Šala na račun nosatog ortaka i njegove takođe obdarene devojke.
Kaže se za dve osobe koje su toliko nesložne, da ne bi mogle ni o najprostije stvari da se slože.
A: Ej brate, šta je Milanu bre? Bio malopre do Mareta, ceo dan ćuti, a znaš da melje non-stop u društvu...
B: Haha, opušteno, sinak, to im je još jedna dnevna svađa. Ta dvojica se ne bi složili ni oko boje govneta.
Kaze se za skupinu u kojoj se ne zna ko koga jebe, obicno za drustvo promiskuitetnih zenki i niskointeligentnih muskaraca... Kad jedan 'zajeban' baja uz pomoc alkohola odradi 3 najbolje drugarice, pa se onda jedna od njih iz osvete zvekne sa njegovim najboljim drugom, a treci drug napravi dijete njihovoj cetvrtoj drugarici... E tu se vise ne zna iz cijeg dupeta cija muda vire...
Primjer potraziti po studenskim domovima i iznajmljenim stanovima...
Dobro poznata situacija kada sudija peder Turčin pička ćelava dosudi nepostojeći penal a igrač promaši. Kažemo kada se pravda izvuče iz govana i ipak stvari postavi na svoje mesto.
- Kažem ti druže da mi je sumnjiva. Čas navija za Zvezdu čas za Partizan, i to se nesporno poklapa sa porastom čamuga u jednom od klubova.
- Ne lupaj! To mi je žena bre, trudna je i venčaćemo se, nemaš ti tu šta!
- Boli me uvo, nemoj posle reći da ti nisam rekao.
Šest meseci kasnije.
- Pa, kume, je l' bata ili seka?
- Umproforac!
- Lopta ne laže kume, rekoh ti ja. Odoh po sekiru a ti idi kod Slađe uplati nam po alibi.
Izraz nam objašnjava problem prilikom seksualnog odnosa sa iskusnom, veoma iskusnom devojkom. Jedan od kompleksa muške populacije je veličina penisa, da ne kažem kurca. Iz tog kompleksa javlja se strah ko muškog učesnika seksualne igre, jer učesnica je videla mnogo penisa, da se opet ne izrazim kuraca. Problem se rešava tako što se u prezervativ ubaci određeni predmet koji odgovara obliku penisa.
Sve je spremno za seks, devojka dolazi do vrata sobe...
A muškarac kao u crtanom filmu sezona lova puni kondom, a ruke mu se tresu. Stavlja prvo šargarepu, zatim krastavicu, omanju lopticu... i još puno togo što mu ispada iz kondoma. U tom momentu se seća dedine rečenice: Ne jebi šinko, dok joj ne vidiš beonjače!!!
Savet detetu, upucen od strane strogog roditelja, pre polaska na more ili Adu.
Najgore moguće reči koje možeš čuti od devojke tj. najgori mogući način na koji te devojka može šutnuti
Ona: Vidi, ja tebe jako volim, puno mi značiš, stvarno ne znam kako bih živela bez tebe... Ova naša veza je stvarno nešto najlepše što mi se desilo u životu, ali... Ne mogu više... Još sam mlada, ne bih da se vezujem...
Ti: (ŠKK pogled) Aha... Pa, dooobro...
Rečenica kojom stariji mudroseri vrlo rado komentarišu svaki uspešno izveden zafelširan slobodnjak na porodično-društvenim seansama gledanja važnih utakmica. Tim komentarom, ubeđeni su oni, u svoja pokolenja unose produhovljenu svetlost saznanja - kroz primere naučenu veštinu da bez napora razaznaju odbranjivo od neodbranjivog, još jedno pero u kapi da im se nađe pri sukobima sa surovim stvarnostima koje ih čekaju u danima što tek nadolaze pred njima.
Naravno, slučaj je "dijametralno" suprotan ako vam se ćale zove Peter Šmajhel, Dino Zof ili Lav Jašin.
(Đan-Luka Paljuka i sin mu prvenac piju neku limunadu i gledaju Liverpul - Čelzi. Slobodan udarac za crvene, 1:0):
Sin: -Ih, kakav je slepac ovaj Čeh, nije se ni pomerio. Nije znao gde je lopta.
Đ.L.P.: -Sine, neee... ovo se ne brani.
Sin: -Ali tata, meni je čika-Šmajhel rekao da...
