Odgovor babe kad joj kažeš da je pišala a nije oprala ruke.
Izgovor da se ne časte drugari za rođenje unuka/unuke, vrlo slično sa Ne jebem nista dok ne vidim.
- Milorade, 'aj' da častiš za unuku, daj da popijemo nešto.
- Strpite se malo, ne jebem ništa dok se snajka ne vrati.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Ovo govorimo onda u situacijama, kad nam bas nista ne ide za rukom, i kada se sranja nadovezuju jedno na drugo. Kad samo cekamo sta ce sledece da nas usere po glavi, pa da skonacamo do kraja.
Jedan redovan vikend izlazak, grupica najboljih drugara, odredjena kolicina alkohola, malo dobijenih muda, ALI...
Pera: brate, sta je to bilo?? sta kaze mala?? vidim, nesto ti tamo sa njom cucuris, sta je bilo?
Mile: ma sta je bilo, pusti me u kurac, kurva bre, sere nesto, kao ima decka, a on vec mesec dana kod tetke u austriji, ja je jos gledam, u fazonu ajmo da se prosetamo napolje, da joj uletim klizeci, kad nista.
Pera: cekaj brate, pa ti si i sinoc dobio pedalu od zorice??aaaaa, pa nesto te krenulo!!! (smeje se, i to dobija na znacaju jos vise, jer je i on skoro od zorice bio pedaliran) Sta ces sad?? (kao brine se)
Mile: ma nemam pojma matori vidis da sam u kurcu, kad se ne trći onda se i ne guzi.
Reklama o Jelen pivu koja se u zadnje vrijeme često pojavljuje na tv-u. Prvo pravi muškarci ne treba da budu sujevjerni niti da se plaše. U reklami prikazuju 4 lika kako izlaze iz kafane pa im na izlazu prođe crna mačka, zatim merdevine su ispred njih da bi na kraju naišle djevojke koje kao da su stvorene za sex i ni za šta drugo ali bože moj njih je 13 - maler.
Pravi muškarac - pravi Srbin bi postupio: Mačku pustio da prođe, ako je nadrkan ili ima problema kući još bi je šutnuo, merdevine bi sklopio i sklonio u stranu a jednu od tih 13 cura bi smuvao (barem jednu). Ali na kraju krajeva vjerovatno bi poginuo jer da ti se zareda toliko malera, stvarno moraš biti baksuz. A i Jelen Pivo ovde kod nas u BiH vjerovatno neko muti u podrumu tako da se skoro samo Lav koristi a i ova reklama im nije od neke pomoći.
Za određeni broj nepismenih "novinara" ovo bi trebalo značiti da je osoba zatvorena u podrumu na Kamčatki ispod 4 metra betona bez ikakve veze sa spoljnim svetom. Za normalnog čoveka, ta ličnost jednostavno ne voli da se valja u smesi govana i gnoja koju promovišu ružicasti bordeli sa ekrana i reciklažnog papira.
Dragi naši gledaoci, sa nama je zvezda u usponu Šmrk produkcije Lili. Lilika dobro nam došla. Mnogi ne znaju da vi imate jaču polovinu koji je takođe večeras sa nama po prvi put jer ne voli da se pojavljuje u javnosti. Zašto je to tako?
Haha da, pa on ne voli da se pojavljuje u javnosti evo pitajte njega hehe.
Sinoć sam bio na utakmici, bilo 40.000 ljudi. Posle sam išao u Maksi i na piće sa drugarima, bilo krcato. Šetam svaki dan po Knezu, vozim biciklo po celom Beogradu. U imeniku imam 7.000 kontakata sa kojima skoro svakodnevno razgovaram. Vodim firmu sa 27.000 zaposlenih. Tako da...
Pa eto, nikako da dobijemo odgovor na pitanje zašto ne volite da se pojavljujete u javnosti?
E napušim ti se kurca i tebi i ovoj kurvetini što je trsim jednom nedeljno. Mrš u obor.
Ovu rečenicu kažemo onima koji malo pričaju ili onima kojima moramo da vadimo riječi iz usta da bismo nešto saznali od njih. Upotrijebimo je kad nam ta osoba baš dosadi da bismo se makli od nje ili da bismo joj dali doznanja da je dosadna.
-Brate kako je bilo?
-Dobro.
-A što ste činjeli a, a?
-Ništa.
-Ne, ozbiljno jel bilo čega?
-A jes.
-Čega?
-Nečega.
-A što je ovo brat moj, pun si priče ka' vrabac govana.------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor:Jeste li učili nešto?
Đaci:Jesmo.
P: E super. Što su prokariotske ćelije?
Đ:.............................
P:Ajmo ko će?
Đ:...............................
P (odgovara sam na pitanje i postavlja drugo) Što su eukaritoske ćelije?
Đ:..............................
P:Rekoste li vi da ste učili?
Đ:....................................
P:A vidim đeco puni ste priče ka vrapci govana!
Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.
-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...
Kad se u nešto ne razumemo, kad ne možemo da provalimo kako funkcioniše, kad prosto nismo dovoljno pametni i vični da ukopčamo, kažemo da nam ne ide od ruke.
Pa Šabane nije ti kompjuter ništa kriv da ga šutiraš nogom, vidiš da ti to prosto ne ide od ruke...
Najoštrije upozorenje izdato osobi sa blago retardiranim ponašanjem, od strane normalnog, usled ozbiljnosti situacije.
