Često opravdanje dede kad na nešto ne želi da odgovori.
- je li deda, ti si iz ovog Miloševa?
- jesam dete.
- a jel znaš Gordanu Jankovu, to mi devojka.
- znam.
- a kakva je ona?
- ne znam dete, ja sam star.
- ma reci bre deda kakva je.
- ne znam bre, ti kažem da sam star.
- ajd bre kaži.
- ja sam star, ali ovi što su je jebali hvale se s njom, kažu da je baš dobra.
To je kada slušam pesmu Merlina i onaj deo kada peva:"...Sa mnom si DESET mlađa...", a meni nekako to "mlađa" svaki put para uši, jer očekujem - DESET S LUKOM.
Jebi ga, Merlin je Sarajlija, a ti ćevapi su mi vrh! :)
Milosrdno zatajivanje informacija koje nisu od vitalnog značaja, a mogle bi izazvati unutrašnji konflikt u osobi koje se tiču. Neće prouzrokovati nikakvu promenu, a saznanje bi moglo biti bolno ili čak fatalno.
Oćutiš malo, posle i zaboraviš, a faktički problem se jednostavno poništi.
- Dobar dan doktorka.
- Dobar dan, recite šta je problem?
- Onaj moj, zapeo za još jedno dete i ne odustaje, ja rekla da može...
- Pa ste došli na pregled, da vidimo je li sve u redu?
- Ma kakvi. Došla sam da mi postavite spiralu.
- Pa zar mu niste rekli da može?
- Jesam, ali mi ne pada na pamet da rađam više.
- Ne razumem u čemu je fora?
- Što ne zna ne može da ga boli, a otkako sam rekla da može još jedno ne skida se s mene.
Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.
- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim?
- E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje.
- Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan...
- Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja?
- Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem...
- E, a da mi daš Majin broj?
Narodna poslovica po kojoj je bolje uživati u gledanju lepih i jedrih devojaka za koje sigurno znaš da nećeš jebati nego trošiti kurac na neke gaborke kojima ni ora' iz ruke ne bi uzeo. Elem, najvatrenije pristalice ove narodne mudroserije su oni koji ne jebu ništa, pa se šatro izvlače da mogu ali da ipak imaju neke svoje standarde. Lija i kiselo grožđe sa seksualnom tematikom.
- Sine, je l' sme taja da te pita nešto?
- Kaži, ćale?
- Retko te viđam sa devojkama, pa razmišljam nešto...
- Da nisam derpe? Tako o sinu jedincu...
- Ma ne to... Nego je l' jebeš nešto?
- Slabo, ćale.
- Što, bre sine?
- Pa, nije da ne mogu nego znaš kako se ono kaže "bolje je gledati ono što ne možeš da jebeš nego jebati ono što ne možeš da gledaš".
- Nemoj meni te folove. I ja sam tako srao dok nisam sreo tvoju majku.
- Šta hoćeš da kažeš?
- Ništa. Evo ti crvena da izvedeš devo... Žileta na piće.
Onaj koji ne jebe.
- Brate, kako ti izgledam?
- Beži bre pederu, mene pitaš. I ajde požuri, neće se devojke same smuvati.
- Pa, je l' mi ide šal uz ovaj džemper ili ne?
- Šta ima veze je l' ide ili ne, ionako ne jebe lep nego uporan. Izlazi!
Jedan od najubedljivijih dokaza nepismenosti, i na Vukajliji!
Hiljadu puta sažvakana fora, celi vojni puk autora crtanih filmova je prešao preko te fore.
Počelo je kao "ne čujem te jer mi tandrče blatobran", a stigli smo do...
-Slušaj Milice, nipošto nemoj nasumično da udaraš po toj haj-tek tastaturi, sjebaćeš nešto i razbucaćeš Univerzum!
-NE ČUJEM TE JER NASUMIČNO LUPAM PO TASTATURI!!!
Rečenica upotrebljiva, čak i poželjna, na poslovnom razgovoru za radno mesto prostitutke.
- Ajmo tri'es' šesta, Đeljana Krasnići! Uđi u sobu! Kako si? Jesi li spremna?
- Ma jebe mi se više za sve vas! Čekam tu pet sati!
