- Мислим да ће Оклахома да освоји НБА лигу ове године.
- Добра ти је та булоза. Веома си булозан.

-Čuo sam da je tvoja riba teža od tebe...
-Nije bre, zgodna je ona, samo ima teške kosti...

- Dragi, dodaj mi telefon. Na Studiju B poklanjaju tri puta po dve besplatne karte za koncert Maje Odžaklijevske onima koji ih prvi poz...
- Ajde beži u kurac.

Šta trabunjaš?!

:вечерњи летњи чил:
- И онда она каже како сам ја за њу рекао да је она рекла за мене...
- Алооо рођаче, успори, шта је она рекла?
- Пааааа...
:глас који се убацује из позадине:
- Ма ајде пусти будалу, видиш да је сис'о погрешног родитеља!

- Bgate, Lejdi Gagana snimila novi spot. A pjesma je tako ono, nekako kul...
- Mhm, da. U srce me pogodila. Štaviše, ode da otvorim zdravstvenu da bi mog'o da siječem venu kad je čujem.
- Stvarno?
- Jok.

Sagovornik 1 : - Vozim ti ja Ibarskom magistralom. Negde iza Meljaka, izlazim iz krivine i ispred sebe odjednom vidim kamion s’ prikolicom na sred puta. Znaš one ogromne kamione što prevoze građevinske mašine? E, takav kamion! Čovek mrtav ’ladan pokušava da okrene na sred puta. Vidim ja da nemam kuda, ceo put zakrčen poprečke! Levo da krenem – nemam gde! Uleteo bi’ pravo u kafanu. Desno neki zid i prodavnica puna ljudi. Počeo sam već da se opraštam sa životom. Šta ću – kud’ ću, ja usmerim auto između kamiona i prikolice, pa šta bude.
Sagovornik 2 : - I?!?
Sagovornik 1 : - I ni dan danas mi nije jasno šta se desilo i kako sam se izvukao. Provukao sam se između, čoveče, a da ni auto nisam ogrebao. Posle mi se smrzlo govno, nisam mogao da vozim 2 sada od straha. Jedva sam došao sebi!
Sagovornik 2 : - Meni je jasno šta se dogodilo!
Sagovornik 1 (podozrivo) : - Šta?
Sagovornik 2 : - Mora da si imao na sebi kupaće gaće sa dugačkim rukavima! Takve stvari štite od svih mogućih sranja i donose sreću. A još ako su kožne...
Sagovornik 1 : - Daj, ja ti ozbiljno pričam, a ti se zajebavaš. Pričaš o nečemu što ne postoji!
Sagovornik 2 : - To ti kažem....