-Slušaj 'vako Mare. Šomiju je umrla baba, na saučešću smo i pazi šta radiš. Mojne da bude k'o prošli put kad si Cepiju čestitao što mu je umro deda i poželeo da živi još toliko. Znači nema trolovanja baba tvojim izumom - kosmopičkom, nema jurenja kerova po dvorištu i nema postavljanja klečki prilikom povorke. Prati mene, ćuti i pravi se normalan.
-Važi. Izvali onog čilagera tamo. Šta misliš, da l' će da opizdi ako mu potkosim onaj štap?
Fraza vezana za veliko razocarenje. Najcesce je koriste kladionicari, smotani ljudi a Boga mi i studenti. Doduse kod studenata cesto ostaje u glavi jer nije ni mesto ni vreme da se izgovori.
-Brate kako ide tiket?
-Evo jos Inter. vodi 2-1, 90+. (u tom trenutku na teletekstu tekma se zavrsava 2-2)
-E govana. Vidje li baksuza?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: Dobro je to kolega. Da potvrdimo znanje, navedite Kosijev kriterijum konvergencije nizova.
Student:"e govana. samo sam to pitanje preskocio"
Nešto kao: "Nije zlato sve što sija", "Nek ne bude sve savršeno".
- Tata, tata!
- Kaži sine?
- Vidim, svi peku rakiju, hoćemo li i mi?
- Naravno!
- Ali, od čega tata?
- Kako od čega, pa od, ne znam sine, od nečega, videćemo...
- Izgleda, kako si počeo da ćeš je praviti od govana!
- Sine, zapamti jedno, rakija se može praviti i od šljiva, zapamti...
Kuvarski specajlitet koji se pravi od coveka Kad se nebi koristo covek u pripremi nazivao bi se prosto samo govno.
1.Pita od jagoda
2.Pita
Duhovit, možda i iskren, odgovor doktora na pitanje upućeno od strane njegovog kolege koji je takođe specijalizovan za Alchajmer.
- Kako obaveštavate pacijente o terminu naredne kontrole?
- Nikako, kažem im kad da dođu sledeći put.
- To je totalno neprofesionalno od Vas. Moje sestrice jave pacijentima dan ranije kako bi sigurno došli. Ne mogu oni sami o tome voditi računa. Znate na šta mislim?
- Ja za ove moje ne brinem. Ako se sete, sete se. Ako se ne sete, nikom ništa. Ionako ne radim na procenat. Znate na šta mislim?
Vrzino kolo. Izraz kojim se opisuje snalažljivost i umeće jedne domaćice, a opet i prvo pravilo inflacije.
Generalno, problem novijih generacija kojima ništa nije sveto a tradicija im znači koliko i lanjski sneg. Od kako je sveta i veka moča se jede hlebom i nikako drugačije, mnogo načina ima ali samo sa jednim ne budeš ispolivan masčurinom a budeš sit. Ne možeš pogrešnom metodom postići cilj koji želiš, drži se oprobanog. Ako ne znaš pitaj, nemoj da srljaš i biješ u prazno ko ovnić u šljivu.
- Šta ćeš sa tim panjem?
- Pa mislio sam da mu napravim 2 drške pa da izgnjavim šljive da lakše prevru!?
- Mislio si ti moj kurac! Ono što se nije mrkalo ne može da se kozi, utuvi to u tu glavu sa koje ti vetar još nosi kapu. Nije moj deda bio lud što je jabuke za rakiju udarao maljem a nije mleo... Melje ih baba kad hoće lenju pitu da pravi. Kakva je današnja mladež i kako se ne razlikuje muško od ženskog možda je i bolje pite da se privatiš, nemoj rakiju da mi bogaljiš!
Ima ih svuda,ali mi ih ne primecujemo.Ponekad smo i mi ONI.
Nekad cak i volimo da ih slusamo kako jedu govna o necemu jer mislimo da je njihovo govno bolje od naseg,a ima i onih koji vole da jedu govna samo za sebe jer misle da su njihova govna iznad svih govana,misle da su iznad septicke jame.
*Naravno sve sam mislio figurativno.
Kad okolinu zagadjujes i trujes obavezno povuci vodu
Princip druženja današnjih devojaka. One mogu da budu dobre drugarice ali u suštini to nije to. Naravno, ne misli se na sise manje od četvorke i naravno, uzrok svega toga je zavist jer će jedna od njih uvek imati veće.
-E, a ove dve, pička im materina, ne odvajaju se jedna od druge, ne mogu nijednoj da priđem.
-Četiri sise se u principu ne podnose brate, tako da treba samo da sačekaš da neko gluplji od tebe startuje jednu kako bi se njih dve posvađale i ova druga uhvatila prvu priliku. Samo čekaj.
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...
Alternativa poslovice koja važi u Beogradu. U Beogradu niko ništa ne ume da objasni kako treba, ili zna do nekog dela, a posle kaže: ''Tamo pitaj za dalje.'' Ovo uključuje i policajce. Ako se pak nađe neki jadnik koji i ume nešto ljudski da objasni, isti se maksimalno eksploatiše u društvu kad god neki prolaznik nešto pita.
-Izvinite, kako do...
-Nisam odavde, stvarno ne znam! šeta psa i bebu u kolicima
_____________________________________________________________________
-Izvinite, gde je najbliža pošta ovde?
-Molim? pogled kao da sam pitala da mi ispriča Tindalov efekat
-Pošta najbliža, da li znate?
-Idite pravo, pa desno, pa na raskrsnici levo, pa tamo pitajte nekoga da vas dalje uputi, ako ne zna, vratite se ovamo, trebalo bi da dođe Mita Trafika, on je tu po ceo dan, ako je trezan, objasniće vam i put do Marsa.
