Grub način da se osobi koja se nameće, stavi do znanja da je njena pomoć nepoželjna. U još vulgarnijem obliku može se upotrebiti kada se neko ispred nas sagao da veže pertlu.
Goksi:”Je l’ vam fali čovek za fudbal, večeras?”
Miki:”Sinak, što se guziš kad te niko neće?”
Ko te pita? Situacija u kojoj te niko ne jebe ni dva posto. Možeš se šigicati i drekenjati koliko hoćeš, samo slaba vajda.
- E, stara ne mogu ja danas u školu.
- Neće ni ćuran na svadbu, al' uhvate ljudi pa odnesu. Spremaj se imaš još des' minuta.
Korišćena rečenica od strane starog, okorelog, srpskog patriote
- Milovane za kuj ovo sluzi, čujem zovu gi kompjutor?
- Ma ne znam Leposava, šta sve neće Srbin da izmisli.
Doskocica koja je upotrebljivana od pamtivijeka, ili bar od nastanka prve monoteisticke religije. Koristi se u situacijama relativno opasnim po život, te se njome izražava hrabrost (glupost) osobe koja se nalazi u jednoj takvoj situaciji. No ustvari, ova recenica predstavlja molitvu, da Bog toj osobi, ipak dopusti da sprovede svoju ludost do kraja, te na taj nacin se prokurci pred drustvom, ili 'pak, pokupi neku dobru žensku koja sve to budno prati..
No, kao što i sami znate, ne uslišava Bog sve molitve..
- MIŠO, RETARDe, NE SKAČI ODATLE. IMA DO DOLE BAR JEDNO 6 METARA
- Smiri se brate, skak'o sam ja i sa većih sranja nego ovo
- Ali dole ima metar i po' dubine ..
- Zaboravio si Sale jednu stvar, neće ni Bog svasta..
- Ali ....
Skok
...15 minuta poslije...
Dvojica momaka u crvenome izvlace Mišu, u polusvjesnom stanju, smjestaju ga u auto hitne pomoći te odlaze u pravcu bolnice..Dan poslije...
-Jarane mog'o si poginut' tamo. 'sam ti lijepo rek'o nemoj odozgo visoko je, a ti retard, jebala te ona treba sa velikim sisama
-Čil, brate, znas sta sam ti rek'o, nece, bolan Sale, ni Bog sv.......(biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip)
-SESTRO, POMOĆ, SESTRO ......
Zajebantski način da nekome ko vas na poslu smara raznim pitanjima i "pitanjcima", a vi se ne možete skoncentrisati na ono što je zaista vaš posao, date do znanja da se isključujete iz daljnje komunikacije, jer imate neodložnih obaveza... Stavljate slušalice na uši, puštate plejlistu, i krećete na posao. Jer jedino sa zvučnom izolacijom ponekad možete na miru nešto i da uradite.
- E brate, odoh... nemoj više... isključujem se... i uostalom - neće se muzika sama slušati!
Surova istina koja ovih dana pogađa mlijeko i proizvođače. Šta je istina što "oni kažu" u ovom "imperijalističko-globalističkom-jebaću ti majku preko medija" svijetu jedino sam sotona i njegovi legitimni predstavnici na zemlji znaju. Ko, i preko čega je gurnuo otrove u mlijeko i kako se za to saznalo? Zašto se saznalo tek sad? Ko postavlja standarde? Koliko to zabuna izaziva u običnom narodu? A đe tu pečat???
- Baba đe si pošla sa tom kesom? Zar to nije tvoj djevojački nakit?
- Sine, pošla da itnem u smeće ovaj otrov! Nije sve!
- Deder otvaraj!!! Da vidm šta ima...
- Nemoj sine, otrov je, bilo na dnevniku!
:unuk otima kesu i otvara:
- Baba, jesi ti pobjegla iz vinkla? Ovo su tvoji dukati što je tvoja prababa sačuvala. To nam je porodična baština!
