Nastavak čuvene ''od viška ne boli glava'', a koriste je uglavnom nezasite osobe.
- Šta? Popušili ste pet grama!?
- Ostalo je pola mića, nismo mogli više, brate...- Kolko gajbi piva, reče, ti se popilo na svadbi sina? Zakuni se...
- Ma, ostalo je desetak (gajbi), al neću ništa vraćati... popiće se i to da ne malerišemo...
Sinonim za "Ne seri", koristi se u Egiptu, po uzoru na tamošnju bubu koja kotrlja govna od stoke i ne radi ništa pametnije.
- Eufrate jesi čuo da se Cezar onomad kad je bio, nije skidao sa Kleopatre?
- Ne kotrljaj balegu Tartufe, Kleopatra je bila poštena i fina žena!
- Jes' juče malo, bičovala sve koji su joj gledali sise, jebem li joj sarkofag!
- Jebe mi se za Cezara i Kleopatru, uzmi svoju baterijsku i pomozi mi da nađem izlaz iz ove piramide!
Oblik ponašanja totalno razilčit od uobičajnog. Uporno odbijanje da se uradi ono što očekujete i što se inače dešava.
E ova moja celo letovanje presedela u sobi! Te dobila, te ladno joj, te umorna, te ne izlazi joj se, nerviraju je Crnogorci,..., jebala me ko daljinski. Šta i? Kupim joj Svet, pa štrafta!
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti, samo pazi da se ne isečeš.
Objašnjava neke stvari, daje lekciju...
Sleng je verovatno potekao iz neomiljenog spema.
Ročno je da onaj koji ima privilegiju "JA JEBEM!" drži sve u rukama, on trsi, i to želi da podeli sa drugima. A kada pravi jebač kaže za nekog da JEBE, ustvari želi da kaže da je on glavni jer je učinio nešto dojajno.
Burzum
Sve Marije su kurve, a pogotovu Brankica!
___
Aksen
Burzum jebe!
---------
- Kako peva onaj Đole, išli smo juče na karaoke... Ono je strašno!
- Da, Đole jebe!
Izraz kojim saopštavamo nekom da smo se mnogo ugojili, s obzirom na činjenicu da ona uvek smatra da smo mršavi.
- 'Ajmo na pljesku.
- Ma, kakva pljeska, meni više ni baba ne daje da jedem.
Ona četiri slavska jela koja moraš da pojedeš da ne bi uvredio domaćicu.
-Supa
-Sarma
-Svinja
-Sitni kolači
Tačka na konstatovanje iznenadne mlohavosti polnog uda. Rešio je da bojkotuje apstinenciju svog nositelja na žestokom postu, lišavajući ga bilo kakvog aktivnog migoljenja u boksericama.
Smežurao se poput prestarele holivudske zvezde, ne reagujući na bilo kakav vid erotskog nadražaja, čak ni na kombo geng beng salatu visokobudžetne pornjave u sastavu rasnih crnkinja, latinki, arijevskih bledolikih dojki i brazilskih guzica.
Ništavilo.
-Čoveče, otiš'o mi kurac na prevremenu invalidsku.
-Ma, opusti se, dođe svakome, opiči ga po alternativnoj pornografiji.
-Prob'o, ništa.
-Proći će, brate, nemoj da se bedačiš.
-Ma, kakvi, ni zori se ne raduje.
-E, onda primi moje iskreno saučešće, ako te ne pozdravlja ujutru to je to, što si pamprčio, pamprčio si.
Hrabri kučkin sin. Heroj. Ludak. Ovakvi ljudi rešavaju ratove i kroje istoriju.
Suptilan način maloletnog pičeta da saopšti ocu da je odavno postala profesionalac u igri ''Sakrij salamu''. Uglavnom ima sasvim suprotan efekat od željenog.
Razgovor oca sa četrnaestogodišnjom ''devojčicom'':
Devojčica: Pa tataaa, kako možeš da kažeš da smem samo do 10 sati u grad!
Tata: Dovoljno ti je. U moje vreme smo se i u fakultetskim danima vraćali u 9, budi zadovoljna.
Devojčica: Ma hajde, sve ostale drugarice imaju minimum do 12. Ona fuksa Milena se vraća svako veče u 3, pa nikom ništa.
Tata: Pa zato je i fuksa. Ti si maloletna devojčica, i 10 ti je plafon.
Devojčica: Nisam ja mala tata, ne spavam ja više samo s medom!
Tata: (saću ti jebem kevu - pogled)
Kažemo osobi koja je uspešna u nečemu, zna svoj zanat.
"I kako juče prošao turnir?"
