Izlazim nasmijan iz „Bonela“ i kroz zadovoljan osmjeh pjevušim „Saki Saki Sale kupi mi sandale“ dok gledam novu akviziciju na mojim stopalima kako mi namiguju Bemine cipele od 64 konvertibilne marke i u tom trenutku presječe me ljupka faca žene koja mi je strah od odbijanja dovela u stanje gej aktiviste na saboru Krajiške pjesme u Drvaru, praviću se da je ne vidim ipak sam joj bio nebitan poput Brakusove emisije, nece skontati ...

-Ljubo, Ljubo! Zar me ne prepoznaješ, stani ej, to sam ja, Milijana!
-Mrš! Odabi oda me.
-'Aj bolan Ljubo, nemoj biti na kraj srca, nije sve tako crno.
-Kojeg srca, aždajo, srce si mi pojela uz kavu umjesto ratluka. I nije sve crno, naravno da nije, vidiš da se na meni vijori plava košulja k'o dres Lacija na Fernandu Koutu. Postao sam upravnik pošte i sad me zovu Ljupče, od milošte. Aaaa nije Ljubo više na šalteru...

-Svaka čast, drago mi je zbog tebe baš.
-Ne seri nije ti drago, boli te pička za mnom. Znaš da sam zbog tebe pokušao izvršiti samoubistvo pečatom, svu sam glavu izraubov'o, i sad imam ožiljke po glavi piše 70267 ZADNJA POŠTA BARAĆI. Jedva sam preživio kad si se poigrala sa mnom, pjesmu sam ti napis'o bio. Kravo jedna.
-Nemoj me vrijeđati, nisam to zaslužila, i kakvu pjesmu nedilje ti?
-Finu, u tri strofe, sve se rimuje, i sad je držim u fioci kad god mi je teško pročitam da vidim da može gore uvijek.

-Pa dobro, vidim preživio si, hehe.
-Jesam, i to Mileva mi donoslila krompirušu, na kockice krompir rezan, u med se stvara.
-A ko je Mileva, eto vidiš da si se snašao, nadam se da je bolja od mene, da te utješila.
-Nebitno ko je, bolje od tebe poljevalo za pitu pravi, a u svemu ste iste, i ona me sjebala načisto, postao sam alkoholičar, nisam za gaće na guzici imao koliko me sjebala. Pitu nisam mogao prežaliti.
-Ajooj pa nije valjda, a nisi ti alkoholičar ti si boem, to je nešto drugo.
-Srećo, boem se ne upišava u gaće koje nema, bio sam na dnu.

-Pa dobro, izvukao si se, oprem dobro.
-Jesam, našao sam Miru, mala k'o violina, ekonomiju završava, radi tu u kafani kod Brzog, neće bude roditeljima na teretu. Skačem na nju ko Adam Mališ, u dvije serije po 45 minuta, nekad i u sudijsku nadoknadu uđem. Šta je, ne vjeruješ? Skačem skačem. A ti kako si?
- A tebe kao interesuje?
-Tako sam odgojen , da brinem za druge.
- Pa dobro ni meni ne cvjetaju ruže, znaš bila sam...
- Zapravo ne interesuje me, ali nastavi pokušavati, ko se dimom ne nadimi ni vatrom se ne ogrije, aj dug ti uz put...

"I tako ti ja kažem matori,zajebana mi je treća godina fest,evo sad u novembru sam krenuo da spremam obligacije,predmet koji ću polagati u oktobru sledeće godine!"
-Ne daj Bože nikom.
"Jebem ti Juga i ko ga napravi,sad je našao da mi crkne,jebem ti državu kad ni zglavan auto ne može da sklopi!"
-Ne daj Bože nikom.

"Ružna je ko ne daj Bože!".

P: Izvol'te gospodine. Birajte. To su Sremske prva klasa, neprskane, a ne k'o kod onog Jove od preko puta. Jes' da su kod njega 15 dinara jeftinije al' sve je u kvalitetu. Od onih njegovih možeš ko zna kak'u boleščinu da navučes.
K: Zemljak, ma daj tu najveću!
P: To komšija, majka ti pevala!

