Moderna verzija fraze "Da se ne ljubimo". Može da ima dvojako i suprotstavljeno značenje: prvenstveno da na suptilan, ali jasan, način stavimo nekome do znanja da ne želimo da se zadržavamo previše u njegovom/njenom prisustvu. Drugo značenje je da ukažemo na predstojeći oproštaj od bliske osobe koja može da nam da taj luksuz da izbjegnemo sentimentalnosti.
- Jao srce moje, dušo moja, daj jedan selfi da opalimo za društvene mreže.
- Ma odabi stoko, ja se ni sa rodbinom i prijateljima ne tagujem po slikama!
- Uf što si tako rezervisana? Nego, kaži mi da li u cijenu uključeno i ljubljenje posle pušenja?
- I posle pušenja i posle rimdžoba.
Dozlaboga glup odgovor na svakodnevna pitanja.
Kod muske populacije znaci - ne pitaj, dok kod zenske populacije trazi da daljim pitanjima izazovete salvu govana koja vas tako savrseno nisu zanimala.
- Pitaj me kako sam.
- Kako si?
- Ne pitaj.
- Zajebano, brate.- Kako si?
- Ne pitaj.
- Stooo?
- Jaoj, juce kad sam se probudila, zamisli ubacila sam nogu u pogresnu papucu. Znala sam da nece da mi bude dobar dan. Onda sam uzela da doruckujem i jbt nema mi vise muslija, a pokvario mi se 0% jogurt. Mislim se, sve gore od goreg. Aondasamislautrznicentardakupimonecipelestosumisesvideleinijeihvisebilo...... dxghghgxmkuiorreaiaopkepwuioiowqgjkxngblablabla
- Bas uzas, jbt.
Izraz koji definše dobro poznato prokletsvo da nikada ne cenimo dovoljno ono što imamo, sve dok to ne izgubimo.
Sima: ... kauč rules! Kauč rocks! Kauč kicks ass! Juhuuu! Najudobniji, najkvalitetniji komad nameštaja na kome sam ikada spavao!
Pera: Šta ti je Dormeo, šta s' poludeo?
Sima: Ma, žena me preksinoć izbacila iz gajbe... Prespavao sam tu noć na klupi...
Fazon, rebra su mi se prilagodila proredima između letvi, sad su iz profila ko nalaz EKG...Pera: Iiii Jel ste se pomirili?
Sima: Pa kao, sad sam na probnom radu. Dozvolila mi je da spavam na kauču.... Ko nije spavao na klupi, taj ne zna kako kauč jebe!
Način da ironično staviš nekome do znanja da ti puca stojko o njegovom mišljenju, još ako budala ne ukapira ubio si mu kombo.
- Uf ljubavi, kako je bezveze sve ovo sa Natašom i Dačom. Zašto ih ne ostave na miru, pa ona je sada samohrana majke. Baš mi je žao nje...
- I meni, ne znam kako ću da spavam noćas.
- Ni ja ljubavi...
Izraz koji se koristi za opisivanje nekog lika, koji je toliko superioran u odnosu na tebe na nekom polju, da moraš ne samo da priznaš, nego i da prokomentarišeš i čestitaš
-Miki opet ub'o dojavu sa fejsa
-A jes nindza vazda bio, jebe ne vadi.
---------------------------------------------------------------------------------
-'si vid'o novi spot Drljačin sa onom malom Canom?
-Vid'o sam. Boro jebe ne vadi.
Zadnji adut baba i deda nekad a i sad, dok se njihovi unuci dvoume da li da odu u inostranstvo, trbuhom za kruhom.
Te, tamo se niko ne druži, komšije i ne znaš (kao da smo srećni što ih ovde poznajemo ),
te samo radiš (koliko nas je ovde koji bi samo radili ),
te otuđeni ljudi (kao ovde nema otuđenih ),
velik je kriminal (a njihovi bebe za naše krimose ) itd.
Đe ćeš, sine, njima ni cvijeće ne miriši ka ođe!
