Oni koji vole i žene i muškarce su za sasvim drugu priču, ali oni koji se hvališu svojim biseksualnim opredeljenjem samo zato što je to, eto, in, zaslužuju da se testiraju u društvu... hm, mislim na ribe.
- Ja volim i deeevojke, jeee...
- Super, da dovedem moji ribu pa da se malo družimo?
Polu-edipovska fantazija. Mame svih uzrasta, od mladih mamica do dobrodržećih starih koka, su dobre samo kad su tuđe.
Kada bi zaista neko imao takvu mamu, cenim da ni njoj ne bi dao da izlazi vani. Svakakvih manijaka ima napolju.
Izraz koji nije usko povezan samo sa ovim narodom. Crnogorci su uzeti da se provlače zbog najvećeg busanja u grudi o čojštu i junaštvu na prostoru Balkana. Modernije objašnjenje izraza može da bude slično onome ''Ne jebem živu silu''. Radim kako ja hoću i ne možeš mi ništa. I jedi govna.
- Kume ajde da udarimo još po jednu!?
- Ma bi ja kume, nego čuo sam zvala te kuma, galami što već nisi kući, pa ne bi bilo zgodno...
- Znaš ti da je meni deda sa Lovćena?
- Znam ali kakve to ima veze?
- Crnogorci ne ljube lance, mala, toči!
Kad Crnogorac ne prođe fudbalske testove u Partizanu ili Zvezdi, pa se vrati u podgoričku Budućnost.
Veoma poznata recenica u krugovima danasnjih srednjoskolaca, studenata i onih trecih, sto nisu ni jedno ni drugo. No, nije ni bitno.
Votka... pice koje omamljuje poput pogleda nikol sercinger, i obara sa nogu u vremenskom periodu duzine punjenja vodo kotlica svezom vodom.
Ali i alkoholno pice koje vecina alkoholicara koji su u neku ruku prosli sito i reseto alkoholicarskog zanata "ne pije" ili pak "ne voli"
Ne volim votku... kakva recenica... da li je moguce da neko ne voli votku??
u kom grmu lezi zec ove recenice?? sa licnog primera mogu da izlozim detalje zasto, recimo ja, ne volim votku... a siguran sam zbog slicnog ili pak istog iskustva vecina, i to dobra vecina, onih koji je ne vole, ne vole je zbog ovoga...
Petak vece, ja bijase treca godina srednje skole, tako reci momak-siljokuran... od alkoholnog iskustva sam imao nekoliko napijanja na seoskim slavama spricerom, sa Zupinim vinom iz tetrapaka od kojeg glava zvoni kao da je kosarkaska lopta, i jedne svecare kod ujaka, gde smo se on i ja, kao ugledni prijatelji i rodjaci napili na pogled cele familije, i bili poslani u krevet do jutarnjeg ribanja u vidu Futoskog kupusa ribanca.
no, da se vratim na temu... i tako ja izasao, obukao novu kosulju, farmerke, u nadi da mozda nesto i uleti veceras, po sistemu "ne lezi vraze"... ali... situacija se odvijala u totalnog drugom pravcu... famozna votka... i jos famozniji sveps koji je tu mnogo vise odmogao nego pomogao... posle njega, sto kazu " a posle mene, potop" poslednji detalj negde oko pola 11, a prvi posle njega u krevetu, jutro, ja obucen... pored mene cedulja "komsija, ja sam te doneo kuci, kod mene ti je kljuc"... a matorci bili na svadbi, dosli u 5 ujutrum, keva donela pijanog caleta, pa je zaboravila da udje u sobu da vidi gde joj je sin...
a komsija... nasao svog komsiju posle flase votke kako spava u jendeku na 5 stepeni gospodina celezijusa... da se taj pronalazak zbio hronoloski malo kasnije, danas moj nalog na vukajliji verovatno ne bi ni postojao, a majka bi oplakivala svako jutro... dovoljno je reci "ljudi ja ne volim votku,a tebi komso 1001- o hvala"
a vi?? ko ne voli votku iz ovakvih razloga??
dajem levu ruku (levak sam :P ) da svi koji je ne vole, vuku iste posledice, ili pak slicne kao i ja...
matori, sta pijemo?? hocemo votku??
druze, ne volim ja votku nesto... nesto mi ne lezi zadnjih 7 godina...
