Neke stvari se nikad ne zaboravljaju

oblakmatori 2015-03-23 18:00:10 +0000

Verovanje koje se zasniva na tome, da ako se određena motorička ili intelektualna veština jednom uspešno savlada, ona ostaje sačuvana u našim mišicama ili našoj kori mozga, bez obzira na vremenski period u kome je ne konzumiramo.

-Dao malom juče kola, nije vozio dve godine. Spičio neku devojčicu na pešačkom i još pobegao. Sada moram pola Pinka da prodam,ne bi li mu izvadio dupe.
-Ajde bre, šta se ložiš. Pljuni soma jevreja veštaku i gotova stvar.

-Bacimo juče Sinišu u Moraču, nije video ništa sem kade, od prošlog leta.
-I kako mu je išlo?
-Prilično dobro, dok se nije udavio.

3

18 : 2

Mator pas se ne šalje u lov

Srkletnik 2013-01-13 00:59:01 +0000

Još jedna narodna izreka, po kojoj se može zaključiti da je i u davna vremena na našim prostorima bilo intelektualaca koji su u jednoj rečenici mogli opisati ogroman dio životnog putovanja.
Dakle, opis ljudi koje ne samo da je odavno nagrizao zub vremena nego ih je već skoro i pojeo. Takvi više nemaju šta da ovdje traže, osim pokopnog društva te kojekakvih bendova za sahrane. Što su imali šansi, imali su. Ako su ih iskoristili, bolje za njih, a ako ne, nikom ništa. Povratka nema.

-Čuj ,čuj što moj Žućo laje, nadglašava sve vaše.
-E moja budalo, pogledaj malo bolje pod Ladu, vidiš da jedini on nije otišao da ganja. Zar tako iskusan lovac kao ti ne zna da se mator pas ne šalje u lov?
-Au sramote, drži ti Žućo pušku a odoh onda ja ganjat', 'bem te matora.
____________________________________________________________________
- Dobro to sve, nego kako vam prođe onaj turnir što ste osvajali prošlih godina? Je li bilo kakvih parica za pobjedu?
- Blamaža mrtva. Nismo mogli da dva pasa povežemo kako treba, a još i ovaj duhan odradio svoje. Nekakva nas dječica oderala u prvoj tekmi, pa od jada se posvađaše golman Mare i Kiki štoper, tako da nismo dalje ni igrali. Šta ćeš, mator pas se ne šalje u lov, a nas čopor ofucanih džukela se ponadali nečemu.

23

31 : 4

Ni Kvazimodo se ne bi smuv'o s njom

Горан Хаџић 2011-02-16 14:15:57 +0000

Kaže se za ne baš tako privlačnu devojku, koja pretenduje da nađe dečka .

Vraća se grupa momaka sa žurke kasno uveče, svaki od njih ub'o nešto osim Paje :

Radovan : Au brate, kako se ljubi ona mala, zna znanje, a kako sam je tek iz'vato....Bruka ! Da smo još malo ostali svašta bi bilo. ( smeh )
A ti Pajo, šta je bilo, opet ništa, a ? Pa kako sunce mu poljubim, ona Milica te celo veče gleda, očima te upija a ti ništa.

Paja : Ma idi beži, vidi je kakva je Ni Kvazimodo se ne bi smuv'o s njom !!!

0

38 : 10

Celo veče ne moraju da se poljube

Шоми 2012-02-24 00:36:24 +0000

Стадијум у дугој вези у којој актери другима изгледају као друг и другарица. Да их не знаш, мислио би да су седели заједно у средњој, размењивали пушкице и гриз пљеке на великом одмору, а не да су се за протеклих пар година више пута јебали него ти што си издркао.

- Ко је она риба са оним ретардом што је већ пола сата неуспешно мува? Види их како изгледају, осећам да јој објашњава нагли раст бруто друштвеног производа Естоније. Оно, врхунска је риба, могао бих да јој приђем и отерам га, лик нема шанси.
- Е мој ти, знам их из краја. Они су толико година заједно да цело вече не морају да се пољубе.

13

59 : 9

Ne možeš da se jebeš, a da ti ne uđe

pavlodonix 2010-09-20 15:49:59 +0000

Slično: ne može i jare i pare,ne možeš da stisneš i da prdneš, nema jebanje u dupe i duša u raj

0

40 : 19

Ja se nikad ne kunem

Schontacky 2011-08-10 14:00:16 +0000

Klasična izjava, kad želite da sakrijete da ste slagali.

