Rečenica za spuštanje mladih bračnih parova koji su tek dobili dete, ili ga čekaju, i non-stop se žale na nešto. A uglavnom se žale na probleme o kojima je trebalo pre da razmišljaju, ali ne, mislili su da će ljubav sve pobediti. Oni su u problemu. Mali ih budi svako veče. Oni ne znaju šta će sa njim. Nema se para, njih niko ne razume. Oni jedini imaju dete. Dete ih mrzi. Roditelji ih mrze. Komšija Đoka ih mrzi.
Mila: Jao, ono malo se samo dere. Htela sam kroz prozor da ga izbacim sinoć. Ne mogu da verujem kako se ponaša. Nisam tako zamišljala. Trebalo je da završim fakultet. Lepo sam ja htela da abortiram. Ali, računala, volimo se, sve će samo od sebe posle doći, hoće kurac. Kapiraš, volim ja bebu, ali nekada se zapitam da li je to to.
Mara: E, moja Mila, znaš kako moja baba kaže: "Kad se jebete, mene ne zovete!" Sad ti je kasno.
Krajnje veoma upotrebljiva izjava od strana baba(ko zna gde ce one u to vreme kad i mi tada jedva zivimo) i sredovecnih gospodza kada zelis malo da otvoris prozor i da das sebi malo vazduha dok si u busu u kom od prilike ima barem 55 stepeni a da ne pominjemo ostale razne mirise koji uvek idu sa tom dobitnom kombinacijom bus i pakao...
Evo i primer:
1. Momak: Gosodjo mozete li da se pomerite samo da otvorim prozor?
2. Baba/starija gosodza: Nemoj sine, jer od promaje moze da se umre...
3. Momak: -.-
Shodno uvreženom verovanju da su roditelji svetinja, majku mi ne diraj, nema veze što me bila ko vola u kupusu i razvila kod mene Edipov kompleks, a ćaleta isto štujem ko Boga, iako je mislio da umesto sina ima blizance, jer je bio naroljan većinu mog detinjstva. E ako on ne može da mi se dere, nećeš ni ti, ti jasno to bre a????
- KOJI KURAC OSTAVLJAŠ PRLJAVE ČARAPE PO STANU, RETARDU JEBENI O MAJKO SVETA ZA KOGA SAM SE JA UDALA
- Vidi, draga, ja tebe stvrno volim, ali MENI SE MOJ ROĐENI OTAC NE DERE, PA NEĆEŠ NI TI, JE L' TI JASNO TO ili da te uverim jednim krošeom?
Izraz koji se koristi u Mostaru, a vjerojatno i u mnogim gradovima da bi se opisalo trenutacno stanje probavnog trakta izazvano nevjerojatno smarackom pricom osobe koja vam se obraca. Sadrzaj price i pricanja doticne osobe nevjerojatno ubrzava proces probavljanja hrane. Price su obicno mitske i toliko prozirne, ali vama se ne kenja od toga. Prije bih rekao da vam se kenja zbog toga jer su i oni sami uvjereni da su ucinili to nesto o cemu tako ocito lazu. Mislim da bi se takve osobe trebale koristiti kao laksativi, mnogi ljudi bi se rijesili zatvora, npr. da ih reklamira Dragana Katic (Zatvor. Svi mi imamo problema sa zatvorom). Jos ako pijete "proljevusu" u nekom kaficu + smarac, defekacija je neminovna. Takodjer, moze se dogoditi kao kolateralna posljedica ako slucajno naidjete na Seherzadu, Gumus, Stol za 4, Farmu, Dvor ili vas ukucani teroriziraju s tim, pa ste osudjeni da to gledate. Dovoljno je da spoznate elokventnost, domisljatost, beskrajnu kreativnost, inteligenciju i nadnaravnu mudrost sudionika ovih serija i realitya da vam fekalije pocnu voziti bob niz crijeva.
Napomena autora:
Primjer citate na vlastitu odgovornost, jbg da se ogradim od mogucih posljedica (unistena solja, "tragovi kocenja", proparane gace)
Random kafic u Mostaru, Obican Kafedzija sjedi i uziva, kad nailazi Smarac koji sjeda i ne pitajuci jel' slobodno.
SM: Oooooo burazeru, sh'a mai, jes' dobar?
OK: Maah, evo srcem fuka pomalo, evo taman sam posao da id....
SM: Suuuuuti, jebote, da vidis sta mi se sinoc dogodilo brate, kad sam ziv ost'o..
OK: -.-
SM: Brate, upa'nem ja kod nekih studentica, zovu me k'o ono da im pokazem matematiku i te sheme ono 'na' (jebacki osmijeh), ja otvori' vrata, kad tamo ova jedna se s vrata vec naguzila i kaze rokni me vlazna sam ko truleks poslije pranja sudja.
