Dobrodošlica u kuću od strane domaćina, uz tapšanje po ramenu i kez oko glave, koja se više odnosi na zalihe alkohola i alavost gostiju, pošto se tepih lakše dovede u red od praznog bifea.
Neizostavni deo ručka na našim trpezama. U nju se stavlja manje od 100 grama mlevenog mesa. Veruje se da će osoba koja nađe meso u svom komadu biti posebno srećne ruke u narednoj godini.
Narodna poslovica koja upozorava na posledice uplitanja u posao sa jednima i drugima.
Drugim rečima, zajebaće te ovako ili onako, pre ili kasnije.
Kaže se za vodu za piće sumnjive bakteriološke ispravnosti.
- Brate, žedan sam k'o pas, je l' mogu da se napijem vode s ove tvoje česme?
- Ma možeš i da se najedeš, ako mene pitaš.
- Kako misliš da se najedem?
- Pa fino, matori, ima kamenca mo'š Skadar da sazidaš, a o planktonima da i ne pričam.
- Znači, ti je ne piješ? Pa šta ću sad?!
- Otvori sebi pivo k'o čo'ek, eto šta ćeš. Jebeš vodu, ne valja ni u opancima.
- 'Si siguran da nije dobra? Meni izgleda normalno.
- E jebi ga... Eno ti je prenoćila u onom kanisteru kod vrata, skokni da vidiš mapet šou na dnu i sve će ti biti jasno.
Ljudi koji se nit smeju na tudje provale, nit se sami ikada nasale...
Facijalna ekspresija im je konstantno Kostunica il Toma Nikolic fazon.
Zivot shvataju ozbiljno u svakom trenutku, jer zivot nije vic...
E cvrc Miljojka...
Nemoguce je da se nikad ne nasmeju, ne bi preziveli sami sa sobom.
Oni vode dvostruki zivot.
Kad se vrate kuci, najedu se pasulja, pa kao neka retardirana bica pokriju cebetom preko glave i prde, pa se tome smeju...
Izraz za preterano sporu, tromu i gojaznu osobu, jednostavno spor k'o zalazak sunca.
-Drži ga Mare, dva gola nam dade, daj potrči malo!
-Ne mogu brate, umori se!
-Ma ti se umoriš i od brze hrane, aj m'rš na gol da braniš!
Savet koji ces cuti od starijih osoba, uglavnom roditelja. Ove reci ces obicno cuti u trenutku kad iskazes interesovanje za, po njihovom misljenju, nebitne stvari.
Ja: Majko idem ja. Ona: Sedi jos malo, gde zuris? Jel ti to ona tvoja meri vreme? Ja: Ma bre zurim da stignem na prenos utakmice. Ona: Utakmica? Gledaj ti ono od cega se zivi, pusti fudbal!
Njanjavo-poetski eufemizam za ničim zabranjenu jebačinu. Muževnosti lišen naslednik arhaičnog "mrsiti kosu", ali i dalje konkretniji (ne i dovoljno) od pičkastih skrivenih namera manifestovanih kroz "slušati ploče" i "zajedno učiti" na njenim ružičastim Pozdrav kurcu jastucima.
- Ćao, Marko, uđi. Šta si to doneo?
- Ćaletove Dorse, rekla si da imaš gramofon, pa bih malo da slušamo ploče, ako me razumeš, hehe.
- Više sam u tuc-tuc fazonu, ne bih Dorse. A to u ruci?
- Aha, pa skripta iz Osnova anatomije dva. Mislio sam da pritom malo i zajedno učimo, kapiraš, a?
- Radije bih praktičnu nastavu. Da li ti je to kurton upravo ispao iz skripte?
- Ovaaaaj, da. Mislio sam da malo radimo i ono što se ne sme kad padne mrak.
- E, dečko, ne mogu ti ja to tako na note, ja sam te ovde pozvala željna jebanja, ali vidim da mi je Sima Bembara mnogo bolja opcija. Možeš napustiti moje prisustvo, čitaonica ti je još uvek otvorena.
Floskula koja garantuje naglo pogoršavanje odnosa među učesnicima dijaloga, neretko i tuču.
Iako je namera iskrena, ne postoji ni tračak nade u miran nastavak razgovora, jer će se druga strana po pravilu razbesneti i poželeti da vam nabije nešto, bilo šta, u pogani grkljan.
Jedini čovek koji nije odreagovao na ovo je pokojni Mahatma Gandi.
- Slušaj, moram nešto da ti kažem. Al' da se ne ljutiš...
- Reci.
- Al' da se ne ljutiš. Ovo ti kažem prijateljski. Nemoj da misliš da imam nešto protiv te...
- KAŽI BRE VEĆ JEDNOM, MAJMUNE KLOŠARSKI! AJDE!
Lep način da pokažate nekoj osobi koliko dugo obraćate pažnju na nju i koliko vam se ona u stvari sviđa.
