Ono što vi morate raditi sada zbog drugih, da bi drugi to radili kasnije zbog vas.
Neiskusna mlada supruga: „I tako, kad god mu kažem da mi smeta što njegova bivša zove i psuje mi mater, on poludi i urla na mene ...“
Iskusna stara udovica: „Eee .... ako je tako, onda sad ćuti, progutaj govno, al’ ne brini – gutaće i on govna, niš’ se ne sekiraj!“
Pravi prijatelj je onaj koga mozete kupiti za preko 400 e.
Jedina rečenica koju uspevate da izgovorite od šoka koji vas je snašao dok vam drugari/ce pričaju šta ste radili sinoć u prepunom ''EXPO'' centru, posle flaše viskija i flaše vina.
I onda si krenula da se krljaš sa onim odvratnim Šiletom.
-Molim?!?!!? Ja se toga ne sećam!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------Hahaha, i posle kad smo krenuli gajbi, u'vatio si malu Miru za bulju, a ona se okrenula i zunula ti šamarčinu, pao si dole!
-Au matori, ja se toga uopšte ne sećam..
Retoričko pitanje koje postavimo sagovorniku u cilju da kod njega izazovem trenutnu amneziju i šta koj kurac efekat i tako prekinemo dosadno izlaganje koje ne želimo da slušamo. Dalji razvoj događaja zavisi od mentalnog sklopa i prvobitnog odnosa sa sagovornikom.
- Dobro Markoviću, lebac mu se ogadio, ovo ti je peti put za pola meseca koliko radiš da si zakasnio...Šta se ovog puta desilo, opet gužva u saobraćaju ili...
- Šefe, jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Šta!?!? Marš odavde, otkaz!!!
____________________________________- Ja sam inače Ivana i nisam odavde, već ovde studiram, a živim kod tetke majčine sestre, ustvari ona joj je dalja sestra pa joj je više kao drugarica iz školskih dana. Ona inače hoće da me upozna sa nekim njenim rođakom ali ja...
- E, kako reče, Ivana... jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Hm...i ja se ne sećam, kako smo se napili...
________________________________________- E, braćelinko, znaš sa kakvom sam sinoć ribom bio, nije za kuću, ali sam je zato pustio obuvenu u krevet...znaš šta sam joj radio...
- Jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Idupičkumaterinu, ja ti lepo pričam ti me zajebavaš.
________________________________________- Ustaj Miodraže, decu trebe u školu da vodiš, drva treba da se cepaju, već treba svinje da se kolju a ti još ni papriku za ajvar nisi kupio, vidiš li koji je mesec...
- Ženo, jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Nisi Miodraže, odavno, da jesi ne bih ti kenjala danas.
________________________________________- Sine, idemo ja i tata danas u selo, babu bole krsta. Ja joj kažem da je to zbog vremena a ona kaže da joj doš'o red. Sarme su ti u mikrotalasnoj, ali malo su masnije pa možda budu prskale, ti ih onda ubaci u rernu, znaš da uključiš rernu? Ako bude dolazila teta Saveta i tražila mustre za goblene, da joj, oni su u kredencu u drugoj fioci. Ako budeš išao negde zaključaj vrata, ako...
- Kevo je...jehovini svedoci ako budu nešto delili da uzmem ili ne?
- Ne sine, oni su opasni, pu pu pu, dalje ga bilo, kakvi svedoci kakvi bakrači...
Sklop reči koji se u većini slučajeva upotrebljava nakon sigurnog uverenja da se ne morate zahvaljivati dotičnoj osobi.
Lik1 : E brate namestio sam ti onu plavu tamo.
Lik2 : Brate , ne znam kako da ti se zahvalim.
Lik1: Ma nema potrebe, samo nemoj da sjebeš.
Igrač koji je ni povest ni poterat. Za njega se ne zna šta će uraditi sa loptom u datom trenutku. Po pravilu jako talentovan sa urođenom snagom ali u velikom broju slučajeva privržen alkoholu i ostalim porocima. Uvek može da reši velike utakmice ali mu dva autogola i napravljen penal nisu stranu. Kako mu kvrcne.
- Dobro i šta ćemo za jedanestog u Nedelju?
- Jebeš ti meni teču ako ja znam...
- Da zovem Jocu Simić? Ako je još međ živima u stvari...
- Nemoj ljubim te, od njega se plaše i naši i njihovi. Bolje da izgubim nego da mi on jede živce. Neka, sa deset, sa deset.
Izraz za žensku osobu koja uradi nešto što pripadnice crnogorske populacije ne odobravaju.