M: - I za koji moj smo izlazili dve'iljadite na ulice?! Sad se takmiče ko će bolje da nas jebe u mozak, mamicu im lopovsku, a mi im se, jadni, radovali ko ozebli suncu...
Z: -Šta ćeš, Mile, prevari nas proleće...

Pišite djeco:

Bla bla bla bla bla bla

a)....
b)....
c)....
d)....
e)....
f)....

A: Profesore, ne daj bože da znate cijelu abecedu, ostali bismo do ujutru radeći pismeni.
B: Marš napolje, stoko nevaspitana!

I ne, nije se šalio...

Molim one sa "dirty thoughts" da ne ostavljaju komentar :-)
Trebalo bi decu naučiti..na vreme...da se u društvu ne jede ništa što se ne može podeliti

1.
- Kako je Marko?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - ne skida se sa one njegove Marije, k'o dete s trešnje.

2.
- Šta ti radi muž?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - od kada je kupio kompjuter, ne skida se sa njega k'o dete s trešnje.

Mislim daj ne seri da ćeš sve to popušiti !?!

Cajkan: Dobar dan, Vašu vozačku i saobraćajnu!
Čovek: ŠKK!?
Cajkan: Niste me razumeli? Ponoviću: Vašu vozačku i saobraćajnu!
Čovek: Jel` mali, sti nov ovde!?
Cakjan: Moglo bi se reći. Radim u upravi saobraćajne policije mesec dana.
Čovek: Pa vidim ja. A šta sam ja to pogrešio?
Cajkan: Parkirali ste uprkos znaku za zabranjeno zaustavljanje i parkiranje...
Čovek: Pa ja stanujem ovde!
Cajkan: Jako mi je žao, to nije validan argument. Imate parking iza zgrade.
Čovek: E, daj, ne zajebavaj! Gde da idem okolo!
Cajkan: Isprave!
Čovek: Može ovo? (pruža 20 evra)
Cajkan: Uvek i sve može, plemeniti gospodine!
Čovek: Takoe. I da zaobilaziš ova kola u širokom luku ubuduće, ščuo!?

- Daj neki dinar.
- Beži bre, nema ništa!
- U, jebem ti mater! (beži)
----------
- Daj neki dinar.
- Nemam sitno.
- Daj bre, što si taki...
- Dobro, evo ti 100 dinara, al' da me ne diraš nedelju dana.
- Daj još neki..
- More marš bre!
- Ma jebem ti mater! (ne beži, pošto si zatvorio prozor, a on krenuo prema drugom autu)

Stigli smo do njih, pa kad smo ih sasuli pričom, drž - ne daj, otud - odovut, jedva su čekali da odemo...

- Dobro, i gde radi taj tvoj Sale?
- Kako gde radi? Nigde, mislim, još uvek nigde.
- Aha. A gde živi?
- Pa, u stanu. Kod roditelja.
- Dobro, a šta je od škole završio?
- Limar je, mama, rekla sam ti.
- Ćerko, ljubav traje dok se guzica ne o'ladi. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekla.

Jedan redovan vikend izlazak, grupica najboljih drugara, odredjena kolicina alkohola, malo dobijenih muda, ALI...
Pera: brate, sta je to bilo?? sta kaze mala?? vidim, nesto ti tamo sa njom cucuris, sta je bilo?
Mile: ma sta je bilo, pusti me u kurac, kurva bre, sere nesto, kao ima decka, a on vec mesec dana kod tetke u austriji, ja je jos gledam, u fazonu ajmo da se prosetamo napolje, da joj uletim klizeci, kad nista.
Pera: cekaj brate, pa ti si i sinoc dobio pedalu od zorice??aaaaa, pa nesto te krenulo!!! (smeje se, i to dobija na znacaju jos vise, jer je i on skoro od zorice bio pedaliran) Sta ces sad?? (kao brine se)
Mile: ma nemam pojma matori vidis da sam u kurcu, kad se ne trći onda se i ne guzi.

