čovjek iz naroda: Ma džaba ga vi tražite (Ratka Mladića), on vam je u manastiru, tu je onaj iguman Ulemek, to nisu čista posla...

-Ica fajnal kaunt davn.... trrrrrm, trrrrrrmmmmmmtttttmmmmm... trrrrrrnnnnnn, trrrrntnrnnnn....

-Majka, šta se dešava ovo sa Mićom?! Šta se dere gore po spratu?
-Eee, sine moj... mnogo toga se promenilo od kad si ti otišao iz kuće... kako ode u penziju... ne skida se sa onog tvog starog kompjutera, đavoli ga skinuli. Našao neku igricu, mlati po ceo dan...

-Erdeleziiiii, savo romaaaa dajeeee... eeeee, eeeee, Đurđevdan je.... odi, jebem li ti pogačicu....

-Da ga nije dirnulo što je otišao u penziju, pa se sad povukao u sebe?
-Ma, dirnut je on u glavu, samo što to do sada nismo primećivali, jer je bio van kuće...

-Ajm in Majami bič... zpce, zpce, zpce... Idemo raš na B...

-Budi Bog s nama...
-Vidiš o čemu ti pričam?! Sa kim ja delim 'leb...
-Ma, ćuti... dobro je dok ne počne da sadi napolitanke po bašti...
-Ćuti, dete... daleko bilo! Pu, pu!

U polutami nekadašnjeg disko kluba , za šankom stoji rmpalija u teksas jakni ispod koje je roze majica, kratka suknja nebesko plave boje k'o dres Lacija i crvene štrample...

-Đe si Jovanka, jedino sunce moga sumornog dana i otkud dvocifren broj ljudi u tvom, toplotom i srdačnošću ispunjenom, ugostiteljskom objetku, ne bude nas 7 ni za Novu godinu, boktejebo ne bi nam dali ni fudbalsku utakmicu da odigramo?

-Đe si Milorade, ne pitaj me ništa, ne znam kud gonim, bila plata utovarivačima rezane građe, maloprije iščupaše džuboks, neki mali došao pustio nekakve sindikalce, ne znam ti ni ja, veli to se sad sluša, kad ga ne istrgaše, jedva sam ga otela, ostala mu patika... Nego šta je sa tobom, što si ti potono, izgledaš k'o Atilio Lombardo?

- Ma ćuti, jebe me šef k'o sansku kozu, radim , trudim se , sve mu ja odrađujem. Juče otišao u sedam na posao u jedanaest noći se iskobeljao iz papira. Oči mi gore nego kad na TV1000 gledam ima li đe pičke. Sve to u redu, nego konjina ona bravarska, da ne vrijeđam ljude, otišao direktoru i rekao da je on to sve sredio, ovaj mu dao još sto maraka. Mene ni pomenuo nije, da je makar fala rekao i pivu mi platio, ni to. Kupio međed nešto školice, stranka ga ubacila, ma šta da ti pričam. Bona, ja sam Roni O'Saliven a on je Dejan Milićević, razumiješ ti to? Tačno mi dođe da napustim ono posla, da se idem zagegati na krušku.

- Ne znam šta bih ti rekla, odoh pišati...

Nakon pet minuta izlazi Jovanka sva unezvjerena...

-JESI VIDIO KO JE IZAŠAO IZ VECEA, JESI VIDIO KO JE IZAŠAO IZ VECEA? JE LI?
-Ma jok, šta ti je ženska glavo, koji ti je kurac?
-E to i mene interesuje, pojeba me neko ne vidi ko je, jebem ti sunce žareno... Jebo sestru svoju, zamisli ljudi kakvi su, dadnem mu pičke i on... ccc... e moj Milorade, dok ti neko kaže ejvala osta glava ćelava. Oš još jednu na moj račun?

Ovo je bila reklama za PARLA-MENT žvakaću gumu uz koju delujete pametnije.

U srbiji ,crkva se drzi julijanskog kalendara k'o pijan plota ,iz samo njoj poznatih razloga,iako ne postoji nijedan validan razlog zasto ne bi presla na gregorijanski,koji koristi ceo svet.Pojedinci u nasem drustvu,skloni su raznim objasnjenjima zasto je nasa crkva u pravu,ali su ta objasnjenja uglavnom sviranje kurcu i mlacenje prazne slame i svode se na to da strane sile i razliciti neprijtelji hoce da uniste nasu proslost i veru,zato sto smo mi "nebeski narod".

Došlo mu iz dupeta u glavu ..