"Rešio sam finale, dao sam 2 gola."
"To matori, zna se ko u tvojoj ekipi jebe, a ko drma krevet!"
Izuzetak potvrđuje pravilo, da ali žestokom rektalnom penetracijom. Često upotrebljivan sofizam sa motivom potkrepljivanja raznoraznih demagoških tendencija.
Pred vratima stana.
zvr! zvr! zvr! zvr! DUM DUM zvr! zvr! zvr! zvr! DUM DUM zvr! zvr..
{otvaraju se vrata}---- Jesi li ti luuud ?!?
- Hitno batice hitno !
---- More marš ti u pičku materinu, a ne na Drinu! Deset minuta zvoniš! Dolaziš mi kući u ovo doba!
- Samo ti možeš da me spasiš..
---- Nema ni 6 sati čoveče!
- Ništa me ne pitaj, nisam spavao uopšte, ne smem kući da odem, Stiv sa ekipom mi napravio zasedu...
---- Stiv... pa zar ga nisi isplatio jebo te! Dadoh li ti ja onda vulo...
- A jesi.. nego ima tu još nešto...
---- Opet kocka a! Pored svih kletvi i svega...
- Šta ću sad... Pomagaj ako Boga znaš!
---- Sam znaš da sam keša bez...
- Znam bratko nego sam mislio da mu odvezem tvog Punta, pa bih.. stani! stani molim te... Aj! Aj! Aj! Prsti!
---- ...ja ovo sanjam! Nije moguće da mi to pričaš ..
- A kome ću? Ti si jedini pravi, najpošteniji i najbolji prijatelj, znam da me nećeš ostaviti!
---- Aha... e ovako, u to ime... znaš ono da izuzetak potvrđuje pravilo..
- ???
---- Gud lak!
trššč! {vrata}
Krajnje dobrodušan savet sagovorniku da se ne upušta u planirane vode jer ga njene struje neće ostaviti bez negativnih posledica.
- Šta misliš o tome da na tiket bacim keca na Mančester Siti? Odraće Lester sig. Ovde isto keca na Borusiju, a što se italijanske lige tiče staviću dvojku na Lacio i iz iksa u kec...
- Dalilud Siti? Dvojku na Lacio?
- Jep.
- Bolje idi gurni eksere u šteker. Ne pitaj kako znam.
________________________________- Uuuu gle ti onu brate, ko ono jebe da mu kurac popušim!
- Što se toga tiče jebe je sin direktora Skandiment banke, ne pitaj kako znam. :kezi se i pokazuje tri polomljena zuba:
Fraze koje se često koriste na sajtu vukajlija.com, a pronašle su upotrebu i van njega.
- Uuuu dobra nam komšinica sa trećeg, uf, uf! Ona jebe!
- Dobra je ali nije za odabrane...
Jebozovnost za načitane.
- Brate, kako je ova Mara seksipilna.
- Ne znam brate za to, al` ja bi je jeb`o.
Stvar koja nas sve jebe, onako iznutra...
Ako je lepa- jebe nostalgija, ako je loša- jebe kajanje!
-Jebe sve nas prošlost, al' jebemo i mi nju. Mi smo tu, a ona je tamo...
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Baraba u kući. Branilac kućnog praga i porodice. Preldžija u svakom pogledu. Pije samo dunjevaču, ali iz krigle. Ne preza ni od čega. Komšiluk ga se plaši. Dovoljno je da pogleda ženu ona će mu roditi trojke. Žare i Goci zajedno su manji od njega.
-Komšijaaaaa, oooo, komšijaaaaaa!!!
-Miro, leptejebo... evo Mitra komšije, udaraj daske na vrata, a decu vodi u podrum.
-Šta si sada uradio, grom te ubio?? Baš njega da uvrediš nečim...
-Ogrebao sam mu auto kad sam izlazio iz dvorišta... jaooo, kukavac... živog će me pojesti. Da puštam kuče na njega?
-Nemoj, ubiće nam ga... to je samo šarplaninac.
-Evo ga... 'fata se za ogradu... eno, iščupa mi betonski stub... Ma, izaći ću pred njega... neće on mene u mojoj avliji...
-Komšija, treba mi produžni kabal... izvini za ogradu, bio sam kod Mire u kafani, pa nisam mogao na kapiju...
-Ništa, moj komšo... to će ujutru ovi moji gilipteri da srede. Bitno si ti meni živ i zdrav.
-'Ajd kod mene na jednu ljutu?
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Najčešći odgovor na pitanje: "Je l' mogu da se igram sa vama?", u detinjstvu.
Kulturnija verzija odgovora: "Ne može".
