
Došlo mi je tako, nemam nameru da odustanem. Biće kako ja hoću a ti se pomeri da te ne bih isprangijao iz tetke.
-Komšija ko se posrao na mom travnjaku, izbušio mi sve četiri gume, napisao govedo na haubi i pokrao sve ženine gaće?
-E pa komšo, da znaš ja sam.
-Pobogu čoveče, da li si ti normalan?! Pa zašto?!
-Dunulo mi, aj se sad pomeri idem da ti proburgijam ćerku, mnogo se popalim kad svira klavir u onoj haljini.
Ovaj izraz se vrlo često koristi u slengu u situacijama kada se neko nečega seti.
Na žalost,obično je u pitanju teška laž.Uglavnom nema na šta da padne.
Opis izuzetno svirepe rakije, inspirisan poslovicom : "Neće svoj na svoga."
Izraz koji upotrebljavamo kad smo i više nego zadovoljni onim što smo uradili.
Ih, kako sam ovo popravio... dođe mi da samom sebi kažem "Vi"!
Dosetka iskusnog švace dok pokušava da ribi pripali cigaretu, upaljačem čiji je kremen u fazi umiranja.
Riba: Gde mi je upaljač, jebem ti žensku torbu, nikad ne mogu da ga nadjem...
Švaca: Dopusti meni... škljoc, škljoc, škljoc... jbg ne pali na nevinost...
Riba: Evo našla sam, ne treba (upali iz prve)
Švaca: Čekaj, sad sam zbunjen, jel tvoj upaljač laže ili moj?!
Riba: E dečko upalila sam cigaretu, a ti sad lepo palí kad tvoj upaljač neće...
Reči nimfomanke, pri raskidu sa crncem.
Zahvaljujem nizašta. Učinje mi ćeif al' posa' mi ne svrši. Istina, za trenutak je djelovalo kao da rješenje postoji ali hladni mlaz vode me ubrzo vratio u stvarnost. Možda neki drugi put.
A priganica je jelo od brašna i vode, prženo na ulju ili masti. Ko ima doda i jedno jaje. Može i malo mlijeka. Ali bez germe jerbo moraju ostati spljoštene. Valja i čašica rakije, čisto da se ne lijepe za tiganj. Ima ih raznih, prijesne se prave oko Jezera, zetski kolači samo u Zeti i jebi mi oca ako znam što u njih turaju od dodatne opreme. Ali, jedno važi svuda, nijesu neka čast.
- Danas žena farbala jaja i reko' ja, mangup da ispadnem, kako bi mogla i neki karmin nabačiti da ofarba i ova moja dva sirotana, i njima je praznik. Al' ne lezi vraže, odgovori ona istom mjerom, veli, neće mi se boja primit', neće na rutavo.
- Eee, da hoće moja da se ponudi pristao bi da počupam jednu po jednu pincetom.
- Pincetom? Ipak, neka, fala ti na priganici. Ionako je svetac, ne valja se mrsit'.
Izgovor onih kojih mrzi da obavljaju kućne poslove.
A: Čoveče, šta je ovo. Kao da je atomska bomba pala. Što ne središ malo kuću?
B: Neću da budem rob ovoj kući tako što ću da je sređujem non-stop. Ona treba da služi meni.
A: Pa makar joj obezbedi humane uslove za rad ako hoćeš da ti služi. Ove čarape na podu će početi same od sebe da se kreću, a ovde se skupilo toliko prašine, da bi Bear Grylls mogao da snimi emisiju ovde i da kaže da je u Sahari.
Prvi korak u muvanju apstraktnno ružne devojke tj. groba...
Uzrečica mog teče (inače, meni omiljenog lika u familiji), čoveka u penziji (ili pemziji, kako on kaže), kada počnemo ja i brat da biramo oko hrane. Valjda je pokupio to od nekih Rumuna ili Bugara sa kojima je na gradilištu radio čitav radni vek, a to mu znači da na početku biramo, a kad ostane ono što "ne volimo" onda i to pojedemo.
-Ostavi mi ovaj beli deo eurokrema!
-Ne može, ja ću to, a ti ovaj crni, isto je, samo druga boja.
-Onda ti jedi ovaj crni.
*
Par sati kasnije
-Mama, ima nešto slatko?
-Ima, onaj krem.
otvara krem, samo crno
-A, ima samo crno ovo... Ma, koga briga, zaranja kašikom humpgh, humpgh....
Žnači da je roba kradena.
Prodajem original rolex za 200 evra, na poustu je treba mi hitno lova.
Iskazivanje netrpeljivosti prema nekoj naciji.
-Brate, je l' voliš Amere?
-Jok.
-A Ruse?
-A-a. Trebamo mi da volimo najviše sami sebe, a Ameri i Rusi su dobri kao pirovi na torentu.
