadio, ovo ti je peti put za pola meseca koliko radiš da si zakasnio...Šta se ovog puta desilo, opet gužva u saobraćaju ili...
- Šefe, jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Šta!?!? Marš odavde, otkaz!!!
____________________________________- Ja sam inače Ivana i nisam odavde, već ovde studiram, a živim kod tetke majčine sestre, ustvari ona joj je dalja sestra pa joj je više kao drugarica iz školskih dana. Ona inače hoće da me upozna sa nekim njenim rođakom ali ja...
- E, kako reče, Ivana... jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Hm...i ja se ne sećam, kako smo se napili...
________________________________________- E, braćelinko, znaš sa kakvom sam sinoć ribom bio, nije za kuću, ali sam je zato pustio obuvenu u krevet...znaš šta sam joj radio...
- Jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Idupičkumaterinu, ja ti lepo pričam ti me zajebavaš.
________________________________________- Ustaj Miodraže, decu trebe u školu da vodiš, drva treba da se cepaju, već treba svinje da se kolju a ti još ni papriku za ajvar nisi kupio, vidiš li koji je mesec...
- Ženo, jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Nisi Miodraže, odavno, da jesi ne bih ti kenjala danas.
________________________________________- Sine, idemo ja i tata danas u selo, babu bole krsta. Ja joj kažem da je to zbog vremena a ona kaže da joj doš'o red. Sarme su ti u mikrotalasnoj, ali malo su masnije pa možda budu prskale, ti ih onda ubaci u rernu, znaš da uključiš rernu? Ako bude dolazila teta Saveta i tražila mustre za goblene, da joj, oni su u kredencu u drugoj fioci. Ako budeš išao negde zaključaj vrata, ako...
- Kevo je...jehovini svedoci ako budu nešto delili da uzmem ili ne?
- Ne sine, oni su opasni, pu pu pu, dalje ga bilo, kakvi svedoci kakvi bakrači...
Jedini argument da vam klinac 8 godina mlađi ne da loptu.
Deset ortaka na betonskom fudbalskom terenu, pukla im lopta. Klinac koji je pratio fudbal ima loptu na bicikli.
Ulični fudbaler: Mali, 'oćeš da daš loptu na pola sata da završimo?
Mali: Ne mogu.
Ulični fudbaler: Ma daj, šta ti je? Nećemo joj ništa.
Mali: Ne mogu.
Ulični fudbaler: Doneću ti je kolima kući ako 'oćeš!
Mali: Ne mogu. (kupi klepce i ide)
Ulični fudbaleri kupe klepce i idu.
Rečenica koju koristimo kada ne možemo da opravdamo nečiju glupost, koja neće izaći na dobro. Može se još koristiti i kao odbrana za nečiju nenamerno učinjenu grešku.
A: Što se ovaj kreten pentra na kapiju, kad zna da imaju kamere i da čim preskoči ima ga u'vate.
B: Ma pusti budalu, ne zna šta radi, ja sam mu lepo objasnio to isto, on ne sluša.A: Budalo! Tako se ne secka luk!
B: Alo bre ti, ne deri se na dete tek mu je prvi dan! Ne zna šta radi pusti ga, naučiće još je mlad!
Odgovor na pitanje, zašto neka devojka nije prekvarcovana, već bela kao sir.
Ne davi više, požuri malo.
- Sine, ne studiraj više taj grašak, nego jedi!
- Ali, mama...
Tip ljudi koji prosto obozavaju da ti kad ti treba novac (pa makar to bilo 10 dinara za pivo) kaze ''I da imam, ne bi ti dao!'', a kad ti je preko potrebna neka informacija: ''I da znam, ne bi ti rek'o!''
I da znam ne bih vam ga rek'o! (mislim na primer)
Bosanska verzija "Jadan ne bio"
Kada ti se desi nešto loše ili kad uradiš nešto loše
-Jao! Izgubio sam novčanik i dokumente.
-Pa kako to bolan ne bio!?
-Ne znam jarane nema ih.
Izreka, kojom se izražava verovanje da neko kako bi zaradio novac prethodno mora i da ga potroši.
A:”Mi u sred SEKE, pravimo proslavu u restoranu!”
B:”Šta ćeš kad’ direktor misli da iz stisnute šake para ne može da izađe, ali ne može u nju ni da uđe.”
A:”Pa šta, ako potrošimo par hiljada evra na klopu i piće, od nedelje će da nagrnu kupci?”
B:”Jebiga, on veruje da je tako.”
A:” Veži konja gde ti gazda kaže!”
Ne pomaži materijalno one koji imaju više od tebe.
- Dao si šefu našeg "stojadina" na dva dana da se vozika?
- Ženo, audi mu je na servisu, ne može čovek pešaka ili gradskim autobusom da se deranžira, ne ide to!
- A mi možemo autobusom za vikend kod mojih!? More, ne maži debelim guskama dupe, mog'o je on da iznajmi ferari, znaš da ima para k'o pleve!
Kažemo kada neko nešto ne radi kako treba ili kada se stidi da uradi nešto.
: Uzmi sine još jednu sarmu.
: Ne mogu bako, nema teorije!
: Šta? Pa pojeo si samo šes', šta si se stis'o, k'o da se ne valja? Jedi, oslabićeš, posle će da priča'u po selu da te ne 'ranimo dobro!----------------------------------------------------------------------------------------------------
: Alo bre, raširi se malo, šta si se stisla, k'o da se ne valja!
Očinski savet u muslimanskoj porodici upućen nemirnom detetu. Ekvivalent promeni ličnog opisa na našim podnebljima.
