Najjača karta u špilu svake vlasti od devedesetih naovamo su uje. Da, ujaci su najveći prijatelji svake vladajuće strukture u ovoj dolini suza. Kad nešto maestralno zajebeš, izvučeš kartu sa šahovnicom, a pučina grdna se odma povampiri i zaboravi tvoj zajeb. Zašto menjati dobitne karte?
- Gospon Aco kako komentarišete da je u Grčkoj pao avion pun jedrog, domaćeg oružja prodanog Ukrajincima? Načuli smo da je Putin nenormalno namastio močugu već.
- Ustaše!!!!
- Kakve bre ustaše Aco, prodo si avion oružja Ukrima, presaberi se.
- Ustaše mi ne daju da se krećem!!!
- Aco, ajmo opet, ali polako. Prati me sad. Ti - pare - oružje - Ukri - zajeb - ponoćni pozivi s ruskog broja - čaj s novičokom.
- Ustaše bre, ustaše!!!!
- Oke, ovo neće ići.
Moderna verzija naše narodne iver ne pada daleko od klade ...
Kaže se za nevinu djevojku kojoj seks predstavlja nešto što je odvratno i koja će ga imati tek nakon udaje.
-Dobra ona tamo plava. Ima potencijala.
-Nećeš jebati.
-Što? Šta joj fali?
-Šta joj fali? Pa ta ne zna kako je kad joj prsti pređu preko mace. Ne dira se ni kad se kupa.
kaze se za lika koji je zatrpan devojkama koje bi da budu s njim...
moze da se koristi i kao suprotno znacenje ako se doda: ma daa
primer 1: primer 1 je jasan
primer 2: za hvalisavca koji samo mlati: ma daaa... ne znas gde je levo od picaka...
Konstatacija upućena osobi koja ne pije alkohol iz raznih razloga a pri tome pokušava da promeni muziku ili samo prebaci pesmu.
Svira okoreli "manjača" narodnjak...
A (ne cuga, kao ima migrenu a u stvari sere kao foka): Daj, šta je ovo...u pičku...menjaj...
B (proždire): Aloooo, ti ne piješ, ti se ne pitaš.
Ne mogu da nađem ono što mi treba u gomili nepotrebnih stvari.
U principu, sve je to isti andrak, ali ja tražim ono konkretno. Određenog muškarca u gomili testosterona, omiljenu okrnjenu viljušku u kompletu za 24 osobe, program na tv-u na kome je upravo urađen reset kanala, jedinu preostalu čistu majicu među hrpom stvari na stolici.
Dokaz da čovek ima jasnu predstavu šta mu treba.
- Jebem mu majku!
- Ne viči zaboga.
- (tiše) Kako da ne vičem? Vidi šta je svezaka ovde? Ne vidim drveće od šume!
- Jebo te patak, je l' možeš da uzmeš bilo koju? Evo, ovu, šta joj fali?
- Ima Ferari kabriolet na omotu... (zgađen izraz)
- Pa?!
- Ja hoću Praslina, žensko sam majku mu!
- Nisi žensko, ti si picajzla! Kud uopšte krenuh s tobom.
Nešto što nas stariji i mudriji uče, a mi ne shvatamo suštinu dok se barem jednom ne opečemo.
Gluplji te uvek spusti na svoj nivo, a onda te rastura iskustvom.
Rečenica koja služi da bi se na sarkastičan način okarakterisao neki član kolektiva koji ne radi ništa po ceo bogovetni dan, a dozvolu za tako nešto ima od viših instanci, te zbog toga neki drugi ljudi moraju da zapnu i odrade i svoj i njegov posao.
Jebeni parazit i lenčuga, koju bi najradije udavio golim rukama, ali nisi u mogućnosti za tako nešto jer iz nekog čudnog razloga nije dozvoljeno prebijati ljude na radnom mestu, pa se zadovoljavaš time da ga ogovaraš, povremeno uvrediš, a ako se poklopi situacija i da mu uteraš neku pušku, čisto makar malo da se uznemiri.
