Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.
- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.--------------------------------
- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.
Žensko čeljade koje "jebe kevu" svojoj frizuri lakom za kosu. Kada se sprema za izlazak, u gradu nastane nestašica laka k'o 'šen'ce nakon sparnog i suvog ljeta. Ma ne smiješ izazvati ni najmanju iskru, u protivnom izazvaćeš katastrofu spaljivanjem svega okolo u radijusu nekoliko desetina metara, kao što su Vijetnamci napalmisovavali svoje šume ne bi li istjerali Amere.
- Jel' ti osjećaš k'o da se čuje neki lak?!
- Brate, ne mogu disati. Jel' diviš onu tamo u separeu, na drugom kraju!? E ona ti je uzrok smrada, ta ti je natreskala najmanje šes' limenki laka na tu svoju glavušu! Ide samnom u razred, pička joj mater'na, moramo svi nositi jebene gas maske zbog nje! Bolje da šturamo odavde dok neko nije zapalio pljugu, da ne izginemo ovako mladi!
Rečenica koju muškarci koriste kada vide nadrndanu devojku. Našta to liči, nadrndana a još ima i svojih problema umesto da odgovara njihovim glupim forama.
- Šta je sa Majom pa ovako nadrkana, neće ni da se javi!
- Daj bre brate, pala devojka godinu šta ti je...
- Ma to samo treba da se jebe.
Poznato je da alkohol smanjuje prag tolerancije na individualno poimanje lepote suprotnog pola, ali od toga da je ne bi dirao ni elektrodom do one da kurac nema oči, linija teži nekoliko decilitara. Naroljaš se brljom, pikiraš metu, duhovnu lepotu koju krije iza svojih opuštenih bliznakinja konvertuješ u fizičku nadramenog dela, nepočupane brkove, obrve i nosne malje sagoriš prethodno unetom hemijom, šlauf nestaje od sužene slike koju brlja pravi i spreman si za start.
- Ćao mačko, ja bi’ te čačko!
- Hihihihi...srk...
- Kako se zoveš? Što ti lepa majčicaaa...
- Ja sam pijana hihihi
- Tijana, lepo ime, lepo! A šta piješ?
- Šta bilo hihihi
- Ništa doš'o da vidim šta ti radiš...
- Imaš upaljač možde hehee?
- Ne'am al' krešem iz prve dodži dodžiii!
- Pođimo hihihihihi
Fraza koja se koristi za likove koji vole da jebu grublje od uobičajenog.
"Šta mi uradi ovaj sinoć majku mu jebem napaljenu!"
"Što,šta bi draga?"
"Ma otkinuo me lik,mindža mi je poplavela jbt,komšije su verovatno mislile da je zemljotres u pitanju."
"Au,znači taj kad jebe i muda uteruje."
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
On ne jebe. On sigurno nije jebao. On najvjerovatnije neće ni jebati. Totalni nemač pojma o pristupu curama, i muvanju cura. Da mu se cura gola ponudi, on ne bi znao šta će sa njom. Neshvaćen od ostatka svijeta, duboku starost će dočekati isključivo sa najboljom drugaricom desankom.
-Jesi ti vidio kad Gorana sa curom majke ti?
-Ma kakav on i cure, čovjek je operisan od toga totalno. Nego sreća njegova da krava ne nosi gaće, inače pičku u životu vidio ne bi!
Modernizovan Hamletov citat koji označava odsutnost umjerenosti kad je u pitanju piće. Dilema je između ne piti uopšte, ili piti do tog stadijuma da ne znaš za sebe, nema sredine.
osoba A: ''Brate, oćemo na po jedno pivo?''
osoba B: ''Ne piti ili ne biti''
osoba A: ''Dobro, onda na po jedno 10ak?''
osoba B: ''To je moj čovjek''
Bahanalije haosa i dezorganizovanosti. Drugi naziv za izraz Jebe lud zbunjenog.
- Šta je ovo bato, pa ja se ovde ne mogu snaći uopšte.
- Mvah, stipu. Organizacija-nula. Ne zna se više ko je u čijoj.
- Čijoj?
- Ajmo popit' nešto, jebeš pičke.
Čest odgovovor "neustrašivih" na provokaciju da nešto ne smeju da urade. Odlika srpskog inata.
-Ajde skoči sa zgrade za 1000 eura
-Ma nema šanse
-Ne smeš!
-Ko ne sme?! Ja ne smem?! Sad ćeš da vidiš!
Još jedna od mudrosti starih ljudi. Koristi se kada se neprijatno iznenadimo oko nekog dogaćaja/pojave/stvari.
Mislili smo za nešto da je jedno a ono ispadne da je nešto drugo, a krajnji rezultat je isti. U trenutku saznavanja istine, izgovaramo ovu izreku.
Deda: "Tii, što si presolila ovaj pasulj!"
Baba: "Ma jok, to je od rebaraca slan!"
Deda: "To znači jebe koku, a nije petao!"
Najbolji opis nesposobnog čoveka kome, uprkos trudu, ništa ne polazi od ruke. Ili noge, ako je Raća Petrović u pitanju. Totalni duduk.