Nesto zeleno iz nosa, ne bismo mi, ali nas tera da ga izvadimo. Jedini nacin je da to uradimo je da zavucemo prst u nos, procackamo dok se nesto ne uhvati ili sami zagrebemo.
Sta sve mozete da radite sa slinom kada je putem kopanja izvadite iz nosa?
1) Razmazete je iza kreveta.
2) Obrišete je o farmerke.
3) Zalepite je na staklo.
4) Kotrljate je medju prstima praveci Compact kuglicu.
5) Napravite Compact kuglicu i delite je na dva. Jednu bacite, a drugu manju opet delite na dva i tako ponavljate postupak da bi video vreme poluraspada kuglice.
6) Napravite Compact kuglicu i zavrljačite je.
7) Pokazujete je svima.
8) Stavite je u kutijicu namenjenu za to.
9) Jednostavno je pojedete sa uzivanjem.
10) Rastezete je dok se ne osuši.
Razlog zbog kojeg zauzet momak, vjeran svojoj ljubi,
odbije komšinicin poziv na kafu.
Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?
Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.
Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!
Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.
Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )
Izraz koji se koristi za opis osobe sa izraženim nagonom za prosipanje pameti i petljanje u sve i svašta. Sindrom eksperata.
Javlja se i u arhaičnoj formi, koju, logično, koriste starija lica, a koja glasi:
"Sam' što ne aperiše".
- Brate, ne... Jesam ti lepo rekao da ne smeš da joj pokažeš da ti je stalo.
- A kako, majke ti, da ne pokažem da mi je stalo? Pa, volim je, 'bem mu 'lebac!
- E, baš zato što je voliš. Treba da budeš skroz hladan.
- Brate, a kako bi bilo da ti donesem jedan par hirurških rukavica i skalpel, a?
- Što sad to?
- Pa, mnogo si mi pametan, u sve mi se razumeš... Samo što ne operišeš. 'Ajde nemoj da mi staješ na muku, nego idi po pivo, pa da se napijemo k'o ljudi.Predsednik Tadić je izjavio da se voda iz polavljenih područja neće povući još najmanje 48 časova i da stanovništvo ne bi trebalo da paniči. Takođe je...
- Čuješ ti ovo, baba? Opet neke poplave... Zadnje vreme došlo...
- Ma, 'ajde što su poplave, neg' i ovaj Tadić palamudi... Sad je post'o i mete'rolog... Kol'ko je pametan, sam' što ne aperiše...
Kulerski (i pomalo seljački) način da nekome kažeš da ne sere.
- Znači, bitno je da zadržimo i autentičnost i integritet, to je ideal kome trebamo stremiti (dakle ponašanje po obrascu iz tačke 4.) ...
- Daj Jovičiću, ne brabonjaj!
Kada vas bije nevjerovatan maler, nista vam ne ide od ruke i nista vam se ne da.
Ne želim da ideš sa nama, ali neću da ispadnem negativac, pa ti slobodno idi pitaj druge, neka oni nađu način da te kulturno odjebu.
- Mogu večeras ići sa vama?
- Ne znam, pitaj ostale.
Gradacijski jači stepen dobrote od onog "ne bi ni mrava zgazio". Ipak, mrav nikoga nije oštetio. Pravi Gandi u duši.
-Kažeš Migeta prevarila devojka.
-Aham.
-I?
-Šta i? Znaš kakav je, ne bi fudbalskog sudiju udario da mu ovaj svira nepostojeći penal i da crveni u nadoknadi vremena. Eno ga sedi kod kuće i jeca u sebi.
Ono sto se izgovara kad ti neko daje novac,dok istovremeno u sebi vec razmisljas kako ces taj novac potrositi.
Tetka iz Australije:Evo ti sine uzmi ove pare,kupi sebi nesto lepo,uvek si bio zlatno dete,ljubi ga tetka.
Ja:Ma ne treba tetka,stvarno ne treba...(istovremeno u sebi)Od ovoga cu kupiti sebi onu ekstra igricu,one dvije majice koje sam juce razgledao,nove patike i tole,pakovanje kondoma sa mirisom hmelja,uplaticu nesto na Salernitanu i jos mi ostane da pocastim drustvo.To tetka kraljice!
