Moze se jednostavnije reci i ne zanima me al ljepse je boli me kurac
Vidi sta sam dobio na testu
Boli me kurac
Pa naravno da je k'o kurac, kad kurac ne pravi razliku između ruke i pičke.
Vrlo samouveren covek
J:Brate jesi video onog lika,sto 'e isilovao tiket
A:Ce da padne
F:Si ti lud on kurac ne drzi dok pisa
Obično melodija neke pjesme koja ti se i ne svidja nešto pretjerano ili ti se u gorem slučaju ne svidja uopšte, jednostavno si je čuo na radiju, u lokalu, neko je pjevušio, milion varijacija, samo jedna dijagnoza-izluđivanje na tenane.
Pijan, kraj večeri, vračam se kući. Prolazim kraj jednog lokala, tu se i dalje čuje muzika. Iz lokala izlazi poznanik. Počnemo neku neobaveznu temu, i provedemo nekoliko minuta u razgovoru. Tokom našeg razgovora, iz lokala se čula neka novokomponovana, i melodija toga mi je ostala u glavi. Pozdravim se, pođem kući, i usput mahinalno počnem da mumlam melodiju tog sranja kog sam čuo. Ležem u krevet, ne mogu da zaspim, čujem samo tu muziku u glavi. Nekako zaspim, probudim se, melodija mi u glavi. Lagano ludim, vidim leprikone i jednoroge, al melodija i dalje u glavi. I prestala je jednom-kad sam čuo neku drugu takvu. Joj majko!
Stara narodna umotvorina seksualne konotacije, koja govori da ako je situacija povoljna, sve je moguće.
-I šta kažeš, ova tvoja otišla sa Darkom na more...pa ti nisi normalan!
-Što bre, znaju se od kad su bili ovoliki (pokazuje rukom), imam ja poverenja.
-Sve je to lepo brate, ali ne jebe kurac nego situacija...Bolje doplati pa kreni i ti dok nije kasno.
Prostitutka koja uživa u pružanju oralnog zadovoljstva klijentu.
- Zoki batice, kako radi Kasandra?
- Buraz, radi smenu i po, ne zatvara usta... Moram da razmislim da je plaćam malo jače! Nije što je naša, stvarno je mala ekstra talentovana za posao. A tek joj je petnaest!
Psovka kojom se međusobno časte posvađani pederi.
- Nemoj da jedeš govna Aco.
- Nemoj ti da pušiš kurac Ivice! I ne zaboravi da se Dragan već jako dugo samopipka maštareći o trenutku kada ću postati singl.
- Pu, heteroseksualčino jedna raspala.
Majčinski savet ćerki koja sutra isplovljava kao kuvarica ( i jedino žensko) na brodu.
Jer nije svaka majka Đepeto...
Brzinom svetlosti izgovorena rečenica u naletu strasti, kad mužjak shvati da njegova partnerka nosi fiksnu protezu i da će ga jedno iskustvo više možda koštati muškosti.
Zanimljiv način da se našalite sa drugaricom koja možda izlazi to veče sa momkom.
Marija(priča "svom klanu" drugarica) : I tako Milan i ja idemo večeras u jedan restoran gde se služi morska hrana,malo ostriga i... (kikot)
Klan: Uuuuu srećnice.
Marko(dobacuje): E Marija samo nemoj kitu u usta!
Marija: Mrš seljačino!
Marko: Ma ne kažem ti i Pinokio se jednom zajebao i upao kitu u usta,znaš kako mu je bilo jebeno.
Zajednička karakteristika nervoznih futbalskih gledaoca nižih liga i nestrpljivih jahačica kobri.
- (promaši prazni branku)
- Vadi ga van (govori punim ustima, ispada mu paprčnjak), leb te jebo.- (tri sata trkelja, smorila se cupika)
- Šta si u horoskopu?
- Riba koja se loži.
- To neki indijanski horoskop? Navaho?
- Vadi ga van!
Legendarna rečenica koju izgovara Petar Božović u filmu Balkan Kan,a odnosi se na hašiš. Javlja se u više oblika - kada je dobra rakija - Mrtva usta da je piju, kada je neko spremio super klopu - Mrtva usta da je jedu...
Ultimativna naredba od strane napaljene nimfomanke upućena osobi suprotnog pola. Navedeni izraz je u imperativnom obliku propraćen pretnjom pod znakom pitanja, što je ujedno i mač sa dve oštrice.
- Vidi mala, davno sam izašao iz jedne, ne tako duge veze... pa bih hteo da znaš.. hoću reći... Biću brz.
- :pljas: Vadi ga!
- Šta se bre udaraš kokoško!?
- Čuješ šta ti kažem!? Vadi ga napolje da ga ja ne vadim!
