Rečenica koja deluje tako moćno, pogotovo ako nagi uđete u tuš-salu lokalnog ženskog odbojkaškog tima u vreme banjanja i to sa nasapunjanim mačorom u ruci. Ako si ružan, maljav i poseduješ oružje malog kalibra očekuj kolektivni vrisak užasavanja. A ako stvari stoje drugačije tj. budžiš se redovno u teretani, telo ti je glatko kao bebina bulja a u ruci držiš pravi ručni top- ponovo očekuj vrisak, ali lažni, koji je tu radi reda da devojke ne bi ispale fukse jedna pred drugom nego se kao zgražavaju, iako će svaka od njih da ode kući i da miluje mačkicu sa tobom u mislima.
Upozorenje o osobama koje treba zaobilaziti u širokom luku zbog njihove idiotske naravi. Od njih ne treba tražiti ni uslugu, ni pomoć, ni savet, pa čak ni da urade ono za šta su plaćeni. Sa koje god strane da im priđeš, oseća se smrad. Ne pomaže ni blagonaklonost, ni lepa reč, ni ružna reč – uvek je isti efekat: teški smrad.
Rečenica koja, iako više puta izgovorena od strane naših starih, uteruje ne strah nego potrebu da dotičnima zapušimo usta izlaskom iz sobe ili okretanjem na drugu temu. Po narodnim predanjima ako se šališ na račun nekih nepogoda i nesreća i tebe će jednoga dana to da zadesi pa bilo da je tornado jačine F5 koji je protutnjio u američkoj državi u nameri da broj državljana smanji za petinu jer je Kolumbo pogrešio smer i otkrio veoma divnu zemlju koja sada dosađuje svojim predvidivim filmovima, ratovima u Iraku zbog bezveze i jakim govorima Opre Vinfri koja je magijom smršala i sada može da jede sve one divne zamaskirane ostatke od jadnih životinja u Meku i da pije litre kole a da se ne ugoji.
- E, kevo slušaj fazon. Bili Hitler i Himler u logoru da provere kojeg će Jevreja da puste...
- Nemoj se šaliti s tim. Može i tebe da zadesi jednoga dana. Šta ako bude ponovo izbio rat pa budu ponovo POROBLJIVALI NAROD, MOGU I TEBE DA ODVEDU. NEMOJ SINE DA PRIČAŠ TAKVE FAZONE IZAZIVAŠ SUDBINU. I NE IZLAZI IZ SOBE DOK JA PRIČAM!!!
Ovom izrekom se, na uvijen način, zapravo govori – samo onaj koji se puno nakrao, je pravi direktor.
Primer nije neophodan, ali onaj Uskoković je čudo! Što je najzanimljivije već nekoliko godina se zna šta je sve “stekao”, a tek sada će možda da zaglavi zatvor. E to je direktor!
_______________________________________________________
Radi se o Branislavu Uskoković, bivšem direktoru EDB-a.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
NE! Ništa groznije u životu nisam probao, bolje da si mi se u tanjir posrala nego što si ovo napravila, ali jebiga, lepo sam vaspitan pa ne želim da uvredim tvoje kulinrske sposobnosti, već ću morati da pojedem ovo pitajkuracšta na tvoje insistiranje.
Tetka Bisa: Milane, ovo moraš da probaš, izdinstala sam svinjski mozak i dodala brokoli, prste da poližeš!
Milan: :zgrožen izgledom "specijaliteta" uzima jedan minijaturni zalogaj i želudac počinje da mu se okreće:
Tetka Bisa: jedi Milane! Šta je, ne sviđa ti se?
Milan: ma super je, nego sam malopre jeo pa nisam gladan.
Tetka Bisa: ih, ne zafrkavaj, šta je to za tebe, tol'ki momak, daj da ti tetka Bisa napuni tanjir!
Milan: :gleda u tanjir kao da mu je celu familiju poklao:
Ćale: jedi bre Milane, šta ga merkaš, hehe!
Milan: :zatvorenih očiju uzima još jedan zalogaj:
Tetka Bisa: i? Šta kažeš? Ima li boljeg kuvara od tvoje tetke, hehe.
Milan: :trči u kupatilo:
Tetka Bisa: šta mu je?
Ćale: ma došao kući rano jutros sa nekog rođendana, napila se stoka, znaš kakva je omladina, hehe. :Jebaću ti mamicu malecku kad dođemo kući!:
Izraz upućen osobi jakoj na riječima, a slaboj na djelu. On govori da moramo uraditi jednu radnju da bismo bili u mogućnosti drugu. Izraz "Ne prodavaj medvjeđu kožu prije nego što uloviš medvjeda" ima isto značenje.
-:ta-tlak: Gotov si Zagore!
- Ne pravi ražanj dok je zec još u šumi.:svissss:
- :TUP: Uhh!
-------------------------------------------------------------
- Pozdravi gospodina Satanu prokletniče!
- Poslije tebe :BANG:
- Ahhhhhh!
...pijem
...pušim
...jedem slatko
...večeravam
Skup "zakletvi" izrečenih u po nas "zao čas" koje se uprkos popularnom vjerovanju u većini slučajeva ispune!
To može da posluži i kao odlično opravdanje pred društvom za "slab karakter" - uvijek im možete reći da su pogrešno protumačili vaše riječi.
