-Se govori za nekog koji ne može da se odluči šta će u životu pa je malo rešio da podjebava okolinu,jer ne zna šta će sa samim sobom i često menja iskaze kako vetar dune kako bi bio u pravu.
Proces primjenjiv u restoranima u kojima je zabranjeno pušenje ili u kojima, daleko bilo, ne služe alkohol. Konobar se često i tjera do tačke pižđenja kad kasni ili kad neće da ti se odazove.
Kafana. Ovaj, restoran.
Marko/Žarko: Momak, dođi vamo. 'Oću da naručim! Vidi ga, neće da se dovuca ovamo...
5 minuta kasnije
M/Ž: Kako ću da mu se najeb... o, pa ti stiže.
Konobar: Šta želite da naručite. Alkohol ne služimo.
M/Ž: A?
K: Šta želi...
M/Ž: To drugo.
K: Ne služimo alkohol.
M/Ž: Dobro, onda ću neku Bavariju ili nešta što ima manje istog.
K: Nemamo.
M/Ž: A, jebiga. Daćeš mi jednu punjenu pljeskavicu. Sučim je punite?
K: To bi već morali kuvara da pitate.
M/Ž: Pa pitaj ga, aj' po'itaj.
K: Sad se sjetih. Pršutom i salamom.
M/Ž: Daćeš mi to. 'Oće li oni moć' pročitat to što pišeš? E da, ovo je moj kum Milan. Milane, ovo je moj konobar. Za njega ćeš specijalitet kuće.
K: Drago mi je, hehe.
M/Ž: E, znaš, još nešta da mi kažeš. Đe mogu da kupim cigare?
K: Kad izađete iz lokala, pa desno jedno 100m.
M/Ž: Đe to dođe? Ja samo znam do 50 da brojim. Aj' mi ti to kupi, bojim se neću se snać (vadi novčanik). Bond crveni, ako ne bude crvenog uzmi mi plavi.
K: Nije mi u opisu radnog mjesta.
M/Ž: Ovolike pare ćemo spucati u ovaj restoran, ti nećeš da se udostojiš da trkneš do trafike. Još ti JA plaćam.
K: Zamoliću kolegu, očekujte cigarete za 5 minuta.
M/Ž: E, moj kume. Mora da se zna ko buši, a ko drži usisivač.
Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.
Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!
Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!
Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!
JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!
Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?
Ovu rečenicu uglavnom izgovaraju roditelji koji umesto "dece" imaju parazite. Neće da rade, neće da uče. Pa šta hoćeš koji kurac?
- Aj' dolazi 'vamo da prenesemo na tavan nepotrebne stvari. Ponesi ovu kutiju. (Pokazuje).
- Jes' ovo teško. Ne znam hoću li moći odneti ovo do gore. Ispašće mi.
- Možeš li išta sunce ti poljubim? Nećeš da učiš, nisi sposoban da radiš. Pa kako ti misliš opstajati u životu? Neće pare padati sa neba, a ti samo ležiš i hvataš ih. E pa tako neće biti, ja ti garantujem. Uzimaj tu kutiju i ni reči više!
Upoznavanje sa novim modelima slavina u evropskim wc-ima.
E kako ovo, neće voda...
Pa ne znam, valjda stisneš....ne, ne, odmakni se od tog crvenog to je možda senzor...
Finalni proizvod dugotrajnog procesa inplementacije vlastitih snova u podsvest sopstvene dece. Poslednji pokušaj posrnule ambicije da stigne gde joj nikada ni nije bilo mesto.
Voz za prošlost. Poslednji peron.
Potomak u staklenom zvonu, zaštićen kao himen ćerke jedinice šefa turske narko-mafije. Uposlen k'o mladi Kurdi na bauštleli nadomak Menhengladbaha. Nema prostora za zajebanciju.
Biće od tebe sine nešto -pijani ćale kad ti kaže. Učićeš jezike koji te ne zanimaju, sviraćeš instrumente za koje nisi talentovan, bavićeš se sportom iako imaš dve leve i što je najvažnije -završićeš škole iako si glup k'o kurac. Na silu, ako nikako drugačije. Destilovaće tebi ćale krv, neće biti štrokava k'o moja.