OK: Ae, maaaaajke ti mojne tisra, sere mi se od te tvoje price
SM: Kad ti kazem, e'o ubij me ako lazem. I izvadim ga ja, a ona kaze da nikad veceg u zivotu nije vidila
OK: mpppppppph... (crvena faca i trk prema wc-u, vnugo niz nogavicu vec...)Dvor
Milos Bojanic i Maja Nikolic leze na krevetu i drze se za ruke
Milos: Majo, imamo mi i drugih dijelova tijela koji mogu da se ceskaju...
Iako je WC udaljen svega nekoliko metara od kauca, kauc je totalno unisten, bolje vam je da kupujete novi, ne pomaze ni ponovno tapaciranje...
Mnogo priča. Brzo priča. Priča bez pauze. Ne dozvoljava da ga/je prekineš.
Ma bre, priča ne gasi se.
Bio sam sinoć na prezentaciji nekih prostirki koje... valjda služe nečemu. Nebitno. Ali brate, što je lik smarao o tome. Ma priča i priča i priča ne gasi se. Nisam znao da i muškarci mogu toliko da pričaju. Gori je od moje Gordane i njene sestre kad se sastave zajedno, al' bar za, jedno duplo.
Često se dešava da je tako, izgleda da je to jedna od najboljih igara koje sudbina igra sa nama...naravno njoj najboljih i najzanimljivijih.
Obično si u mladosti u najboljem vremenu, ali nisi pravi, onaj koji može da uradi ono što bi želeo da uradiš. Nedostaje ti iskustva, šmeka, nekad snage, a vrlo često šuške. Kad dođe zrelo doba, ti kao vino si postao u nekoj meri kompletan, ali šta ti vredi kad je vreme prošlo, prošle su stvari koje si hteo da uradiš, a tad nisi mogao.
Naravno dođe po neki put i obrnuta situacija, ceniš da si star, nemaš hrabrosti da uradiš nešto, pa u sebi razmišljaš eh što nisam mlad i lud očas posla bi ja to. Tad si pogrešan čovek u pravo vreme.
Pravi čovek u pogrešno vreme:
Nisi imao para za letovanja i zimovanja u mladosti, jedva ste preživljavali, dok su sinovi i kćeri lopova uživali u onome o čemu si samo povremeno sanjao, jer ni da sanjaš nisi mogao pošto si često legao sa polupraznim stomakom...ali kolo sreće se okreće, završio si škole i to one državne visoke, lepa primanja, auto, stan...imaš dovoljno da izdržavaš i bolesne roditelje, šalješ decu na zimovanja, ekskurzije...Sad možeš da ideš na letovanje, ali imaš ženu i decu koja samo što ti se ne popnu na glavu...Jbg, nema ništa od bahanalisanja, ali bar uživaš u svojoj porodici sa onim što si pošteno zaradio. Šta ćeš ostaćeš večno žedan lude mladosti, ali ako imaš dobru i mladu sekretaricu neće ti teško pasti zrelo doba.Pogrešan čovek u pravo vreme:
Eh, da ti je ona ludoća iz mladosti da ni od čega ne prezaš i svime se služiš, ali sad si iskusniji i smireniji, tako da ti kojekakve vratolomije ne padaju na pamet. Isto kao što za sebe poželimo da imamo mladalačku drskost, često poželimo da i neko ko je bio u mladosti mnogo lud, a nađe se u nekoj situaciji u kojoj baš to nedostaje, to i ispolji, pa kud puklo da puklo! E baš se setih jednog delije momka, eh Mišiću da si sad tako lud i hrabar, pa još da ti je baklja da im nabiješ!
Drevna mudrost naših starih, koja otkriva jednu od najvećih životnih istina - da sve ima svoju cenu.
Postoji još nekoliko sličnih izraza:
Ne mo'š i jare i pare;
Ne mo'š i ovce i novce;
Ne mo'š i da stisneš i da prdneš.
Popularna mantra naroda sa ovih prostora, po demidžu gradirana negde tamo između "nedobog" mađije i "pu, pu, pu!" heal-a, kojom se u svakodnevnoj komunikaciji istovremeno izražavaju i nada, i želja da se rendom negativan događaj/negativan period iz prošlosti nikada više ne ponovi u budućnosti. Metodologija odbrane od tamnijeh sila "istorije koja se ponavlja", korelacije tipa postavljanja ugaonog ogledala na smrt-raskrsnici ali tako da je isto okrenuto prema nebu, jebiga.
A kako se pomenuta istorija u našem slučaju ponavlja poput godišnjeg ciklusa Pavićevih serija, fazon, kad bismo to ogledalo okrenuli prema sebi, ne bi me čudilo kada bismo u odrazu uskoro videli i jebene Osmanlije kako nam u galopu jure za petama, sa sve mrtvim Davidsom i Mijatovom prečkom koju poput koplja nosi pod pazuhom, sve mu naturalizovano jebem da mu jebem usta, ja.