Od danas više ne pijem, al' ni manje, već isto!
"Nemam sutra obaveza" na filozofski način.
- Odo' na spavanje.
- Pa ponesi telefon, što ga ostavljaš ovde?
- Neka ga, sutra je nedelja, nije mi potreban alarm, ima da spavam dok se ne probudim.
Ne provoditi dovoljno vremena u toplom porodičnom gnijezdu. Ovaj izraz najčešće koriste majke.
''Gdje si bio? Što se ne javiš na telefon? Vidiš koliko je sati? Ne savijaš se kući čitav dan. Vuci se u sobu! Idi da te moje oči ne gledaju!''
Fraza kojom pojedinac označava izuzetno mučnu situaciju u kojoj se našao. Nije neophodno da to bude protiv volje pojedinca, dovoljno je da situacija ne može da prođe bez tuširanja (smaranja) i da je eskivaža relativno otežana.
Brate, bio sam na predavanju iz biologije 45 min, digo mi se kurac od muke. Koga boli đoks za razmnožavanjem gmazova?
Kaže se za osobu (najčešće muškarca) koja nije sposobna da kontroliše svoje nagone, pre svega nagon za produženjem vrste.
- Brate 'oćeš s' nama na basket.
- Ne mogu idem da gledam Milicu, igra u KUD-u.Na basketu:
- 'de je Stojan, što nije doš'o?
- Ma pusti ga, taj ne vidi dalje od svog kurca.
Skretanje pažnje na to da je osoba izuzetno lenja i da voli da se izležava previše, umesto da radi nešto korisno.
Keva: Aj idi do radnje.
Sin: (leži na kauču i gleda televiziju) Ma odmaram se sad, ne mogu.
Keva: Ti se odmaraš i od spavanja ! Ceo dan ništa radio nisi, zato ustaj i marš u radnju!
Pravi oratak je onaj koji ti se javi kad ga zoveš, čak i kad j*be!
Moj drug Bart, Holandjanin.
Vidimo se u kaficu gde izlazim, posle tri godine, a on sav sretan, na moje pitanje sta ima novo, ponosno mi pokaze sliku svoje preslatke cerke od 19 godina sa nekim crncem od dva metra, crnim kao ugarak na kojoj njih dvoje drze neku cokoladnu bebu izmedju njih i saopsti mi da je postao deda.
Posle toga, jos dugo i zaljubljeno gleda u fotografiju i sam se divi se kako je beba lepa.
Ono sto Srbin nikada nece uspeti da postigne, ni kroz 1000 godina.
Kako i ja imam cerke, gledao sam ga i razmisljao da li bih ja na njegovom mestu prvo ubio nju i njega, pa sebe, ili samo sebe...ili bih samo tek umro od sramote pred komsilukom... ;-)
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Izražavanje nezainteresovanosti za prisustvo u određenom društvu. Izgovara se uglavnom u kontekstu odbijanja ponude da se priključiš ekipi koju smatraš nezanimljivom, iritantnom ili kakvom god, te boravak sa istom smatraš potpunim gubljenjem vremena.
-E, da nećeš ti možda sa mnom do Vanje? Pivo, tekma, zajebancija... Možda zapalimo do grada kasnije.
-Jok. Imam pametnijeg posla.
-Koji si smor! Jes' ti posao, zevaš u tu kutiju, oči će ti ispadnu! Sam da idem? Ajde, bre, ne ujedaju ljudi. A i gotive te.
-Ma mogu da me gotive kol'ko god 'oćeš kad ja njih ne mirišem.
-Što, bre? Šta im pa fali? Kul su. Ajde ideš!
-Samo ti polako... I pozdravi ko pita!
Najjeftiniji upaljači koji koštaju 10 dinara ne znaš kad se pre pokvare
ili ispadne kremen ili se slomi "papuča od gasa" ili eksplodira na suncu
ili curi gas na ventil.
Yugo
Uglavnom jedini logičan komentar na lovačke priče matore drtine, koja je patološki emotivno vezana za svoj reproduktivni organ, i ne ustručava se da do detalja ispriča gde ga je sve stavljao, uz neumorno iritiranje okoline divljenjem i oduševljavanjem dužinom svog Đokana.
Vidi se! Itekako se vidi! Ubija, bode u oči!
Ko bude duže gledao, oslijepiće.
Ali, da bih izbjegao/la neprijatnu situaciju, naravno da ti to neću reći naglas, nego ću poricati, čime oboje ostajemo srećni i zadovoljni.
Neke stvari je definitivno bolje prećutati, zarad opšteg mira, mala laž nikoga ne ubija, a hiljade života može spasiti.
- Jao, vidi, je l' mi se puno ističe ovaj šlauf ovdje? Da ne oblačim ovu majicu?
- Koji šlauf, šta pričaš? Super je!
- Ma, nema potrebe da lažeš, znam da sam se udebljala..
- Mrtav sam ozbiljan, ne vidi se ništa, čini ti se.------------------------------------------------
- Je l' se vidi puno ova fleka, jebem ti vino, izgledam k'o da sam se upiš'o!
- Ma ne vidi se ništa, požuri, dok se ti opereš, otrijezniše se one, 'ajdeee!
