Nazovi kletva izgovorena prilikom ispijanja alkohola, najčešće piva. Kao rezultat ovoga, svi prisutni ispijaju naiskap ono što imaju pri ruci. Dobar način za brzo napijanje.
Lik podiže krmaču: - Ko ne vid'o dna, ne stig'o kući! Ajmo!
- Ma da, nije fazon, ja imam punu krmaču.
- Ajde bre ne budi pička nego nategni lepo, još jednom ću reći: Ko ne vid'o dna, ne stig'o kući!
Prvo što pomisliš kad vidiš devojku kako baca u sudoperu šerpu i varjaču na kojoj još ima fila za tortu koju ti pravi.
Ako ti ovo kaže devojka posle prvog sastanka, žalim slučaj, briši joj broj iz imenika, zaboravi je iako si se možda zaljubio, nemaš sreće, neće te zvati, ne brini se. Možda si štekao kintu 3 meseca za piće, možda si čitao ’’kako smuvati devojku u 10 koraka’’, al džaba sve, shvati odmah da nije za tebe, ipak će te ona zvati na sledeću dejt, tj. moliće boga da je više ne smaraš jer nisi za nju, nešto si opako zajebo, iako je sve vreme glumila da joj je super s tobom...
-I kad ćemo opet da se vidimo? Hehe.
-Pa ne znam. Baš nam je bilo super...
-Ajde, zvaću te ja onda da se vidimo ovih dana.
-Neka, nemoj, zvaću ja tebe, imam obaveze neke ovih dana pa ne znam kad ću moći.
-Eee, jebiga...
Najčešće rečenica kojom na času zaradimo takozvani bonus upis. Posle vec vise opomena da umuknemo, upisu nas, a zatim 'arogantno' upitamo - Šta sam ja uradio?
Nastavnik: Dangubiću ne trabunjaj vise, pretera ga čoveče.
Djak nastavlja da gundja, prekida ga vika nastavnika - Aman dosta više! E sacu da te upišem! Upisuje i pri završetku upisa djak upita - Ali nastavniče, šta sam uradio?
Nastavnik: Ššta, šta si urradio?! Evo tebi još jedan upis za takvo ponašanje, mozda se i opametis.
Odgovor na standardnu izjavu: "Ali ja ne znam da pevam."
Dokaz da većina ljudi brine dok se ne smori. Šta se, dakle, ne pere? Ne peru se maline, borovnice i ostali sitniš od voća. Mislim da bi i jagode ušle u kategoriju, da miševi ne ostavljaju tragove ugriza po njima.
Dakle, miševi. Jako opasne životinje. Njihov urin može da nosi virus mišije groznice i možeš da se zaraziš neopranim voćem. Nekad je dovojlno da stojiš na njivi za vreme suše i da ti vetar nanese dovoljno kontaminirane zemlje u facu i ti si se zarazio. Ali u maline neće. Ni u borovnice. Dakle, one su izuzete jer babu, uspostavljača moralnih normi u narodu, to smara. Ugnjecaviće joj se maline, pa neće moći da se hvali. Ako crkneš od mišije groznice, baba rezonuje da ti je bilo sudjeno, jer maline su zaštićene zakonom i ne peru se.
- Dragi, gde su maline?
- Odneo sam na hemijsko.
- Štooou?
- Pa rekla si da se ne peru.
- TI SI HIPOHONDAR!
- Ko mi kaže? Kupala se asepsolom za vreme korone.
Trik iskusnih kafedžija, jer znajući srpski inat, pijani gost će u nameri da istera svoje da naruči piće i za sebe i za celu kafanu!
Baronski odgovor nasrtljivom domaćinu koji je počeo opako da dosađuje dopunjivanjem čaše na slavi posle svakog vašeg gutljaja. Imate osećaj kao da vam je domaćin Isus a vi gost na svadbi u Kani. Ne mošte posle ni pošteno da se pohvalite ortaku kolko ste se posekli od alkohola na slavi~rođendanu.
- Uhh, ovo mi je treća..., ne druga, ne četvrta čaša... jao leba mu posolim, ne mogu da se prebrojim.