-Pa ne znam. Lepo je sve to što si ti rekao, ali, nekako, ne znam kako bih ja to tebi objasnila. Nisam trenutno za neko vezivanje, skoro sam završila jednu dužu vezu i ne bih sad odmah da se upuštam u nešto novo. Nadam se da me razumeš?
-SVIĐAŠ MI SE JOŠ OD DOK JE HLEB BIO 15 DINARA!
-Oplodi me pastuve!
Izraz koji oznacava da ne mozemo da se setimo ni jucerasnjih obroka, a kamoli nekih nebitnih stvari iz malo dalje proslosti, a za koje se trenutno interesuje neka druga osoba.
Gde si ostavio onaj izvod iz katastara, ti si petljao onomad nesto s njim?
Pojma nemam, ja se ne secam sta sam juce jeo, a kamoli gde je neka artiska.
Odgovor na komentar da neko ne puši.
-Komšika, kaži malom da ne trese pikslu kroz prozor, sve mi pada pepeo na veš.
-Iju! Pa moj sin ne puši!
-Ne puši, samo vuče da se ne ugasi, a pikavci sami skaču kroz prozor kad mu uđeš u sobu.
Kaže se za ekstremno odbojno,ružno i nakaradno čeljade. Osobu na ćiju pomisao prokunete jebeni život i majku koja vas je donijela na svijet u kojem postoje takvi ljudi. Izbjegavanje fizičkog kontakta ide tako daleko da uz dotičnu osobu ne biste prislonili ni biciklo, a kamoli se rukovali sa istim.
Alternativni izgovor za bilo kakvo sranje koje se bilo kad napravi na poslu.
-Šta je bilo,bre,opet si uništio sistem,stoko jedna?
-Izvinjavam se,šefe,ovo mi se nije desilo od kad radim.
Osnovno načelo modernog ratovanja. Džaba raketiranje, topovske i minobacačke salve, avioni i brodovi. Kontrola teritorije nije potpuna dok pešadija ne očisti teren i zauzme položaje.
Iskustvo starih ratnika.
-Sinko, kako se ti boriš sonom malom? Beše ona od Đukića?
-Aha. Dobro napredujem, za sad. Mislim da sam je osvojio.
-Jesi joj ga zbičio?
-Deda!
-Lepo te pitam.
-Pa nisam još. Zabavljanje nije samo seks, družimo se, izlazimo zajedno. Doći će i to na red.
-Znači vodate se?
-Paaa, može se tako reći.
-Sinko moj, slušaj ti starog ratnika. Dok se pešadija ne ukopa, teritorija nije osvojena.
-Ali deda, ti nisi učestvovao ni u jednom ratu.
-Nisam, al sam ih zato naguzio, ne znam im broja.
Cicija naterana da se uhvati za džep.
-'Ajde 'ajde Pirke, na tebe je red...jebote, kad god zagolicaš novčanik, k'o da se od života rastaješ.
Rečenica koja nas u zapovjednoj ili izjavnoj (Ma ja se ne petljam, gledam svoja posla!) formi pod krinkom pristojnosti i ne miješanja u tuđe probleme strmoglavljuje u teško dehumanizirajuće otuđenje.
Čitam osmrtnicu na vratima svog ogromnog nebodera. Umro je moj susjed kojeg sam desetak godina povremeno sretala.
Bože moj, pa on se zvao Serđo. Bila sam uvjerena da živi sam. Piše da je imao suprugu. Nepokretnu, godinama vezanu za krevet. Što li je sada s njom?
Pojma nemam, ja gledam svoja posla…
Mantra komentatora ispred malih ekrana na prestrogo sudijsko sankcionisanje prekršaja. Posmatrno neobjektivno, podrazumeva se.
"Lili Marlen" u Skadarliji.
Oštar start na protivnika s obe noge od strane domaćeg igrača. Otvorenim đonom. Lomi mu levu potkolenicu, dok ovaj pada, pritom udara glavom u kofu vode, prosipa je, a u isto vreme mu jedna kopačka leti na suprotnu tribinu. Sudija svira samo faul, bez kartona...
- Sudija, pederu, gde si ti video prekršaj!?! To se ne svira!
--------------------------------------------------
- Auć! Čemu šamar?!?
- Pa neću u guzu!
- Ma slučajno sam, delić samo. To se bre ne svira!
Slično: ne može i jare i pare,ne možeš da stisneš i da prdneš, nema jebanje u dupe i duša u raj
Čovek, najčešće onaj koji se pravi da je nešto, a u stvari je jedna obična seljačina koja jednu običnu rečenicu ne ume da sastavi. Što bi neko rekao, da treba da glasa, ne bi znao da stavi krstić gde treba.
'' Šta je ovo? Da li treba da glasam? ''
'' Pa, šta ćeš drugo? Da sediš ovde da piješ kafu? Pravi se neki građanin, a još mu noge smrde na opanke! Strašno! ''