- Sine, ajd' zadrži taj lift, molim te...
- E, teta Slavka, kakoe?
- Evo, sinko, nije loše, a nije ni dobro, uglavnom - nikako.
- Ako, ako, ne ponovilo se. Viđanje.
==============================
- Brate, se sećaš ono kacmo u osnovnoj išli na ekskurziju, u Sutomore?
- Ćuti, bre, ne ponovilo se. I dan-danas kad nešto krene da zuji oko mene počnem da tripujem onaj roj stršljenova, 'nači, uopšte ne znam kako smo mi onomad ostali živi!?
- A izgin'o Fića, brate.
- A da, izgin'o Fića.
Omalovažavajući naziv za vodoinstalatera.
Goksi:"Batice, šta misliš je l' bi mogao Bane da mi popravi komp?"
Mare:"Brate, odakle ti ta ideja? Bane je krotitelj govana."
Goksi:"ŠKK?"
Mare:"Govno-skretničar...ma bre - vodinstalater!"
Goksi:"Jebiga, znam da je neki majstor."
Mare:"Čuj majstor, jebote pa i noj, i pingvin, da ne kažem i Adin Vrabac, su neke ptice, pa ne lete."
Uzdržavanje od komentara pred sagovornikom sa kojim si, generalno, okej, ali u nekim pitanjima se nikako ne možete složiti.
- 'Ej, Tadija nas ipak ubaci za kandidate?
- Kako je ušla Barsa? (Da se ne zameramo.)
Kad god pokušaš da se malo izvučeš psihički ili fizički iz sredine u kojoj se trenutno nalaziš, kada si mali i pitaš nešto smisleno, na šta matorci ne znaju odgovor, kada zacrtaš neki plan, pokušaš nešto u polju umetnosti, jednostavno poželiš malo da se izdvojiš ili pak slediš neke pametne savete, naletećeš na ovu frazu kao odgovor od strane prosečnih ljudi oko sebe, ali jebiga, najbolji su ti drugovi ili familija, ne možeš im ništa ponekad... Samo dozvoliš da ti ovom rečenicom sruše sneška i uplaše da su možda potpuno u pravu.
- E, rešio sam da idem na jedno putovanje, možda malo do Madrida...
- Ajde ne izmotavaj se! Znaš u kolikim smo dugovima, ti ništa nisi radio celo leto, gde ćeš da nađeš pare? Tata i ja nećemo sigurno da ti dajemo da bacaš na gluposti. Idi uči, radi nešto pametno za promenu! (odlazi i ruga se) Ide on u Madrid, pff...
________________________________________________________________- Mama, zašto se farbaju jaja na Uskrs? Ja hoću da kitimo jelku sutra!
- Ajde ne glupiraj se, jelka se kiti za Novu godinu u decembru, sklanja se posle 15. januara, a jaja se farbaju jer to tako mora i ajde marš!
_________________________________________________________________- Hoćemo malo do reke danas? Sedećemo tamo ceo dan i čitaćemo pesme. Poneću i gitaru i neku hranu, može baš lep dan da nam bude!
- E, ne izmotavaj se i ne zamaraj me ovako sabajle, nego idi u market, kupi (i žena mu daje spisak kilometar dug) ovo sve, treba mi da pravim onu tortu što mi Caca dala recept. Imam i još hiljadu poslova danas... (sva furiozna) Idi ti samo na reku, nemoj ništa da mi pomažeš!!!
___________________________________________________________________- Baba, ja stvarno ne mogu da jedem tvoj omlet od slanine, 5 jaja, 5 sira i malo luka, prženo na svinjskoj masti! Momentalno će mi iskočiti 10 bubuljica i dobiću dva kila više plus holesterol 1000!
- More, ne izmotAvaj se tu, nego jedi! Šta, 'oćeš da budeš k'o ove manekenke? Pa njih nema za šta ni kuče da u'vati!
____________________________________________________________________- E, otvorio sam profil na vuki, baš je kul i zabavno! Imam neke strava smešne slike, a smislio sam i par dobrih defki!
- Ma daj, brate ne izmotavaj se, to ti je čisto gubljenje vremena! Razočaraćeš se. Bolje idi uradi nešto pametno i humano i stekni neki realan plus u životu!
Sinak, tražiš nešto? Ništa, a? Emigriraj, nemoj da ti dva puta ponavljam. Videla žaba ’de se kuju konji, pa i ona digla nogu. Ne ide to tako sa nama, ovde se ljudi drugom Bogu mole. Ljavaj.
- Si ti vid’o jutros onu frku u svojoj ulici?
- Koju mori? Mislim da sam nešto čuo...
- Nisi se probudio, zato nisi video, igrale su sene... Tetke se potezale na sve strane, nisi mogao da ne čuješ.