~~ Srrrrrk! Ahhh. ~~
- U, al mi leže ova viljamovka, ko majka na mrtvo dete.
~~ Domaćin brzo ustaje i dopunjava čašu po sedamnaesti put od kad ste došli~~
- Slavko, tebra, nemoj da mi izigravaš tu Isusa. Ja znam da oćeš da me ispoštuješ, al ne moraš tebra, hvala.
- Ma ajde bre, ne sme čaša da ti bude na pola.
- Slave, čaša se ne dopunjuje, žena se ne dojebuje! Zapamti.
Jebavao sam i ja nešto.
Recenica koja se izgovara kad hocete da odjebete ili zbunite nekoga ko mnogo smara ili kad ne znate sta bi rekli u nekoj nebuloznoj raspravi.
Lik:"Brate, si gledao kako je Zigic zabio gol u 89. minuti, a onaj sudija dao zuti zato sto je zakacio onog bilmeza".
Ja:"Ne".
Lik:"Brate, znas kako je bilo napeto, jos oni navijaci posle kad su u'vatili da se biju, a onaj Marko bio tamo i to sve video i onda kaze da je bio, ali ja mu ne verujem, to picketina, samo laze. Nego bio tamo i Pera, i on kaze da je bilo jebeno, ali i on je picka..."
Ja:"I ja volim gusti sok od ananasa".
muskarac ne krece u akciju dok zena,devojka ne da povoda za to...
ovo poredjenje prvenstveno koriste ljudi koji zive na selu.
Pitanje, retoričko pitanje, izjava... šta god.
Roditeljska sintagma nakon koje slijedi muk sa suprotne strane razgovora. "Your argument is invalid" situacija. Poimanje činjenice da si krenuo trotinetom na okean. Da si Paris naspram Ahila. Da si napravio grešku u samom startu, kao Portland Blejzersi '84. Da zaboraviš na planove za blisku budućnost. Jer ne smije da se kaže starijima da lažu!
- Ti si došao sinoć kući u 4, i pijan i ušmrkan i nadrogiran, i uplašio si mene i majku dok si ulazio. Tako ne može više, ja to neću da trpim. Jer ja ne dozvoljavam. Dok si pod ovim krovom...
- Nisam ni izlazio sinoć, učio sam čitave noći, sad sam sa kolokvijuma...
- Dobro, znači ja lažem.
- Ne kažem da ležeš, nego samo...
- Nego si onda došao sinoć sodomisan?
- Nisam čoveče,...
- Znači lažem je li?
- Ne lažeš. Izvini, pogriješio sam, neće da se ponovi...
Reči koje će svakoga ko izigrava nečijeg roditelja sa pitanjem "Gde je?" odvratiti od daljeg ispitivanja.
Lazar i Dule stoje za šankom. Cugaju vops i nešto palamude.
Lazar: Mislim da može...
Dule: Ne može, pitao sam ga ja. Kaže mi da...
Ivan (upada u razgovor): E Dule, gde je Ognjen?
Dule (okreće se ka brižnom Ivanu): Ne znam, nisam mu ja dadilja!
Ivan: Aa...ok (okreće se i odlazi pokunjen)
Neki bi rekli, da čovek što manje govori, to je veći mudrac. E onda je ovo najveći mudronja kog ste upoznali. On ne beli zube. Ne govori kad ne mora, a po njegovom, ne mora. Nikad. On je uvek tu kad je ekipa na okupu, tu je kad se cirka, tu je i u dobru i u zlu. To stoji. Ali, on je najveći slušalac koga ste upoznali. Pored njega i najstidljivija osoba izgleda kao pričalica.
Uvek će se složiti sa tobom klimanjem glavom, na tvoje pitanje će napraviti neku grimasu i tebi će, pošto ga znaš toliko, odmah biti jasno šta je hteo da kaže. Ni sam ne znaš kako je to moguće, ali tako je. Novi likovi u kraju bi pomislili da je mutav, ali ne možeš da im zameraš. I ti si to mislio neko vreme.
Nikada nema neko svoje mišljenje, ne iz razloga što je glup, već zato što bi to značilo da mora nešto reći. Ali šta on ima da se muči.