Tetka:Ma kako neces uzeti,zasluzio si to.Nemoj da se tetka naljuti.Znam ja da ces ti to potrositi kako treba.Lepo moje.
Ja:Hvala tetka,
surovo iskren odgovor mog bivšeg kolege, kad ga prijateljski upitah umače li ga đe...
Ono što će vam reći baba sa sela ako uradite ili pomenete nešto što krši nepisana pravila i običaje koje ovakve osobe poštuju više od bilo čega. Baba obično nema odgovor na pitanje šta se dešava ako se prekrši pravilo jer se nikad nisu usudile da učine tako nešto. Ne zna se poreklo ovakvih gluposti.
Slava. Dolaze gosti. Keva nosi slatko da ih posluži.
Sujeverna baba(u daljem tekstu SB): Joj, đes' to ponela?(šapuće da ne čuju gosti) Ne valja od šumskih jagoda za slavu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Četrdesetodnevni pomen(u narodu poznatiji kao "četresnica")
Ja: Kako sad koji piiiiip da jedem bez noža. Gde je nož?
SB(više njih): Ćuti, dijete. Ne valja se.
Posle ručka:
Ja: ŠKK? Gde su čačkalice?
SB: Ne valja se, dijete. Malopre ti rekoše Radojka i Milojka. Ccc, ova đeca danas ništa ne znaju.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Veče. Ja sedim i gledam tv. Ulazi baba, psujući političare i ostale lopove.
SB: Kuku crno dijete!
Ja: Šta je sad?
SB: Ne valja se skrštati ruke u kući.
Ja: O sunce ti jebem! Oću da prestanem i da dišem? Jel se i to ne valja?
SB: Đete, nemoj 'sovati sunce. Ne valja se.
Pored modne uloge, kaiš kod mršavih ljudi ima funkciju držanja pantalona na mestu (da ne padnu). Sa druge strane, kod debelih ljudi usled prirodne popunjenosti pantalona, ova funkcija nije potrebna. Ali ih ipak nose. Zapitali bi ste se zbog čega?
-Nose kako bi usled opuštanja stomaka nakon večere, principom prenaprezanja držali dugmiće na pantalonama da ne izlete i povrede nekog.
-Jel se to Pera malo ugojio?
-Jok nije! Pogledaj koliku guzicu napravio, počeo da nosi kaiš da mu ne izlete dugmići.
Obično se kaže kada neko zeva, a ne stavi ruku na usta.
(Lik zeva)
Lik 2: Ok je brate, progutaj me ako možeš!
Lik 1: Rado bih, nego ne jedem svinjetinu..
Osoba koji ima totalno nejebavaći stav prema državi, institucijama i drugim ljudima. Njega ništa ne zanima, bitno da je njemu lepo i da uživa u svojoj koži. Njegovo mišljenje je ono pravo. On zna. On se razume. On sprovodi silu. Njega slušaju. On ne sluša nikoga.
M: Mala, daj pičke, znam da imaš.
Ž: Au, nasrtljivče, sram te bilo, ja sam dama. Tako se sa damom ne priča.
M: Aha, dama, znam ja, ako si ti dama, onda sam i ja.
Ž: Kako možeš tako da pričaš sa jednom ženom?
M: Zato što ne zaslužuješ bolje, jer si prljavuša. Znam i da voliš kada ti pričaju prljavo, fufice mala.
Ž: Ti baš ne jebeš ni cara ni vezira?
M: Jok ja.
Ž: Haj', daću ti, ako baš moram.
Rečenica koju klinac sa novom loptom izgovara kao poslednju liniju odbrane od naloženog društva. Tek ju je kupio, pa mu krivo da iznosi, a opet ne može da se odupre pritisku društva koje želi da igra fudbal.
- Mićo, ajmo napolje da igramo fudbal! I ponesi novu loptu
- Ne mogu, moram u selo...
- Ajde makar daj loptu!
- Ne mogu, nova je, rekla mi mama da ne smem da je iznosim na beton...