- Džoni, ajde odradi onaj izveštaj što je Maksa trebao juče da uradi.
- Što ja? Valjda Maksa treba da ga uradi.
- A znaš i sam se on ne meša puno u svoj posao.
- Bole me kurac. Neću.
- Aj da ne potežemo ono šef, zaposleni i tako ta sranja.
- Ma puca mi kurac više da radim njegov posao.
- Zovem neke šiševe ako to odradiš.
- Znaš, zvala me je na razgovor ona firma što sam ti pričao. Ako dobijem posao tamo, pre nego što odem, nabiću Maksi monitor na onu njegovu svinjsku glavudžu i išutiraću ga k'o konja. Pavlaka, senf i kupus.
- kakav kupus bre?
- U šiš nek stave.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Treba nam monitor za kabinet direktora proizvodnje.
- Pa Jelena to treba da uradi. Njen posao su kompjuteri.
- Znaš da se ona ne meša u svoj posao puno.
- To što puši direktoru ne mora da znači da ne treba ništa da radi.
- Hoćeš ti da pušiš direktoru, a ona da naruči monitore?
- I to što kažeš, ipak ću ja da se držim ovog njenog neeksplicitnog dela posla.
Savršena dijagnoza i najbolji recept za jednostavan život.
Ladno me Debeli kulira za pare! Pozajmio sam mu 100 evra i sad se pravi lud!
---
Juri me vojska ne znam šta da radim?!
-Ma nemoj da si glup! Idi ti se lepo sam se prijavi, pravi se lud, nek te pošalju kod psihijatra, lepo mu objasni i srediće ti da ti odlože rok!
Krilatica svakog hedoniste kojom opravdava svoju adiktivnost.
- Daj, ćale, batali te pljuge, pušiš ko Turčin, poješće te neka rakčina.
- Mali, ne jedi govna, mora od nečeg da se skapa. Evo ti 1000 dinara, kupi mi boks sarajevske drine a za kusur neke cigare.
---------------------------------------------------
-Ćero, noću samo skitaš, ceo dan spavaš, ljudi pričaju da si načisto posrnula. Kafane, diskoteke, žurke, splavovi, ma ti si samoj sebi u lice pljunula.
-Jebiga, kevo, mora se od nečeg mreti, bolje od čvrstog kurca nego od turbo folka.
U poslednje vreme jako korišćena rečenica od strane nekog neznaličkog idiota koji usput hoće da ispadne pametan, kada vas zove na piće. Vi, naravno, uporno odbijate.
Ono što pomenuta persona ne zna je da godišnje umre preko 100.000 ljudi od alkohola i 15.000 ljudi od bolesti izazvinim alkoholom (od čega 20% čini pivo), dok se u vodi godišnje udavi u proseku 140.000 ljudi.
Izraz koji se koristi u samo dve situacije:
1) logična reakcija kada primetite gabora
2) kao logičan odgovor kada ste sa devojkom i primetite pornićarku koja ide prema vama i gleda vas pravo u oči
Osoba A: Joj, pogledaj onog gabora, molim te...
Osoba B: Auuuuuu...
Osoba C: Pa šta joj fali, ja bih je obradio...
Osoba A: Ja je ne bih obradio ni drškom od sladoleda...-Kakvi su to pogledi između vas dvoje?
-Kakvi pogledi?
-Kako kakvi pogledi, videla sam vas, nemoj da se praviš lud!!!
-Ma šta ti je bre, ne bih ovu fuksu...
-Šta, šta ne bi!?
-Ne bih je obradio ni drškom od sladoleda...
(značajni pogledi, osmeh zbog duhovitosti, public sex)
Konstrukcija koja nam omogućava da nesmetano kažemo upravo ono što, navodno, ne želimo reći.
Ovaj dečko je malo plitak, da ne kažem retardiran.
