Apokalipsa u najavi. Kakve Fukušime, Hirošime i Nagasakiji. Ovo je gore od Černobilja i seobe Srba u Austro-Ugarsku 1690. Dno kanjona u Koloradu.
Ovu frazu uglavnom koriste stariji ljaljani. Oni su, jelte, iskusniji. Ali, ne mora da znači da je iskustvo presudni faktor. Tu je i ambiciozna smotanost koja se manifestuje kod pokušaja obavljanja nekog posla. Da uplatiš tiket u kladži pored Kristal Palasa 2+ drugo i ovo da će nešto da zasere, u narednih deset godina, moći ćeš da mrsiš muda na Havajima u hotelu sa pet zvezdica.
Jebiga torima, nije napravljen od dobrog materijala.
Sintetika garant!
Dva iskusnija majstora i jedan novopečeni, nameštaju instalaciju u poslovnoj zgradi u Beogradu, na Voždovcu, u Vojvode Stepe ulici broj 58, sprat treći:
- Žikice, oooj Žikice! Ostale su još ove žice i svršili smo, mislim, završili smo za danas. E, sad... koja se seče: plava, žuta il' ova purpurna, a?
- Pitaj malog Petra, on je svežiji sa tim. On verovatno zna.
- Pa, Petre koja li je?
- Pa ovu žutu.
- Hm, ja mislim da to treba ovako...
- NEEEEEEEEEEEEEE TUUUU!
:sat vremena kasnije na RTS-u:
- Dobar dan poštovani gledaoci, danas započinjemo frapantnom vešću. Na Voždovcu, negde oko pola sedam, eksplodirala je nedovršena poslovna zgrada. Dokazi još nisu pronađeni...bla, bla, bla... itd.
Stvarno nemam stav a i zabole me paja. Otkači se.
- Posvađala sam se sa Marijom jer ona misli da više nema smisla pros... :bla bla bla:
- :Ako stavim keca na Verder na ovom i razigram ga na drugom tiketu sa jedan i tri plus dižem si šansu za dobitak za 26 procenta i onda manje treba da uložim na drugom:
- :bla bla bla: ... ti misliš da treba da uradim?
- A? Pa, ja retko kad misl... :hm vidi vidi ko to nama reaguje na otvoren prozor, ćao vas dve lutkice, mmm sisići:
- Šta?
- Znaš da te ja uvek podržavam. Dođi da te zagrlim.
Posebna doskočica iz familije "napušim se ja vama svima kurca".
Predstavlja kvazi-spust onome ko je u očigledno boljoj poziciji od Vas, te Vama ostaje da se ovom šaljivom konstatacijom mentalno uzdignete i na taj način porazite istog. Šatro.
- 'Ajde sine kaži tati koliko je tri puta dva?
- Pet.
- Pa kako pet jebem mu oca?
- Lepo ćale tri i dva su pet.
- Imaš tri žene sa po dve sise, koliko ima sisa ukupno?
- Dovoljno ćale, batali me, ne možeš ti biti pametan koliko ja mogu biti glup...
-----------------------------------------------------------------------
- Na šta ti liči soba, stoko? Aaa, šta ovo gamiže, zgnječi ga!
- Opusti se kevo, to je Rastko, ima tri nedelje, a i lepo lovi muve.
- Bože, šta sam ja rodila... Ako ne središ ovaj otpad, nećeš izaći do kraja života iz njega. Kako ja mogu sve da postižem i još te 'lebom 'ranim?
- Kevo, ne mo'š ti da budeš vredna, kol'ko ja mogu da budem lenj. Pazi malo, nagazićeš Matildu!
Rečenica koju nikada nijedan policajac nije izgovorio u američkim filmovima.
Čest odgovovor "neustrašivih" na provokaciju da nešto ne smeju da urade. Odlika srpskog inata.
-Ajde skoči sa zgrade za 1000 eura
-Ma nema šanse
-Ne smeš!
-Ko ne sme?! Ja ne smem?! Sad ćeš da vidiš!