Problemi nastaju kada proces destilacije ne ide željenim tokom. Potomak prsne k'o rumunski kurton i otera sve u pizdu materinu. Počne da glođe čaše po kafanama i gasi cigare pevaljkama o sise, da se bode prekrštenom pajom i umače palamar u podgrejan pinđur dok zamišlja brata Marije Šerifović. Noćima.
Jebiga krv nije voda, -teže se destiluje. Šta'š?!
-Dokle ti je mali stig'o sa čkolama?
-Četvrti srednje.
-Gde'š ga dati na fakulteta?
-Nigde, neće da studira.
-Mora bre da studira, ti nisi pa vidi kako se mučiš.
-Neće jebiga da uči...otvoriću mu neku kafanu, pilanu, salon za pedikir-manikir noktiju za kerine...štagod. Pa nek radi, šta sad?!
-Nije ti to dobro, nisi uopšte ambiciozan. Šta želiš da ti sin bude u životu?
-Ja?! Želim da bude...srećan.
Period u kome vam, kada povracate, niko nece prici da vidi da li ste dobro, jer svi verovatno misle da ste usljiskani.
Dete: Mama, mama. Sta je onom ciki, vidi ga kako se skupio i povraca tamo u cosku. Da nije mozda pojeo nesto kvarno ili se dugo vozio autobusom pa mu je muka od voznje?
Mama: Nije sine, taj cika je malo popio pa mu nije dobro, al ne brini ti nece mu biti nista. (u sebi) Kad se pre usljiska budala, nije ni podna.Dete: Mama, tata povraca u kupatilu, sta mu je?
Mama: Sine, tata je jedna odvratna svinja koja svaki dan dolazi pijana kuci. Sad je popio vise nego sto moze pa mora to da izbaci. Onda ce malo da spava i posle ce da bude kao nov.
Tata: Nisam pijan picka li ti materina!!! Bolje pogledaj onaj rucak na sta lici, zamalo se ne otrovah! Sta punis glavu detetu, cim neko povraca mora da je pijan. Jedan dan ima da umrem ti neces da primetis ima samo lavor da mi poturis!
Šaljiv način da saopštite sagovorniku da mu ni slučajno ne pada na pamet da uradi ono što je naumio, da ne bi bio suočen sa vašom "odmazdom".
Nikada u praksi ne predstavlja realnu pretnju.
Miki: "Odoh do Ivane, sad ću da joj kažem koliko se ložiš na nju... hehe!"
Goksi: "Daj bre sinak, ne budali... pij to piće i sedi tu miran na dupe"
Miki (podjebljivo): "Što, brate... odem malo da te nahvalim kod nje!"
Goksi: "Ma nek ti padne na pamet... sinak, biraj, il' ćeš biti cveće, il' te biti neće!!!"
Tri važne osobe u životu svake žene,s tim što svaka pametna žena za ove usluge bira isključivo muškarce.
Nepisano je pravilo da su zubar i ginekolog muškog pola pri intervenciji i pregledu daleko pažljiviji i nežniji od žena.
Muškarac-frizer nikad neće biti ljubomoran što je mušteriji kosa lepša od njegove,naprotiv,lepu kosu će shvatiti kao svoju zaslugu i nikad neće doći u iskušenje da je upropasti iz čiste zlobe.
Žena ginekolog:Šta je,šta se dereš ko da te kolju?I ja sam se porađala dva puta pa nisam kukala toliko...
Ironična konstatacija na račun osobe koja stavlja u prvi plan ili traži zadovoljenje neke svoje želje ili obaveze, u situaciji koja je u globalu daleko važnija i ozbiljnija za sve prisutne, od bilo čije individualne potrebe.
Fotograf sudiji :"Ako biste mogli malo da produžite pauzu između rundi, crkla mi baterija u fotoaparatu, pa samo da skoknem do obližnje trafike..."
Ekvivalent koliko daleko živite od nekog mjesta, najčešće centra grada.
Živiš tako daleko da kad nazoveš kućnu dostavu da ti dođu, samo ti se slatko nasmiju ili počnu da te uvjeravaju da ti ipak i nisi toliko gladan, i da se konkurencija zadnjih dana strašno poboljšala !
Panda je božja neslana šala.
Primerci žive samotno, kilometrima udaljenima jedni od drugih, a ženka ima period od 2,3 dana u godini kada je voljna za razmnožavanje, i treba se naći sa mužjakom za to kratko vreme, na tolikoj udaljenosti, i, kada ga konačno i sretne, ogromna je mogućnost da on neće biti baš raspoložen za seks... Njega to ne zanima...
