Diplomatski ultimatum iz domena teške kategorije klikeranja, gde "nema štuc-rupe", "nema vađe" i "ima makazice" svi zajedno padaju u vodu, ako najvispreniji proglasi svoj vrhovni imunitet pre nego li se drugi istog doseti. Prljava karta, ali nailazi na bezuslovno pokoravanje, kao uostalom i svako drugo božanstvo, nepodležući pravilima smrtnika. U Nebraski je široko prihvaćeno i "ne primam se na ne primam se na ništa".
Dr House: E matori, došao sam samo da ti kažem da si pička velika jako.
Aleksandar Vučić: Ne primam se na ništa!
Izraz koji opisuje brzoplete ljude tipa laki je malo nervozan , potekao verovatno iz vojske usled neke nezgode na strazarskom mestu u kojoj je uplašeni strazar nocu pucao na svoju zamenu zaboravljajući pritom da ispoštuje proceduru i pita "Stoj, ko ide?"
Vapaj izmučenog roditelja kome se bezbrižno detinjstvo sopstvenih potomaka proteže i do njihove navršene trideset pete godine života, a koji će svoj duševni i telesni mir ostvariti tek kada ponositi i konačno samostalni budu dovoljno zarađivali da mogu svog donedavnog staraoca smestiti u neki od predivnih staračkih domova.
Dobra penzija poželjna da se deca ne muče zbog nepredviđenih troškova za voće.
Ulaznica u lijepi svijet krajnosti, sa sjedištem u prvom redu. Na sredini prvog reda. Proces uskakanja, zaranjanja, gubljenja i pronalaženja. I povratka na svoje.
- Ti si radio sa njima, kakvi su za saradnju?
- A što znam, i ovakvi i onakvi. Pregovarao sam sa onim Englezom, u startu katastrofa, čovjek se pravio Englez da to nije normalno, na čelu mu piše "ja nisam odavle", prvo ne zna šta nudim a poslije ne kapira šta želim, boji se sopstvenog potpisa, konfuzija. Ali kasnije, kada se otkravio, potpuno se istopio. Pravio se Englez za sve englesko, ne možeš prepoznati, kao da nije isti čovjek. Zove da se družimo, da se pije, jede, da se vrte peciva, da se čojkamo i junačimo. I nije uopšte loš, odlično smo se provodili.
- Da nije to onaj što vas sretoh prošle godine kako ga učiš da šmrkti rakiju?
- Taj, ne odgovara mu klima, stalno imao probleme sa sinusima, te ja reko' da mu pokažem narodni lijek iz mog sela...
- Majko mila...
Nepisana pravila. Stvari koje je po nečijem ili većinskom mišljenju jednostavno smrtni greh uraditi, iako ne piše u zapovestima.
Ne govori se da je Pink Floyd loš ma koliko vam smoran bio.
Ne puni se samo jedna ženska u masovnim orgijama.
Ne psuje se mama rođenim sestrama i braći.
Ne radi se udovica prvih četres dana.
Ne pišu se fore o Čak Norisu na Vuki.
------------------------------------------------
A: Jesi čuo bre šta bilo Paji?
B: Ma esam, uneredi ga Mirza kasapin, tragedija, a što ga sjebo oduvek su bili ok?
A: Ma ovaj mu oplodio sekanu, ni petnaest ljeta nema.
B: Pa nek ga je samleo, to se bre ne radi.
Izraz koji je promenljiv,zavisno od procene roditelja,od toga šta im se više sviđa.
Situacija 1:"Sine,nemoj da gledaš druge...Vidiš,on svako veče izlazi negde,vraća se rano ujutru,ko zna šta radi i gde sve ide" (za ortaka koji često ide u provod)
Situacija 2:"Sine,je l' vidiš kako komšijin sin cepa drva,mogao bi malo da se ugledaš na njega..."
Fraza, koja se koristi kada za nešto što si upravo čuo želiš da naglasiš da je laž.
A:”Kada god te molim da mi nešto pomogneš, ti hvataš krivinu.”
B:” To ne može biti dalje od istine.“
A:“Pa super, evo sutra treba da prenesem neki orman do placa, znači mogu da računam na tebe!”
B:”Gde baš sutra, imam ispit, ali ‘ajde da se čujemo pa ćemo da završimo nekako.”