Đ.L.P.: -ŠTA BRE ČIKA-ŠMAJHEL REKAO! 'Sam ti rek'o da mi ne pominješ NJEGA dok živiš pod MOJIM krovom! 'Oćeš njega da slušaš, a ne mene, A? Idi bre u Dansku pa se jebite tamo u dupe na minus dva i ti čika-Šmajhel, jel znaš! Mrš u sobu!
Sin: -Ali tata... utakmica...
Đ.L.P.: MRŠ!!!
Jadikovanje žene koja nije do kraja zadovoljna svojim seksualnim životom, tačnije obdarenošću partnera.
- Kaubojko, ne udaraj zazubice, znam da te onaj tvoj masakrira. Blago ti ga u dom.
- Što da ti rečem, sve znaš i vidiš.
- Znam mudo Marjanovo. Znam da onaj moj jado... Nemam riječi, ostara se, a dobra se ne viđe. Da mi je jedan ka zetski krastavac, da mogu na oni svijet kako valja, a ne ovako - nedojebana.
Najčešća nedoumica kada izdaleka uočiš neku relativno poznatu osobu i zagledaš je sa svakim primičućim korakom. Ishod zavisi od tvog karaktera i trenutnog raspoloženja. Ili te mrzi da se javiš ako je neka osoba koja ti je dosadna ili ne želiš da je vidiš; a možda se i veselo javiš čisto da vidiš da li će da odgovori, ko god to bio. A možda sledi i novo poznanstvo, nikad se ne zna.
Zastarelo, nazadno, anahrono, neshvatljivo. Prosto, ne odražava savremeni sistem vrednosti, političke i ine ideale i dešavanja. Nije kulturološki pogodno, te se mora ukloniti i zameniti savremenim i aktuelnim sadržajima.
Neophodno u cilju oblikovanja savremenog, pametnog i svesnog građanina sa razvijenom kritičkom mišlju.
- Petroviću, jesi li barem za ovaj čas spreman?
- Jao, bre, profesorka... Nije valjda da opet radimo neku književnost i čitamo neke knjige...
- Na tvoju žalost, da. Moraš malo i da čitaš... Prilično sam sigurna da ništa nisi čitao još od osnovne škole i šaljivog romana "Ahmed i Mohamed migriraju u Srbiju" od Dr S. Malog.
- Izvinite, profesorka, ali...
- Znam, Markoviću... Tebi predavao onaj metuzalem pred penzijom, pa nije obrađivala to savremeno delo već tamo nekog "Pop Ćiru i pop Spiru" koji bili po starom programu... Ali, izvoli na dopunsku, sredićemo... Nego, Petroviću... Jesi li ti čitao neku lektiru?
- Paaaa... Čitao sam...
- Šta?
- Paaaa, dosta toga...
- Aha... Jesi pročitao "Miličine tate se vole" od Bokija 13?
- Paaaaaa...
- Aha... "Draganove mame idu na prajd" od A. Brnabić?
- Ufffffff... Imam tu par nedoumica...
- Reci.
- Kako to mame, a ovamo začele dete?
- Vidi, to oko mame 1 i mame 2 najbolje da vidiš sa nastavnicom biologije.
- Pitao sam je... Samo odmahuje glavom i proguta šaku bensedina i počne nešto drugo da predaje...
- Javi se psihologu po tom pitanju! I ne skreći sa teme! Neka druga lektira? Na primer "Zašto predsednik Vučić treba da bude doživotni predsednik" od Aleksandra Vulina?
- E, to sam počeo...
- Aha... Da li bar znaš ko je ON?
- Da nije onaj što mu iznad table stavljena slika umesto onog proćelavog sa svetlim krugom oko glave?
- Da, umesto Svetog Save... Morali smo kao manjeg sveca Savu da sklonimo... Ali dobro, neki bar pomak i kod tebe... Ali vidim da ne čitaš mnogo...
- Kako da Vam kažem...
- "Beogradski Metro 2025" od G. Vesića?
- Joj...
- "Silueta gondole na nebu, bez drveća", isti autor?
- Vidite, profesorka...
- "Zašto ne valja biti navalAntan prema ministru" od anonimnog autora poznatog pod pseudonimom Kvarceneger?
- Joj...
- Ijao, Petroviću, sa čime ćeš ti izaći na maturu?! Gimnazijalac, jezički smer! C, c, c... Ovo savremeno vam teško da čitate, deco? E, a zamislite da je staro doba, pa čitate neku pesnikinju što naglaba o ljubavi i rodoljublju?! Ili neku pijanduru što tvrdi da su vođe slepci?! EJ!!! Koja glupost u ovo vreme i sa ovim vođom! Ili detinjeg pesnika što mlati o nekim Jututuncima i juhi... A o Čvoroviću koji čak ni podstanara ne može lepo da potkaže da i ne pričam! I tako dalje...