I jedu ISKLJUČIVO bambus, a crevni trakt im nije predviđen za varenje bambusa, tako da većinu izbace na zadnji izlaz a da nisu sve svarili... pa moraju da hasaju 20 sati dnevno.
Ženka panda: -Ćao!
Mužjak Panda: -Gric, grc... žvak, žvak...
ŽP: -Baš si mi simpa... Gledam te već neko vreme...
MP: -Gric, gric...
ŽP: -Imaš tako lepe šare.
MŽ: -Žvak, gric...
ŽP: -A šta radiš inače?
MP: -Gric... jedem... žvak...
ŽP: -Aha, pa lepo... Ajd, ćao.
MP: -Žvak....
Šo reče Stankela, mesto randevuja prečke i stative. Ono, sigurno da ima neku čar kad daš evrogo u raklju na primer dropkom, a goša neverue.
Evo recimo kacam igro za Parisen Žermen protiv nekih Mađarština, misim da se zovu Videoton ( zipa slučajeve šo su dali ime klubu, mogli su ga nazovu Ulicakrov, nevera)
Nači prolazim jednog, okrećem se kažem čmokaj ga Husaru, i onda znači sigurno lomim još jednog metodom biciklica i već sam negde ispred šesesterca. E pazi sad ovo, saću vam pokažem, samo ne mogu sad u Paćotiju, tad sam nosio novu kopu - Najku, naš kaka kopa lagana ko čarapa i još blista, očetko Pantela pre meča.
I stojim ti ja na ivici šesesterca, sigurno nek to bude ivica ove Diana unikatne tapiserije, rolnem loptu Adidas Fivernova i uvatim je spoljnom - udarcem vrste efe i pravo u raklju. Goša u faznu stoji pomičnosti bez. A sutra u Lekipu naslovi tipa: “Pantela pokvario Video(ton)”, “Pantela, što opet u raklju? ” i tako, al neće Pantela da se hfališe. Evo, nek novine pokažu, slučajno pono.
A naače šo mi došo posle poslednjeg sudijskog zvižduka njihov levi bek, neki covpa mali prljavi zbrčićima smešnim nekim i kao: Pantela aj daj dres. Ja ga gledam, de da dam original od Najkea broj desetka razumeš za Homu neku il neki takav kurac. Al aj dao sam, Pantela je dobar čovek.
Aj sad Sveti otac, duhovi i braćala sigurno. Ameno!
Rečenica koju najčešće izgovaraju prezaduženi građani, čija mesečna zarada jedva da prevazilazi rate raznih kredita. Za život šta ostane.
Kojeg rata, Bog s' tobom pa rata nije bilo već 11 godina.
Ama, jeb'o te rat daleko bilo, plju, plju, plju....
Rata, kredita za stan. Malom rata za kompjuter, rata ženi za mašinu za posuđe, maloj rata za ekskurziju u Barseloni a meni rata za lekove brate.
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije
Novčanice koje neće da prime u radnji jer im je oštećen ćošak, ona srebrna trakica ili su jednostavno stare i izandjale, tako da moraš da se jebeš u drugoj radnji s nadom da će je tamo primiti.
- Žao mi je, ovih 200 dinara su oštećeni.
- Ali vi ste mi ih jutros vratili u kusuru.
- Ne znam ja..
Kao Karleuša sa dobrom pesmom, k'o pile sa sisama, k'o Marica bez krivog kurca, k'o Britanija bez kiše.
Nešto gotovo nemoguće, ili teško ostvarljivo. Nezamislivo.
-Hoćemo da zovemo Mareta da ide sa nama večeras? Možda neće povesti onu njegovu.
-Jovanu? Nema teorije. To ti je k'o da vidiš Manćinija bez šala.
Svođenje na majmuna. Namensko smeštanje čoveka u situaciju koja će na primeru prikazati njegovo daleko poreklo, koje na trenutak bljesne iz njegovog bića. Granica besmisla se tu daleko premašuje.
x - Ja ne razumem taj fenomen pomračenja Sunca?
y - Šta tu ima da se ne razume. To ti je kad planeta Mesec, stane iza komete Sunce, u odnosu na satelit Zemlju, pa se Sunce zamrači jer Mesečeva svetlost ne može da dopre do Zemlje. Kažu da tada ne treba da se izlazi napolje. Može da bude opasno.
x - Mhm. To mu sve skupa dođe reductio ad majmunum.