-Reci nam, pohotna sisata Vukajlijašice, kako jebe seksi Tulum?
-Ma koji on, samo se hvali, ne ume da ubode Nadala na 1.05 a kamoli pičku. Gde on da jebe, ne zna da prevede babu preko ulice.
A kučak je pas. Nije bitno dal' je čista rasa ili obični avlijaner. Kada je produženje vrste u pitanju svaki pas je isti, potreban i dovoljan uslov je ženka u tjeranju u epsilon okolini našeg junaka. Ustalom, tako i nastaju primjerci miješane rase, jer u birača nema ni jebača.
Akcenat je na ovome "gluvi". Njemu ne možeš niti narediti niti podviknuti. Sa očima na pola koplja, totalni anplag od svega unaokolo, sa čulnim detektorima podešenim na nulu... Svim osim jednog...
- Nemoj u mene, nemoj u mene!
- A ne no ću u sebe...
Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.
-Monika Beluci
-Sofi Marso
-Adrijana Lima
Vapaj čovjeka koji je izgubio svoj autoritet. Sinonim za bendati ili fermati.
Ćerka: Ćale, odo do grada.
Otac: Tako obučena?!? Nećeš vala gola po ulici da se šetaš, jes' čula?
Majka: Aj pusti je! Ajde sunce mamino, pusti ti njega.
Ćerka: Aj zdravo.
Otac: Jel' to ode ona? PA JEBE LI MENE KO U OVOJ KUĆI, A?
Trogodišnji sin: Jebem te ja tajo.
Jedna od četiri junakinje poznate kosmopolitske serije, i jedina za koju znaju svi muškarci!
Devojka: (posle sat vremena slikovitog prepričavanja epizode)...i onda su Keri i Sama...
Dečko: ...nta! Ona što se jebe sa svima!?
Devojka: A ljuuubaaaviiii, što si takav seeeeeljaaak!? Jesta, ta! I onda su one, bla, bla, bla...
Vrsta frizure.
Tj bilo koja vrsta frizure koja dovodi njenog vlasnika do takve transformacije da ga ni rođeni ćale ne može prepoznati.
A nešto jes, a jes da jebe oca, a da jebe rak raka nešto mora biti pa da si pita! Samo ako si glup i ako ti je to prva riba u životu, reći ćes ok, onda smo kuul.
Kad ovo čuješ, mozak ubrzava za oko 300 na sat, i raznorazne misli ti padaju na pamet.
Neiskusni
- Šta ti je, cijeli dan si nešto ko na iglama, šta ti fali?
- Ništa, ništa ( cmok ) sve je ok.
- Ako nećeš da kažeš ok.
(posle 2,3 dana slijedi rečenica - Moramo da razgovaramo i ciao bella_____________________________________________________________
Donekle iskusni (jer niko nije iskusan kad je u pitanju ženski mozak, osim ako nisi žensko je li)
- E cipiripi moj šta ti je, nešto si mi kao uvela, šta te mori?
- Ništa bre, opušteno
- ( A u pičku materinu, a u PIČKU lijepu materinu, šta sam sad uradio! Koji je datum, kad smo se ono smuvali... a ne nije... rodjendan... ček dje mi je telefon.. nije, njene majke,.. nije... da nije pred dobijanje pa je nervozna, ma nije ni to skoro je bila nervozna. oooo... Da se nije naljutila što sam je sinoć probudio zbog sexa!? More biti da je to. Nisam opro zube.. možda što.. ma mrš, šupičku materinu)
-Ok. aj idi mi po pivo onda!
- Moramo da razgovaramo!
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
Lijepo je zdravo živjeti. Paziti na ishranu, dovoljno kretanja, lagane vježbe, možda neki sport. Ništa masno, ništa ljuto, alkohol nikako. Voda je ionako najzdravije piće i vele da najmanje dva litra treba svakodnevno unositi. Umjesto kafe popij čaj. I bači duvan, đaoli ga znali tamo.
Ali, ko što reče neko pametniji od mene, kiša dođe kad ona 'oće, ne treba joj poziv. Jeste da se ovdje i ne radi baš o kiši, ali, kontam, isto važi za sve što silazi sa nebesa, ne pitamo se mnogo nego ćuti i trpi mrčeno čeljade.
I tako, niko ne zna kada će ta zadnja ura. I prođe vijek kao dlanom o dlan. Ne spadam u ove što se paze, grabim sa obije ruke, i da Vam pravo kažem ne znam kako bih drugačije. Jebem li ga, valjda zdravo tijelo neka druga zadovoljstva pronalazi, te šetnje po mjesečini su u mom tefteru žestoko potcijenjene. Pojma nemam. Znam ovako i nikako drugačije.
- Pasa Jovo...
- Pasa...
- A što mu bi? On nije pio, nije pušio. Pazio se dobro.
- E moj Pero. Svi pitaju isto. A što da kažem, ne pojedi, ne popij, kuku njemu što mu bi. Bi što bi, moj Pero, zadnja ura. I vidiš, od svih još samo ja i ti ostasmo. Nego, da popijemo mi po jednu, valja se...