"Zdravo, samo da kažem da ste najkuul, i htjela bih da me posavjetujete kako da se najbrže otarasim nepotrebnog sala na stomaku koji sam nabacila u zadnjih 3 mjeseca.
Željana iz Jebarnika, 16 godina"
Odgovor ženskog magazina:" Draga Željana, imamo rešenje za tvoj problem. Prvo što treba da uradiš je da kupiš najesencijalniju kremu koja skida kožu s face. Sledeća stavka je kompletno obnavljanje garderobe, jer roba koju sad nosiš ti neće pristajati kad skineš 14.87 kilograma uz naše savjete. Treća stavka je tvoj partner. Jesi li sigurna da nije on kriv za tvoju ugojenost? Da li te je ikad mrko pogledao? Razloga za mrki pogled današnji muškarci nalaze u svemu bez čega savremena žena 21. vijeka ne može da izađe ni do podruma. Naprimer: mrki pogled zbog osmočasovne kafice s prijateljicama, ulazak u minus na kreditnoj kartici zbog nemogućnosti prolaska pored butika s bilo kakvom rasprodajom, ili njihovo neshvatanje svakodnevnog mijenjanja frizure. Pa znaju li oni da se današnji trendovi mijenjaju dnevno, dok su ranije za to trebali mjeseci? Ima lijeka i za njega, nateraj ga da čita Cosmopolitan, a ako neće, zaprijeti mu seksualnom apstinencijom. Njegovom! A sad, stomak. Preporučujemo ti liposukciju, kao što je koriste i naših mega popularnih zvijezda poput Seke Aleksić, Jelene Karleuše, Karamele... Prije toga ti preporučujemo obilan ručak u nekom fensi narodnjačkom restoranu s pogledom na park, jer opuštena atmosfera uz milozvuke narodne muzike pomažu tvojim organima za varenje da svare to sranj... pardon, splačinu što si pojela, a zelenilo u parku odmara oči. To znamo jer smo to čuli od jednog čoveka što je u autobusu naglas čitao Politikin zabavnik. Sad se ti pitaš zašto obilan ručak prije liposukcije. Pa zašto da ne, kad ionako ideš da skidaš salo, a i imaćeš lijepa sjećanja na poslednji obrok u tvojoj Groook! fazi. Puno pozdrava i javi ako imaš neku muzičku želju, tekst te pjesme s notama melodije pjesme objavljujemo u sledećem broju. Kiccc..."
A evo i odgovora muškog magazina:" Najbrže ćeš stomak skinuti abortusom, koja je najskuplja i jedina opcija u tvom slučaju. Savjet za ubuduće, počni da piješ kontraceptivne pilule prije snošaja, ili kupi kondome ako se on ne seti ili nema para. Da, mislimo na one "balone" koje čim počneš da ih duvaš, utripuješ da se svi u tvojoj okolini smiju... A ako ti je žao para, ili si u nemogućnosti da priuštiš kontraceptivne pilule ili kondome, uvijek je tu stari dobri analni seks. Instant savjet: ako se odlučiš na analni seks, daj svome partneru blowjob, ne štedjeći pljuvačku, em ćeš ga usrećiti, em ćeš uštedjeti na lubrikantima. Samo nemoj da pobrkaš, pa da mu daš Ass To Mouth, zbog tebe i tvojeg želuca. S(p)rdačan pozdrav!".

- Ka' će one pare što si mi dužan, je li?
- Evo imaću ih, do kraja nedelje, sigurica! Znaš ti mene, ja...
- K'o prošli put. Daj urazumi se - ljudi se drže za reč, volovi za rogove.

- Ljudi, jest dobra ona Karleuša! Definitivno najbolja treba kod nas. Još je pametna, lijepa. Uf, kako bi je posjedovao! Ne bi silazio sa nje!
- ?!!?!?!?
- !?!??!?!?
- ?!?!?!?
- Šta vam je ljudi?! Što ste se ućutali?! Što me gledate tako? Kao nije dobra pička?
- ?!?!!?!?
- ?!!?!??!
- !?!?!?!?

- ženama (samo!) zabranjen seks u vozilu prve pomoći u pokretu,
- muškarcima zabranjen seks sa mrtvom ribom,
- zabranjen seks muškarcima koji smrde na luk (policija sme da te natera, po prijavi, da opereš zube),
- posle seksa, zabranjeno nalivanje pivom u krevetu,
- zabranjen seks sa pticama...
(sve ovo u SAD)
- dozvoljen seks sa ovcom - smrtni greh ako je pojedete,
- zabranjen seks sa životinjama muškog pola,
- zahteva se prisutnost nevestine majke prve bračne noći
- zabranjen brak devicama...

Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi.
Ne valja da se nokti seču uveče.
Ljudi koji grickaju nokte su ili narkomani, ili su na putu da to postanu.
Hljeb od 600 grama je opšteprihvaćen pod nazivom "kilo hljeba".
Ne valja da se zviždi uveče u kuću, kupe se miševi i pacovi.
Ne valja da se otvara kišobran u kuću (ne znam važi li ovo "pravilo" ako ti krov prokišnjava).
Drkanje pogoršava vid (valjda ga pušenje poboljšava...).
Nikad, ali NIKAD! ne ustajati na lijevu nogu (klasika, samo, na šta će da ustane invalid koji nema desnu nogu i nema para za protezu?).
Toše Proeski je bogomdani i isto tako (čitaj: najobičnija saobraćajna nesreća) uzeti anđeo.
Svi muškarci su isti (nisu, svaki je fukara na sebe svojstven način).
Ljubav će spasit' svijet. (Ljubavim ja sa ženskim roditeljem onoga što je ovo reka'.)
Bred Pit je najpoželjniji muškarac na planetu (posle mene).
Žvakanje žvaka može da ti deformiše vilicu (možda, ali ćeš barem imat' svjež dah i koliko-toliko čiste zube).
Treba se vazda pomoliti Bogu (ili Satani ako si poklonik rok muzike) prije nego što počneš da jedeš (valjda da ti ne bi zaprlo, jer jedeš ka' krava i gutaš hranu a da je prethodno ne sažvaćeš).
Amerikanci su bili na Mjesec (možda i jesu, ali na medeni mjesec).
Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, for God's sake ne otvaraj prozor, ubiće nas sve promaja.
Uzrok bubuljica je nejebica (đe ste vi viđeli pufičavog porno glumca?).

Robine šta to radiš sa ženom mačkom? -GULP!!!

:упадаш у собу код ортака и затичеш га на поду. Наизглед, он арчи, али као да нешто фали:
- Шта то радиш, јебо те отац?
- Саћу трбушњаке, мало ковелим и ја да се издефинишем.
- Е мој Едипе, јебо матер своју...
- ШКК!?

-O desi Makso, nema te 100 godina!
-Evo brate, bio karo neku ravu, ti šta radiš brate?
-Evo i ja, cepao neku cupi, znaš kako se...
-Čekaj da nije Mara ova tu na spratu?
-Jeste bate, vidiš kako znaš, znaš kakva je mala!
-Pa odrađivali smo je ja i Boža danas?!
-Boža, si siguran da si bio sa Božom?
-Siguran, kad si ti pre stigao da je odradiš kad se sad vratila sa posla?
-Znaš kako bate, videli smo se mi posle posla, došao ja sa Jugićem, pokupio je...
-I onda je izašla iz 23ke, čekali smo je na stanici...
-Jeste brate, odradio sam je, odvezao do stanice, bilo je brzo
-Čekaj brate, jel se ti drogiraš?
-Morao sam malo, znaš kako to ide bate...
-Auu bre, pa ti si oduvek bio sportista, nisam ovo od tebe očekivao...
-E Makso, moram da palim, da kupim kevi lek...
-Aj, samo nema ovde apoteke više, zatvorena pre mesec dana...
-To ti i pričam, aj aj vidimo se

1. Današnji maraton u Beogradu
2. Letnje higijenske navike ljudi u gradskom prevozu
3. Opšta kultura državnih službenika
4. Telefonski listing političara u Srbiji
5. Šta se stvarno nalazi u paštetama
6. Maja Nikolić
7. Ekrem Jevrić
I tako dalje...

Radio Morava

...Putujte sa ZORAN rajzenom....Klaudiji srećan rođendan žele mama Slađana i tata Ljubiša...Univerzitet Mionica upisuje 800 studenata u prvu akademsku godinu na 17 studijskih programa. Univerzitet čini šest fakulteta. Uspeh zagarantovan. Na našeme univeritetu steći ćete neophodna znanja za savremene tokove modernog poslovanja. Uz najbolje profesore do diplome....putujte sa Zoran Rajzenom ...linije do bilo koje destinacije....želje čestitke i pozdravi...

- Otišao da razmenim danas jevreje, dali mi 800 dindži za 10 komaTa, ne mogu da verujem!
-Al' su te zajebali majko sveta!
-Što braćaš? Euro je 65...
-Da si ti meni živ i zrav, euro je oko 115 danas, u kom ti veku živiš?
-Nemoj mlatit', gledao vesti sinoć!
-Buraz, ae pokrij se ušima.