Ako je verovati raznim statistikama, on je idealan muškarac za žene. Samo sluša.
On nije pristalica baroka . To je previše komplikovano i nakinđureno za njega. On je jednostavan tip i takva je njegova muzika. Kežualica.
I svi ga gotive, jer se sa svima slaže i sve razume.
Gotivan jedan tip.
Tip A: I, idemo večeras do grada ?
Gotivan tip: ::klimanje glavom u gotivnom fazonu::
A: Ma da. Odemo malo i zajebavamo se. Popijemo par votki i kul smo celo veče.
GT: :: izraz lica #1 ::
A: A, i to što kažeš. Pivo je pivo. A da zovemo onu Jelenu i Milicu?
GT: ::izraz lica #2::
A: Misliš samo momci? Koji ono beše broj od Milana?
GT: ::izraz lica 0658724583::
A: Brate, ne znam da li sam ja lud ili šta kad te sve razumem.
GT: :: izraz lica znaš me, znam te ::
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Prilikom raznoraznih rasprava čovek dolazi u situaciji da upotrebi teške i ružne reći ali neki su toliko kulturni i vaspitani pa onda koriste sledeći izraz:"Kad bi ja tebi rekao..."
vodi se rasprava i onda...
A:Ma ideš u pičku materinu,konju jedan ma jebem te u dupe ovco retardirana...
B:Izvini ali kad bi ja tebi rekao Ma ideš u pičku materinu,konju jedan ma jebem te u dupe ovco retardirana...
Konkluzija. Nema dalje. Čist kapitalizam - duga ljubav, što kaže narodna poslovica. Što se mene tiče ti si jebana u korporativnom odnosu davalac usluge - primalac usluge. Ono što posle preostaje kad dođeš sebi je da oližeš rane i to je to. Ne'aš ti tu šta!
O: Mile, sine dragi, pa jesmo li mi tebe poslali na ekskurziju ili da američkoj djeci otimaš obroke...
M: Šta 'oćeš ćale?!
O: Pa, mislim, odavde si otišao ko iz Etiopije, a vidi te sad. Sve me briga da mi meteor ne bane u kuću.
M: Ajde matori nemoj da me zajebavaš. Jesam li ja lijepo čitave dvije godine rmbačio na praksi - jesam. Je li me majstor Mića, inače tvoj kumašin, jebao za svaki dinar koji me plaćao - jeste. I na kraju krajeva, jesam li ja taj koji je svojim parama platio ekskurziju - jesam. Šta onda kukaš, koj' moj!
O: Znam sine, ali pogledaj se. Jesi li ti bacio pare na to da dobiješ infarkt...
M: Ama čovječe, što se mene tiče ja sam sve uloženo vratio. Gle mi kapitala.
Kada debeloj osobi koju baš i ne gotivimo govorimo u množini, ali ne iz poštovanja.
- Dolazi tvoja tetka Ana, iz Lazarevac, ponašaj se lepo i možda ti da pare za drogu!
- U, super, ona je hot.
(dolazi tetka Ana podgojena, sa deset kilograma viška i frizurom Ejmi Vajnhaus)
- O, dobar dan, dobar dan, kako ste!?
- A, pa ne moraš da mi persiraš!
(sebi u bradu) Ja i nisam persirao...
- Evo ti pare za drogu. Idi igraj se u sobi...
(posle) Je l su otišli tetka Ana?
Konstatacija upućena osobi koja ne pije alkohol iz raznih razloga a pri tome pokušava da promeni muziku ili samo prebaci pesmu.
Svira okoreli "manjača" narodnjak...
A (ne cuga, kao ima migrenu a u stvari sere kao foka): Daj, šta je ovo...u pičku...menjaj...
B (proždire): Aloooo, ti ne piješ, ti se ne pitaš.
Savet iskusnog jebača mladom i neiskusnom.
Ne vredi da prosipaš fore, pričaš, lomiš se ako ribe nisu prisutne, odnosno ako ne gledaju u tvom pravcu i niste uspostavili vizuelni kontakt.