U trenucima kada nam oslabi memorija, a neko nam postavi pitanje, čiji nam je odgovor doskora bio lagan k'o tablica množenja (naravno dva jednocifrena broja), mi se odgovora nećemo tako lako setiti kao da je iz naše glave premešten u folder Zaboravljeno koji se nalazi tamo negde u pizdi materini. Ali, što je najgore, kao puž ostavlja svoj trag koji nam uvek daje veliku nadu da se možemo setiti odgovora na postavljeno pitanje, i dobijamo dozu samouverenosti, tako da postavljaču istog ne dozvoljavamo da nas preduhitri i time sam sebi odgovori na pitanje.
Vodeći se raznoraznim stazama i logikama, želimo da dođemo do konačnosti i cilja, ne bi li skratili i mučenje i naprezanje, ali su šanse da će nam u praznu glavu banuti rešenje minimalne, gotovo nepostojeće.
Sve ovo prate adekvatni zvukovi.
-E, aj da te vidim sad. Ko peva pesmu Hej kafano, neću više?
-Hej kafano neću više? Hmmm.. Hej kafano, neću više, drug mi nisi bila... Jaooooj. Čekaj, ćuti sad, nemoj govoriti.
-(?!)
-Hej kafano... JOOOOOJ JEBEM MU MATER, ČEKAJ... Da nije..? Ne, ne, nije, ćuti, nemoj mi reći dok se ne setim.
-(?!)
-Ti je većom učinila... NE MOGU DA VERUJEM, JEBOTE, A JUČE SAM JE SLUŠ'O... Stani... Hej kafano... Brate, čekaj, nemoj mi reći...
-(?!)
-E, jebem ga ja, ne znam. Mozak će mi pući. Ko peva?
-Nemam pojma. Ja mislio možda ti znaš.
Začuđen odgovor devojci kada ti prizna da je džedaj.
- Odo na pivo.
- Važi, srce. Mej d fors bi vit ju.
- ŠKK?!
Ili je tvoje ime mnogo dugačko, ili riba o kojoj se razgovara nema ni grama sise. Ovaj tip devojaka ima običaj da se ne zadržava dugo na vratima tokom ulaska u prostoriju.
Ili možeš jednostavno da se zoveš Aleksandar Karamarković i da svakoj kenjaš kako nema sisu. Al' u principu tako ne bi vid'o sise u životu.
Izraz koji uglavnom koriste majstori kad hoće da obaveste poslodavca da bi red bio da ih ponudi pićem.
//majstori zidaju nešto i gazda nailazi
-Srećan rad majstori, kako ide?
-Loše, ne valja na suvo, ne znam kako ćemo...
-Ne brinite ništa, poslao sam decu da ulove nekog lava i jelena, sad će bolje da krene
//kolektivan osmeh i cigle odjednom postaju mnogo lakše
******************
//majstor krpi gumu a nesrećnik koji je nesposoban da je sam zalepi nije ni čuo za ovaj izraz
-Može li da se zalepi majstore?
-Teško, ne valja na suvo da se popravlja, ne znam šta da joj radim...
-Hoćeš da ti donesem lavor vode da vidiš gde izlaze mehurići?
//majstor samo tiho psuje i kad završi nameštanje točka ne propusti priliku da se detaljno rukuje sa mušterijom i da ga potapše po ledjima
Najveca laz koju moze da izgovori starica od 60 ili vise godina. U stvari je vrlo pokretna i vesta u spijuniranju komsija i adolescentnih unucadi, ali zbog svesnosti da je svi vec sazaljevaju, ona to zloupotrebljava, te ih sve redom moljaka da je snabdevaju svim i svacim. A kad je vreme za penziju, u stanju je da 37 puta dnevno izadje iz kuce i proseta do kapije, da vidi da li stize postar.
Primer 1.
Ivaaanaaa, dodaj de baki daljinski, sad sam se bas namestila, pa da ne ustajem...
Primer 2.
Baba: "Gde li je taj postar vise, sunce mu jebem! Prosli mesec je doneo 25. a sad je vec 26."
Ostavila te riba. Sjediš sam u sobi, cijevčiš bocu Makedonskog rizlinga i tražiš razloge...
Ne, nije te ostavila jer nemaš pare. Mogla je to da izdrži još. Ne, nije te ostavila jer nemaš kola. I to je mogla da proguta. Nije te ostavila ni što ti je bitniji fiks na Hamburg, a ne godišnjica veze. Nije te ni ostavila jer joj nikad nisi poklonio ništa. Nije. Čak te nije ostavila ni zato što si joj povratio po novoj haljini. Ni što je tvoja majka naziva vješticom. Nije.
Ostavila te jer je našla novi kurac. Bolji i veći. Dobar je i tvoj, ali je pronađen bolji.
Ne plači, ne tuguj, ne traži razloge. Nema drugog razloga, osim kurca. Vjeruj mi.
Ništava stvar koja jelte ništa ne vredi u smislu vrednosti same stvari ili karakternog apsoluta nekog čoveka žene
Ja: Tajo idem da procalam malo sa Markom po džade vraćam se za sat ipo
Tajčetina: pi kakav ti je drugar ne možeš ni na karte da ga izgubiš ...ajde ajde nemoj kasno
Odgovor čovjeka koji ima neku stvar koja mu ni za šta nije potrebna na pitanje -
šta će mu?
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.