Povučena i stidljiva osoba. Na žurkama, sjedeljkama i sličnim društvenim aktivnostima takvi se uštekaju u neki udaljen ugao gdje nema ničega osim paučine, od čega idiom i vodi porijeklo. Njihova zona komfora je premalena da bi u nju stala druga osoba, a društvo paukova izgleda smatraju manje strašnim od razgovora sa slabo poznatim čovjekom ili, nedobog, djevojkom.
- Je li istina da je Jovana sinoć kod Ožega pokazala sise?
- Jašta je, napila se k'o morka, smače onu majičicu, brusa naravno nema, zasijaše u punom sjaju i veličini. Ne razumijem sebe zašto u ovom trenutku ne drkam na taj prizor.
- Pa kako ja to ne vidjeh?
- Zato što si pravio paučini društvo k'o i uvjek, tunjavče glupi! Da 'oćeš jednom bar prići nekoj da taj strah razbiješ!
- Pa šta da radim kad me sr...
- Ma znaš šta, nećeš ti nikad jebati. Kad prvi put uspiješ da nekoj skineš gaćice prepuće ti srce od radosti i ode ti nevin u raj!
Vrhunac odbojnosti prema nekome. Obično se na moru oduševiš kada vidiš nekog svog, pa makar to bio i poštar, posvetićeš mu par minuta, čisto da smiriš onaj osećaj nostalgije.
- Brate, eno ga Ratko ide prema nama.
- Skreci levo i pravi se lud. Uf, cuti da nas nije video. Kakav je debil, ni na more mu se ne bi javio!
Kad neko dolazi na zakazani sastanak sa poslovnim partnerima, sa sat vremena zakašnjenja.
Rečenica koja sledi pre razvlačenja ozbiljne šamarčine sinu koji je pokušao na tako bedan izgovor da se opravda za krvave oči.
- Što su ti takve oči?
- Kakve?
- Krvave.
- Ma kada sam se vraćao iz škole naišao sam na neke ljude kako vare neku skelu i stao sam da gledam malo, znaš da me to varenje privlači.
- Znam ja koje tebe varenje privlači, a skela se ne vari nego se šrafi. ŠLJUS!
Kad neće, onda neće. Pa da ga jebeš. Nesreća nikad ne dolazi sama, već u paketu. I zaista je tako, para na paru ide, a uš na fukaru.
Baksuz. Kad bi otvorio fabriku rukavica, ljudi bi se bez ruku rađali. Do lakata.
I jebiga, pomiri se sa tim. Usrano dupe nećeš oprati na potoku, već ćeš vjerovatno upasti u koprive, ožariti se, uješće te zmija za vršnjaka, staćeš u mravinjak, napašće te roj pčela i juriće te napaljeni magarac po livadi.
Pomiri se.
- Jebeni Čikago! Padoh opet na jednu, za dvajsnajs eura. Kurac! A već sam ih bio raspodijelio. Žile Štroka će da me zakolje, ako mu ne vratim do petnestog makar pola što sam uz'o.
- Ne da se usranom ni do potoka. Jebiga. Tako ti je. Ne znam, počni da se kurvaš, nešto. Nisam pametan.
Kaže se za ne baš tako privlačnu devojku, koja pretenduje da nađe dečka .
Vraća se grupa momaka sa žurke kasno uveče, svaki od njih ub'o nešto osim Paje :
Radovan : Au brate, kako se ljubi ona mala, zna znanje, a kako sam je tek iz'vato....Bruka ! Da smo još malo ostali svašta bi bilo. ( smeh )
A ti Pajo, šta je bilo, opet ništa, a ? Pa kako sunce mu poljubim, ona Milica te celo veče gleda, očima te upija a ti ništa.Paja : Ma idi beži, vidi je kakva je Ni Kvazimodo se ne bi smuv'o s njom !!!
laz kojom se vremesni muskarci sluze kako bi odveli u krevet i/ili zadrzali pored sebe mladu devojku..
A:jel si video onu malu iz 3. ulaza,vuce se sa nekim dedom,stariji je od nje 30 godina..
B:ma sigurno je lagao da se od tvrdog kurca dobija rak
Glupa, ali prepredena kuja koja radi kao učiteljica za penzionisane stranke zdravog razuma idući od kraja ka početku periodičnog semestra. Ne voli tobož pričati tako što će presipati iz šuplje cevi u prazan bokal hladne vode sa česme, koja je bela jer hlor utiče na izbeljivanje zuba radi uklanjanja karijesa, mada četkica za WC šolju ne čisti govna kako treba ako se isereš ko stoka kad te neko nešto pita.