- Brate, spavao sam sa crnkinjom.

- Ma daj, zakuni se?!

- Ja se nikad ne kunem!

1

22 : 8

Sit se gladnog ne seća

Бохор 2013-01-12 19:12:46 +0000

Osobina ljudi bez karaktera i savesti skloni da zaborave tešku situaciju iz koje su koliko juče izasli i preko noći postaju neka druga osoba. Zbog njih je i nastao izraz ''Videla žaba da se konji kuju, digla nogu i crkla''. Problem nastaje kad previde da ih ljudi koji ih okružuju pamte i u starom i u novom odelu. Džabe Air Maks kad ih mi i dalje pamtimo u Tigrovim gumenim čizmam, obično kaljavim do čukljeva. Od sudbine se ne može pobeći.

- Stani jebem li ti sto majki, šta radiš to!? Što biješ te jadne cigančiće?

- Pa brate mislim, šta me zaustavljaju po parku, vidi isprljaše mi novu Guči trenerku...

- Ma pišam ti se u trenerku debilčino jedna, ne sećaš se da si i ti prosio u trećem razredu osnovne a? Ne sećaš se? Sad si poleteo do oblaka jebo li ti Bog mater! Od takvih seronja mi se diže kosa na glavi! Ježim se! Dobio ti ćale na Lotu i sad misliš da si uhvatio boga za muda a? :šljas:

- Brate što me udaraš u glavu, boli me, znaš da se sit gladnog ne seća?

- Ma ogladniću te ja opet, imaš sreće što kasnim na autobus al zapamti biću te gde god te vidim. I Simu bildera ću da ti pošaljem da te reketira, a pa ničija nije do zore gorela... Aj uzdravlje.

6

18 : 2

Daj i sakom i kapom,samo ce ti se vratiti...

paracinacusvedske 2009-12-16 21:40:09 +0000

Narodna izreka koja nas upucuje na darezljivost.
Uzgred(BTW) na "Vukajliji" i u Srbiji ce gledati samo kako da ti uzmu,a za vracanje cemo da vidimo...

-Ja svima dajem pluseve,a ko ih uzvraca ?

2

27 : 7

Ne kaže se A, nego molim

MOTIKA 2010-06-20 21:44:18 +0000

Покушај матораца да у самом старту убију у детету осећај за сленг.

-"Сине како се каже?"
-"А?"

21

774 : 40

odabrana

Ne pravi se, pred glupim, pametan

Francky Delevra 2010-02-10 17:10:47 +0000

Teza koje se treba pridržavati, jer neretko se desi da vidno priglup čovek, napravi budalu od onog pametnog. On to naravno uradi nehotično.

Čas autolimara, razredni starešina ulazi u učionicu i otvara dnevnik.

Razredni: Ostijiću, nisi bio poslednja dva dana u školi, možeš li da opravdaš?
Ostojić: Nisam mog'o profesore, or'o sam šćaćom.
Razredni: Kao prvo Ostojiću ne može tako, ne mogu to da ti opravdam. Kao drugo nisi or'o, nego si orao.
Ostojić: Me ne bre profesore, niste razumeli. Nisam orao, orao je 'tica, ja sam or'o....šćaćom.

Ceo razred se smeje, ali ne Ostojiću, nego razrednom. Tako prodješ, kad želiš da ispadneš pametan na račun glupog.

9

180 : 3

Ne udaje se svaka počešljana

mrljo 2014-04-23 19:08:43 +0000

Ne mora sve biti savršeno. Neke stvari su savršene takve kakve su, i ne treba ih dirati. Ne traži dlaku u jajetu. Ostavi, bitno je da si pogodio suštinu. A forma, ma jeb'o je ti, zadovolji osnovno i dosta. Odradi glavninu posla a o detaljima koliko ti vrijeme dozvoli. Odredi prioritet i šibaj. Ovako jureći za sitnicama izgubi se čovjek pa ne zna je l' doš'o il' je poš'o.

A i život je peder prema takvima, loži ih samo tako, oni jadni se stisnu kidaju, i kad pomisle da je sve savršeno ovaj stari zajebant im ubaci kamen u cipelu, iako je to sitno, dovoljno je da pokvari savršenost. Život to radi iskusno, može on satrati i cjepidlaku i ladimuda očas posla ali on to pomalo, ali konstatno jebe, pa ako si dovoljno pametan odustaćeš od ispravljanja krive Drine i naći neku prihvatljivu mjeru, dovoljno ispravljenu krivu Drinu i uživati.