Odgovor iskusno šmekera koga prozivaju i dovode u pitanje njegovo viteštvo.
-Nisi ti ružna, nego su meni dali pogrešnu dioptriju.
-Jeste dušo da nemam mercedes, al zato kad mi jugić upali, prede kao mače.
Nažalost sve više korišćena rečenica. Uglavnom od strane zabrinutih roditelja, jer sve više dece kreće stranputicom. Mož' se iskoristiti i da se iskaže nebriga za prošlost, već briga za budućnost.
1. (pregledam stara dokumenta sa ortakom)
A: Vidi ovo! 'Ladno mi je deda bio opasan baja, ako je verovati ovim dokumentima imao je punooo love. Ima li šta za tvog dedu?
B: Ništa, ali nema veze, ja ne znam šta mi je bio deda, više me brine šta će biti njegov unuk.
A: Ohohoho, matori, nisam očekivao tako dubokoumno razmišljanje od tebe, ali imaš pravo.
Recenica koju u svoju odbranu koriste debela deca.
(npr ja kad sam bio mali.)
Deca se igraju na ulici.
Sporeckaju se debelo i mrsavo dete, pa mu mrsavo dete kaze :"Necu da se igram sa tobom vise DEBELI jedan!!!"
Debeljuca odlazi uvredjeno kuci i pita mamu:
"Mama, jel sam ja debeo?!!"
Majka: "Nisi sine ti debeo, samo imas krupne kosti!
Debeljuca: "A zasto mi je Marko rekao da sam debeo?!!"
Majka: "Zato sto je on mrsav kao glista i ljubomoran jer si lepsi i pametniji od njega!"
SUTRADAN NA ULICI.
Deca igraju shuge.
Debeljuca juri mrsavo dete, ali ne moze da ga uhvati!Mrsavo dete: "Hahahaha uhvati me! Uhvati me! Ne mozes! DEBELI, DEBELI!!!"
Debeljuca: "NISAM JA DEBEO! SAMO IMAM KRUPNE KOSTI! Ti si mrsava glista i ljubomoran si sto sam lepsi i pametniji od tebe!"
Mrsavo dete: "E bas si debela svinja!"
Debelo dete stane par sekundi da razmislja. Dolazi do resenja.
Prebija mrsavo dete.Od tada se vise niko ne usudjuje da kvari njegovu iluziju da ima samo teske kosti.
Ultimativni argument ako zensko pocne da prosipa pricu kako su zene pametnije od muskaraca,jer kako svi znamo rebro bas i nema sive celije.
Rečenica je kojom bezuspešno pokušavamo da vratimo dostojanstvo kad nas pripuca snažni klinac kojem ne smemo da uzvratimo.
Kad dovoljno skupiš snage, hrabrosti i vere u sebe da priznaš sebi i drugima. Po mogućnosti na nekoj klinici zavisnosti u grupi za odvikavanje.
Ja: Ćao ja sam Milan i imam Facebook nalog...(sramotni pogled u pod)
Svi u grupi za odvikavanje: Ćao Milane! (mašu Milanu)
Doktor: Bravo Milane, priznanje je prvi korak ka odvikavanju...
Ili ga nema, a? Ne vjerujem da ga nema, ima ga, ali mu je mali.. mozak. Sad će medicinari da me ubjeđuju da veličina nije bitna, ali zajebi tu priču, ja u to ne vjerujem. Njemu je mali mozak (velikog i nema), i zato ga ne žulja ništa, ništa ga ne sprječava da pravi raznorazne gluposti kojih se pametan stidi a on se ponosi...
♦: Haa haa, aj da zapalimo ovo!?
♣: Čega bolan da zapališ, jesi ti lud jebo te otac avetna? Vidiš li da tu piše "PETROL"
♦: Stvarno.. baš čudno piše ova voda...
