Omiljena izreka neradnika, a odnosi se na klopu prilikom nekog posla kada se namjerno prežderavaju samo da bi poslije doručka (jer ko će čekati ručak) malo leći i zaspati da se to kao slegne
Vapaj prebrižne majke za prestankom eksploatacije njenog mezimca jedinca koji ništa teže od kašike ne sme da podigne, ljubi ga majka.
Ćale: 'Ajde sine idi malo cepaj drva, mene bole leđa.
Keva: Dragoljube ne muči dete!Posle 10 godina:
Keva: Sine 'ajde da dođeš majci da opereš jedan tepih ne mogu da se savijam.
Sin: Ne mogu kevo počeo sam noću da učim, čekaj da ćale primi penziju pa nosi u perionicu.
Ćale: Vidiš kakvu si lenčugu i nesposobnjakovića napravila od njega.
Keva: Neka, bolje je ovako, da se ne muči dete.
Hoću, vrlo rado, ne moraš ni da pitaš! Ali kad si već bio kulturan da me pitaš, i ja ću biti kulturan i gledaću da ne ispadnem drčna idiotčina kojoj je zinula guzica. Pravim se Englez.
- Kume, može li još jedna čašica uz to meze?
- Vidi, kume, ne bih se ljutio.
- Važi, sad ću, samo da nam donesem one čaše od 0,2 što sam drpio iz kafane. Prave one kafanske, za kompletan ugođaj.
.................................
- Je li, osećam li ja da me to nešto tvrdo žulja dole?
- Jes’, ženo, pomeriću se malo da ti ne smetam.
- Ne mogu da verujem, ti bi opet! I to posle onog maratona od sinoć!
- Nemoj tako, pa nisam ja baš tolika stoka dušu na nos da ti isteram. Ovo je samo refleksna radnja, jutro je pa zato. Mada, ako si već raspoložena, ja se ne bih ljutio...
Fraza koja se koristi kada nešto jednostavno moraš da uradiš. Da, jeste teško, i da, možda se graniči sa glupošću, ali da bi sutra mogao da se osmehneš sebi u ogledalu, ipak ćeš to da uradiš.
- Brate, pogledaj kako devojka prelepo izgleda!
- U jebote, ubacujem je u drk memoriju.
- Odoh, ja moram da joj priđem.
- Čekaj čoveče, pogledaj koliki je onaj lik pored nje.
- Tebra, možda joj je drug, a ja ako joj ne priđem neću da poštujem sebe ujutru.
- Ej, u pravu si, boli te kurac!
Natpis na letku koji bi se trebao davati svakoj devojci/ženi na ulici.
-Maco, kako mi stoji ovo? Ne izgledam valjda debelo i kao kurva?
-Izgledaš.
-Pu đubre jedno!!! Tuuuuuu...(prekid slike)
Kažemo za osobu koja ima dosta znanja, ali ne zna da ga prenese. Ona ne zna da dočara drugim ljudima ono što hoće da kaže, da uradi, ili nešto treće.
A: Brate, kako sam voleo ovu matu, a sada je ne podnosim zbog jebene Ilićke.
B: Znam o čemu pričaš, ja ništa ne kapiram. Mislim, ona kao napisala 5 zbirki, ima silne nagrade, ali džaba joj kad ne bi uspela ni sifilis da ti prenese.
A: E, jebi se, imam slike u glavi sada, odvratno.C: Kakva je Jovana u krevetu, brate, nisi svestan.
D: Kako nisam? Pa, jeb'o sam je prošle godine. Očigledno je naučila dosta, tad je samo ležala, sav sam posao sam morao da obavim. Ma, nije uspela ni sifilis da mi prenese.
C: A, majmunčino, sad mora i kod urologa da idem, sajsi ga!
D: Koji si degen, to se tako kaže, jebote.
Stvar za koju uopšte ne treba razmišljanje, već sledi nakon što je sagovorink ispao glup ili traži nešto ne moguće od nas.
Iskusni koriste ovo u dramskim pauzama da sagovornik pomisli da cene i dobro razmišljaju o njegovom problemu ili priči.
Ortak 1: I pozajmićeš mi pare za subotu?
Ortak 2: Čekaj da razmislim...
Ortak 1: ( Pravi srećnu facu)
Ortak 2: ( Dramska pauza) Ne.
Ortak 1: ( Pravi smorenu facu)
...........................................................
Ortak 1: E ona riba iz kluba me juče startovala i ja da ispadnem šmeker pred njenim drugaricama odjebem je, haha, misliš da sam šmekerski postupio?
Ortak 2: Čekaj da razmislim...
Ortak 1: ( Pravi srećnu facu sav ponosan na svoj potez)
Ortak 2: ( Dramska pauza) Ne.
Ortak 1: ( Pravi smorenu facu)
Zvučiš kao peder, a i jesi peder, da se ne lažemo
-Ne bih hteo da zvučim kao peder, ali mnogo si zgodan u tim farkama brate, ne mogu da skinem pogled sa tvog dupeta...