- Sine, ministar rek'o da dukat ne valja i da je otrovan, neke 'emikalije jeblo ga ono, još ja vidim kad god turim ovo oko vrata mene nešto stegne. Ne'š više u moju kući velim ja....
- Baba, de 'vam' tu kesu i idi vidi da l' me ima napolju...
- Dobro sine! Odo...koga da vidim da li ima?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Nacionalna služba za usvajanje teladi.
Starija krava stoji za šalterom za koji pristže mlađa krava.
(sinhronizovano na ljucki jezik)- Dobar dan!
- mmmmmm...:ne diže glavu:
- Dobar dan, velim!
- mmmmm......
- Dobar dan!!!!!
- ..mmmmmmm....
- Alo kravo!!! Dobar dan!
- Argrhhhh...ne smetajte...moja pauza za topli obrok je istekla, ali sad mi traje preživarska pauza..
- Ma razumijem, ali dolazim po vrlo važnom pitanju. Htela bi da usvojim jedno tele, nevažan je pol.
- Htjeli biste da usvojite tele?
- Pa da, znate, moj muž Rudonja je neplodan, a ja nešto nisam voljna da se podbacujem pod nekog, ako me razumijete.
- Razumijem ja Vas gospođo, ali ko meni može da garantuje da u vašem mlijeku nema alfatoksina? Otkud ja znam šta ti jedeš? Ko može da garantuje da nisi luda krava?
- Prvo i prvo, isključivo jedem travu bez ikakvih primjesa, a drugo...
- Nema potrebe da pričate dalje, drogeraši ne dolaze u obzir.
U poslednjih par meseci je veoma popularno polaganje vozačkog ispita.Svi su čuli za taj novi ozloglašeni zakon u saobraćaju koji nas očekuje posle 10 decembra 2009 godine.Auto škole su napokon finansijski procvetale od silnih kandidata koji bi "što pre to da otaljaju".Instruktori imaju pune ruke posla,a kandidati vredno uče takozvano "tipovanje" iliti testove.Kvalitet i sigurnost automobila za obuku više nije bitan i kako kažu kandidati "ma bitno je da se kotrlja".
Česti uzvici kandidata su :
"A instruktore opet neće u treću!",
"Joj što je ovo kvačilo tvrdo,ko da je od kamena napravljeno"
"Instruktore ,jel ste vi prdnuli il to lamela opet smrdi"
"Instruktore što ovaj menjač ovoliko grebe, ko da ima unutra neka velika turpija"
Kazemo za nekoga , kome bas nije ostalo puno vremena na ovom svetu.
(Neko, ko ce uskoro da rikne...)
-Ej, jesi cuo, da naseg komsiju strefila srcka, vec drugi put???
-Nece taj docekati zelenu travu....
Razlog koji navodimo na primedbu da nemamo devojku, iako ih jurimo.
-Ima li ženske?
-Pa, tu i tamo.
-Pa juriš li ih?
-Ma jurim ih, nego nijedna neće da mi stane.
Izraz koji koristimo kako bi ublažili ogorčenje zbog toga što nas je sreća (i) ovaj put zaobišla, te na indirektan način naglasili svoje poštenje.
Mile:Pu majku mu, sinoć me zajeba samo Manchester.
Đole:A šta da ti kažem i ja sam ga odigro.
Mile: Ma neće sreća poštena čovjeka.
"Nisam ja te sreće."
- Srećno punolestvo, brate moj !! Dogodine ako Bog da, da umočiš šta !
--Heh, neće mene ta buva ujest brate...
Nešto što se neće desiti sve dok i žene ne budu mogle leti da trknu do radnje bez majice.
Nije isplativo.
- Razmišljam da osnujem neki thrash metal bend sa ortacima. Šta misliš?
- Eh, imao sam i ja bend. Imali smo često neke svirke. Posle nekog vremena pola članova otišlo da svira u Grand.