- Zdravo živo majstori, hoćemo li da počnemo sa radovima ?
- Prazan džak ne stoji gospodine.
- Izvin'te majstori, ja skroz zaboravio, ženo daj rakiju, meze, i pečenje za majstore.

:Nakon dva sata, pojedene prasetine i popijenih hektolitara piva:

- Pa majstori, hoćemo li da počnemo, svi namireni, napojeni, redno bi bilo.
- Pun se džak ne savija gospodine.
- More diž' se Konfučije pizda ti materina, za tri dana da ste završili ovo, ješ'čuo!!!

Ugostiteljski objekat, prigušeno svijetlo i prava atmosfera što bi rekao Čorba, mladice u ljetnim haljinama voliš... Dao si se u akciju...(hrabrim se)...

-Ćao, izvini ne želim da te ometam u gledanju sebe u ogledalu, ali i ja sam primjetio tvoju ljepotu, pa sam mislio da se
-Imam dečka, ne želim da te upoznam, vidi kakav si k'o rahitičan, ajde furaj...

Uhvatim pivo za šankom, taman da oližem rane i pređem negdje u kafanicu da slušam Šabana, prepustim se očaju, kad ulazi ekipa kršnih momaka očigledano nebaždarenih na alkohol, otresa piljavinu , otresa i neke giliptere sa šanka...

-DAJ PET VOTAKA TRI BANTALAJNSA I PIČKAMA ZA ŠPIGLOM ŠTA ĆE, DAJ I OVOM METILJAVOM KRAJ NAS!

- Izvini, prijatelju, hvala ti na piću, da se upoznamo, Hadži Nikola Antonić- Ivić, akademski slikar.
-Živko Jovin, utovarivač rezane građe. MA ČEK! Jeb'o ti sisu svoju je l' se ti mene ne sjećaš, pa mi smo braća od tetke, ja sam te uvijek tuk'o kad smo bili djeca, ma što ne kažeš da si Ilin...
-A vidim ja poznata mi ruka kad smo se pozdravljali, umalo mi je nisi otrg'o.
-Šta je reći, šta si se presamitio, k'o prebijen pas?
-Ma odjebala me ona tamo cura kraj ogledala, ne da mi se otkad sam se vratio sa fakulteta, ove ne cijene umjetnike.
-Ne cijenim ni ja, kad ste pičke, nemate muda. Nego , 'aj sad sa mnom da vidiš Bodirogu.

Prilaze mješovitom društvu za ogledalom...

ALO PIČKOLIZCI, PIVU U ŠAKE I PERTLA OD TIJE CURA DA VAM NE B' JA ZOLUFE POKIDAO.MRŠ! MALA! AU ZADNJA, MIČI NOGU, NE UDARAJ REPOM!

-Jao seljačine.
-A sad sam ti seljačina, je li , a ne sjećaš se kad si dolazila kod babe sijeno kupiti pa kad vam se prikolica prevrnula ko je ispravljao a? Pa te nosio na vratu onako malenu. Vozio na Tomosu. Uhvatim za nos pa te tjeram da kažeš „pusti govno“, ni toga se ne sjećaš. Ovo ti je Ilin Nidžo, vidi ga k'o jabuka. A ti ga otjerala, nisi se ni sjetila kad ste se pilje igrali pa ga čupala za kosu. JEBEM LI TI PERCE TVOJE! Ni u selu nisi bila 12 godina da vidiš babu i dida, bojiš se mamaca a?

- Ajoj Živko izini, nisam vas prepoznala, ni Nikolicu.
-Nemoj ti meni nisi prepoznala, sram te bilo. Vidi momka k'o mitraljezac (udarac preko bubrega da me ispravi) , prišao da te muva a ti se zaobadala odmah. Šta misliš da će te neki bogat uzeti jadna ne bila, i ti i te tvoje žbahe, pa ne mogu tri bogata momka biti u vezi sa vas 120. Vidi , vidi ove što me sad gleda, a pucala poda mnom ko pečen kuruz uhm... A vidi Nidže, slikar, ima da te nacrta da bueš ko slika lijepša nego što jesi... Ja sad odo' i nemoj da dolazim ponovo...

-I šta kažeš Nikolica postao slikar hehe?