Tipična rečenica za nekog sitnog trapavog momka, koji nema ni snage ni fudbalskog znanja da se nadmeće sa "veliim zverkama" sa terena u kraju. Tip "ne znam ja da branim" se na terenu pojavljuje samo da bi grickao semenke i blejao sa ekipom, ali se često, ni kriv ni dužan, kao golman nadje na terenu.
-Zverka 1: ...3, 4, 5... Ljudi, fali jedan!
-Zverka 2: Ma sad ćemo navatati nekog (baca pogled na tribine, traži potencijalnog golmana). Aha! alo ti mali Musin, dodji 'vamo!! Aj da braniš!
-Tip "Ne znam ja da branim": Ma kakvi bre, ne znam ja da branim...
-Zverka 1: Ma ko te bre pita jel znaš da braniš, ko da je to bitno, samo stoj na golu...
-Tip "Ne znam ja da branim": Ma neću da me ovi napucavaju, a i neću da vam zajebem nešto pa posle ja budem kriv. Ma neću!
-Zverka 2: Ma čoveče niko ti neće a reći, igramo malo od zajebancije, malo da se istrčimo, koji ti je kurac!
-Tip "Ne znam ja da branim": Aj dobro, al ja stvarno nemam pojma da branim...Pola sata kasnije...
-Zverka 2: A u pičku materinu, koji je tebi kurac, ma to bih i ja odbranio i to subotom uveče!!!
-Zverka 1: Pa baci se jebote!!!
-Zverka 3: Daj mali baci je 'vamo, šta je daviš koji moj!!!!
-Tip "Ne znam ja da branim": Ali ja sam lepo rek....
-Zverka 1: Ne seri bre mali!!!!!
Definitivno nije pečeno.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!Zaključak:
Kuršlus.fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Načeta guma.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Živo dete.
Slobodna interpretacija čuvene Dekartove misli primenjiva na seksualnu aktivnost prosečnog dvadesetogodišnjaka.
Klasična studentska žurka. Promocija piva i neke vodke koju niko ne pije. Idealna prilika za pronalazak srodne duše. Razmišljanje gorepomenutog:
- Gle ovu u crnom! Kakva je! Ima da bude moja za pola sata. Uh, kakvu guzu ima! Gle! Konobar joj donosi pivo! Ne treba mi takva, neka alkoholičarka.
Nakon pola sata.
- Vidi ovu malu! Kakve sise ima! Još gleda 'vamo! Ne! Stalno nešto čačka telefon, sigurno se dopisuje s dečkom.
Nakon sat vremena.
- Ona plava mi je poznata. To je ona sa predavanja iz engleskog. I tamo mi se činila simpatična, a sada još bolje izgleda. Ima da joj priđem čim se završi ova pesma. Nekako je preglasno, neće me ništa razumeti. Ostalo mi još malo piva, daj da naručim novo. Gde je sad nestala? Sigurno je otišla u WC, sačekaću.
Nakon pola sata.
- Gde je više? A eno je, vraća se s onim tipom. S tipom!?
Rečenica kojom stavljamo tačku na raspravu i ujedno šaljemo upozorenje da ćemo, ukoliko ne bude onako kako smo želeli, bez ikakve dileme drugačije da razgovaramo.
- Halo?
- Toza je.
- E, Tozo, iskrslo mi n...
- Imaš fore do utorka da mi doneseš pare, u suprotnom ti iznosim sve stvari iz kuće.
- Ali...
- Mislim da sam bio jasan. :Tu tu tu:
----------------------------------------------------------------------
- Sine, koliko imaš slabih?
- Četiri.
- A hoćeš more, laptop i tablet?
- Obećali ste mi ti i mama.
- Kad popraviš ocene.
- Slušaj, ćale, jebe mi se za školu! Ne kupite li mi ovo, ima kuću da zapalim zajedno sa nepokretnom babom!
- Sine, šta pr...
- Mislim da sam bio jasan. A sad magla i prenesi kevi šta sam rekao.
Još jedna ne toliko otrcana fora da u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite konobaricu neke birtije. Uspeh nije zagarantovan.