Uvidećete da sledećenavedeni, dobro nam poznati crtani likovi, imaju dosta potencijala da budu okarakterisani kao žitelji jednog dela naše zemlje. No, krenimo:
Pera Ždera:
- Lala, iz Zrenjanina ili njegove malo šire okoline. Ovaj okruglasti gurman koji voli dobro da pojede, je jednom rečju prava ladovina. Jebe mu se za sve živo, a autonomija ga zanima onoliko koliko može da se namaže na hleb - ni malo. Ko će, uostalom, misliti na to pored kobasicijade, pasuljijade, dana vina i piva..
Gargamel:
- beogradaski sredovečni penzioner. Muka ga je naterala na preživljavanje na visokom spratu stare zgrade na Konjarniku, koja već svojim izgledom i starošću podseća na zamak. Devedesetih je oćelavio i zastranio jer firma mu je završila pod stečajem, žena i deca su ga napustili i ima još samo mačku, ne jer je voli već jer uživa da je maltretira. Komšije ga izbegavaju, deca zajebavaju, a on vreme provodi na špijunci, tonući u još veće ludilo. Ponekad se iznenada prodere u hodniku verujući da je čarobnjak i urlajući na aktuelne vlasti koje su mu sve oduzele. Od petnaestog do prvog u mesecu vija mala bića ispod ormana, kreveta i frižidera, kako bi uhvatio nešto čime će se prehraniti.
Čarli Braun:
- Depresivni klinac iz Subotice. Nema reku što ga ubija u pojam, ima psa koji ga ne sluša - što ga dovodi do ludila, a dane provodi u školi i viseći sa drugarima, od kojih je svako počeo da zastranjuje u nekom svom pravcu. Prerano gubi kosu jer ne vidi svoju budućnost u ovom gradu, medju ljudima, priča sam sa sobom kadgod je u prilici i polako zalazi u neku svoju depresivnu krajnost..
Barni Gambl:
- lokalni alkoholičar neutvrdjenog porekla - tvrdi se da je Vrbašanin, završio na ulici kao tehnološki višak karneksa, mada svojataju ga i Niš, Pirot, Šabac, Sremska Mitrovica..Životari od socijale ižicanja po kafanama, često je vidjen ispred prodavnica i dragstora gde drži govore o politici, reprezentaciji, kataklizmama i tome kako mu je glupavi drugar iz klupe oteo posao.
Kenny:
- siromašak, živi i ide u školu u malom šumadijskom mestu. Doselio se sa porodicom iz Pirota koja je došla trbuhom za kruhom, pa ga zbog naglaska većina žitelja ne razume.
Bole (generalova radnja):
- Apatinac, ljudina. Voli pojesti i popiti, tišti ga nepravda, i karakteriše ga blaga i vedra narav iako deluje kao rmpalija - ubica. Konstitucija navodi na zaključak da su mu se dede u Apatin doselile iz Like.
Djole Proleće:
- blago orijentisani četnik iz Čačka, nekada udarnički radnik koji je crnčio po radnim akcijama, sada je gradjevinski fizikalac koji zagovara povratak kralja i teoriju da ova zima proći mora.
Klinci iz "Negde daleko u zemlji snova":
- siromašna deca sa Kosmeta, na koju je vlada Srbije odavno zaboravila. Ne nadaju se više ničijoj pomoći. Žive sa samohranom majkom, a otac im je nestao"99. Jedina radost im je prolazak pored albanske poslastičarnice, gde im starina Bekim ponekad da kuglu sladoleda od čokolade u kornetu.
Onaj svirac iz Asteriksa i Obeliksa:
- šiljokuran, nakrivo samonabedjen da je izvanredan muzički talennat i da će završiti u grand produkciji kako bi ostvario svoj san. Na svadbama i slavljima gde ga plaćaju da nastupi ga popnu na drvo i vežu mu usta kako ne bi kvario dalji ugodjaj.
Ptica trkačica:
- stanovnik iriškog venca, koji obučen u šareni triko beži ispred kola, autobusa i kamiona. Pitanje je kada će ga kamiondžija Pera iz kompanije Kojot&co pregaziti dok kao muva bez glave strmoglavo krivuda niz venac.