- Jebiga, nije valjda toliko loše?
- Sve je u redu što to voliš, ali to ti neće platiti račune!-------------------------------------------------------------------
- Hoću da te uključim u svoj sistem zarade!
- Dobro, o čemu se radi?
- Moraš samo da klikćeš na reklame i dobijaš 0.01$ po kliku. Takođe, možeš dovoditi referale da klikću za tebe i tako više zarađivati.
- Sve je to u redu, sinak, ali mi to neće platiti račune. Sa takvim tempom ću 10$ zaraditi za deset godina!
Kažemo kada jedemo s nekim ko je veoma gladan, pa je navalio na jelo k'o mlad preldžija na ženku.
- Deder mi dodaj taj batak... E, de još somuna. A mogla si i krompira još da mi izvadiš.
- Polako, šta si navalio toliko, neće niko oteti ispred tebe?!
Što si pozicioniran bliže cilju, veće su ti šanse da ćeš zakasniti.
:Kuc, kuc:
-(bojažljivo pomalja glavu kroz vrata) Izvin'te, profesore, mogu li da uđem?-Dobro bre, Savetiću, opet kasniš na predavanje, dokle više?
-Izvinite, ali ja sam se sad preselio u Rušanj(tankim glasićem).Prevoz ide jako retko. Iii, bila gužva na Mostar petlji.
-I da nisu možda uhvatili Mladića nasred Slavije kako se ljubaviše u peglici sa Mirom Marković, a? Koga bre ti farbaš, Savetiću, pa ti izađeš iz stana i uđeš na fakultet.
Evo, kako onaj mali putuje iz Malog Mokrog Luga svaki dan, pa uvek stigne na vreme?
Nije se usrao onaj što mu je klozet daleko, nego onaj što je krenuo kasno!
Izlazi napolje.
Izraz koji se koristi za mušku lenju i dokonu osobu, koja nije ustanju da uradi i najlakši posao.
- Sine, hajde idi do radnje i donesi majci kore za pitu.
- Ne mogu mama. Mrzi me.
- Idi konjino lenja kada ti majka kaže, neće ti muda otpasti.
Krilatica studenata koji za nedostatak vremena krive fakultetsku žurku, sisatu Lidiju sa ekonomskog, i 'sve za evro' veče u lokalnoj diskoteci.
Biće, i sam znaš da će biti!
Šta si rekao, ovo znamo, ovo je kerov kurac.... Šta ćemo za Bernulijevu jednačinu, ja ovo nema šanse da skontam!
Ma jesi lud to da učimo, pa to neće biti sad sigurno, to je za septembar!!
________________________________________________________
Mamu joj jebem, a sve ostalo sam znao!!
Replika iz filma 'Boj na Kosovu', scena kada Lošmi Obilić priča srpskim vojnicima kako će ih Turci seckati na froncle. Upotrebljava je neko ko baš i nije zainteresovan za priču sagovornika ali ne želi da ispadne nekulturan nego da izgleda kao da prati radnju. Kada se izgovara ovo poželjno je uozbiljiti se do maksimuma.
- Au, ala mi je frka oko ispita, samo da nas kreten opet ne obori...
- A zar neće???
- Daj ne maleriši! Kad bi hteli bar malo da nam progledaju kroz prste...
- A ZAR NISU????
- Kako možeš da se zezaš sada, gotovi smo da obnovimo godinu ako padnemo!!!
- A ZAR NISMOOO???????
Izreka koju koriste ljudi sa plicim dzepom da se zale na stvari koje nemaju veze sa njima.
x:Kako ovaj Covic ne zna da igra kosarku to je bruka!!!
y:Pa nije los za svoju visinu
x:Ma da tata vrti de burgija nece!!!
Opis sadašnjeg vremena i razmišljanja većine cura u istom.
- Seko, baci taj bidermajer Tamari. Možda pristane napokon na brak sa mnom.
- Niko drugi neće ni bit' iza mene.