- Primljena!
Kaže se za lika koji je sve samo nije kul, šmeker i zanimljiv. On živi u svom svetu, neshvaćen je od nas običnih smrtnika i niko ga ne voli. Nikad neće biti super, al njega mnogo boli jer u svom svetu on jebe crnkinje u rč i udara kitom od 64 cm Borisa Tadića!!!
Upitna rečenica iz koje isijava bes osobe kojoj je neko 5641256-i put ušao u sobu i izašao, a da je pritom isto toliko puta ostavio otvorena vrata.
...uđe da vidi gde sam...izađe, ne zatvori vrata...
...kasnije...
-Je l' tu fiksni?
-Aha... evo ti...
(ode i ostavi vrata otvorena)
-A vrata?! Ne verujem!!!...posle nekog vremena...
-E, odo' ja do prodavnice.
-Dobro.
(opet ostavi vrata)
-Daj ih jednom zatvori!!!...kad se vrati...
-Ti si još tu? Gotov je ručak, ja samo da ti kažem...
(izađe i, gle čuda, ne zatvori vrata)
-Pa što ih prosto ne skineš i ne odneseš na tavan?! Ko da si rođena u čamcu! Ko da sedim na ulici...
Ovo se priča kada želite da budete inkognito ili kada ne želite da nešto što je izgovoreno sa vaše strane procuri.
Ne reci nikome. Nikad nemoj nikome da kažeš, baš nikad. Jednostavno, ne priznaj ni da te muče percem po tabanu. Ni da ti stiskaju muda toliko da ne osećaš da li piškiš ili svršavaš. Ni kada moraš da kažeš, nemoj. Ne priznaj.
- Jao, 4 sata, ne priznajte nikom da sam otišao pre vas, nikad ne priznajte, ni da vas muče ne priznajte.
---------------------
- Brate, tu sam do 20., ali ne priznaj nikom!
---------------------
- Mala, seks je bio super, znaš? Ali, moram da ti kažem da imam devojku. Ali ne priznaj nikom! Nikad ne priznaj!
---------------------
- Ćale bre, mnogo bljutav ovaj pasulj, ali ne priznaj kevi da sam ti rek'o.
---------------------
- Povukao sam lajnu, ali nikom ne priznaj. Nikako!
---------------------
- Upišala sam se u krevet sinoć jer sam sanjala da sam na wc šolji. Ne priznaj nikome!
Krkobabic sa lap topom na elektronskoj sednici Vlade Srbije.
- Šta je to desktop? A vord!?
Vulgarizacija ravnodusnosti prema necemu.Povrsinska ravnodusnost jer nama u stvari nije namera da zaista budemo ravnodusni nego da povredimo ili uvredimo drugu,a posle da se pravimo ravnodusni da bi je jos vise zabolelo.
Onaj ko je stvarno ravnodusan nece reci nista samo ce iskulirati i bas ce ga biti briga za emocije ovog drugog.
Vrhunac samosvesnosti, minimalac samopouzdanja. Trenutno svrstavanje sebe u jedan atom blatom pokrivenog samog DNA. Kada su te svi tako ispamprčili, izgengbengovali, izopačili i izokrenuli naopačke tako da ti slina iz nosa, tvoja poslednja svojina, iscuri na DNO. Izulazili u tebe tako da su obrnuli igricu, pa si počeo sam u sebe da penetriraš. Status kada više niko ne mora ni da se trudi da te pojebe. Graund ziro.
- Sećaš se tvog prijatelja koji je imao leukemiju, pa kažeš uspeo da se izleči sve fino, kako beše? Možda mogu i ja tako.
- E ne'm ti pojma, neki preparati, elektro-šokovi štatijaznam svašta nešto... Ček' izaš'o DiViDi rip Kung Fu Panda 2.
- Ma u pravu si, ko me jebe, nek' umrem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- 'Al bi mog'o da odradiš neku tvoju vezu preko studentskog, da mi središ neki pos'o? Onako, za drugara?
- A pa nema više, stvarno ne bi mogao.
- Maretu si fino sredio skoro, znaš ga duplo kraće od mene. Ma da, ko me pa jebe.