" Zamisli ona ti je svake subote u grad i to sama, s drugaricama, a muž joj kući đecu čuva, ne voli on da izlazi a nju pušta, jado, a oblači se ko da ima petnaes godina, sram je bilo, udata žena a minić do pupka, a čula sam da joj on sve po kući radi jer ona ga u kuću ne uliježe, čak i suđe pere i robu šira da mu se narod sprda, kukala mu majka kud je dovede, pi kakva je, ne viđela se! "
Izgovor koji se koristi kada u jutarnjim satima u pripitom stanju dođete kući, a na vratima vas dočeka majka koja ne može da shvati da joj dete pije alkohol.
M: Crni sine, pa jel se sada dolazi kući ?
S: Jao mama ne pitaj me ništa...
M: Čekaj pa ti se osetiš na neki dim...jel ti pušiš kukala ti nije majka...
S: Ma jok mama, nego sam prošao pored nekog roštinja, zadimio ga mesar, pa povukao..
M: Jao crni sine pa ti si pijan..gle kako izgledaš..šta si pio sve ti jebem...
S: Ma nije to od pića mama, to je od one bombonjere...one šeri...mnogo sam pojeo...
Pored uobičajenih razloga kao što su prestanak pušenja, kraj sportske karijere, na nervnoj bazi i slično, ovaj je još jedan u nizu "krivaca" za povećanje tjelesne težine. Suptilan način da se deklarišeš kao poguzija.
- Prijatelju, vidio sam ti suprugu neki dan. Izvini, ali moram da te pitam jel s njom sve u redu? Od čega se onako udebljala?
- Od žalosti druže, od žalosti.
- A?! Ko joj je umro?!
- Hehee ma niko, nego žao joj da baci ovo, žao joj da baci ono i jebi ga...
- Aaa idukurac, ja mislio...
- ...da je pojela Bambija,a? Ma poguzija je to, pusti je kraju.
Pre sto godina je bilo:Ne moz covek da popije kafu na miru od aveti!
Dogovor koji pod obavezno pada u vodu i davi se u moru ponedeljaka na godišnjem nivou.
Odjeb, na finjaka.
On (u sebi: "Aj se jebemo" ) -Hajde da odemo negde na piće sada za vikend... Nisam te video dugo...
Ona (u sebi: "Neću. Smrdi ti taban.") - E, nema teorije, dolazi mi neka rodbina iz Vreoca za vikend, pa moram da im pravim društvo dok uzivaju u čarima televizora u boji...
On: Pa, okej...Kad si onda slobodna?
Ona: E, nemam pojma. Imam brdo toga. Hajde čujemo se od ponedeljka, pa se dogovaramo.
Vispreno pitanje koje vam najčešće postavljaju osobe koje su vas sinoć videle kako besciljno lutate sredinom puta pokusavajući da vozite veleslalom između i oko linija na putu. Pritisak, koji je već i ovako povišen, skače barem za 20 svaki zbog nemerljive količine inteligencije i vrcavosti koji isparavaju iz ovog pitanja.
- Jesi se otreznio od sinoć?
- Ne, dejstvo alkohola traje 51 sat.
Vrtiš te ovo te ono po glavi. Preplićeš, zaplićeš, rasplićeš. Rokneš sebi jedan tretman ćutanja na dva-tri dana. Embargo na uobrazilje što ti se useru u čitav dan. Pa se lepo opet otreseš, cepaš dalje. Jebeš samoodbrambenu patetiku. Tvrdiš, uveravaš, razuveravaš, sumnjaš. Živiš od danas do sutra kao da si danas rođen,a da tek sutra stariš... Kad odjednom, zakove te živa reč. Nema više "zdravo za gotovo". Tad udri brale da misliš, da vičeš, da ćutiš, da se pitaš o čemu ti duša vapi. Ma bre ko te jebe, sad će malo preko tebe da se kotrlja živa reč. Svaka će da te žigoše ko magarca. Izdrži brale moj...
- Tu smo sedeli juče...
- Sve normalno...
- Pa kako bre...
- Nije to rešenje...
- Nije... Ne znam...
- Pljuni u pazuhe i ne čudi se
Fraza kojom obično započinju misao osobe koje niko ništa ne pita... Poboljšava osećaj samopoštovanja jer vam daje osećaj da iako vas niko ništa ne pita, u nekoj,na kub fiktivnoj situaciji,bi ipak mogao da vas to isto pita.
Opaska koja se upućuje prijatelju ili poznaniku sa kojim se nismo sreli niti čuli za njega 100 godina, osobi, koja je u poslednje vreme u potpunosti zanemarila svoj socijalni život.