- Šteta brate što nisam ispratio tu akciju, mogao sam lepo da posmatram sa svog prozora, skriven je, taman.
- Božeee, momci, kako možete da pričate o tom oružju toliko? Ja sam rekao da neću u vojsku da idem jer se toga bojim, a i čuo sam da u kasarn...
- Sine, ko te pita muzu li se patke?
Besmislica koja ne mogu da odole ni pametni ljudi.
- Što se ne javljaš? Zvonilo je do kraja.
- Aman, 100 puta sam ponovila : ako spavam - ne dižem se; ako me mrzi- ne pomeram se; ako vidim da si ti - parališem se od sreće!!! A desi se i da ne čujem.
Kada stoji ispred vas, i kao da vas čeka, puna sira, ili mesa i krumpira, zaljubljeno u vas gleda, kao boginja, pita neka.
Svi imamo po jednog ovakvog. Ovaj drugar je obicno onaj sa kojim ima najvise zajebancije i sa kojim nikad nije dosadno. Ovakav drug ima najvise samopouzdanja i apsolutno ga ne zanima da li se izblamirao pred nekom ribom i radi one stvari koje drugi samo govore. Obicno njegovi drugovi ispadaju ''snobovi'', i uvek pravog ortaka nazivaju ''seljakom'' ili nekim drugim pogrdnim imenima. Da bi tek posle shvatili da je bez njega zesci ''smor'' i ubrzo se izvinuli.
*U gradu*
Pravi ortak: E brate izvali onu ribu!
Ortak: Uff kakvo dupe im,ala bi je privatio, onako ''socno''.
Pravi ortak: Dobra ideja! *Uvati je,popije samar i iskida se kao budala*
Ortak: Sto si seljak?
*Nekoliko dana kasnije *
Ortak: Brate izvini. Bas sam ispao retard
Pravi ortak: Opusteno brate
Ortak: Kada cemo opet u grad?
Dok su drugima pred izlazak u grad govorili pamet u glavu, ponesi ključeve, ne idi tamo sipaće ti drogu u piće, obuci se ozebšćeš. Moj otac je kao i njegov njemu pre toga, i pradeda dedi govorio (i znao) da u krvi imamo đavola koji se u pospanom stanju drži samo alkoholom i to do 2 promila. Nakon te mere krv proključa i nastaje haos. Sad koliko je dva promila, često se čovek preračuna.
Ćale : Ajde sine pamet u glavu i ne više od dva promila.
Ja : Nemaš problema, neću ni piti večeras.
Ćale : Ma hajde molim te, čim ideš biciklom znam da će ti trebati kao pomagalo pri povratku kući.
Pogledati sliku.
Jedan od najjadnijih nabacivačkih komentara prisutnih na (a)socijalnim mrežama koji po pravilu stoji na kraju kilometarskog narcisoidnog opisa.
Zovem se Jana, imam 13 godina, volim plavi patlidžan i skupljam salvete......
(2896 karaktera kasnije).. to bi ukratko bilo to.
Koga još nešto zanima, nek' pita. Poz
Staro i valjano upozorenje da se ne upire pogled u sunce, jer može doći do trajnog oštećenja rožnjače. Takođe je i primenjivo kad neko pilji u vas, a vi pritom imate o sebi previsoko mišljenje.
Verovatno je ovaj drugi slučaj proizišao iz činjenice da je sunce jedno od prvih božanstava.
-Alo dečko! Nije lepo da tako bleneš u mene!
-Izvini, ali moram.Vrh si riba, i to je jače od mene.
-Mis'im, znam da sam riba, ali nisam se za tebe sređivala. Mis'im, nisi moj nivo. A valjda su te naučili da se u sunce ne gleda? Si znao to? A?
-Jesam, baba mi to stalno govorila.
-Pametna ti bila baba. Aj sad pali...
-Ej?
-Šta je?
-Znaš šta mi baba još govorila?
-Šta?
-Da se i u govno ne gleda!
Znak da je osoba koja to kaže napravila glupost i zeznula nešto, ali ne želi da prizna i bude okrivljena.
- Samo od sebe je iskočilo na monitor, ja ništa nisam pokvario. Nisam pametan šta mu se desilo.
- Je l' pisalo nešto ,,delete all"?
- Da. Ma samo sam kliknuo na ,,yes", ništa mu ja nisam radio, sam se od sebe pokvario!- Otkud naša mačka u hodniku ispred stana?
- Ne znam, mora da su se vrata sama od sebe otvorila i maca je izašla onda. Ja sam spavao, nisam nikud izlazio, a onda sam gledao Pokemone i maca je bila tu.
- Vrata su se i sama od sebe otključala?
- Da, mama. A znaš onu vazu groznih boja što si dobila od tete Mire? Nekako je i ona sama od sebe danas pukla.