- Izvolite, želite li još nešto?
- To što ja želim ćero ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...
- Vidi seljačino, ja nisam od tih za koje me smatraš odma da ti kažem. Te fore da prodaješ onim brđankama u selendri iz koje si došao na magarcu. Ako ne možete da pijete više, platite račun pa da zatvaramo, ne mogu da vas gledam kako lizućete te flaše, i žvalavite prazne priče!
Vrsta frizure.
Tj bilo koja vrsta frizure koja dovodi njenog vlasnika do takve transformacije da ga ni rođeni ćale ne može prepoznati.
Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.
-Monika Beluci
-Sofi Marso
-Adrijana Lima
Nisam tvoje zamorče, ne znam kada ćeš shvatiti. Ne znam ni kada ćeš shvatiti da ako je neko dobar, to ne znači da se to treba koristiti u sve šesnaes'. Moja dobra volja nije na prodaju, niti je svačija. Moja dobra volja je tu jer ja tako želim, a ne ti. To zavisi od mene. A ako to ne shvataš, opet, problem je u tebi. E, to već ne zavisi od mene.
- Halo, mama, kupi mi sladoled kad budeš dolazila kući.
- Važi sunce mamino.5 minuta kasnije.
- Halo, mama, uplati mi i kredit, hitno je.
- Važi sine.5 minuta kasnije.
- E, izvini, i uloške mi kupi.
- Dobro.5 minuta kasnije.
- Halo...
- Jao, ako me još jednom pozoveš, ima da doletim i ruke i noge da ti polomim! Ne mogu ja da ispunjavam tvoje hirove, diži guzicu, moržino jedna.
- Ali mama, šta ti je, zovem te da ti kažem da je Mica došla na kafu.
- Aha, dobro, malo sam preterala, izvini.
- I kupi mi cigare.
- Pička ti materina, najebala si kada dođem!
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Sublimirana poruka sagovorniku da je vreme da poseti plastični klozet.
Paradoks pijanstva. Dotični, ubijen kao zvečka ne samo da ne zna gde se nalazi koliko je pijan, ne zna ni šta priča ni s kim je ali tačno zna šta "sagovornik" misli o njemu u datom trenutku.
Ja znam da ti sad misliš da sam ja pijan ali ja sam nju voleoooo.....
Rečenica koju koriste naši očevi kad im naše majke dosade ili dozvocaju ili suprotno, pa se nama poveravaju koji je najjači razlog za eventualni razvod.
Iako naravno tako i ne misle. Nego u afektu, jbg.
Begaj, bre, ženo, ne vidim televizor od tebe!
(onda 5 minuta raspravljanja, ko šta gleda i kad, čak se i dovate oko cene jestivog ulja...onda žena izađe iz sobe).
Ima se razvedem, sine, koj će mi više i žena, ja ne jebem, ti ne sisaš, i ajd ćao!
Odjeb na nečiji pičkoliki pasivno-agresivni pokušaj da se kao zaključak nametne da je jedini mogući zaključak da ste vi krivi za nešto, iako oni to ne kažu, ma i ne pomisle.
-Ne znam gde mi je Kešov CD..
-Ne znam stvarno, nisam ga videla neko vreme..
-Ma, dobro, ja sam video pre jedno dve nedelje, ali znam da nisam poslednji slušao..
-Hoćeš da kažeš da sam ga ja slušala i zaturila?
-Ne, ne, nego kažem..
-Šta kažeš?
-Da nisam ja..
-Znači ja sam..
-Ne, ne...samo ne znam ko bi mogao da bude pošto ja nisam, eto samo sam to..
-Ne, ja sam kriva sigurno!.
"Ja sam ti takav, ja cu ti sve u oci kazem sto ti mislim!"
Najcesca izjava sirovine 2x2, sa utokom u dzepu i zaledjinom ko Ceca Raznatovic
Bogami, a ja cu dobro da razmislim sta cu da ti kazem! ...mantram ja u sebi dok diskretno procenjujem manevarski prostor