- E brate, kako bilo sinoć s ribom? Jesi jebo?
Nisam brate, trema...
Šta je pičko... Usro si se...

- E Mare, kako je Đura prošao na ispitu?
Ma pao čovek. Ne možeš da veruješ, ni reč da progovori?
Koja je to sisa... Uvek se usere...

A: E brate, čuo sam da oće Djura da me tuče..
B: Ma šta se cimaš brate, lik je gradjen k'o Bosanska zbirka naučnih dostignuća..

Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi.
Ne valja da se nokti seču uveče.
Ljudi koji grickaju nokte su ili narkomani, ili su na putu da to postanu.
Hljeb od 600 grama je opšteprihvaćen pod nazivom "kilo hljeba".
Ne valja da se zviždi uveče u kuću, kupe se miševi i pacovi.
Ne valja da se otvara kišobran u kuću (ne znam važi li ovo "pravilo" ako ti krov prokišnjava).
Drkanje pogoršava vid (valjda ga pušenje poboljšava...).
Nikad, ali NIKAD! ne ustajati na lijevu nogu (klasika, samo, na šta će da ustane invalid koji nema desnu nogu i nema para za protezu?).
Toše Proeski je bogomdani i isto tako (čitaj: najobičnija saobraćajna nesreća) uzeti anđeo.
Svi muškarci su isti (nisu, svaki je fukara na sebe svojstven način).
Ljubav će spasit' svijet. (Ljubavim ja sa ženskim roditeljem onoga što je ovo reka'.)
Bred Pit je najpoželjniji muškarac na planetu (posle mene).
Žvakanje žvaka može da ti deformiše vilicu (možda, ali ćeš barem imat' svjež dah i koliko-toliko čiste zube).
Treba se vazda pomoliti Bogu (ili Satani ako si poklonik rok muzike) prije nego što počneš da jedeš (valjda da ti ne bi zaprlo, jer jedeš ka' krava i gutaš hranu a da je prethodno ne sažvaćeš).
Amerikanci su bili na Mjesec (možda i jesu, ali na medeni mjesec).
Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, for God's sake ne otvaraj prozor, ubiće nas sve promaja.
Uzrok bubuljica je nejebica (đe ste vi viđeli pufičavog porno glumca?).

-Jaoooj, pa komšija... šta ja to čujem? Ostavila te žena? Ee, šteta... bar da ste medeni mesec dočekali...
-Jebiga, meni ipak slađa tvoja 'ćera, ako me razumeš...
-Jebem li ti mamicu ja... to je moja mezimica... čekaj samo da te u'vatim ispred zgrade...
-Kad smo već kod hvatanja, idem da dam tvojoj maloj da me u'vati za nešto dok joj ne siđe tatica... opaaaaa!!

"Aha...ti radis...a kolka ti plata?"
"A kolki je tebi?"
"Boze...kakva si...kakvo je to pitanje?"
"Podjednako licno kao ovo tvoje..."

Akrep: Zdravo ja sam Željana i moje ime ti govori šta želim od tebe.
Žrtva: Ćao, ja sam nezainteresovan a ovo je moj ortak Željko i spreman je da ostvari sve tvoje perverzne misli. Aj' uzdravlje golupčići!

Milan-E koja je ono ribetina pored Klimavog? Da mu nije devojka?!
Đomla-Ma kak'a devojka dečko još sluša Branka Kockicu!
Milan-Pa šta mu je onda?
Đomla-Glup si , ceo život si bio glup ! Pa sestra !
Milan-Aaaa, ok samo sam pit'o !

Žena: Čini mi se da Milojka preko puta opet ima nekog švalera.

Muž : A daj bre, ženo! Nemoj opet da ispravljaš krive Drine !

-Ej gde si brate, kad ćemo u provod opet, a?
-S tobom više nikad
-Što bre brate?
-Zato što s tobom dečko nešto debelo nije u redu. Da počnemo redom, odvalio si se prvo od neke rakijčine na koju si baj d vej vonjao celo veče pa si se uvalio u naš separe i pokušao da izvataš moju sestru, moju curu i njene drugarice, drao si se pred 500 ljudi kako oćeš pičke, peo si se na binu i skakao, i povrh svega ispovraćao si se mom najboljem drugaru u autu kada te je vozio kući...
-A dobro brate, znaš da se zanesem malo kad popijem. Što se sklanjaš od mene brate?
-Beži bre od mene nesrećo, čim me s tobom vide opadne mi rejting, treba da nas vidi neko pa da pomisli da se družimo...