Kad ljubaznu prodavačicu u pekari zamoliš da ti hleb, tek izvađen iz rerne, ne stavlja u najlonsku kesu.
-Komšija, evo hleb, može kesa?
-Nemoj komšinice, čim ga staviš, ovlažiće....a i kesa može da se zalepi. Evo ceger.
Mnogo `alav ortak kojem je životni moto "Što je džaba i Bogu je drago".
Cve što mu se ponudi uzima,kad bi mu neko sidu ponudio,da je uzme za džaba,uzeo bi je.
1.
Danilo:`Oće neko žvaku?
Đole: Ja!
2.
Rade: Oće neko čipsa?
Đole: Ja!
3.
Lazar: Oće neko kurca?
Đole: Ja!
Poslednji i najviši stepen samopouzdanja.
Ako se neko usuđuje da sebi pruži odobrenje za akciju čak i kad ne zna kako se nešto radi, onda je očigledno u pitanju neograničena ljubav prema sebi.
- Ne zna da peva, a peva i izbacuje albume. Pritom obožava sebe i hvali se na sva usta!
- Taj može i kad ne ume.
Preteča izraza ne seri, nemoj da smaraš, ne lupaj gluposti, može da posluži i kao skraćenica za smor.
Šta radiš?
-Sviram kurcu.
Da jaja igraju?
Dvosmisleno značenje. Fizičko ili psihičko. Fizičko - ako smo brata, druga izgubili iz vidokruga na nekom tulumu, ili usled velike količine alkohola kada ni za sebe nismo sigurni gde smo a kamoli za njega. Psihičko - ukoliko lik načne neku temu a mi ga za istu ubijemo od zajebancije.
Pitanje ortodoksnog alkosa kada ne sme da pije.
Razlozi su razni, ili pije neke jake lekove, ili mu je žena pripretila da će mu odseći karu ako popije još jednu čašicu, ili mu je doktor rekao da će da umre za 4 dana ako ne batali.
Mile: Gazda Pero, dolazi 'vamo.
Pera: Šta me zoveš, dupli vinjak, znam.
Mile: Ne, bre, slušaj da te priupitam nešto.
Pera: Ne, ne mogu da ti obezbedim krevet ovde, rekao sam ti već.
Mile: Pero, saslušaj me kad ti kažem. Ali nemoj da se smeješ.
Pera: Hajde, de.
Mile: Šta se naručuje u kafani kada se ne pije alkohol?
Pera: Hahahaha, Mile, opet si bio kod gazde Milorada pre mene?
Mile: Aman, nisam, od danas ne pijem.
Pera: Nek' ti bude. Hoćeš pivo, to ne mo'š ti škodi?
Mile: Hajd', i to što kažeš.
Ne sekiraj se, bez frke, samo opušteno.
-Hajde daj gas, zakasniću na bus !
-Ne beri brigu, stižemo.
Rogonja je jebeni Golijat a šutonja šonja koju klepa ko stigne...
Zajedno ne mogu nikako, tj. šutonja ne može da trpi golijatstvo, preostaje mu da čeka da mu izrastu rogovi il´da se suprotstavi jebenom Golijatu!
Golijat: Dođi šuto da ti lupim macolu po deseti put danas!
-Šutonja prilazi spuštene glave...
-Fljas! Macola je pala, a šutom došlo iz guzice pa pljas nogom u Golijatova muda i hvata šturu...Ne može šut sa rogatim.
Uglavnom se koristi kad hocemo sebe da ogradimo od neceg, da kazemo sagovorniku svoje misljenje, ali da mu time stavimo do znanja da njegovo misljenje o tome i nije tako bitno, ili nas ne zanima, i da je dosadan. Neka vrsta odjeba.
-Sta ti mislis o globalnom zagrevanju?
-Ne mislim nista, a za tebe ne znam!
Dešava se da roditelji neke odluke svoje djece ne odobravaju i umjesto da izaberu da to lijepo saopšte oni zauzimaju onaj najgori, pasivno-agresivni stav te čekaju priliku da bocnu svaki put sa strane, računajući valjda na to da njihovo mezimče još uvijek ima problem sa prepoznavanjem stimulusa.
kćerka: Odobrili su mi istraživanje na klinici. Srećna sam, niko ovo nije radio. Ima da trijumfujem.
majka: Drago mi je, samo...ta tema...i nije...ne znam...što ne diplomiraš na nečemu ko i ostala djeca!?kćerka: Uh, kako će ovo prikupljanje da potraje, ne mogu da nađem dovoljno pacijenata.
majka: Pa kažem ja, kad je ta tema vala nekakva...kćerka: Ne znam ko će mi obrađivati podatke, moraću nekome da platim.
majka: To je zato što ta tema ne valja.