---
ili ovako.
Za nekog muškarca se kaže da je pravi samo ako voli sve žene, ali samo svoju voli najviše i samo svoju ženu čuva....
Za ženu se kaže da je prava samo ako voli i čuva jednog muškarca, ako slučajno voli njih više ona je kurva.
(Razgovaraju nekoliko devojaka i jedna starija žena)
1. devojka- Ja bih volela da moj muškarac voli samo mene, onda će me on čuvati...
2. devojka- Ma ti nemaš pojma! Treba da te čuva da bi bila sigurna da te voli....
Starija gospođa- E, drage moje da Vam kažem ja.. Pravi muškarac voli sve žene, ali samo svoju voli najviše i samo svoju ženu čuva....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
(Razgovaraju dva muškarca)1- Brate, da vidiš moju curu ona je san snova... Mnogo je lepa, zgodna, ma prava ženska....
2- Daj ne zamišljaj, prava ženska voli samo jednog, a ta tvoja voli sve muškarce....
1- Pa jest brate, kurva je, al je lepa.....
Smešno da smešnije ne može da bude. Smešno u pičku materinu.
- Pego, šta si života ti uradio Velji? Sretoh ga malopre u Idei, kaže ne poznaje te više, dobio otkaz zbog tebe.
- Kakav je ono lik brate. Znaš da je radio sa mojim bratom Nešom u istoj firmi?
- Da znam. Ubacio ga Neša da radi na utovaru i istovaru.
- E to brate. Međutim, gazda ga zamolio neki dan da skuva 5 kafi za njega i poslovne partnere, jer se kafe kuvarica razbolela, a Velja me zvao telefonom da pita kako to da skuva u jednoj džezvi dve slatke, dve srednje i jednu gorku kafu.
- Ne seri brate da te za to zvao?!
- Zvao života mi, pa znaš da on u životu ni čaj nije skuvao. I ja mu lepo objasnim da sipa 5 šoljica vode u džezvu, zatim 2 kašike šećera i da ni slučajno ne meša,
nego da ostavi šećer da se lepo slegne dole. Kad proključa, da stavi 5 kašičica kafe, vrati na ringlu da baci ključ i to je to. Ali sam mu podvukao da kad bude sipao kafu u šoljice, prvo sipa jednu, ta je skroz gorka, jer je šećer ostao na dnu. Pa onda još dve, te su srednje, jer se u sredini voda malo izmešala, pa tek na kraju da sipa poslednje dve, te su skroz slatke zbog šećera na dnu.
- Ahahahhaha ma daj, koji si mentol jebote, a on još veći ako te je poslušao.
- Poslušao brate, ni manje ni više, nego im odneo na tacni u kancelariju i svakom redom naglasio: "Ova vam je gorka, ova srednja, ova slatka..."
Ma pupak mi se odvezao od smeha kad mi Neša ispričao kako je ovaj sav važan razdelio kafu.
- Hahaha dideš u kurac idiote jedan, čovek dobio otkaz zbog tebe.
- Aj' ne izigravaj Sveca, nego dođi večeras da ga naložimo da u "Zoo banatu" traže šetače pasa koje gospođe ostave dok su na poslu. Taman će se odljutiti do večeras.
- Uuuu ajde brate. Ionako mi dosadno, Tanja mi ide na one časove Yoge svako drugo veče.
- Yoge kažeš, a?
- Da Yoge. Što?
- Ma onako pitam. Aj vidimo se večeras.
Izraz kojim muškarci pokušavaju da ubede svoje voljene da vode ljubav, kada se ona žali na glavobolju.
-Draga, šta kažeš na to da ja i ti sada,.. malo... ovo.. ono ?
-Jao, ne mogu sad, boli me glava.
-Ajde, ljubavi, proći će te. Od Miška ne boli glava.
Izraz koji se govori devojci koja bi prečicom da dođe do uspeha, bez adekvatnog znanja (i po potrebi bez donjeg rublja).