Jebeš ga, nije svako Šešelj.

Mamurno jutro, napolju košava ja tražim bijelo u očima pred ogledalom... Did svojom kevom odškrinu vrata...

-Đe si mali? Vidim opet bortaš, jesi i sinoć der'o rebra od šank?
- Ma jok dide znaš i sam da sam lak na suzi kad gledam „Orlovi rano lete“ pa kad ona mala maše partizanima, ubi me , nego 'aj sjedi . Oš šta piti? Kava?
-KHM! JOK!
- SOK, ima i onaj što pršće u nos, hehe?ž
-HKM! C!
-Bijele kave?
-Mali dokle ti mene misliš jebati ovdje da prostiš?
-Dide znaš šta je doktor rekao jeb'o ga ti...
-Znam, prvi put da imam TBC i da mi nema spasa, drugi put kad me kombi spuco da mi je glava pukla, treći put da imam rak i da možete rezervisati raku.
-Konjak?
-TU TE ČEKAM!

-Nego poslom sam ja došao. Vidim ja onu malu što se prikrada uvijek oko kuće k'o jejina... I drago mi je da poštujete tradiciju, oboje, rijetkost je to danas, a treba da se čuvaju običaji. Eto baš u ponedjeljak na Prskovdan, čujem ja nju đe viče „POPRSKAJ ME POPRSKAJ ME“ kad ste ono bili sami, e tako smo i mi na Prskovdan svaki Veliki Ponedjeljak obilježavali, ašikovali pa priđeš ljubovci, ili je malo kiselom varenikom poprskaš ili kasnije kolonjskom, falio sam te i ćaći...

-ŠTAS RADIO, JEBEM TI SUNCE BLENTINO, KAKI KURČEV PRSKOVDAN, JESI TI LUD ČOVJEK!

-Sad ja tebe malo zajebavam, čisto da ti vratim za ono maloprije. K'o da ja ne znam šta vama znači prskanje, jebem li vam pero sjajno, pa omakne se i meni nekad kad se ne da zaspati pa ko velim da pogledam Treći Dnevnik, a ono tamo skika stala onije curica. Majke mi, trebaju ono zvati TV „SVE U 16“ a ne TV1000.

-Dide, skoncentriši se.

-U redu. Sine ili se ženi ili ću napraviti škulja od tebe, a ti vidi.
-A jeb'o ga ti dide, nije to baš lako.
-Nemoj ti meni nije lako. Znam ja da bi ti pos'o, kuću, avto i 30000 na banku da se metne, al' ne ide to tako, ne bi bilo zanimljivo. E sad što je ova tvoja debelguza i što bi ti bolju pičku, to je već stvar režije. Samo nisi ni ti više mlad, i tica ti gnijezo na tjemenu svija već, razmisli ti. Jeb'o ga ti ne udaje se svaka počešljana, polako. Daće Bog i golji gaće. Et', ja ti rekoh a ti opet vidi sa sobom.
- Dide bolan, ona ima dijete sa drugim.
-Krava sa teletom je uvijek skuplja bila. Nek ima

Već na odlasku...

I recide joj nedljie ti da se ne pentra više na prozor, nije ona dijete, a i ne prave se ramovi više u dimenzijama njene guzice. Aj zivio.

12

42 : 6

Ručak se ne kuva iz fotelje

dutjas 2013-08-25 23:17:22 +0000

Svi se sećamo reklame "Kolač u tiganju, nemoguće"...
Nekada su naše babe morale da nauče prvo da kuvaju, pa posle da pričaju, ne bi li se dobro udale. Danas to i nije toliko bitno. Ovdašnje domaćice imaju trista kuraca koje će im pomoći da što manje vremena provedu u kuhinji, a što više kraj televizora uz Ezela, Jesenje lišće, Marisol, Esperansu i Horhea i još trista njih pederlauza, što samim tim povlači da će biti manje uz muža koji umoran dođe sa posla, što opet povlači da će gore navedeni ostati da klopa rol-viršlu ostalu od doručka ili u najmanju ruku-gladan! Jeb'o li je onaj ko je dovede u kuću!