- Pa, dobro, profesorka...
- Ajde, šta sad... Da nastavimo sa današnjim časom... Izvadite današnji primerak Kurira. Prvo analiza naslovne strane, potom i pojedinih bitnijih tekstova. Da, obradićemo i sliku Kije i analizirati da li je obukla gaćice ili ne. A za sutra ne zaboravite da donesete Informer, samo da napomenem... Pa, da počnemo...
Jako visok stepen alkoholisanosti!
Jesi jesi ti to pijan?
Maaa niisam!
Ne seri, naduo si se od alkohola ko pčelarski pripravnik! Mrš u sobu!
Dooobro ćale! Ne viči samo...
Poslednja rečenica koju izgovori leš pre nego što se povampiri
Leš 1: Hej, Kosta, gde si to krenuo?
Leš 2: Ma, idem malo napolje, ucrvljah se ovde od dosade.
Rečenica koju najčešće koriste komentatori u domaćem prvenstvu.
Toliko im je ušla u rečnik da i kada prenose međunarodne utakmice ili ligu šampiona opet je koriste iako je navedeni igrač izbio ili šutno loptu, sa namerom da to i uradi.
-Bajković ispucava loptu, na drugoj strani je Janković i lopta se odbila od glavu Jankovića prema Miljkoviću.
-Ninković šutira ka golu iiiiiiii lopta se odbila od ruke golmana Bajkovića.
-Brana Ilić izvodi penal, neizvesnost je sve veća, iiiiiiiiiiiiiiiiiii lopta se odbila od Pavlović Branka! (pomoćni sudija)
"sva imena su izmišljena i svaka sličnost sa stvarnim likovima je slučajna"
U principu je to septicka jama, al' prema mom ortaku, to je jedna bara koju mi zovemo zivot, iz koje niko nije ispliv'o ziv. ponekad isplivate, ali samo na kratko. Ovo jeste jako letargican i pogresan pogled na zivot, ali nije netacan.
* 0-7 god. Dete ste, bezbrizni ste i nemate o cemu da brinete. Drugi to rade za vas (na obali ste bare).
* 7-15 god. Polako odrastate, shvatate neke stvari, ali i dalje ne razmisljate o nekim ozbiljnim stvarima. Mislite o tome kako da popijete 3 piva a da vas ne izvale matorci, kako da uvatite drugaricu za sisu a da ne popijete samar itd... (polako ulazite u baru, u plicaku ste i jos uvek osetite dno)
*15-20 god. Krenuo je pubertet, posli ste u srednju, prijemni nije ispao kako ste zeleli pa ste zavrsili kao metalo-glodar. Hocete svoja kola, prazan stan non-stop, dobru ribu, al nista od toga. Problemi pocinju. (zasli ste dublje u baru, i dalje osecate dno ali vam voda tada dolazi do usta).
*20-30 god. Zavrsili ste skolovanje, nemate faks, radite za 500e mesecno. Hocete da se osamostalite, nasli ste devojku koju ste zaprosili i koju cete ozeniti. Trudna je, dizete stambeni kredit, rata je pola vase plate, al nema veze, imate svoj stan. (pocelo je, zasli ste dublje u baru i vise nema nazad, ne osecate dno al sa lakocom plivate).
*30-35 god. Doslo je prvo dete(na kratko isplivavate). Dete place 23 sata dnevno, vi radite 12 sati a spavate 4. Sve vise mrzite svoj posao. (blizu ste sredine bare).
*35-55 20 godina proleti, a niste ni osetili. Vase dostojanstvo nestaje, morate kod urologa, patka vam se ne dize, a i kad se digne zena vam se bas i ne jebe, al sta ces drugo?! Treba vam sve vise kesa, a nemate ga. Barem ste prosli najgori period u zivotu deteta-pubertet. (stigli ste do sredine bare, i to je to, nema vise, tu ste 'de ste).
*55-65 god. PENZIJA, zvanicno su vas proglasili nesposubnim za zivot, glodjete jedan leb po nedelju dana, deca vam se ne javljaju a kamoli unuci. Dane provodite u redovima za lekove i penziju. Jedina zanimacija je da kartate saha na Kalisu.