Odgovor koji upućujete poznanicima na pitanje zašto više ne visite sa nekadašnjim najboljim ortakom. Naizgled jednostavno objašnjenje u sebi može da krije i mnoštvo nepomirljivih razlika koje su tokom godina isplivale na površinu i učinile da se prst i nokat razdvoje, a koje usputni prolazni poznanik ne mora da zna.
– A šta je sa Džonijem, nešto više niste dobri, pukla tikva, a?
– Ma nije, nego izlazimo na različita mjesta, on ti je uglavnom u Monteđaniju, a ja ovamo pred dragstorom, pa tako ne viđamo se, ali čujemo se obavezno...(Pošto mu je stari kupio diplomu srednje škole, a zatim i bijesnog džipa u kojem sad vozika moju bivšu ribu)
*
– A šta je sa no_nick_11, s onim što ste spemovali defke kao sumanuti?
– Ma tu je, nego izlazimo na različite defke, a i sad uglavnom bude na posterima, pa tako, mimoilazimo se, al' pustimo pokoji PVT...(Pošto mi je izvaljivao neke od najboljih defki, neke prijavljivao kao degutantne, a ishejtovao sve ostale)
Crnogorski sleng. Nešto kao 'ne pričaj gluposti'.
-U roku od nedelju dana smršala sam 10 kilograma!
-Muči ne prdi! To nije moguće...
Koristi se kada neko nešto ne uradi tako da možemo da mu kažemo da je dobro, ali ga ne uradi ni tako da možemo da mu kažemo da je loše.
1) (Proba benda u toku)
-Brate, je l' sam ga konačno dobro otpevao sad?
-Paa, znaš kako, veoma je ne-loše. Više jaja pij, biće bolje, biće bolje.
2) Ova definicija.
Naivčina. Glupa osoba, donekle je ograničena, ne zna baš najbolje da razmišlja jer prihvata sve što mu se ponudi, a to je obično loše jer ko je lud da ti ponudi pare ili milku od 300 grama(osim babe iz Nemačke)?
Prihvata svaki posao iako zna da nema nikakve koristi od toga, samo biva iskoriščen.
- Ajde pozajmi mi auto večeras, i otići u kupi 5 dividi cedeova pa skini neke filmove i nareži mi. Kasnije kupi 2 indeksa i dođi do mene sve da mi doneseš.
- Važi.
Poštapalica za one koje ne tangirate mnogo, i nemate baš zajedničkih tema
..................Kakvo ružno vreme......Pridrži me da ne zaspim...:)
Stepen gaborosti neke osobe koji je deset puta veci od-ne bih na nju naslonio rdjavo biciklo, i dvadeset puta veci od-ne bih joj uzeo orah iz ruke.
-Baki robija: kaze mi Mile burgija da je odvojio sinoc neku malu dok ste bili na onom prijemu. Kakva je, jel dobra?
-Zika istina: ma brate, ni za slavu je ne bih poljubio.
Hrana/piće koje karakterišu sve samo ne dobar ukus i uživanje u istom.
- Aaagh, gde si uzeo ovu rakiju koju pičku materinu?!
- Na kiosku kobuske, šo?
- Pa ovo neprijatelju ne bih dao, šta je zglavom?- Al' su prsli ovi šiptari, dobili burger, k'o da si im musaku izneo sa sve bakljavama. Pa ja ono ni neprijatelju ne bi dao.
- Pa što si im izneo onda?
- E jebiga.- Ženo, koji kurac?! Šta je ovo?!1
- Jao dušo, nisam imala mesa pa sam napravila posnu sarmu. Ajde, bitno je da ima nešto da se pojede, ne živiš da bi jeo, nego obrnuto. Ručak je manje-više nebitan.
- Kako to misliš ručak nebitan? Pojačaj televizor, saću da ti jebem majku!
Finiji način kada nekom želiš da staviš do znanja da ne sere preterano.
- Juče sam pojeo 3 porodične pice za samo 2 minuta.
- Ne prdi, keve ti...
Kada ne možeš pronaći drugi razlog zašto su ti na početnoj na Temuu izlistani osemenjivač za krmače i veštačka pizda.
- E, znaš li da ti prisluškuju i analiziraju mobilni telefon kako bi ti se prikazivali preferirani oglasi sa sadržajem o kojem si pričao ili koji si prethodno pretraživao?
- Ma ne verujem u teorije zavere, ne znam o čemu pričaš...
Jedna od najprakticnijih zivotnih mudrosti.Ako ne verujete, probajte.
Ja sam za ovo saznao prekasno.
Ne dozvolite da se i vama dogodi isto!