Došla studentkinja medicine na ispit, a s obzirom da zna koliko ne zna, ostavila je kući donje rublje isto kao i znanje. Tako polu obučena (sa sve 'mini' na njoj) izlazi tačno ispred profesora, sedne i uperi njeno međunožje pravo u njega.
Snima je profesor takvu, pa joj postavi pitanje:
-"Koleginice, da li bi ste mi rekli koji organ može, u zavisnosti od uslova, da se za tri sekunde uveća čak do 15 puta?", a ona lagano pocrveni u licu i počne da mrmlja:
-"Paaa... hmm, mislim da je to... hmm...", profesor sačeka par trenutaka i kaže joj:
-"Koleginice, to na šta vi sada mislite, znam da bi ste voleli, ali ne može da se uveća nego samo dolazi u stanje erekcije, a 15 puta se uveća zenica oka. A i da vas posavetujem pošto vidim da vam je znanje veoma skromno, to što pokazujete se ne luftira nego se pere!"
Vapaj očajnika kome nije ostalo još mnogo solucija u životu i kome je glavni cilj preživeti od jutra do sutra.
-A što ne uzmeš od Marka kola, kad ti ih nudi, pa ćeš da mu daš kintu kad budeš imao?
-Prijatelju, svaka njemu čast, ali ja od kad sam sam sebe uhvatio u laži, više nikome ne verujem...
Starocrnogorski sleng kojim se čašćava licemjerna osoba.
Bio je u Crnogoraca jedan ludi pop Jovan (porijeklom Vasojević) koji je išao po kućama - krstio, kadio itd... i odbijao svaku vrstu nadoknade.
Jedini zahtjev - poslije svakog rituala zahtijevao da ga odvedu iza kuće i ostave samog par minuta - pravdao je svoj zahtjev kod lakovjernog življa time što je jedino usamljen u pozadini kuće mogao do kraja da izvrši molitve prosperiteta, nade itd...
Seljaci hvalili popa kako je pošten, skroman, miran, posvećen... Sve do trena kad ga jedan od ukućana nije zaskočio iza kuće tokom obavljanja "rituala" - i zatekao popa kako gologuz kune iznad hrpe svježeg izmeta. Uzviknuvši gorepomenutu frazu razbio je iluziju popove ličnosti - i malo je falilo da ga spale i prokunu kao vješca. Na kraju je isključen iz crkve i proćeran iz zemlje... Dalje mu se strva ne zna.
Istinita priča.
Ustvari, isto što i obaveza prema drugima. Naprimer, ja moram da čistim za mojom sestrom, šta god da uradi. I za mačkom, koji je protočni bojler, tj. Mašina za govna . Jede, pa trči u pesak. A poklon koji dobijem od njega nije mnogo čvrst, pa je još zeznutije. Da nema roditelja, ja bih to šipak radila. Ipak, mora se... U nekim situacijama, dođe gore nego jedenje istih.
Moja sestra, 9. godina
Slika temperama neki rad za školu na trpezarijskom stolu. Glumi Slikara, veoma nevešto.
U naletu inspiracije, krene i po stolu, zidu, frižideru, šporetu, plakarima, knjigama, završno sa mojim fiokama, iznutra.
Ja: ,, Pa dobro, Milice, da li si ti normalna, šta ti misliš ko će to da čisti? Aaaa, ko će to da čisti?!? Milice, odgovori mi, ko će to da čisti?,,
Ova se odma' rasplače, pa trk kod mame : ,, Mama, mama mene Nataša dira!‚‚
Evo ti mame : ,, Pa Nato, ona je tvoja najmlađa sestra, moraš da joj pomogneš. Zato sve ovo očisti!‚‚
Ja: ,, Pa mama dokad više da čistim mačeća govna koja ona izbaci? Šta sam ja ovde, služavka?‚‚ (Ovu rečenicu sam uzela od mame)