-Ma šta ne bi mleko ti kiselo, ajde dalje od mene 20 metara, oči moje da te ne vide!
Ukoliko vas neki profesor baš i ne voli, a kod njega još imate konstantnu jedinicu koju želite da popravite, čak i na potpuno nebitna pitanja na koja ne znate odgovor uvijek dobijate ovakvu konstataciju. Često se prilikom izgovaranja ovog izraza na licu profesora može javiti pakosni osmjeh.
Profesor: Ajde napiši na tabli reakciju između anilina i sirćetne kisjeline i objasni mi gdje se upotrebljava dobijeni proizvod i gdje je pozitivno a gdje negativno naelektrisanje.
Učenik 1: Uh... Ne znam to. Vi ste rekli da je to za više ocjene.
Profesor: A pa dobro onda. Nema veze, aj na mjesto evo 2, mogao si ti ovo i za 3 da si malo više učio.
Učenik 1: To! Prolazim čovječe!5 minuta kasnije, nakon tačno odgovorenih 10 pitanja profesor učeniku 2 postavlja pitanje iz prethodnog primjera.
Učenik 2: Pa maloprije ste rekli da je to za više...
Profesor: Ne mlati! Ništa ja nijesam rekao! Jesi li ti to učio ili ne!?
Učenik 2: Ne ja stvarno.
Profesor: Vidimo se u avgust onda.
Učenik 2: Ali to mi je četvrta! Ako mi je vi date padam godinu.
Profesor: Vidi mali bez ovog što ti ne znaš se u četvrti razred ne može, pa da sve ostalo znaš fenomenalno, a vjerujem da i sam vidiš da ništa ne znaš.
Učenik 2: Ali...
Profesor: Nema ali! Trebalo je da učiš. (pakosni osmjeh)
Slikovit opis vremenskih zona u Rusiji.
Ne bih ja, no pravila nalažu. Gistro.
- Koleginice, aj' to što niste najbolje potkovani znanjem, ali kosa vezana, suknja ispod kolena, a dekoltea niđe... ne ostavljate mi previše prostora, moraću da vas oborim.
--------------------------------------------------
- Jebi ga, spem operativne teme, a postovao sam odmah ispod tebe, što znači da sam video. Ne bih da te banujem, ali ne ostavljaš mi previše prostora.
--------------------------------------------------
- Ju, Milane, otkud ti?!?
- Malo sam se ranije vratio s posla.
- Šta će ti ta puška?!?
- Pa čuj, Zorka, hajde što si gola u našem krevetu, ne smeta ni to što su dve čaše šampanjca u trpezariji na stolu, čak ni te crvene muške bokserice pored kreveta, ni kurton na jastuku, a ni ona dlakava ruka što se drži za oluk pored prozora... ali zato muške dokolenice na romboide ispred vrata... ne ostavljaš mi previše prostora.
To je jedna od onih situacija kada bi uradio nešto a ne znaš kako ili pak, ne znaš zašto. Uglavnom se situacija razreši tako što ti se smuči sve i odradiš to reda radi. Eto, ćisto da bude da si odradio to i prevalio preko glave.
Japanske kuglice. Svi ih kupuju, a maltene niko ne zna kako to one zadovoljavaju ženske.
Fraza koju dede koriste umesto ne seri.
Ja:Deda,daj neki dinar treba mi za benzin i ulje.
Deda:Ne guli kurac,ne radi ova naša pumpa u pola 10,ona radi do šes'.Znam da ti treba za provod.Jel dovoljno tri 'iljadarke?
Kažemo nekome ko je ubijeđen da mu nešto, što na njemu ne izgleda baš prikladno, stoji jako dobro; ne bismo li mu na lijep način stavili do znanja da treba smjesta tu stvar da skine sa sebe.
˝Dobro stoji i metak u glavu, Radosave, n'o ga niko ne nosi!˝
Količina smeha je konstantna u zatvorenom sistemu. Osmeh se ne može stvoriti niti uništiti, već mu se samo može promeniti mesto. Tako bar kaže ova poslovica, a sad, koliko je u pravu, 'bem li ga.
"Ti bi mogla da vratiš osmeh na lice tvojim roditeljima, a da ga zauvek skineš sa lica nekog nesrećnika i da se udaš, jel znaš?"
Aršin po kome nikako ne možete da pogrešite, ako već morate da slušate i gledate njenu majku neka to ne bude za džabe.
- Evo je ide moja mama, sad promače na prozor.
- Pustamo je u kuću samo ako ne bude zvonila!
- Pa ne spavaju nam deca?
- Jebem ti ženo majku, ako ne bude mogla da zvoni znači da su joj pune ruke kojekakvih kesa i darova.
- Evo je lupa...
- Otvaraj!
Način da sa više aspekata, u samo jednoj rečenici, opišete ortaku devojku sa kojom ste završili prethodne noći.
Česta izjava konobara na jugu Srbije.
Njom se iskazuje odbojnost prema veresiji i antialkoholičarima.
Vrlo paradoksalan pevač. Mnogim devojkama je kose pleo, a svoju kosu ne zna ni da opere.