♣: ŠLJAS Samo se ti sprdaj, boli te kurac mozak ti ne smeta ne boj se!
.......................................................................................................
♦: Pa ja sam mislio ako stavim 2 kondoma da je to dupla zaštita!? Pa izvini ljubavi molim te, nisam znao da će spasti...
♣: Ma šta, ma čim si ti mislio!? Pa kako nisam viđela kad si ih stavljao jedan na drugi!
♦: Gledala si seriju, a i ne bi mogla viđeti, jer sam ja to pripremio i prije nego si došla (zadovoljni osmjeh)
♣: (prezriv pogled) Ubiću se!
Parola prekaljenih golegetera, ali pre svega privatnika. Razumno opravdanje zbog čega je bolje da akcije završava lično.
- Brate, na ovoj žurci si već bio sa šest od sedam prisutnih žena i sad si počeo i nju da muvaš. Ostavi nešto i nama, u čemu je poenta kad kresova bilo ih je?
- Ne mogu ja da šutnem toliko loše, koliko mogu loše da vam dodam.
- To što si rekao uopšte nema smisla.
- A kao da je bitno da primer ima smisla, al' ja ću svakako pokušati da postignem zgoditak.
Fraza koju koristi moj otac svaki put kada ga pitam ima li nesto para
To je izraz koji koristi stidljiv muskarac kada prica sa navalentnom devojkom.
-Sta si ti to mislio?
-Misim ono...znas valjda.
Da, to jeste recenica koju cete cuti od pacera, umisljenih frajera i svega ostalog sto je vec pomenuto. Ipak, postoji jos jedan, mnogo gori primer, a to su nadobudni rodjaci. Oni sto pozovu i kada se javis na telefon on/na te pita:"Znas li ti mozda ko sam ja?". Ako nesto moze da iznervira, to je onda ta situacija, u kojoj, prirodno ne znas da te zove ujka-Milojko iz Australije, otputovao pre 10 godina i culi ste se 3 puta od tada... Ili strina Dobrinka iz Srednjeg Sisojevca, koja misli da mozes da joj prepoznas glas kada te pozove da prijavi da se njen sin zeni, a pre toga ste se culi... nikad?
Telefon: *zvoni*
Ja: Halo!
Osoba N: Halo, da li je to (moj cale)?
Ja: Nije, otputovao je za Kinu pre dva meseca, a ko je to?
Osoba N: A ti li si Lazare, pile tetkino, kako si samo porastao, koliko ti sada imas godina? 14?
Ja: *smoreno* ne,16 i po...
Tetka N: A znas li, duso moja, sa kim ti pricas?
Ja: Pa naaaaaravno da znam, tetka... u sebi: "pa picka ti materina, naravno da ne znam ko si, predstavi se k'o covek, bre, ne mogu sada sa tobom da igram asocijacije, pisa mi se, ne mogu da stojim vise!"
Tetka i-dalje-N: Dobro, da li ti je tu mama?
Ja: (uz olaksanje) Jeste, tu je,sad cu ti je dam!45 minuta kasnije
Ja: Mama, ko je to zvao?
Keva: Ma 'de znam, neka tatina rodbina, neki Pera se zeni, pitacemo ga kada nazove...
Fraza koju uglavnom roditelji ili profesori koriste kada nisu u pravu a žele da ispadnu pametni.
-Profesore, zar 13*10+3 nije 133?
-Da vidim.....Pa nije.
-Kako nije profesore ? Evo vam i digitron.
-Šta se ti raspravljaš sa mnom, ja sam stariji od tebe !Majka:Šta si kupio za doručak !
Nesrećno dete:Pitu sa sirom.
-Zašto pitu sa sirom kad sam ti rekla pitu sa mesom !?
-Nisi mi rekla pitu sa mesom nego sa sirom !
-Alo. Ne raspravljaj se sa mnom ! Ja sam starija od tebe !
Psihička i fizička smetnja koja ti onemogućava da se promeniš za dobrobit svoje okoline. Dakle, izgovor da ostaneš retard.