Primer 1
#1: "Matori... Pa, gde si ti čoveče? Ne daš se videti."
#2: "Ma, Maja i ja smo po ceo dan na poslu, pa kad se vratimo kući nismo ni za šta. E, pošto stvarno žurim kući, čujemo se za neku kafu."
#1: "Vidim ja da je tebi pritegnuta slavina. Opušteno, kad izmoliš odobrenje, zovi!"Primer 2
#1: "De si, komšinice moja iz zgrade preko puta? Šta se radi?"
#2: "Evo odoh malo do faksa. Kod tebe?"
#1: "Odoh do kafane sa društvom. Nego, komšinice, od kada si popravila onu roletnu na prozoru svoje sobe, ne daš se videti."
Kvazi šeretski izraz kojim neki kuronja oće da istakne svoje alfa mužijaštvo pred širim auditorijumom, jer, jelte, džabe je on primarijus ako nema onog čeljadeta od prekoputa slavske trpeze koje će da čuje njegovy opasku na domaćinvo ljubazno : "Mlađo, daj čašu da dopunimo taj vinjak".
- Mlađane, treći put večeras me sečeš, jebeš ko veverica da me izvineš! Koj ti je?
- Ama nisam skoncentrisan, neće od onog vinjaka da mi se ukoplji!
- Samo da znaš, žena se ne dojebuje, a čaša se ne dopunjuje! Nemam više volju. Aj sikter.
Odgovor uljudne osobe na pitanje koje ste postavili jer znate da ste zasrali.
- Dušo, večeras nam dolaze Perići.
- Kaži im da sam umro. Ne mogu da ih podnesem. Prošli put su ostali do zore..
- Zvala sam ih. Ti se sada sigurno ljutiš?!
- Ne. Ne ljutim se. Žao mi je što nisam umro.
Rečena kojom se počinje svaki razgovor izmedju dva stara druga iz škole, vojske, koji se nisu videli godinama.
- Miloje, jebote, jesi li to ti? Ne menjaš se klaso.
- Branko, pa de si ti jebote život. Ni ti se ne menjaš.
- Kako žena, deca?
- Nisam se ni ženio, nemam decu. Kod tebe?
- Oženio se i troje dece.
- A se sećaš tih godina u vojsci.
- A te divne 80e.
Rešio si da ne piješ više. I dobro ti ide. Dobrih 5 dana nisi okusio alkohol. Lični rekord od kada si kao nackli pio sa ortacima u obližnjem parku. I naravno, baš tada, organizuje se neverovatna bleja. Celo društvo, ljudi koje nisi video nedeljama su tu. Svi piju, svi su srećni. Ti cepaš kokišku. Kulminacija. Počinju da se penju po stolicama, vuku te na sve strane, a ti ne želiš da se buniš. Saspu ti mnogo piva u usta, i zajebeš kokišku, od nje ionako strada jetra.
Mare: Tebra, hajde jedno vops, moli te brat.
Sale: Ne, žibe matori, rešio sam.
Mare: A samo jedno, za brata.
Sale: Nema teorije.
Rile: Sale, tebra, porodila mi se šveca pre neki dan, nije u redu da ne popiješ nešto.
Sale: A šupičku materinu, ne može čovek da ne pije od vas! Daj jedno na brzinu, i neka bude 'ladno!
Parola radnice u Liliju i slično koncipiranim prodajnim objektima. Jednostavno, ona u tebi vidi Pink Pantera i najveće kleptomansko zlo koje se ušetalo međ' rafove da objekat olakša za jedan "BIC for Ladies" od sto dinara, jer je već osmotrila da ti čekinje na nogama prevazilaze izgled šmirgle. Odlikuje se histeričnim kretanjem između rafova, prateći te u stopu i zaključujući da imaš seboreju, ogrubele pete i obilne menstruacije. Nakon ove kupovine postaješ bogatiji za histerofobiju - strah od praćenja.
-Izvolite? Kako mogu da pomognem?
-Hvala vam, sama ću!
-Vidim da lutate, kažite šta vam treba?
-Jako ste ljubazni, ne treba stvarno.
(koji minut kasnije)
-More dete, govori šta 'oćeš, ne mogu da te jurim više u ovim borosanama! Izgibe za tobom! A ona mala ćelava mi ispade iz vida, vidim joj u očima da je lopov čim se tako šiša i maže!
-Baba, daj mi neki lubrikant da podmažem dupe, onaj moj mi izbija bubrege! Jes sad srećna?