- A šta ako neću...?
- :htrš: Jel nećeš?
- Evo, evo... Samo skloni bič, jebo te on.
- Idemo životinjoo.. Šta? Šta je bre ovo?
- Pa kurac pizda ti materina!
- Vidim da je kurac. To kad se digne, jedva ima jedanes' santimetara...
- To je srećo moja, jedanes' santimetara tvrde kurčine. Odi dedi bičarko!!!
Rečenica koju porno glumica nikad neće čuti, ali jebe se njoj za tim.
Odgovor prosečnog Srbina koji već godinama nije primio platu na pitanje kako mu porodica izdržava krizu.
Slogan organizacije za podizanje svesti o opasnosti kitova.
Tradicionalna tehnologija širenja tračeva - dok se nisu pojavili tabloidi.
- Iju, crna Maro, šta to čujem?! Tvoj Stojan pušio ovnu???
- Eh, šta ti je svet, moja Roso! Reč po reč, od usta do usta i ispade moj Stojan neka pederčina! Nije, kono, pušio ovnu, nego je jebo ovcu!
- Čiju ovcu, Maro?
- Našu, bre, Belku! Neće moj Stojan u tuđe!
Još jedna narodna mudrost isklesana u godinama kad je svega falilo, pa je i normalno što je naš narod navlačio kući sve i svašta, vrijedno kao mrav vodeći se onom čuvenom frazom :"Ostavi more zatrebati"!
Ko je ušao u prosječno srpsko domaćinstvo imao je primjer pred sobom, počev od najlon kesa skupljenih u jednu veliku, pa nadalje,jer nekad je i to bilo nedostupno.
Dide, koji će ti kurac ručka mjenjača od Renoa 4 među žagama, da nećeš golfa igrati?
- Jebo ti svoje sunce, ne znaš ti kako je kad se nema.Ostavi more zatrebati...
----------------------------------------------------------------------------------------Kome treba tuđi kurac kod kuće nak ga nosi slobodno, daću mu i ja svoj , ako je dotle došlo...
Sve ono što utiče loše na mušku erekciju i pojačava dejstvo gravitacione sile usmereno ka falusu - fizički izgled, neprijatne situacije, skaradne misli (debeli, mlitavi komšija u halterima), devojačko nezaklapanje usta, pogrešne izjave u pravom trenutku..
- Znaš Miru peglu? Ona je šampion u obaranju erekcije.
- Aha, brom za kurac. Em što je nikakva, em se šminka kao da radi u cirkusu.........
- Čuo sam da si jebo Valentinu ramštajn.
- Ma samo do pola. A dogovorili smo se da ne progovara, ona u pola posla počela kao da me loži, i ja se setim onog Švabe pevača i uplaši mi se kita. Probavali opet, ne vredi - neće pa neće........
- Ladno odvučem Jasminu u krevet sinoć posle dve godine vijanja. Sve lepo, na tenane..Mislio ona poštena neka riba, krenemo da promenimo pozu kad reče - Jebeš bolje od učitelja Paje..
- Maajke ti! Pičku materinu! I?
- I ništa, pao mi totalno.
- Jebem ti sreću, da sam profi pornićar, ne bi mi se više digao........
- Marina..Ti si sjajna riba, izgledaš ko avion, znaš da se obučeš, imaš šmeka..Ali ti si brom za kurac! Ne zaklapaš bre ženo, kao da iz tebe istovremeno govore moja majka i baba, nastavnica analitičke hemije i Ruška Jakić. Stavi se malo na pauzu.
Ne, ovo nije definicija koja opisuje osobu koja stalno priča, koja ne zna da ćuti i koja kroz razgovor jede govna više nego što ih Ber Grils jede u stvarnosti. Ovde se radi o debilu koji ima zajebaniji pogled od Isidore Bjelice, veće podočnjake od Velje Ilića i čija usta su uvek bar malkice otvorena kako bi ljudima stavio do znanja da je debil i da ga ne opterećuju previše složenim stvarima koji bi bile komplikovane za njegov nervni sistem. Uvek je neobavešten, izgubljen u prostoru i vremenu, a iz tog malog tunelčića koji se ne zatvara, naizmenično šalje talase neintelektualnog vonja koji za cilj ima da ubije nervne ćelije svakog homosapiensa koji se u tom trenutku nalazi pored njega.
- Brate, jesi provalio što Mare nikad ne zatvara usta ? Šta, ne razumem, jel reklamira Kaladont ?
- Da, da, reklamira, prođi pored njega pa da vidiš šta reklamira. Ako pre toga ne crkneš od talasa njegovog bazda. Vidiš da je čovek debil, gleda u onaj automat za čokoladice retardiranije od Homera kad gleda u krofne.