-Jebote, Lemi, jel se ti ikad kupaš? Bazdiš ko da se jato lešinara okupilo na veću uprave gradskog vodovoda i kanalizacije pod tvojim pazduhom.
-Brate, nisam ja kriv što se brzo znojim. Rođen sam tako.-Jesam ja kriv što sam rodjen bez ruku? Jesam li? Reci!
-Ma nisi, sine, znam ja sve, ali...
-Ali šta?
-Pa ništa, malo mi neprijatno da ti ja drkam...
Čudan sam toliko da je to kul. Potpuno neshvaćen, a i neshvatljiv. I srećan zbog toga. Prvenstveno zato što sam pička, pa mi je lakše da se vadim na to kako sam poseban umesto da preuzmem odgovornost za sopstvene postupke koji proizilaze iz lične nesigurnosti. Da ne bude zabune, ovo važi za oba pola. Zbog toga ću, kada ispadnem glupa, na tebe da se naljutim i da se mrštim sledeća dva dana kad te vidim, jer ne daj bože da sam ja pogrešila. Prosto ti nisi na mom nivou i ne možeš da shvatiš šta se dešava u mojoj glavi i zašto sam ja u stvari rekla da je Čavez najveći AFRIČKI diktator. E, nemaš pojma. Zbog toga ću klinkama da prodajem fazone sa foruma i da ih tripujem kako pričam sa njima zato što su ''kul'' i ''pametne'' i mogu makar malo da ih pustim u svoj privatni svet, a ne zato što sam zagoreo, jer bi mi bilo koja riba kojoj najveći problem nije zaključna iz matematike nabila još veći kompleks kada bih to probao sa njom. Zato ću, kada napravim sranje i kada neko krene da mi prebroji rebra, da se vadim na pacifizam, a kada ipak dobijem po pički da pričam kako me je prebio zato što je ''retardirani neandertalac'', a ne zato što sam probao da mu uzmem poslednji dinar za ''nov'' laptop za koji sam mu prećutao da mu je crkla matična, a rekao mu da ne može da ga proba, jer nemam punjač. Zbog toga ću da slušam avganistanski džez, da obožavam ukrajinsku kinematografiju, da pljujem po Tesli, fudbalu i Đokoviću. Zbog toga ću da pričam kako volim device, a u stvari mi odgovaraju zato što su neiskusne. Zbog toga ću da pričam kako o meni ne treba baš sve da se zna, dok mi na fejsbuk profilu piše i veličina gaća.
-Dobro bre, brate, znamo se od vrtića i viđamo svaki dan u kafani. Šta ti je to trebalo, majke ti?
-Koje?
-Ne pravi se lud, rekla mi Maja da si je muvao.
-To ti je rekla?
=kul osmeh i pogled u zemlju=
Brate, samo smo pričali nešto o muzici.
-Po njoj, pričao si joj kako ćeš joj pustiti novi album onog tvog Kutija koji si kupio na ploči i kako je najbolji zvuk na gramofonu kod tvog teče u vikendici i kako bi bilo idealno da odete tamo sledeće nedelje kada ja budem u Bosni i da možete biti tamo par dana, taman da joj ne bude dosadno dok se ja ne vratim. Po njoj, još te je oterala u pičku materinu i rekla ti da će sve da mi ispriča. Brate, nema ona 12 godina. Znam ja da lečiš komplekse iz puberteta, ali sad si preterao.
-E, nije baš sve tako.
-A kako je?
-Ma, ne razumeš ti to.
-Šta to?
-Pa, mene. Čudan sam ja.
-E, čudni, ni ja nemam 12 godina da mi prodaješ te fore. Bolje smisli šta ćeš da kažeš onim tvojim klinkama za buduću šljivu ispod oka.
-Neću da se bijem, znaš da prezirem nasilje.
-A ti naravno znaš da me zabole za to. A i trebalo je ranije da razmišljaš o tome...
Fraza koju će neki tip da kaže kako bi ispao važan, ili još 'bolje', da je mnogo zajeban.