...zvrrrrrr. zvrrrrrrr...
-Evo, samo momenat. Treba doktor Antonio Gomez da poljubi Maričui Čikitu de Silva, ali mu brani zla maćeha, senjora Antonia de Servantes Džeko.
-Otvaraj, ženo! Mokar sam k'o kurac, navući ću upalu jajnika ako ostanem ovde na vetrometini.
-Evo, ljubavi moja. Nemoj biti baba... cmokkkk
-Ne cmači me, jeb'o te 'leb, nego mi daj nešto da jedem. Ostavi me direktor i u drugoj smeni, 'ćerkicu mu onu drogiranu!
-Imaš u kuhinji, ljubavi... ostalo deci.
-Samo da bude gulaš, samo da bude gulaš... šta je ovo krv ti jebem? Krekeri i ribice, mediteran ukus... je l' im ovo od rekreativne ostalo? Jes' luda, ženo?
-Pa, ljubav moja, danas poslednja... ne mogu da propustim...
-Sad će bata da se popne i sjebe antenu. Jeb'o sam majku i tebi i sinjora Antoniji.
-Dragi, poginućeš po tom klizavom crepu...
-Sve joj čovek kupi... i tiganj sa tri pregrade, šerpu sa providnim poklopcem, šerpu što pišti kad krčka, ravnu plotnu... ispišem tolike čekove, a da jedem ribice i grisine... moja baba imala samo jedan lonac i dve šerpe, pa deda ne umre gladan, a vidi ovo... neće ručak iz fotelje da se skuva, seme ti razmaženo...

7

55 : 5

Skini mi se s kurca

StefanKostić 2011-06-02 06:14:46 +0000

Ultimativni odjeb. Nakon mučki pretrpljene rasprave, legendarna rečenica "Skini mi se s kurca" odrađuje svoje. Što si se penjao, penjao si se, krajnje je vreme da siđeš.

- Aj se karamo?
- Beži bre, paćeniku neotesani!
- Š'o? Aj daš malo.
- Može. Al' dve hiljade nijedne.
- Znači, daćeš?
- Skini mi se s kurca!

___

- Shvati, prevarila sam te jer neću više da furamo.
- Ali ja te još uvek volim...
- Bez obzira.
- Nemoj mi to raditi, neću moći da živim bez tebe!
- Alo, mojne mi taj rad, baci zajeb na patetiku. Skini mi se s kurca i aj ćao, zdravo.

___

- Koleginice, još jedan katastrofalan rad. Moram vam saopštiti da ste opet pali.
- Koji K!? Tebra, imam 12 strana zajebancija, plus 16 strana slika. Kako ja padam, a ova fufica polaže, kad ne može ni olovku jebenu da drži od svojih skupocenih akriličnih noktiju, nabijem li joj ih u rč!
- Smirite se, koleginice. Ako vam nešto nije jasno, obratite se dekanu.
- Jes', da i mene zbari u zaključanoj kancelariji kao i ovu akriličnu? Kako da ne! Skinite mi se s kurca svi! Tako, kolektivno!

31

1518 : 287

odabrana

Katkad se ne zna ko je ovde dete

Loksi 2012-02-01 21:45:53 +0000

Rečenica koja se upotrebljava u momentima u kojima se roditelj ponaša infantilnije nego samo dete. Čist primer je otimanje igračaka.

- Mama, tata mi ne da igram igrice na Playstationu!
- Šta radiš ti čoveče, pusti dete da se igra.
- Ajde beži, prelazim misiju, ne prekidaj me sad!
- O bože, katkad se ne zna ko je ovde dete.

10

67 : 9

Ne boj se, samo da obrišem prašinu i sa tebe

Francky Delevra 2010-12-20 15:00:32 +0000

Ženska zajebancija. Sprdanje sa jačom polovinom. Aludiranje na to da se zadrigli bivo ukorenio u jednoj tački i da ne mrda osim kada treba da izvrši fiziološke potrebe ili počeše muda. Vegetira izmedju kauča i fotelje!

-E, beži sa tom krpom. Šta radiš to?
-Ne boj se, samo da obrišem prašinu i sa tebe...
-Opet si pobenavila, pusti me...
-Sedoležiš tu već tri dana, mrdno nisi. Nakupilo ti se prašine po koži, mo'š pisati! Pa reko, kad već brišem celu kuću da uglancam i tebe.
-Ženo! Dosadna si k'o proliv. Vi'š da gledam skijaško trčanje i čekam super-dži. Znaš i sama da se kupam nedeljom i sredom, a da danas nije ni jedan od ta dva dana. Mani me se!
-Udah se za filadendron!