Situacija kad je vašem telefonu baterija pri umrlom stanju pa vas svakog časa obaveštava a vi ga uporno kulirate.
Rešio si da ne piješ više. I dobro ti ide. Dobrih 5 dana nisi okusio alkohol. Lični rekord od kada si kao nackli pio sa ortacima u obližnjem parku. I naravno, baš tada, organizuje se neverovatna bleja. Celo društvo, ljudi koje nisi video nedeljama su tu. Svi piju, svi su srećni. Ti cepaš kokišku. Kulminacija. Počinju da se penju po stolicama, vuku te na sve strane, a ti ne želiš da se buniš. Saspu ti mnogo piva u usta, i zajebeš kokišku, od nje ionako strada jetra.
Mare: Tebra, hajde jedno vops, moli te brat.
Sale: Ne, žibe matori, rešio sam.
Mare: A samo jedno, za brata.
Sale: Nema teorije.
Rile: Sale, tebra, porodila mi se šveca pre neki dan, nije u redu da ne popiješ nešto.
Sale: A šupičku materinu, ne može čovek da ne pije od vas! Daj jedno na brzinu, i neka bude 'ladno!
Moto kojim se vode pogrebna preduzeca.
Reči probirača kada mu se ne sviđa određen aspekt ličnosti devojke.
Iako svi muškarci, po difoltu, treba da jebavaju sve što vide, osim ako riba nije grob, ovaj jebač ne želi da stavlja svoj alat u svakakve rupe.
- Sreo sam onu Dejanu danas i malo razgovarao sa njom...
- Uh, kako bih ja nju rastrgao...
- Ma, primetio sam da ga je željna. Izgleda da je nimfomanka, ko zna koliko je kilometara kurca kroz nju prošlo.
- Još bolje, znači da je iskusna. Odmah bih je ženio!
- Ja je ni kurca ne bi udostojio. Ne volim te radodajke...a i ime joj je šit!--------------------------------------
- Šta je tebi?! Milena te proganja sve vreme, hoće da se smuvate, a ti ništa. Jesi gej?!
- Nisam gej, ali ne sviđa mi se, nije nešto.
- Šta pričaš?! Cura je preslatka, još veoma zainteresovana. Šta ti više treba?
- Ne volim te što me proganjaju. A vidim i da je luda za onim Sumrakom...Jebiga, ne stavljam ni ja kurac u svaku koja prođe.
- Nećeš ti nikada jebati, ako nastaviš ovako da probiraš!
Zakon odrzanja nesreće.
Ili kako bi se to reklo u svemiru sa ograničenim resursima: Ako nešto želiš, nađi žrtvu.
Recenica koju izgovara kladionicar koji redovno gubi.. najcesce pada na samo jednu utakmicu, igrace sve dok ne dobije, ali samo dok ne dobije, da povrati pare.. Mislite da ce prestati kad dobije??
-Sta ima brate??
-Ma brate opet sam pao tiket.. jebeni ajaks nije mogao kod kuce da pobedi..ali boli me uvo.. igram dok ne dobijem i NIKADA vise!!
-verujem ti brate..
On ne jebe. On sigurno nije jebao. On najvjerovatnije neće ni jebati. Totalni nemač pojma o pristupu curama, i muvanju cura. Da mu se cura gola ponudi, on ne bi znao šta će sa njom. Neshvaćen od ostatka svijeta, duboku starost će dočekati isključivo sa najboljom drugaricom desankom.
-Jesi ti vidio kad Gorana sa curom majke ti?
-Ma kakav on i cure, čovjek je operisan od toga totalno. Nego sreća njegova da krava ne nosi gaće, inače pičku u životu vidio ne bi!
Tipična parola osobe koju mrzi da diše, a kamoli da uloži malo truda u razumevanje tuđih misli.
Na Vukajliji: Posle čitanja definicije ili gledanja postera koje nije shvatio, odlučuje da da minus i tako vidi trenutni skor. U slučaju da defka ima negativan skor, osoba se oseca zadovoljno i ponosno.
Mudrost tradicionalno prenošena sa koleno na koleno već vekovima u našoj nam zemlji, čuvanoj i negovanoj onima koji su rado svoje tabarke grejali okupljeni oko kazana pekući šljivovicu i pogledom skidajući napupele devojčurke u pretesnim jelečcima. Biser među poslovicama, očuvanija od prangije Crnoga Đorđa, cenjenija nego li humor Kraljevića Marka, uzdizanija od prikupljene erotske poezije Vuka Karadžića. Savet koji će ti biti dat uz prvo pivce i dim od cigare kad napuniš pet godina. Genijalnost, kao i obično sklopljena udruženim umovima srpskih seljaka, u skladu sa onim da je iskrenost samo u detetu i pijanom čoveku. I na kraju dokaz koliko je naš narod odvajkada bio napredan, dok su po Jevropi sakatili i linčovali za veštičarenje i jeres, mi smo po avliji nagovnjenim motkama jurišali na onoga koji nam je rakiju jezikom opleo, kvalitet pokudio ili ono najgore, odbio da proba.
-Uh, do jaja bilo sinoć, a?
-A, brate, svima je bilo kul, samo ovom mom rođaku bilo malo smor, ali dobro.
-Pa, normalno.
-Kako to misliš, normalno?
-Tjah, cevčio mi onde dvojni ce, celo veče, ma 'ajde!
-Pa, kad ne pije, šta da mu radim?
-Nije se on meni ni na prvu svideo, a kamoli kad videh da ne pije.
-Sportista, brate, opusti se.
-Ma, kakvi, jeste ti rod, ali ne veruj čoeku koji ne pije.