*65-85 god. Imate penziju sa kojom mozete da obriste bulju i tako je bolje potrosite. Jedino cemu se nadate je brza smrt, da niko nemora da vas hrani, presvlaci, kupa...
*85 god. Kraj... Isplivali ste iz bare...
... nije lepo. A i, nije red.
Trenutak kada je humor najmanje potreban i kada se najmanje očekuje. O smehu da i ne govorim. Ali, stvarno. Ne šalim se. Postoje takve situacije. Ma, idi. Da ti suze pođu.
E! To je ono što jebe naše kokoške a nije pevac, pa nose onolka jajca. Tu je kvaka. To su takve situacije kada čoveku vilica otpada od smeha a oči ispadaju sa sve federi. Džaba da ti neko priča da ćutiš ili da prekineš, NE MOŽEŠ! Nema šanse. Ne možeš da izdržiš.
Mišići ti se grče, stomak treperi... biserne suze ti umivaju oči... krljanje u grlu... mašeš glavom levo desno... :neeeee, suzdrži se budalo:... 4, 3, 2... vazduh iz pluća dolazi do dušnika... 1... PATOS!
- Marajka, jel tu mal lebelu flu und tu ploc, kom ju narkoža end energhia.... dases lebeli marssazasajz, mulijahirija genzenopt?
- Ja, insilozunf luf...
- Ongologuuuuuu...
- Eskuzer...
Osnovni nauk svakog domaćinskog pseta. Možeš lajati na bilo koga, možeš i lanac zatezati, ali na gazdu ne smeš ni da zarežiš. Ne smeš čak ni, onako iz milošte, snishodljivo pognute glave da ispustiš mukli ton ili radosno AV. Kad se gazda pojavi smeš samo da vrtiš dupetom u smeru za koji primetiš da mu se dopada i držiš rep nisko između nogu. Tek da ti pokrije jaja, da ne bi ostao bez njih.
- Ivice, odluči se već jednom hoćeš li u vlast ili opoziciju!
- Kako god ti kažeš, meni sve odgovara.
Naj efikasniji način da pridobijete publiku kojoj upravo NE preporučujete dotični program. Postoje tri varijante koje mogu da ulaze umesto ove tri tačke:
(18)- Iako deluje, ovo NIJE pornić. U filmu će najverovatnije biti par golih riba, biće nekoliko ubistava sa krvavim detaljima, i podosta psovki. (Glupost je da scene relativno umerenog nasilja i golotinje mogu da izazovu neke loše posledice po razvitak mladog čoveka u tim godinama.) Zašto ne stave taj znak na, recimo, boks?
(16)- Par ubistava, BEZ krvavih detalja(samo čovek koji se stropošta na zemlju), eventualno može da se vide sise tu i tamo i to je to. (16 godina?!)
(14)- Smrt može biti samo prirodna, negativci iza rešetaka, pozitivci jašu ka zalasku sunca, mala deca nadmudruju odrasle ljude, devetogodišnjaci 'ladno polome od batina odrasle sirovine. Sve psovke su na fazon: ,,Dođavola"'', ,,Prokletstvo'', ,,Sto mu gromova!'' (Samo još da podsetim da je dete sa 14 godina ide u osmi razred!:) )
(12)- Isto kao crtani, samo sa živim glumcima. Nema smrti, nema psovki, u najgorem slučaju negativci idu u zatvor ili se transformišu u pozitivce. (12 godina, pubertet, a tebi se preporučuju samo Pokemoni, Digimoni, Teletabisi itd.)
Zaključak: Šljašteći crveni krug sa brojem unutar njega služi samo, ali samo, za ismevanje onog ko ga je stavio. Po njemu, ako imaš 17 godina, treba da čekaš godinu dana da bi pogledao film kao što je recimo ,,Kum''. Glupost. I,da još jedna stvar, Američko rvanje, praaaavi izvor nasilja, se na FOX-u pustao u udarnom terminu!(ne sećam se koje je ,,ograničenje'' bilo,ali sam 100% siguran da nije bilo 18 godina!)
Sugestija (neretko i pretnja) da će te neka nepromišljena odluka koštati skuplje nego što očekuješ. Ili, kako bi to naši stari mudro rekli ''ne šali se šalom''.
- Brate, izvini, nisam znao da ti je to bivša...
- Biće bivša kad ja kažem, a ti ako se opet budeš motao oko nje češaćeš se i gde te ne svrbi.
- (U, al si jeben...) ma ok.