8

104 : 7

Daj, nek neko prdne da se nadišemo svežeg vazduha

Duximir 2010-11-21 20:13:13 +0000

Улазиш код друга у собу у студењаку, на поду чарапе које могу још који дан, други пар наслоњен на зид, на столу остаци неке подригуше и друге хране у полураспадном стању, прозор затворен јер је напољу упеко минус, у ћошку неопрано суђе од пре санкција, иза ормара се вероватно налазе цркотине пацова и бубашваба пошто се и они мрште на студентску храну...

— Брате, отвори мало прозор, штипа за очи и нос кол’ко воња!!
— Брате, зајеби, ’ладно!
— Дај, нек неко онда прдне, да се надишемо свежег ваздуха!

2

47 : 4

Ako ne možeš da ih pobediš pridruži im se

Dwimmerlaik 2012-10-09 11:37:58 +0000

Izreka koju je većina nas prvi put čula od Duška Dugouška. Pokušaj da se konformizam prikaže u pozitivnom svetlu tipa: sedi tu gde jesi, ne talasaj, igraj kako muzika svira i iskoristi što više možeš. A ko će bolje taj koncept da približi deci od njihovog idola...
E pa, ne'š, kolega! Ne dam! Ako ne mogu da pobedim represivni sistem barem ću im zagorčati život! Neću da im plaćam pretplatu, neću da im se sklanjam sa puta kada me pretiču njihove A6-ice sa uključenim rotacijama, na popisu ću se izjašnjavati kao dvimmerlaik i još ću da gledam da li je popisivač spelovao kako treba!

Lokalni put, prošla ponoć, pandur zaustavlja automobil. Auto se zaustavlja 15 metara pre pandura i gasi se, neko komešanje unutra. Pandur prilazi, baterijskom osvetljava auto u kome su tri momka, malo cirke, sva trojica na zadnjem sedištu.

Pandur: Ko je vozio?
Momak: Dobro veče i Vama, izvolite?
Pandur: Saobraćajnu i vozačku!
Momak: Izvolite saobraćajnu, a vozačke imamo sva trojica, čija vam treba?
Pandur: Onoga koji je vozio!
Momak: Ja nisam, vidite da sedim pozadi. Pitajte drugare, "možda" Vam oni kažu drugačije.
Pandur (kapira da je matiran): Dobro, 'ajde, dajte 1000 dinara za pojas pa da vas pustim.
Momak: Radije ne bih: mislim da ću pozvati drugara da me odšlepa i da te pare dam njemu. Zdravo.

11

26 : 1

Ne oseća se

No SF 2013-09-15 23:42:24 +0000

Ubeđenost da niko drugi ne primećuje ono što je sasvim očigledno.

U kući u kojoj niko ne puši, jedna popušena cigareta oseća se narednih sedam dana, uđe to u zavese. Dolazim kod druga koji krije od svojih da duvani. Pošto je zima on izduvava dim kroz cug od starog smederevca. Začepljeni čunak pola dima vrati nazad. Ulazim kod njega, a dimčina na sve strane, izbija ispod vrata, vuče se po podu, lebdi po plafonu. Ja velim matori, znaju li tvoji da pušiš? On mrtav ladan: "Ma jok, ne oseća se ovo ništa".

0

13 : 5

Ne isplati mu se da se istrezni

M70 2011-08-25 12:10:30 +0000

Vrh alkoholičar. Na korak od "delirium tremens", mada često i iskoraknuo. Prosto obožava da lovi bele miševe, ali nikad ni jednog nije uhvatio. Godinama ga niko nije video treznog, za šta on ima vrlo logično objašnjenje.

- Brate, što se bar jednom ne istrezniš?
- Hik! S' ti normalan?! Znaš li posle kol'ko mi para treba da se opet napijem? Ovako je jeftinije, samo, hik, dolivam po malo!

0

17 : 1

Ma ne pomerio se s mesta!

Lisjenko 2011-07-28 16:34:19 +0000

Zakletva koju izgovara iskusni baron kao dokaz da ne farba ortake.

Replika iz filma "Kad porastem bicu kengur":

Baron:Siđem ja jedno jutro u frizeriju dole,listam gazete,cuju se vrata,okrenem se,kad ono Batistuta!
Cile:Gabrijel?
Baron:svega mi
Cile:ne seri!
Baron:ma ne pomerio se s mesta!

3

24 : 7