Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Od tacke A do tacke B, izmedju kojih se nalaze raznorazne prepreke, treba preci za sto krace vreme. Prvo treba pogoditi kos, uraditi kolut u napred, sutnuti loptu na gol, otrcati do sipke, popeti se na vrh, otrcati 30 metara i preskociti kozlic.
Nema te prepreke koju ja ne mogu zaobici.
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
I:
Kada neka osoba koju dugo niste videli , ili nikada niste videli u životu , a pritom vam je rodjak ( obično starije žene) počnu da vas grle , ljube i vuku za obraze i to više puta, a pritom dosta je bio i prvi put .
II:
Moze isto biti i dugo učenje fizike
I:
Baba : Jao kako si sladak , jel se sećas ti mene kada si ovoliki ( pa ruka bliže poda ) bio , jao gledaj kakvi su ti obrazi , dodji da te baka poljubi (50 put)Brat : hahaha kako te je izspamovala ne verujem .
Ja : Makar sam dobio 1000 dinara za čokoladu !
II:
Drug: Brate jesi učio fiziku sinoć a ?
Ja: Jesam brate raspao sam se !
Drug: Znači bilo je spamovanja a ?
Kad se pravi spisak predmeta i ocene koje đaci imaju po predmetima - zadnji. Kad se vrši kalkulacija ocena za kraj - najvažniji!
-Gle: Matematika - 2, Srpski - 3...bla bla bla...fali mi još jedan predmet.... A da, fizičko!
-Jbt, imaću prosek 4,44?!
-Ma no sikiriki, izvadiće te fizičko!
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Radnja koja davno bejaše bila potpuno uobičajena, iako su većina učenika mogli da izgaze profesore. Verovaše se da bi mlaćenje prutom po turu postavilo omladini markere u mozak do kraja života kako da se ponašaju. Međutim, mnogi profesori bi preterivali i učenici bi često zaradili potrese mozga i uganute zglobove; al' život ide dalje.
Sada su većina adolescenata koji uopšte razljute profesora ekstremne pederčine koje zaslužuju potres mozga. Ali, prosvetni radnici su toliko iznervirani od lošeg posla da nemaju snage ni da viću. Možda upišu nekog propaliteta u dnevnik, al' život ide dalje.
(Istiniti slučajevi)
1950:
Adolescent (visok 180 cm, mase 70 kg) u školskom hodniku ogrebe cipelom zid.
Profesor: "Pogledaj šta si uradio, svinjo! Ovo ćeš prekrečiti krvlju!" i povuče ga za zuluf i udara mu glavu o zid. Onda ga povuče unazad i inercija ga ugruva o pod.2005:
Adolescent (viskok 185 cm, mase 90 kg) izlomi desetogodišnje cveće jednog profesora.
Profesor ga odvede kod razredne: "Pogledaj šta su mi uradili, moje omiljeno cveće... Samo mi ga skloni s očiju!"
Adolescent onda pobegne odatle i potuče se s obezbeđenjem.
Razredna: "Ugh... Nema veze, smiriće se on."2007:
Predpubertetlija (visok 165, mase 50 kg) polomi krhki zid iako mu je nastavnik rekao da ništa ne dira. Mnogi drugi učenici su mogli da se povrede.
Profesor: "Alo, bre! Pogledaj šta si uradio, a rekoh ti da ništa ne diraš! Ima da te isprebijam sada! Argh!"
Dečak se samo smeje i nije ga briga.
Profesor: "Dobro, dobro... Gubi mi se s očiju." i smireno mu upiše tri keca u dnevnik.
Tri sata kasnije, klinac zaboravi na sve to.
Predmet koji nam je u srednjoj školi i drugoj polovini osnovne vadio prosek na kraju godine.
U osnovnoj školi igraš fudbal, košarku, odbojku.
U srednjoj školi ponekad igraš nešto čisto da se potsetiš mlađih dana, uglavnom pikaš karte (čitaj Sedmice)
Na faksu izbačeno jer bi ili pikali sedmice ili bi sedeli ispred radnjice i vežbali biceps flašom piva.
Ultimativni kompliment devojci. Njime se iskazuje čisto fizičko savršenstvo.
- Brate, skontaj onu cupi! Vidi kakva je. Juuu, kako bih je posedovao.
- Au, vidi stvarno, kakva riba. Ne verujem!
- Brate, ta nikad ne sere.
Još jedan način kako da profesor fizičkog izleči svoju frustraciju na deci.
Jel smo rekli bela majica i šorts???? Ajd sad 20 krugova oko škole!
Služi za popunjavanje rubrike "omiljeni predmet" u đačkim leksikonima.
Predmeti koji u osnovnoj služe za podizanje proseka, a u srednjoj za kvarenje istog.
Razgovor dva srednjoškolca:
- Kako prolaziš?
- Ma ako mi Karanovićka da 3 iz muzičkog, biću odličan...
- Odličan? Ja imam razredni iz fizičkog...
- Ma da, a Automatizaciju proizvodnje i fleksibilne proizvodne sisteme imam 4.
- Mene likovno zeza da budem 4.00
- Ne spominji mi likovno...
Čas koji uglavnom održava osoba sa slabim živcima svom timskom igraču koja tokom celog meča živcira istog svojim nezalaganjem i neznanjem na fudbalskom ili košarkaškom terenu.
Ono što od škole ima ekipa za podršku vlasti na ovim prostorima.
- Brate, šta priča ova riba? I šta ona uopšte ima od škole?
- Sem opreme za fiskulturu... ništa.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Rodno mesto najneprijatnijih erekcija u životu svakog školarca.
Milane, što nećeš sa devojčicama da igraš između dve vatre?
predmet za podizanje prosjeka u osnovnoj skoli,(al uglavnom se nadje i neki jadnicak koji ima 3-cu),koji pored toga ima svrhu slanja malisana po pivo za nasavnika gore pomenutog predmeta.....