Bez matore koke ima dobre supe, jer ona krešti kad se čupa ko svinja pred klanje kad se uhvati za kurac od ovce.
Naredba iskusnog varioca koji je završio paket da prvo mora da se popije taj prokleti litar Pelimovca(da, Pelimovca!(Pelinkovac od 120 kinti)) koji je kupljen za badava pre nego što krene buksna u krug.
Naloženi novajlija: Daj bre, Steks, tu buksnicu da spržavamo više!
Iskusni: Ne može, grobe, dok se ne ubije Pelimovac!
NN: Ali, zašto, o uzvišeni?
I: Zato što, grobe, da si pušio više od 4 puta razumeo bi da više nećeš da lizneš Pelimovac posle buksne. Zato, izvoli i udri do etikete!
Rasprava koja nastaje kada pozicija tvrdi da je pita sa sirom ustvari burek sa sirom, a opozicija tvrdi da je pita sa sirom obična pita sirnica, a burek je samo pita sa mesom i ništa drugo.
Pozicija - Dobar ovaj burek
Opozicija- nije to burek, već sirnica. Burek je pita sa mesom, a ovo je pita sa sirom, a ne burek
Pozicija- Na jugu Srbije ovo je burek, ima i s mesom ali za nas je jedini pravi sa sirom. A mi u Nišu imamo burekdžijadu tako da je ovo legalno burek, razni krajevi različiti običaji.
Opozicija- Jok, ne moze pita sa sirom biti burek od sira vec sirnica.
I burek uopste nije Srbijanska rijec vec pita, ali nema veze...
Pozicija- Ne pravi se pametan burek je ,u izvornom značenju reči, višeslojno pecivo i može biti sa sirom mesom ili bilo čime , pogledaj malo po internetu i nauči da tvoja baba nije sveznajuća vreme je.
cesto koriscen izraz kada neko ne zna neke prilicno "elementarne" stvari koje se uce jos u osnovnoj skoli..interesantno kako su te stvari uvek iz predmeta tipa istorija i geografija,redje neki od stranih jezika,a nikada i ni u kome slucaju:matematika,fizika,hemija.
Suvi genije:koji je glavni grad Ugande?
Ti:pojma nemam..
Suvi genije:Kampala,kako to ne znas,to se uci u sedmom osnovne!
Ti:koja je formula natrijum-hidroksida?
Suvi genije:veze nemam,sta ti je to?
Ti:baza,NaOH..i to se uci u sedmom osnovne...
Mana svake hiperprodukcije i masovnosti uopšte. Primenjivo na bezbroj oblasti.
- Muzička industrija štancuje na hiljade albuma svake godine. Kako uopšte napraviti selekciju? Nemoguće je sve preslušati.
- Holivud besomučno izbacuje filmove koje nema šanse sve pogledati ako se bavite još nečim u životu osim gledanja filmova. Kako se odlučiti?
- Odete na sajam knjiga i ne znate šta biste pre uzeli, jer ne biste da se povodite za reklama i preporukama jer ste već par puta opekli, ali kad oduzmete ta izdanja, šta ostaje?
- Izađete u grad i vidite milion devojaka isto obučeno, jer slede modne trendove. Imaju čak i iste frizure. Nijedna posebno ne privlači pažnju. Kako proceniti, a da ne zaređate od jedne do druge?
- U školama nas bombarduju nenormalnom količinom informacija koje treba apsorbovati u kratkom roku. Kako uspešno odvojiti bitno od nebitnog i zapamtiti suštinu na vreme?
- Bezbroj definicija na Vukajliji svakog dana, nisu sve vredne čitanja. Kako očuvanih živaca probrati kvalitetno, a da ne favorizujete samo određene autore?
...
Slep za sve ono u šta drugi veruju, njegovo mišljenje je jedino pravo, ima konjsku linetu, gleda samo pravo. Želi da i drugi veruju u ono što i on sam veruje. Elem, bole ih kurac za narod, gledaju samo svoja dupeta i dzepove.
Uglavnom se odnosi na političke glavonje koji sede u svojim foteljama ispred kojih stoji butelja vina.
- Pričao mi je Vladan iz SNSD-a da ne pomišljam da korona nije stvarna, da je veštačka itd.
Daj bre ! Pa taj ne vidi dalje od vinske mušice.
